Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку
Ситуация скользкая. Год назад оформили дочь сестры мужа( погибшую) под опеку. Ей 12. Что сказать, девочка крайне не воспитанная. За год я хлебнула по полной. Она воображает себя принцессой, которая …
*** какой-то... У ребенка умерла мать, она внутри, наверное, умирает от горя, полная смена обстановки, кружков любимых лишили, плюс начался переходный возраст, а тут еще в такой змеище попала в дом - ни тепла душевного, ни уважения, если уж любить не получается. У меня бы за чужого ребенка сердце болело от жалости, а тут родственницу решают в детдом сдать, как животное ненужное. Страшно жить среди таких зверюг без сердца. Нет бы порадоваться, у сына старшая сестра будет, наладить отношения, приласкать ребенка, ввести ее в семью, как полноценного члена, уладить сложности с помощью психолога. Но нет, выкинем, как мусор. Свой сыначка-корзиночка посмотрит на такое отношение к родственникам, да и тоже выкинет однажды мамку на мороз в старости. Ничего, кроме омерзения автор и ей сочувствующие не вызывают. Зверье.
Автор - змеища? С чего это? Потому что добренький муж притащил левую наглую девку и свалил все на автора, тройки, хамство и кучу проблем этой девки? Сын автора просто мечтал, чтобы появилась у него подобная сестра и торчала рядом)))
1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки
Экскурсия в детский дом. Вы в своем уме, матрены? Для вас детский дом- это зоопарк? Захотел и пошел на экскурсию. Там как, билеты покупаются или на добровольнвх началах? Придурошное бабьё, одна ляпнула и все подхватили, экскурсантки недоделанные...
Экскурсия в детский дом. Вы в своем уме, матрены? Для вас детский дом- это зоопарк? Захотел и пошел на экскурсию. Там как, билеты покупаются или на добровольнвх началах? Придурошное бабьё, одна ляпнула и все подхватили, экскурсантки недоделанные...
Ну значит просто возьмет и поедет в детский дом без экскурсий 😹
Сообщение было удалено
Уууу… Товарищи, кажется, перед нами и есть та самая детдомовская отрыжка
Если автор приняла ребёнка, то она должна даже если не любить, то как минимум уважать ребёнка. Она племянница её мужа в конце концов. Ребёнку нужно помогать справится с горем, а помогать в этом ей должны взрослые. А не ещё больше загонять эту ситуацию и гнобить. А автор вместо помощи именно гнобит. Чашки мыть должна посудомоечная машина, а не 12-летняя девочка. А куртку любой может порвать - это совершенно не повод для ругани. Не специально же девочка эту грёбанную куртку рвала. Не думаю, что автор своего сына бы отругала за порванную куртку.
Рот закрой, отрыжка ювенальная
12 лет это тоже ещё не взрослый ребёнок, тем более переживший смерть матери. К тому же у неё сейчас идёт период адаптации, во время этого периода дети могут себя показывать специально в плохом свете. Раз она взялась за воспитание племяннице, то значит надо браться. Если уж совсем не может, то ищет пускай достойную приёмную семью. А не предавать свою родственницу, бросая её в детдом или же воспитывать её, как Золушку. Кстати, история Золушки хорошо закончилась.
Приемную семью ищет опека, д*у*р*о
Есть хорошие музыкальные, спортивные, или художественные школы-интернаты.Поищите такие .я думаю денег, которые платит государство ,хватит на оплату таких интернатов и для сирот есть скидки. зато потом, когда девочка вырастет она не будет с ненавистью вспоминать о тетке и подкаблучнике дяде.
Пройдет всего 5-7 лет и она вырастет и возможно после такого интерната поступит в серьезный вуз и вырастет хорошим человеком. может и вам еще поможет. кто знает ? Жизнь ,она такая не знаешь, что дальше будет.сегодня ты здоровая и не бедная, а завтра больная и нищая.
вообще не понятна позиция родной бабушки, не взять внучку от родной дочери, тем более 12 ти лет . это уже самостоятельная девочка и в материальном плане не обуза. государство деньги платит. если у сынa внук 7ми лет ,а у дочери 12ти, там бабушке 62-68 лет.вполне может еще ребенка поднять.
девочку конечно очень жалко .в таком возрасте мать потерять и в доме дяди такая обстановка. очень жаль девочку.
Подкаблучнике-дяде? Ты точно уверена что дядька там в восторге от выкрутас этой малолетней сопли?
Значит автор, как взрослая тётка, должна себя перебороть и поступать как нормальный взрослый человек - идти в ШПР, а ребёнка вести к психологу. Раз взялась, то должна терпеть, а не предавать ребёнка во второй раз. Своего сына пускай на место этой девочки поставит, чтобы прочувствовать. Если совсем невмоготу, то значит пускай ищет ей приёмную семью. Но не в детдом сдаёт.
Никто никому ничего не должен, истеричка
Так нужно мирно жить с родней, да. Но девочка жену дяди на три буквы не посылает, ведет себя как обычный подросток. Я свою дочь чашки мыть не заставляю, у нас посудомоечная машина имеется. А куртку любой ребенок порвать может. У моего ребенка две куртки на сезон. Одну порвет, в другой ходить будет
А вы что - ставите это сикорахе в заслугу то что она приемную мать не посылает на три буквы? Представить себе не могу, что бы сделала с девкой которая послала меня матом, находясь на моем полном обеспечении..
+++++++100% согласна с вами. автор женщина не порядочная, льет грязь на ребенка , муж, дядя девочки тюфяк.
в нормальной семье, где уже есть ребенок и взяли родственницу, должна быть теплая, нормальная обстановка. здесь автор раздражена и злобна.
вообще вся семейка очень неприятная.
Тебе, курва, откуда знать что и как должно быть в чужих тебе семьях?!
О том как себя она ведет, мы знаем только со слов автора. Она в свою очередь явно предвзята. Вполне возможно, что там обычная девочка, которая просто бесит дядю с тетей.
Дурсли в «Гарри Поттере» своего племянника тоже последней сволочью считали. :)
А что не так делали Дурсли? Боялись волшебства и боялись за своего сына. Это нормально.
Лишний столовый прибор помыть и лишнюю порцию пищи приготовить, это называется хлебнула ))
Тетке во что бы то ни стало надо продавить девочку, чтобы та по струнке ходила перед старой самкой. Оставила бы ребёнка в покое, и всем бы было хорошо - и ей, и ребёнку. Но как же отечественная Бабень проживет без контроля всего и всех?
Отечественная? Хм. Ну да, отечественная никак. Потому что любая моя иностранная подруга сделала бы пару раз замечание, а потом отказалась бы от опеки вообще.
По ситуации с курточкой понятно всё. Ребенок курточку порвал, это бывает, ничего сверхъестественного. В нормальной семье - купят новую, если есть возможность. Если нет зашьют эту или купят дешевенькую, ребенку напомнят, почему нужно беречь вещи. А здесь на ребенка наезжают" на что мы тебе должны покупать новую"? и это явно с соответствующими бранными или издевательскими интонациями. Явно ведь от ребенка не ждут ответа, чтобы он объяснил на какие средства ему должны купить курточку. Никакой это не вопрос, это наезд!!! И в ответ ребенок соответственно отвечает в подобном тоне. И зная что на нее платят деньги - на это и указывает. Структуру расходов семьи, сколько на что тратиться, на питание, ком услуги, одежду и по и более старшие дети и взрослые 20-25 летние, живущие с родителями зачастую плохо представляют, а тут автора возмущает, что ребенок полагает, что его денег должно хватать. Автор не скрывает неприязнь к девочке в своих постах, соответственно и в жизни ребенок это все понимает, чувствует. И ее поведение это ответная реакция .
А вы уверены что малолетняя п*и*з*д*ю*ш*к*а доросла чтобы разевать свой рот на мать? Про подобный тон - пацталом. По губам влепить и в детдом
Вы сможете потом спокойно жить, зная, что ребенка насилуют и избивают? Вот треш. У меня есть племянники, мальчик 9 лет и девочка 4 года, уж как себя ведет пацан, вашей девочке и не снилось. К примеру, вымыла пол на даче, до блеска. Приезжают племяши, мальчик в грязных ботинках с реагентами ходит по чистому полу. На мои возмущения - это мой дом, в чем хочу в том и хожу. Кашу утром не ест - я же ем бутерброд и кофе, он тоже хочет. Хотела новости посмотреть - включил назло мне робоципа. И т.д. Ладно, я сама вчерашний ребенок, мне 25, я понимаю его. Согласитесь, мой племянник в разы хуже племянницы автора. И это я не писала про то, как он украл планшет у одноклассника, про то, как он дерется в школе. Про учебу я молчу, его хотели оставлять на второй год в третьем классе. Но даже несмотря на это я не смогла бы сдать его в детдом или я еще куда, я не смогу жить с незнанием того, где он сейчас, а вдруг его бьют или еще чего похуже. У мужа есть племянница, 7 лет, тихая и забитая девочка, спрашивает можно ли взять конфету! Как можно родных племяшей в детдом??? *** вы все нелюди.....
Ну если она находится в чужом доме в гостях, то правильно спрашивает
А что страшного в том что вернули??
В Америке есть такое понятие foster parents, foster home. Это типа передержки)) погостили пока не надоели, и пошли к другим фостер родителям. А у нас же во всем должен быть надрыв и максимализм - если берём ребёнка из детдома, то для того, чтобы душу вкладывать, и для того, чтобы семья из ниже среднего вдруг превратилась в образец. А если нет, то ребёнок сволочь_ такая, пусть он умрет в страшных муках в детдоме и на помойке.
Дамочки, просто надо себе ставить реалистичные задачи - ребёнку надо всего лишь перекантоваться несколько лет до поступления в пту и общаги.
Ну так пусть контуется и поддерживает порядок в теткином доме
Отдых. Тем, кто под опекой раз в год бесплатно. Оформляйте. Репетитор. Бесплатных, конечно, нет, но есть занятия в кружках и секциях, где можно выбить бесплатные или со скидкой услуги. Центр социальный помощи семьи и детям вам в помощь. У дочери мальчик из параллели сам через такой центр ищет подработку на лето с 14 лет. Психолог для всех членов семьи бесплатный. Чтобы научиться взаимодействию.
-
Козуб ПетрПсихолог1 074 -
Павел РощинСексолог, гипнолог363 ответа
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт239 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....478 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Марина ВыблаяПсихолог, репродуктивный...4 ответа
Почему девочка у вас? Есть отец, есть родные бабушки-дедушки. Или никому не надо, вы крайние? Я бы никогда не согласилась. Воз надо тянуть по себе, а что не по силу, то на себя не взваливать, ничего хорошего все равно не получится.
Вы очень правы, я бы сделала так ,как вы .
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
А вы бы были святой мачехой, малолетняя хамка, за добро, так и получают. И неужели своего родного сына любить наравне с чужим ребёнком??? Это советы раздавать, поучать легко, а когда конкретно тебя это коснётся,)))
Мне думается, сделать нужно след.: сесть втроем и жестко поставить ее в известность, что вас с мужем категорически не устраивает жизнь с ней; что вам абсолютно не нужны опекунские деньги и по указанным причинам вы более жить с ней не хотите и решили отдать ее в детский дом. Тем более, исходя из ее поведения, ей также не нравиться жизнь с вами. (Иногда блеф полезен! ) А поэтому вы с ней в ближайшее время съездите в детский дом, чтобы она посмотрела на детей, с которыми предстоит жить в скором времени , на условия жизни там и проч. И ОБЯЗАТЕЛЬНО свозите ее туда. Но только чтобы это не была легонькая экскурсия, а с максимально реальным "погружением" в ту жизнь. Найдите возможность договориться с сотрудниками детского дома!
Если вдруг ей там понравится 🤔, то со спокойным сердцем отдавайте туда.
Я убеждена, что одна чужая девочка не должна отравлять жизнь семье из 3-х человек. Да, она не виновата, что осталась сиротой. Но вы тем более в этом не виноваты!!! И вы с мужем наступили на горло своим "хочу" и приняли ее в семью.
А вот в том случае, если ей там категорически не понравиться (что очень может быть) - вы диктуете (да-да!) перечень условий, при выполнии которых вы можете оставить ее у вас. В случае их нарушения - дет.дом.
И не нужно считать себя последними сволочами. В конечном счете, научиться жить по-человечески и с людьми, и в быту - необходимо самой девочке.
Все , что я могу Вам посоветовать . Хороший психолог . Все советы , она сирота и типа это Ваш долг итд это только слова. Не поленитесь , хороший психолог и работа над отношениями . Удачи Вашей семье . Думаю все наладится .
Сходиье в опеку обязательно,скажите,что не справляетесь.Пусть помогут,если и после не получится,пусть уж заберут в дет.дом.
Здравствуйте, определите девочку в интернат, и не вините себя. Вы всегда будете для нее чужим человеком, ни о какой любви и дружбе речи быть не может. Благодарности тоже не ждите. Конечно, решать Вам. Подумайте прежде всего о себе и о своей семье, у Вас одна жизнь и не нужно её отравлять токсичными отношениями. А так будут целы и её деньги и Ваши нервы! Удачи Вам и добра!
Ваш сын таким же будет в 12 лет, и где то до 16 он будет вам выносить мозг до криков, как и эта девочка. Это возраст, становление личности. Выбора и выхода нет, может походить к психологу вместе надо, а не к репетиторам. Дело в том, что когда ребёнок свой, мы кричать и ругаемся но терпим и любим, а когда чужой, мы только кричим и ругаемся.
вот меня удивляет в этой связи, что опека очень старается убедить родственников взять таких детей. Зачем? ну спросили - те против - значит и не надо. В итоге ребенку же плохо - ну не нравится ему все - дак пусть действительно занимаются профессионалы этим.
Еще раз повторюсь - на такую девочку найдутся усыновители - проверенные перепровернные - где ей будет и куча гаджетов и новая куртка и лас-вегас.
Я тоже не понимаю зачем опека убеждает взять ребенка родным а прежде чем убеждать хотя бы меня хотя мне 16 согласна ли на то чтобы я жила в приемной семье это раз во вторых согласны ли родные дети той семьи куда меня отределяют что бы я жила с ними когда юе опека поймет что детям в приемных семьях плохо хорошо будет если тебя позовет жить твоя подруга или товарищь и то если есть у низ условия для моего проживания с ними а так детдом .Вот это надо опеке согласовать с родными детьми опекунов а не ьак спихнул и ладно вотипожтому девчонка вас не навидит ей лучше было бы в детдоме
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
Требовать с Ребенка надо по взрослому, ни своему ни чужому в попу дуть НЕЛЬЗЯ, это оксиома. А то что женщина не готова ко второму ребенку, это не ее вина, не каждая готова взвалить такой груз, если он не по..кист.
в детдом!)) или интернат иногда приглашать погостить!
У меня точно такая же ситуация. Пришлось взять племянницу мужа 9 лет. Умерла внезапно ее мама , а отец наркоман лишенный прав . Никто из родственников не захотели брать. Опека нам позвонила и мы оформили временную опеку над ней чтобы забрать из д.д. У мужа совесть не позволяет ее в д.д. отправить. Ему постоянную опеку не одобряют, есть условная судимость в прошлом. Он меня уговаривает взять на себя опеку. А я не хочу брать на себя такую ответственность. Девочку никак принять не могу. Мне 53 года , а мужу 59 лет. Мне такие заботы сейчас вовсе не нужны. Поэтому я Вас прекрасно понимаю. И тоже моральный аспект . И совесть мучает и желания брать эту ответственность нету. Что делать не знаю.
Автору нужно к психологу. Успокоительные, отдых. А также учиться договариваться с разными людьми. Видимо вы привыкли к идеальным закрытым отношениям. А жизнь сложна и многообразна и не всё в ней идеально. Это ваша девочка, она ваша племянница. Конечно, вы не обязаны любить её, как кровного ребёнка, но по вашей логике, она вам тоже ничего не обязана. Успокойтесь. Девочка растёт, у неё стресс, мымы не стало, никто не примет её такой, какая она есть. Ребёнку нужна ласка.
День добрый! Была в подобной ситуации, поэтому хочу кое-что сказать. Девочка потеряла самого близкого для нее человека, маму!!! Не подружку, не собачку, а маму!!! В этом нет ни чьей вины, но она неосознанно винит Вас в том, что ей приходится жить у Вас. Она еще не приняла эту ситуацию. Все ее выходки говорят о том, что она не приняла ни смерть мамы, ни то, что вынуждена жить у Вас. Детский дом она не знает, да и ей еще все равно где жить, потому что что там, что там чужие люди, а мамы нет. И у нее, и у Вас идет процесс адаптации, очень сложный, долгий, кропотливый. Еще плюс подростковый возраст, когда из них лезет всякая гадость. Ей тоже очень тяжело. Я понимаю как и Вам тяжело. Чужой ребенок, как ни крути. Но! Либо Вы себя перенастраиваете и стараетесь наладить с ней контакт, но при этом не позволяете сесть на шею (но это и со своим ребенком также). Либо отдайте ее детский дом и не мучайте никого. Но у ребенка будет огромная травма. Вас я прекрасно понимаю, самой также было тяжело. У меня был мальчик постарше Вашей девочки. Тоже свое г...показывал... Техникум еле-еле закончили, хотел за месяц до окончания учебы забрать документы. Тоже неосознанно винил меня в том, что я его к себе оформила. Как мне сказали потом: Я никого не просил!!! Вот Вам и спасибо... Но, как нам всегда повторяли в школе приемных родителей: Доведите их до 18 лет, раз уж взяли. Вмените ей в обязанности по дому определенные вещи: прям четко с ней проговорите что и Как должно быть сделано, за что она отвечает. Не пугайте лишний раз детским домом, иначе ее крик о помощи будет еще громче, чем сейчас. Покажите ей, что Вы ее приняли в семью, устраивайте семейные праздники, ее приобщайте. Посмотрите фильм "Мачеха" с Дорониной. Как там тонко все... И помните, какое бы Вы решение не приняли: оставить ее или отдать - Вы будете правы! Потому что Ваша семья (муж, сын) в приоритете!!! И никто не имеет ни капли права осуждать за любое решение! Сил Вам, терпения, мудрости и любви!!!
вот меня удивляет в этой связи, что опека очень старается убедить родственников взять таких детей. Зачем? ну спросили - те против - значит и не надо. В итоге ребенку же плохо - ну не нравится ему все - дак пусть действительно занимаются профессионалы этим.
Еще раз повторюсь - на такую девочку найдутся усыновители - проверенные перепровернные - где ей будет и куча гаджетов и новая куртка и лас-вегас.
Не найдутся усыновители. Все хотят малышей, а подростки никому не нужны. Если девочку отдадут в детский дом, она там останется до конца.
Правду жизни племяннице надо разъяснить, причем в присутствии мужа-родного дяди и, желательно, представителя опеки, дать три месяца , чтобы увидеть ЧТО-ЖЕ она поняла и приняла из разговора, уверен, что , практически, ничего......и проститься без сожаления....Здесь считают , что за взрослым ребёнком уже встали в очередь- ошибаетесь, разве что сельчане с воспитанием трудом, да и то не надолго......
Она это делает неосознанно! У ребенка огромное горе: мама умерла! А Вы так сразу. Процесс адаптации в чужой семье очень долгий и трудный. Да и свой ребенок, когда дорастет до ее возраста, тоже будет рисоваться не меньше. На ребенка все и сразу навалилось. Ей нужна помощь.
Здравствуйте! Когда вы брали ребёнка под опеку, разве вы не проходили школу приёмных родителей? Там как раз все эти моменты прорабатываются. Адаптация к новому члену семьи всегда сложная, болезненная, раздражающая. У нас в городе, например, без этого ребёнка не отдадут в семью, даже родственникам. И если девочка не удочерена, а под опекой, должно быть сопровождение семьи. Специалисты в этой службе обычно достаточно грамотные и знают, как работать именно с детьми -сиротами. Это очень важно, там своя специфика, не так, как с обычными подростками работают. Обратитесь туда (не к обычному психологу, а именно из службы опеки!), они работают и с ребёнком и с приёмными родителями. И не опускайте руки, вы молодец, вы делаете хорошее дело, правда, хоть и очень непростое. И всё-таки делайте скидку девочке на то, что она пережила страшную потерю.
К нам в универ иногда попадали по соцльготе опекунские сироты. Да, им все должны, ведут себя по-хамски со старшими, учиться не хотят, потому что и "и так поступили по льготе, и потом о нас позаботятся, квартиру государство даст, потом детей наделаем, будем пособия получать, зачем опу рвать". Мешали учиться только. Я Вас понимаю, 2 года выдержали - это немало. Правильно сделали, что избавились, нервы не восстанавливаются.
Согласна. Сироты ведут себя очень нахально. Они не привыкли добиваться чего-то, им все на блюдечке подавай. Но это те, кто долго жил в дд. А здесь есть шанс ребенка в нужное русло направить.
Сообщение было удалено
нда....
+1 И самое во всем это великолепное - что девочка об этом ЗНАЕТ) Так что на Лас-вегас, может быть, вполне оправданно и рассчитывает. И на ... ей тетя с дядей не сдались с их усилиями сделать ее жизнь как можно теплее и человечнее. 12 лет - с.у.к.а, самый поганый возраст... Автор, сдадите ее в детдом - и, возможно, окажете ей, в любом случае, неоценимую услугу, как ни странно.
прям в очередь на подростков стоят, ага. Шанс на усыновление максимален лет до 10
А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.
А вы попробуйте сами...., и так каждый день, думаю не то ещё запоете!!! Возраст+безысходность+картина разного отношения к родному и её - получаем маленькую стерву не идущую на контакт и делающую всё наперекор!!!
Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.
Никому она ничего не должна. Я бы посмотрела на Вас в такой ситуации, "думать, соображать" - оно ей надо. Родственникам не нужна, а повесили ее на нее.
А что делает Ваш сын по дому, что бы заслужить гаджеты и поездки. Видимо целый день убирается за собой. И одежду конечно никогда не рвет. С такой мачехой лучше в детский дом. И деньги девченки будут целее. А то в 18-летию "заботливые" родственники оставят девченку с голой опой.
У меня две девчонки, 9 и 13 лет. Опека не родственная. Дети как дети. И посуду за собой мыть не любят, и форму повешать на плечики. Живем потихоньку. Притираемся.
Внучке 13. Любимая, мной же избалованная. Начала наглеть, купи то, купи это, и спасибо не дождёшься. Учиться не хочет, только гульки с подружками на уме. Витамина р, видимо, не хватает.
Вы знаете, и свои дети в переходном возрасте иногда не в радость.Ругала, даже била иногда ремнем дочь.Врала, опаздывала с прогулки вечером, иногда училась плохо, в школе были проблемы на межличностном уровне. Все пережили. Только совместные разговоры и выяснение причин!!!! И больше ничего! Пробуйте .Это понимаешь спустя годы, детей надо любить и разговаривать как со взрослыми обо всех проблемах.Дочь свою отправили жить отдельно в квартиру с 16 лет, естественно под зорким оком, выдавали 1 тыс на неделю на мелкие и расходы.Теперь у меня золотой ребенок в свои 26 лет.Самостоятельная, знающая цену деньгам и главное, умеющая их заработать.А еще важны совместные мероприятия, прогулки и т.д.Тогда не будет разделения на мой или чужая.