Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Да подростки не бывают идеальные но это наглость, ведёт себя так как будто она только и ждала чтобы ее вщяли под опеку и пятки целовали

Почему на полном? Пособие на содержание ребенка от опеки - минималка , сейчас 15 тыс. Пенсия по потери кормильца, если и мама, и папа умерли - 2 пенсии. Если семья малообеспеченная - пособие от 8 до 18 лет - тоже от 7 до 15 тыс. Можно оформить, тетка ей не родня, вознаграждение приемному родителю - около 5 тыс. У ребенка, скорее всего, осталось наследство. Квартира, как минимум, от родителей. Обычно, и опека не возражает, квартира сдаётся в аренду.
Очень даже обеспеченная девочка. Тут еще вопрос, кто на чьи денежки живёт

Скорее всего вашей племяннице не хватает тепла, ласки и, действительно, заботы, а не "отбывания повинности". Ребёнок потерял самого главного человека в своей жизни. Это очень сложно, но попробуйте относится к ней как к личности и члену своей семьи. Жалеть её не надо, жалость унижает. По-поводу домашних дел, сделала плохо, пусть ещё раз переделывает. А вы отмахиваетесь от неё,типа проще самой сделать. Начните доверять ей. Вам потребуется очень много терпения. Но раз уж вы ввязались во всё это опекунство, то должны это понимать. Попробуйте вести себя с ней так же, как с родным сыном: журите, хвалите, требуйте и т.д. по списку. И тогда она начнёт чувствовать себя членом вашей семьи. А пока вы будете разделять детей на мой и не моя, у вас такая обстановка и будет в доме. В первую очередь всё зависит от вас, взрослых. Как только девочка почувствует от вас равное отношение к себе, как к члену семьи, так и она начнёт меняться. А иначе даже не стоило затевать всё это. А из вашего письма только и сквозит, что вас волновало "а что люди скажут".

На какое-то время девочку надо определить в детский дом, чтобы она сделала переоценку своему поведению

Может попробовать полюбить ее такой- какая она есть. Находить время для более тесного общения; разговорам по душам, а не читать нравоучения. Вы же не задумываетесь, что творится у нее в душе, такое поведение - это защита от окружающей среды обитания. Вы же сами пишите, что отталкивает вас от нее, она это чувствует и поэтому так реагирует на вас. Трудно найти точки соприкосновения, это большая работа над собой. Вам вероятно не хватает времени, забот слишком много, сочувствую и вам, но что- то надо менять, дальше будет только хуже. Может поможет профессиональный психолог, они сейчас в каждой школе есть.

Сомневаюсь, что прямо разберут 12-летнюю девочку. Брать любят маленьких, а не личность с уже слодившимся характером

Сесть и все ей объяснить честно и открыто-что вы чувствуете по отношению к ней, что вам не нравится, что вы от нее ждете и прочее. Разжуйте про деньги-пусть четко знает, сколько денег ей перечисляют и на что их может хватить. Четкий, спокойный разговор может помочь. Но границы тоже стоит обозначить-сострадание это хорошо, но ломать свою жизнь вряд ли стоит.

Две, отдайте в детдом, и делов- то!?

У меня похожая ситуация была, двоюродная сестра в 43 родила мальчика, папа помогал до поры, потом она выгнала,в 58 она была уже на инвалидности, сделаны 2 операции на коленных суставах, почти не ходила, в квартире жуть, кое как готовила,ели полуфабрикаты, (предлагали помощь отказываюсь)
К этому времени мальчику было 15,5,она умерла, тромбоз.
Моя семья взяла под опеку, я тётя и крестная ему, мы все открыли ему свои объятья, любили как родного,
Уют, чистота, порядок, всегда приготовлен еда, но в тихом омуте, меня в школу вызывали за 2 года больше чем я ходила к двум своим сыновьям за всю жизнь, то алкоголь, то травка, никакие беседы и убеждения не помогли. Исполнилось 18,ушел к себе в квартиру (мы за свой счёт сделали у него ремонт, квартира сдавалась, деньги ему на счет(все под контролем опеки) на счёте был почти миллион, пропил и прогулял за пару месяцев, продал 2х комнатную квартиру в Москве(уехал в новостройки на отшибе в однушку,, по прежнему гуляет(почему не в армии, не знаю, по здоровью все в порядке)
И никто ему не нужен, а мы устали тянуть,,
Все закладывается в семье и с раннего детства, и таких не перевоспитаешь и не переубедишь.

Вообще то с неё требуют как с подростка который может и посуду уже помыть и в магазин сходить и по дому помочь. И она не мачеха. И да своего ребёнка она может в отличии от приёмного и по попе наступать и наказать. А чужого *нельзя " опека поибежит.

Ребенок пережил и переживает большую травму. Чтобы эта рана зажила, нужно время. И любовь. Пройдет время, ребенок привыкнет и может быть будет называть вас мамой. Для этого нужно только время и терпение.

кричит от внутренней боли ,да эти исчадия даже не знают ни о какой боли.Просто такая есть и будет ,наглая ,ленивая и неуправляемая.Бедная женщина ,что её ждет с такой тварью.

Так у нее обязанность вести отчет. Опека проверяет. Девочка дрянь. Не надо ничего- отказаться. Пусть бабка нянькается. Там гены... Родила мать от кого- то... Дальше - хуже. Отдать государству и весь сказ . хамье не исправится. Главное , муж повесил на жену этого выродка и воспитывай ... Она не пропадет и в детдоме

Я так понимаю вам никто не заставлял брать ребенка, вы решили взять типа мы хорошие.... зачем?? Зачем покупаете дорогие вещи? Если девочке не нравится у вас жить, так обратитесь в органы опеки... Я бы взяла девочку и с мужем сходила бы в органы опеки и описала ваши проблемы и пути их разрешения...я думаю после такого похода девочка задумается...а вообще идите у психологу, если вам неивск равно

Сдайте ее в детдом, если наглеет, пусть попробует пожить на обеспечении государства. Там глубоко не сахар.

Проблема в вас с мужем, а не в 12 летнем подростке, который явно попал под опеку не от хорошей жизни… не научили ничему ребёнка, так научите, в чем проблема? Зачем тогда вообще надо было оформлять опекунство? Она маскирует свои страхи и проблемы внутренние, о которых вы судя по всему и не догадываетесь, плюс переходный возраст, тем более девочка…С ней нужно работать. Только ЛЮБОВЬ все победит и преодолеет.

Зато честно…

Все со временем будет хорошо. Мало времени прошло. И вы и девочка полюбите друг друга. Относитесь к ней как к своему ребёнку. Говорите, что ни при каких обстоятельствах вы от неё не откажитесь. Обнимайте чаще постарайтесь стать другом. Девочка большая, привлекайте к приготовлению еды, к каким то совместным делам. Можно обратится в опеку, там есть психологи. Проговорите свою проблему. Вам обязательно помогут. Удачи Вам. У меня в приёмной семье выросли две девочки. Да, проблемы были и они есть и сейчас, хотя девчонки уже взрослые и у них свои семьи. Но дети не виноваты в том, что они оказались в наших семьях

Совершенно верно.

Меня тоже жила ы семье своего дяди , и до конца жизни буду благодарна тете , она ни разу не показала, что я чужой ребенок, мои братья любили меня как родную сестру, все зависит от человека, от величины и глубины души и сердца, чужих детей не быыает, ребенок пережил такую трагедию, нужно терпение и понимание, а тут женщина просто эгоистка, нельзя так

Мы с мужем тоже воспитываем парня, племянника мужа с 8 лет. Было очень трудно первое время. Но любовь искренняя и терпение делают своё дело. Был сложный период и в переходном возрасте. Хоть мы и не балуем его, но всё, о чём он мечтает всегда исполняется. Мы с мужем всегда выполняем свои обещания. На нашем примере и ребёнок старается и в учёбе и в помощи по дому. Зовёт нас мамой и папой. Мы благодарим Бога, что у нас появился сынок.

Думаю девочка уже большая и с ней можно сесть и объяснить ситуацию...У нее есть выбор - жить с вами и слышать ваши просьбы.Или вы ее отправляете в детский дом.т.к. вам тяжело жить с чужим человеком.который отравляет вам жизнь...

Будет ещё хуже.

Хороший совет!! На экскурсию в дет кий дом!! Надо!!!

У девочки нет понятия семьи!!

Почти все приемные и многодетные дети к сожалению привыкли что все им должны так и государство их развращает все им привилегии, это честно по отношению к семьям с 1 или 2 детьми?

По заднице тоже помогает иногда🇸🇻🇸🇻

У меня девочка (15 лет) уже более 10 лет с нами. Сначала было все хорошо, но начиная с 12 лет кардинально изменилась. Стала себя вести как "племяшка" . и к тому же перестала смывать за собой унитаз. Это меня просто убивает.
С психологами опеки не желает общаться. А психологи хотят делать приемы исключительно без меня и по интернету. Поговорила с нашей психологиней и пришла в ужас. На все мои переживания об учебе, о поведении и санитарии она мне ответила: "А вы не пытались любить ребенка?".
Это меня просто убило на повал. Я как раз и переживаю за свою ЛЮБИМУЮ дочку.
А недавно Бабушка достала мне зарядки от телефонов у которых отрезаны концы и оголены провода.... Как мне реагировать? Стала задавать вопросы ребенку: Зачем?
Молчит ни чего не говорит. Только скандалит.
Я объяснила ей что если что-то с нами случится, то она вернется в Детский дом.
Ей это не нравиться.
К психологам ее не затащишь. Просила психологов приехать к нам. Ни в какую.

Нелюд

Детям с определенного возраста надо бумаги подписывать, согласны ли они на опеку или усыновление

Вы знаете,я сама воспитала племянника с 5 годиков.Он был у меня под опекой .И да всякое бывало,но взрослая женщина обязана найти подход к девочке.Если не получается самостоятельно,пойдите сами к психологу,расскажите ему вашу проблему и я уверена,что у вас асе получится только с подростками,даже и с кровными нужно терпение ,терпение и еще раз терпение.А такое поведение девочки,это порыв обратить на себя внимание.Возьмите хотя бы книгу по психологии и почтайте.Сядьте поговорите с девочкой,прижмите к себе,ведь ей этого очень не хватает и я думаю она не сразу стала таким ежиком,а просто увидела,что ее не очень любят.

Могу сказать только одно, до Вас вообще не дошло, что с ней произошло. Моя дочь ее возраста, порой готова поддать ей за закидоны, и стало сложно понимать друг друга, я себе постоянно напоминаю, что ее организм перестраивается и надо быть рядом и вместе это пройти. Я очень сочувствую девочке, которая недоброй волею судьбы оказалась с вами. И Вы мне сейчас напомнили, что после развала СССР родилось и выросло вот такое поколение потребителей, без ума и сердца.

Я поддерживаю!!!!!! Вообще не сводите,а сдайте в дет дом!!! Пусть поживёт!!!!
И не правы те мамаши ,которые не дают своим детям даче чашку помыть!!! Трахаться в 15 они могут....а остальное....

12 лет уже большая и за собой должна убирать. Моей дочке 11 лет и все делает по дому и за собой убирает и за младшей смотрит 5 летней доч. Гиниральную делаем все вместе . Просто эту девочку мама не приучалв не к чему.

А что в детские дома ходят на экскурсию?? Что за чушь вы пишете??это что зверинец???

Когда-то давно после смерти моего сына и развода с первым мужем подруга решила познакомить меня с молодым мужчиной. У него был сын, лет 5 -ти. Жена куда-то испарилась. Я согласилась на знакомство. Думала, что если мой ребёнок умер, то я смогу свою любовь отдать другому малышу. И вот мы идем в садик за ребёнком. Выходит мальчик, взгляд тяжёлый, исподлобья, низкие надбровные дуги ( а отец очень симпатичный молодой человек). И я чётко мгновенно понимаю, что никогда не смогу полюбить этого ребёнка, не моя история...Одним словом, я не стала встречаться с этим человеком и объяснять ничего не стала. Столько лет прошло, а я помню лицо мальчика до сих пор. Оно мне напомнило лицо какого- то бандита. Ужасное впечатление. Так что любить чужого ребёнка никто не обязан. Я бы не смогла вытерпеть выходки этой девочки ( понятно, что самый сложный возраст и т.д.) и , скорее всего, предложила бы ей интернат, дет дом. Возможно, это как-то изменило её позицию из-за боязни оказаться там.

Я много времени когда-то проводила в лесных палаточных лагерях, где было в разные дни от 30 до 200 человек. Готовили по очереди в огромных котлах. Многие парни и мужчины не хотели мыть за собой свою посуду в реке, оставляли на столах - мол, чужие баппы им помоют.
Организаторы лагеря выкопали яму и сказали: кто не помыл за собой посуду и не убрал ее в свою палатку, посуда будет скинута в эту яму.
И скидывали. Посуду в яме вылизывали взятые в лагерь собачки и по ней топтались.
У ленивых мужиков за пару дней встали мозги на место, все бросились к реке вовремя мыть свою посуду!
Так и с девочкой. Свою чистую посуду запираете в шкафчик на навесной замок. Девочкина на грязная посуда остаётся в раковине, в неё и кладите обед. Как уличной собачке в миску.
Сама не постирала, не заштопала, не погладила - ходишь в грязном, мятом и дырявом.

Вы сильно ошибаетесь. Государству выгодно детей растите. На содержание детей сирот в интернатах оч. Хорошие деньги выделяются.

Разводитесь. Покоя не будет.

Детский дом это не зоопарк, туда экскурсии не проводят. Да и не факт, что ей там не понравится. Кормят, одевают, учиться не заставляют, уборщицы есть. Красота! Гаджеты спонсоры дарят.
Только потом, выходя в жизнь они начинают понимать, что за жилье и продукты надо платить, надо самим стирать и готовить, а для этого надо работать. До 18 лет мало кто о таких вещах задумывается

Папе девочку отправьте. Родному))

отдайте её в детдом.

Сводите и поставьте условие, что даёте срок три месяца на успокоение. Только точно, без соплей. Слишком хорошо живёт.

Все пишут, что девочка несчастная, что ее не любят, что меняться надо автору и к психологам ходить. А ничего, что это опять лишние траты из семейного бюджета, время потраченное не на своего сына, а на эту чужую маленькую нахалку? Девочка уже большая, это не 3-4 годика, где можно упорно обьяснять, что хорошо, что плохо. Она все прекрасно понимает, и что вещи денег стоят и что никто не обязан за ней убирать и.т.дНо она почувствовала слабину с вашей стороны и как говорят те же психологи просто "исследует границы дозволенного". Вы должны проявить твердость, сказать, что ВЫ ХОТЕЛИ, что бы она росла в семье, но ОНА НЕ ХОЧЕТ жить по законам вашей семьи, поэтому вы вынуждены отдать ее в детский дом, где ОНА И ДОЛЖНА БЫТЬ, в связи со сложившейся ее жизненной ситуацией.

Оплачивать покупки - кроме продуктов и предметов первой необходимости, можно из пенсии по потере кормильца, только при составления отчета на до прикладывать чеки: на ком.услуги, оплату планшета, телефона, сотовой связи, телевидения, оплату кружков и доп.образования, лекарств, отдыха, и Вам точно будет хватать.

С чего эта боль-то у нее? Мама умерла? Но она уже не воскреснет. Её кормят, поят, одевают, заботятся. Со своей стороны она ничего не делает, даже чашку за собой не моет. Кому это понравится?

То есть чашку за собой помыть - непосильная задача?

Сразу? Да год уже прошёл. Никто не хочет получать черную неблагодарность за своё хорошее отношение.

Папы там не было изначально. Значит, минус одна пенсия.

А какие там у неё деньги?