Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку
Ситуация скользкая. Год назад оформили дочь сестры мужа( погибшую) под опеку. Ей 12. Что сказать, девочка крайне не воспитанная. За год я хлебнула по полной. Она воображает себя принцессой, которая …
А вы сами то бывали в детском доме? Если там нормальный директор, то в коллективе ни один взрослый не позволит себе неуважительно относиться к ребенку.И обеспечены они от и до. И в драной куртке там никто не ходит.. И еще. В дет доме детям запрещено мыть посуду, стирать и убирать. Если что, то за этим строго следит прокуратура. Закон запрещает..
А *опу им там до 18 лет не вытирают? Растят неприспособленных к жизни инфантилов.
Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.
Любой договор можно расторгнуть. Если девочку не устраивает проживание в семье дяди, то это можно изменить. Все зависит от неё. Требования к ней предъявляются минимальные - уборка своей комнаты, точнее, своих вещей, мытье посуды за собой.
Автор, а ваш золотой сыночек много чашек за собой перемыл? Что-то мне подсказывает что под приучением к домашним обязанностям кроется банальное желание сделать из чужой девочки бесплатную уборщицу, и кто в таком случае наглота. Жалобы на деньги не покрывающие расходов тоже вызывают недоумение. Вы согласились на опеку ради денег? Тогда не надо прикидываться добрыми благодетелями. Растить чужих детей не бывает легко.
Убрать СВОИ вещи и помыть за собой чашку - это стать уборщицей? Девице выделили отдельную комнату, как я поняла. При этом ущемив себя и своего сына. Следить за порядком в этой к
комнате должна она.
А вы отвезите её в глухую деревню(если дома нет, можно снять). Лучше пусть с ней поедет муж, всё-таки это его кровная племянница. Отсутствие интернета, айфона, модного шмотья и пр. развлекух, еда по расписанию, плюс работа по дому вынужденная - девка станет как шёлковая!
1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки
Фу, какая гадость эта ваша тётя! Мороженое не дать ребенку! Я всегда давала дочкиным и внучкиным подружкам вкусняшки. Когда они приезжали к нам на дачу - все поровну.
Моей дочери 12.И я сама ей ничего не разрешаю делать.Не хочу детства лишать.Меня в детстве тоже ничего не заставляли делать.Но речь не об этом.Автор отдайте ее.Видно и она не хочет с вами жить.Дети все разные,простых не бывает,это я поняла.У меня сын вообще трудный.А уж что вы считаете затраты на нее,так это вообще невообразимо.После войны,когда есть было нечего,чужих детей брали....
Но они себя так мерзко не вели, поскольку понимали, что альтернатива - детдом.
Как можно сравнивать энного соседского подростка и свою племянницу? Племянница это не чужой человек. Да даже если вы её не любите, то как минимум надо проявлять к ней уважение. Ребёнок оказался в тяжёлой ситуации.
Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.
Это не её племянница, а мужа. Любовь - это чувство, которое либо возникает, либо нет.
вы знаете, какой контингент в детдомах (( там дети маргиналов - зэков, алкашей. нариков (( причем ладно бы папы такие, еще и мамы ( ДЕти зачаты в угарной пьянке, рождаются уже больные(
А бесплодия сейчас очень много. Много появилось желающих взять ребенка из детдома - но все хотят нормального ребенка - про грудничков не заикаюсь, так воще все по блату, но хотя бы более менее нормального. Так что 12летняя девочка из нормальной семьи - там в первых рядах будет на удочерение.
А вы уверены, что семья девочки была нормальной? Отца нет вообще, мать "погибла". Как погибла? Авария, убийство, суицид, передоз? Не понятно.
Поговорите с опекой и отправьте на месячишко в интернат!
Понять Вас сможет только тот кто
побывал в подобной ситуации.
Люди иногда со своими детьми справиться не в силах, а тут чужой ребенок,пусть и племянница мужа.
Дети сейчас очень не простые и найти общий язык совсем не так просто как кто то может подумать со стороны. Одно скажу, Вы не обязаны брать на себя эту опеку если не справляетесь с девочкой. У Вас есть сын и ему нужно ваше внимание,забота и любовь. Насильно мила не будешь как не старайтесь. Пусть муж примет решение и вырулит эту ситуацию. Если девочка ведёт себя вызывающе и не идёт на контакт , попробуйте ей дать пожить для начала в интернате для сравнения. Может будет результат. Или же подключите психолога к ситуации,что бы специалист объяснил ребенку что ему не стоит так себя вести.
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
Не нужно по себе судить,попробуй с чужим подростком невоспитанным пожить.
не понятно отца у девочки нет, а муж ваш кто ей
Ситуация неоднозначная. Вы высказались свою позицию, но нет позиции девочки.
Ребенок жил тоже в своем мире с мамой, а сейчас (не по ее решению, по стечению обстоятельствам) она живет с вами. Вы не договариваетесь, не разговариваете с ребенком. Потому как ваша жизнь изменилась, вам некомфортно.
Но и девочке некомфортно. В этой ситуации вам нужна помощь семейного психолога.
Своего ребенка вам легко воспитывать? Вы его с рождения приучали к ритму комфортному вам. А девочка росла в другом ритме. Это не значит,что кто то из вас плохой, и живет не по правилам. В этой ситуации вам нужно найти золотую середину. Поможет хороший психолог.
А сдадите девченку в детский дом, ваш муж себе этого не простит. Ему сейчас вдвойне сложно. Вы обе ему родные.
Вот всегда "умиляли" такие люди, как вы. Услышали суммы, в голове цыферки завертелись и давай на всех свои помыслы вешать.
Вы бы хоть разобрались сначала что ли.
Запомните раз и на всегда. За опекунские опекуны раз в год отчитываются чеками и не дай Бог там что-нибудь не сойдется.
Ребенка ходят проверяют. Обычно раз в квартал. Проверяют что куплено и что есть в холодильнике.
Раз в год у ребенка медкомиссия. Вдруг у него ухудшение здоровья, значит надо искать причину.
Пенсия есть, но она идет на счет ребенка и снимать ее можно только с разрешения опеки. Приходишь к ним, пишешь заявление, они его рассматриваю и решают дать или не дать. Если разрешают, то дают бумажку. Идешь с ней, там выдают обговоренную сумму. В течении 30 дней опекун обязан отчитаться за эти деньги.
Все, что имеет опекун (и то не всегда) это вознаграждение опекуна. В нашем регионе платят 3200 на здорового ребенка и 5200 если у ребенка есть инвалидность.
Как видите суммы не большие,гемороя гораздо больше.
Все страшные истории про злых опекунов появили благодаря попустительства опеки, либо опека сама была в доле,
Вот вот а еще то что тратят на продукты несчитаеться,только одежда,техника,мебель и т.д знаю семью с приемными детьми,так они замучились уже,
Опеку не сложно аннулировать и выпроводить ее туда, где ей место. Пока сын мелкий и не очень понимает. Иначе через пару лет он будет себя вести так же, а если начнутся попытки призвать его к порядку - сделает вывод, что он должен больше, чем эта девица, не смотря на то, что он родной. И этого не простит никогда
!
1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки
Единственный адекватный коммент
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
А ЧТО ОНА ТАКОГО СТРАННОГО ТРЕБУЕТ? чтоб училась нормально, чтоб за собой убирала,чтоб вежливой была, чтоб не хамила.
Посмотрите фильм "Мачеха"...
Вообще страшная история. Автор, желая оставаться для всех в "белом пальто", навесила на себя то, к чему не готова. Почему не готова, обсуждать не будем.
У ребенка адская боль в душе и такой же адский страх. Она одна во всем свете, никем не любимая, никому не нужная, ей не с кем поделиться своей болью, некому доверять, да еще и в таком сложном возрасте все это на нее свалилось. Она же не дура, чувствует и видит отношение.
Может и правда лучше отдать девочку на попечение государства, вдруг и найдутся опекуны, готовые заботиться о ребенке не только, как о кошке - покормил и ладно.
-
Павел РощинСексолог, гипнолог362 ответа -
Корсак ОлегВрач-психотерапевт239 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....478 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Марина ВыблаяПсихолог, репродуктивный...4 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
Не выбрасывайте девочку. Вы найдете силу. Обращайтесь к психологу. Нужна квалифицированная помощь и поддержка. Девочка не безнадежная описана. Не известно как жизнь повернется. У вас еще есть шанс выстроить отношения. Не надо выдавливать из себя любовь. Обьовь - это не про распрекрасные чувства. Твердый обоснованный отказ в покупке дорогих вещей - это любовь. Не моет посуду, пусть ест из грязной. Насколько ее хватит? Без эмоций. Это тоже, как ни странно, любовь. Но нужна помощь. Необходима. Опора и от профессионалов и от мужа. Сможете выстоять все вместе. Она не маргиналка какая-то. Дом не поджигает, не ворует, не обижает вашего сына. Вы ей нужны. Твердая, конкретная, искренняя. Не надо фальшивой доброты. Кто знает, возможно, в будущем она станет вашей гордостью.
А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.
А вы попробуйте испытайте на своей шкуре каково это терпеть, от своиэ детей внуков, так думаешь мои косяки, что поделать, оно нервы то у всех не железные, человек взрывается, притом за ней ухаживать не мужу, её дяде, а ей которой эт девочка никто
А родного отца у девочки нет? Бабушки есть? Может, с ними поговорить и решить вместе, как быть? Может оказаться так, что те согласятся взять девочку к себе, оформить опекунство на себя - "деньги нелишние, а с избалованным подростком справимся".
Она же написала, что отца нет, а бабушке девочка не нужна ! Вы что, не читали ?
Народ и более взрослых берет при этом, из семей маргиналов, с УО, ФАС, психиатрией, поведенческими нарушениями, ФАС и т.п. Каких только не берут. Есть определенный контингент. Кто-то любит прыгать с парашютом и взбираться на Эверест отмораживая конечности и носы, а то и подыхая по дороге, а кто-то любит брать сирот. А Ваша племянница по сравнению с этим контингентом будет просто звездой. Если не будет особо дурить, возьмут, думаю, очень и очень быстро.
Так люди берут по своей воли и желанию. В данном случае автора поставили перед фактом.
Мне кажется она сейчас границы свои проверяет, сколько ей позволят из жалости, сиротка все таки. Построже надо бы, вернуть в рамки поведения, обьяснить что в нашей семье есть правила, как можно и как нельзя, а терпеть себе дороже, рано или поздно это терпение аукнется. Ей самой будет хуже если к дисциплине ее не приучить) желаю успеха)
Мне кажется она сейчас границы свои проверяет, сколько ей позволят из жалости, сиротка все таки. Построже надо бы, вернуть в рамки поведения, обьяснить что в нашей семье есть правила, как можно и как нельзя, а терпеть себе дороже, рано или поздно это терпение аукнется. Ей самой будет хуже если к дисциплине ее не приучить) желаю успеха)
Жаль автор мягкотелая. Я бы ей показала... кхм... границы.
Ты вспомни, товарищ, семнадцатый год,
Ведь памятней не было года,
Когда изможденный войною народ
За правду шел в бой и свободу.
Не стало тогда для народа преград,
И с верной дороги не сбили
Ни козни Антанты, ни яростный град
Из пуль и осколков. И были
Сердца у бойцов тогда тверже свинца,
Ведь были сердца их из стали,
Их храбрость и твердость не знали конца.
Они за тебя воевали!
Так не посрами же их память и ты,
Не сдайся в жестоком бою
За то, чтоб реальностью стали мечты,
За жизнь и за правду твою!
Садитесь втроем и разговариваете. Так и так, у нас такая ситуация, вот что видно нам. А что видно тебе? И какие у нас всех перспективы, как ты думаешь? Сиротка должна понять, что дутье в пoпу закончилось со смертью матери. Много себе позволяет.
Переходный возраст, у меня приёмный сын 14 лет, это очень трудно, порой мне кажется, что все конец. Неуправляемые...
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
Вы абсолютно правы,автор готов простить всё своему и ничего девочке. Мы с мужем воспитывали племянника с13 лет,было тяжело врал не учился,подворовывал у нас деньги. Привык к свободе,т.к мама его была алкоголиком,иза ним особо не смотрела. Сейчас уже вырос и благодарит нас за терпение.
Моей дочери 12.И я сама ей ничего не разрешаю делать.Не хочу детства лишать.Меня в детстве тоже ничего не заставляли делать.Но речь не об этом.Автор отдайте ее.Видно и она не хочет с вами жить.Дети все разные,простых не бывает,это я поняла.У меня сын вообще трудный.А уж что вы считаете затраты на нее,так это вообще невообразимо.После войны,когда есть было нечего,чужих детей брали....
Ну возьми, кто не дает, думаю, автор с радостью отдаст.
Вот всегда "умиляли" такие люди, как вы. Услышали суммы, в голове цыферки завертелись и давай на всех свои помыслы вешать.
Вы бы хоть разобрались сначала что ли.
Запомните раз и на всегда. За опекунские опекуны раз в год отчитываются чеками и не дай Бог там что-нибудь не сойдется.
Ребенка ходят проверяют. Обычно раз в квартал. Проверяют что куплено и что есть в холодильнике.
Раз в год у ребенка медкомиссия. Вдруг у него ухудшение здоровья, значит надо искать причину.
Пенсия есть, но она идет на счет ребенка и снимать ее можно только с разрешения опеки. Приходишь к ним, пишешь заявление, они его рассматриваю и решают дать или не дать. Если разрешают, то дают бумажку. Идешь с ней, там выдают обговоренную сумму. В течении 30 дней опекун обязан отчитаться за эти деньги.
Все, что имеет опекун (и то не всегда) это вознаграждение опекуна. В нашем регионе платят 3200 на здорового ребенка и 5200 если у ребенка есть инвалидность.
Как видите суммы не большие,гемороя гораздо больше.
Все страшные истории про злых опекунов появили благодаря попустительства опеки, либо опека сама была в доле,
Опекунские 15 000 в месяц
По потере кормильца 10 000 в месяц
Вознаграждение опекуна не считаем, это типа з.п.
Итого на одного ребенка 25 000
Извините, но на эти деньги вполне можно содержать ребенка. Скромно, но уж на что хватает.... Да, хлопотно отчитываться, но реально это сделать.
Я сочувствую и девочке и тете, но финансовая сторона вопроса как раз-так тут более-менее, на нее, кстати, автор поста и не жалуется
правильно. Не поможет - идете в опеку и объясняете все - просите их повлиять. Думаю, пойдут навстречу - гос-ву невыгодно детей у себя содержать - в семьях это выходит дешевле, даже с 15 тыщ. рублей в месяц опекунских. Пусть из опеки придут, побеседуют с ней, посмотрят, как живет. И скажут, что дают такой-то срок - ничего не изменится, забираем, тебя, девочка, в детдом.
А так пугалки "злобной тетки" - отдам тебя в детдом - не повлияют.
с другой стороны - девочка из нормальной семьи - папы, я так поняла, нет, но и мама не маргиналка. Такие дети в приоритете у приемных семей на усыновление-опеку. Может сложится и найдет себе семью приемную.
у знакомых-знакомых папа пил, мама не выдержала и повесилась. Старшую дочь папа-алкаш пытается воспитывать сам, младшую в 1,5 года отдал жене брата. Брат с женой пытались скачать с горе-папаши хоть какие-то деньги - не вышло. Сдали ребенка в детдом - моментально нашлись приемные родители - ребенок хороший (только папа-алкаш - это фигня, главное мама норм была), да еще всего 1,5 годика. Слава Богу, очень рада за ту малышку.
Денег папаша алкаш не дал , и ребёнка сдали в дет, дом , чудненько, молодцы родня ! Ну хоть вовремя поняли , что на ребёнке не заработаешь и сдали , может хоть в новой семье повезло малышке.
просто надо понять что от неё не будет любви и станет легче на неё реагировать женщине очень непросто принять чужого ребёнка,но с другой стороны она тоже приспосабливается,хотя всё это тяжело,своего ребёнка хоть какого воспринимаешь без усилий
Уважаемая! вы взрослая женщина, а она по сути ребенок который вообще жизни не знает у вас я слышу полное отторжение ее, вы не на одной с ней параллели. Таким детям не так важно ваши подарки и шмотки им нужна ваша поддержка и душевная стабильность. она знает что одна на всем белом свете.у нее истерика. только она вам душу не раскроет потому что не верит вам. и похоже она вас лучше поняла, чем вы ее. В этой ситуации либо себя изнутри переворошить либо отказываться.только опять надо с ней это решать.
у меня свой такой ребенок...
Сводите на экскурсию в детдом. Пусть поймет. Покажите ей ее деньги, наличные, покажите ежедневный реальный расклад на питание, отдайте ей деньги, пусть выделит сколько хочет на еду, а на остальное сама себе покупает что хочет. Через пару дней прибежит..
Поговори с мужем, объясни что не можешь его племянницу воспитывать и почему. Хорошей для окружающих всё равно не станешь. Зато жизнь твоя наладится. Жизнь твоя и решай сама
Но МУЖУ она племянница! Значит и жене мужа она один из близких людей. Племянники это одни из ближайших родственников мужа. Если бы её сын оказался в подобной ситуации, она бы хотела чтобы его также сдали в детский дом его дядя с его женой? 99% что нет, a 1% что лукавит.
если бы ее сын оказался в такой ситуации,
то ее с мужем уже бы НЕ БЫЛО, а тому кого нет, все уже поровну
Всё очень просто, сходите сами к психологу, покопайтесь в себе, почему вас это так сильно триггерит ) возможно девочка вам платит той же самой монетой, но вы себя не видите со стороны
запросто! Какая прелесть: ж.о.п.у мыть не надо, с ложечки кормить не надо, все сама - а тем не менее, ребеночек-то есть!) если еще симпатичная, так вообще трындец. полно желающих заиметь ребенка "без хлопот". И в свет выйти приятно с девочкой, пофотаться... Ну вот из такого разряда "родители")
И выкидоны все потерпеть, и возможно, в пдн на беседы побегать..., да от директора школы не вылезать. Не густо будет с претендентами на опеку. Подростков редко берут.
Не было у бабы печали, купила баба порося!
Ситуация неоднозначная. Вы высказались свою позицию, но нет позиции девочки.
Ребенок жил тоже в своем мире с мамой, а сейчас (не по ее решению, по стечению обстоятельствам) она живет с вами. Вы не договариваетесь, не разговариваете с ребенком. Потому как ваша жизнь изменилась, вам некомфортно.
Но и девочке некомфортно. В этой ситуации вам нужна помощь семейного психолога.
Своего ребенка вам легко воспитывать? Вы его с рождения приучали к ритму комфортному вам. А девочка росла в другом ритме. Это не значит,что кто то из вас плохой, и живет не по правилам. В этой ситуации вам нужно найти золотую середину. Поможет хороший психолог.
А сдадите девченку в детский дом, ваш муж себе этого не простит. Ему сейчас вдвойне сложно. Вы обе ему родные.
А сxeрaли эта "золотая середина"? Про чужой монастырь не слыхали? Про мужа посмешили. Родные 😃 Обе 😊