Дочь мужа перетягивает все внимание на себя

Ребенок ведет себя абсолютно нормально, все дети себя так ведут: просят играть и ложаться спать между мамой и папой. У меня два сына, все, что вы описали, у меня происходит каждый день. И если девочка, действительно, ложиться спать между вами и папой, то это как раз таки означает, что вас она тоже любит и доверяет. И скорее всего, девочка вас уже давно считает мамой, а вот вы мамой так и не стали.

Какая вы умная) К вашему сведению не все могут и одного родить, не то, что мешок. А если и мешок, то их любить не надо? И не рассуждайте тут о настоящей любви, вы на неё не способны. Я вообще сомневаюсь, что такое понятие как любовь вам знакомо. Если женщина по настоящему любит мужчину, то и его ребёнка будет любить и примет, как родного. Три года.... это же ещё совсем дитя... Приласкай, обогрей, покажи, что нужна и ребёнок потянется. Автор изначально не собиралась стать мамой ребёнку, поэтому и не пыталась... А вас мне жаль.... с такими понятиями не рожайте лучше.

Пока читала коменты тоже об этом думала

В этой ситуации я вижу, что вы всей душой ненавидите этого ребенка. И девочка это очень хорошо чувствует. Уходите от них автор. Вы их не полюбите ("их" потому что папа и дочь в данной ситуации неразделимы, не дай бог никому в таком возрасте потерять маму - самого близкого человека) Вы любите только себя. Не портите им жизнь, найдется женщина, которая полюбит девочку как родную, и девочка к ней потянется.

Вы вышли замуж за мужчину ребенком. Вы всегда будете на втором месте. Запомните это.

Три года знать мужчину, знать что у него есть ребенок (на момент знакомства 3х лет) и не найти к ребенку подхода! Фантастика! Все дело только в вас. Жалко ребенка.

Автор, я вас отлично понимаю, сама никогда не смогла полюбить чужого ребенка. Большинство, кто здесь пишет, что нужно было стать девченке мамой, сами никогда бы этого не сделали. У вас единственный выход, бросить эту счастливую парочку, пусть и дальше спят вместе.

Это нормальный ребёнок. Иногда её можно отвозить к бабушке.

Добрая мачеха и плохой ребёнок - Вы серьезно? Скорее - отъявленная стерва и несчастный ребенок.

А может это квартира матери и завещание на дочь. Тогда чужую хитропопонаглую бабу - на съём.

Она связалась с мужчиной с ребенком, не удивлюсь, что мужик взял ее для обслуги (даже подсознательно).

Хороший совет! Думать автору надр было заранее. Но ее проблема - не было своих детей. Так мало кто возьмет на себя ответственность, только по очень большой любви, что бывает 1 на 1000000. Я бы тоже не стала встречаться с тактм мужчиной, тем более жить. Маленький ребенок - это проблема для меня, чужой ребенок. Есть свои - туда и силы и здоровье.

Зачем не рожать? Это вы зря! Автор сама еще ребенок, вот и все. + такой любви великой нет. Девочка ей не нужна и все это видят. Тут мужчина сглупил, хотел схитрить, а сглупил. Взял молодую бездетную, думал будет лучше, а надо было зрелую, опытную и с ребенком. Когда женщина, как мать состоялась, все пубет по другому. Тут опыт крайне важен. И на такое поведение она бы смеялаь или жалела. А еще был бы свой ребенок, которым надо было бы заниматься, и времени на обиды не было. Знаю как раз случай, когда мужчина, оставшись с двумя (10 и 3, поздние роды), взял как раз зрелую и опытную. У нее уже была взпослая дочь, больше рожать не собиралась. Вот там все сложилась. Девочки тоже пытались ее выживать по первочти, но ей было откровенно смешно.

Ребенку было 3 года когда появилась мачеха, т.е по идее мама умерла еще раньше. Трехлетний ребенок не может вести себя как ушлепок, либо в семье кто-то настраивает девочку против новой жены отца, либо эта дама и три года назад воспринимала девочку как соперницу и вела себя соответственно.

Никак. Все изменится только тогда, когда ВЫ сами повзрослеет и перестанете бороться за внимание мужа с маленькой девочкой, оставшейся без матери.

Извините, но никак. Вы мачеха злодейка.
Зачем вы вообще впряглись во это все?

Вы знаете, такие проблемы бывают и с родными детьми. Просто относитесь к ней как к своей. Проводите время вдвоём. Ждите вместе папу с работы. Готовьте вдвоем для него. Папа тоже пусть границу проводит: мультики посмотрим, но сплю я только со своей женой.

А поутру она проснулась... Не видела, за кого идёт замуж. И теперь взрослая половозрелая тетка соревнуется за внимание мужика с 6-ти летним ребёнком-сиротой, у которого даже мамы-БЖ на горизонте нет. Что надо было 3 года делать, чтобы кроха без мамы ее не воспринимала никак?

Так будет ВСЕГДА. В 6 лет..в 16...в 26.
Ребенок есть ребенок..папа есть папа.. Я Вы? Не пришей кобыле хвост? Я бы разошлась.

Нечего было алиментщика подбирать, он непригоден для семьи. Дальше будет хуже. Я бы оставила мужа, пкскай сам со своим прицепом возится

Она всего лишь маленькая девочка, у которой умерла мама и остался только папа. Естественно она хочет внимания. А автор я сомневаюсь что прям так прилагает все усилия чтобы быть ребенку другом. За 3 года уж можно было бы поднапрячься и подружиться. Съездить с девочкой вдвоем в парк, кафе, в кино, куда то погулять. Автор просто состороила из себя обиженку и ведет себя как маленькая 6ти летняя девочка.

Убиться, автор, если вы не смогли завоевать доверие 3х летки, то это целиком ваша вина.

Присоединяться к мужу и его дочери. Нет другого выхода, кроме налаживания контактов с девочкой. Она- ребëнок. Да , она - манипулятор, да, к Вам не привыкла. Но ведь это не Вы, а она потеряла самого родного человека, это не Вам, а ей, возможно, действительно страшно спать одной, потому что приходят ночью в тишине воспоминания о маме. Вживитесь в еë боль, попробуйте почувствовать еë и Вам многое станет понятным и найдëтся решение. Дочь никогда не займëт в отцовском сердце Ваше место: это было бы противрестественно, но и Вы не сможете занять еë место. Ваш общий мужчина- отец и муж, ему тоже не просто разорваться и он может пойти по любому пути наименьшего сопротивления: либо отказаться от дочери, но это значит, что он-подлец, либо от Вас- тогда он слабый человек. Не ставьте его перед выбором, такое испытание не каждому по плечу. Но будьте всегда рядом с ними, чтобы девочка поняла Вашу о ней заботу и почувствовала Вашу к ней любовь.

Тоже об этом подумала. Ребенок и не помнит родную мать, так что вполне вы могли занять ее место. Да, это большая ответственность и труд, но надо понимать и осознавать ситуацию, в которой вы выходили замуж. Тут ваша с мужем обоюдная задача, грамотно наладить отношения внутри семьи, но вы с ней не справились, к сожалению. Советую поговорить с мужем и обратиться к психологу, если вам дороги эти отношения. Потому что дальше будет сложнее- впереди переходный возраст.

Согласна,что в 3 года можно заслужить доверие и любовь малышки. Но сейчас ей уже 6,и желание спать с родителями не нормально,нужно было пресечь это намного раньше. Скорее всего девочки испортили характер именно такие жалостливые уступки, особенно со стороны отца. И это к любви никакого отношения не имеет,детский эгоизм растет на раз,два и бывает очень жесток.

Глупо. Куда он дочь--то денет, если ее мать умерла?... В детский дом сдаст, т.е предаст? А разве можно с таким человеком строить серьёзные отношения?...
Поэтому лучше либо уйти либо подружиться с девочкой, но надо при этом серьёзно поговорить с мужем, чтобы заручиться его поддержкой

Интегрируйтесь в их занятия, не будьте сторонним наблюдателем. Ребенок тоже днем не видит отца, поэтому хочет с ним побыть вечером, поиграть. Присоединяйтесь с играм, предложите вместо мужа почитать девочке, уложите ее спать. Пусть первое время она будет отстраняться, пытаться вас отправить прочь (заодно, кстати, муж заметит, что дочь настроена против вас, после обсудите с ним меры борьбы с этим явлением). Не соревнуйтесь с ребенком за внимание ее отца, станьте частью этого внимания. Вам это поможет и с мужем. Есть т.н. метод переноса, когда от любимого человека часть эмоций любящий отдает тому, кто также значим для этого любимого. Дети - чуткие барометры. Ребенок может подсознательно ощущать, что вы ее не любите, а просто терпите, т.к. она дочь вашего мужа, поэтому девочка отстраняется от вас. Вы трое - одна семья, хотите вы этого или нет. А что девочка не ваша, ведь и родные дочери бывают сложными, есть ярко выраженные "папины дочки", когда мама становится третьей лишней. Подход к ребенку надо найти, на то вы и взрослый человек.

Старший ребенок моего второго мужа год назад к нам переехал от родной матери. Я сначала думала, что первая жена его подослала, чтоб исподтишка нам пакостил :-)). Но теперь вижу, что это не так. Мальчик тянется именно ко мне, мы с ним прекрасно ладим, хотя я и строгая, но в меру, просто на голову не даю садиться. И жена бывшая очень капризная дама, а я человек прямолинейный и справедливый. Что заслужил, то и получишь. Муж мой обожает сына, это его первенец. И он очень благодарен мне, что разрешила ребенку с нами жить, не приходится больше разрываться на два дома. Мой собственный сын уже взрослый, с 21 года живет отдельно, т.к. я понимаю разницу между сыном и пасынком, но это не мешает мне быть другом этому ребенку.

Прошу прощения за опечатку: "не т.к." , а "т.о. "- таким образом я понимаю разницу между сыном и пасынком. Однако дружу с ребенком мужа.

Ребенок пережил настоящую трагедию.Потеря матери-трагедия даже для взрослого,при этом неважно,хорошая ли была мать со стороны,ребенок ее все равно любил по факту существования. Автор, когда вы попробуете понять,что этот маленький человек горюет так же,как взрослый,только объяснить это не сможет-вам станет понятно, как действовать. А девочка еще и чувствует ваше негативное к ней отношение,ведь бороться за внимание ее отца с ребенком взрослый человек ну никак не может. И да,в этом возрасте детям часто страшно спать одним-так как именно с 5-6 лет мозг активно развивается и снятся кошмары. Мой совет-дети подкупны,старайтесь ненавязчиво ей покупать что-то, игрушки, платьица, не навязывайте ей любить вас сейчас- любовь чужого ребенка надо заслужить. И да,вам придется или уйти или быть с ними вместе,вы же не потребуете от отца,чтобы он тоже отказался от ребенка? Понимаю,как вам тяжело, но поверьте-терпение и добро все преодолеют

Развестись и найти свободного мужчину

Посмотрите старый советский фильм "Мачеха", возможно он вам поможет. Вы живёте с этим ребенком с трёх лет, она не помнит другой мамы, а вы до сих пор не научились быть ею(( наперекор она ничего не делает, просто дети чувствуют правду лучше взрослых. А вы видимо не любите эту девочку, она вас бесит, потому что это не ваш ребенок. Вы сами не захотели стать ей родной. Исправляйте ошибки пока не поздно

Если вы не собирались заменять мать ещё совсем крохотному ребенку, то не надо было лезть в эту семью. Ребенок чувствует, что вы его не любите. Он еще с болшей силой тянется к единственному близкому человеку, который выполняет функции не только отца, но и матери. А маленькому ребенку жизненно необходима близость с каким-либо человеком, обычно это мать, а вы ей не стали, а составляете конкуренцию ребенку, как инфантильное существо.

Можете присоединится, так присоединяйтесь,девочка будет чувствовать, что вы одна семья. Будте ей мамой, играйте, успокаивайте, когда ей страшно. Не боритесь за внимание папы, вы не ребёнок, вы ей мама теперь. Договаривайтесь, что вы все вместе поиграете, а потом маме и папе нужно отдохнуть.

Все пройдет, когда вы полюбите эту девочку. Ей не хватает простой материнской любви, а вы еще и любовь отца отнимаете. Она чувствует вашу нелюбовь и никаким хорошим отношением вы ее не замените.
Когда вы полюбите девочку, вы все вместе будете делить вечера и будете этому счастливы, потому, что ваша любовь умножится на три. Девочка будет засыпать одна и проводить время за играми, потому что будет спокойна и уверена в своей нужности.
Но это путь человека с большим сердцем

Расстаться на некоторое время.С занятым папой наедине. А потом провести анализ поведение девочки в сравнении. И нет ли влияние бабушки, сам ребенок такую неприязнь не потянет.

Тогда зачем замуж выходила. Ребёнок там хозяйка, а эта женщина пришла в чужой дом.

Это САМЫЙ ГЛУПЫЙ совет. Вы сама малолетка, видимо.

Читаю коментарии. Мне искрени жалко девочку. У неё нет родной матери. А тут ещё и с мачехой нет нормальных отношений. Ей всего 6. Может стоит с ней подружиться. Ребёнок нуждается в любви отца. Конечно им не хватает матери. Я работаю в младшей школе и часто наблюдаю за детьми у которых нет матерей. Они ждут ласки и тепла от учителей. Если вы планируете всю жизнь прожить с этим мужчиной. Может стоит подружиться девчонкой. А не бороться с ней за любовь отца. Но это моё мнение. Вы должны сами за себя решить

Проблема в вашем муже. Я была в такой ситуации, только дочь была уже взрослая молодая девушка. Он ей и образование и должный уровень жизни обеспечил и машину купил. а ей все мало, даже у нашей маленькой игрушки отбирала, говорила, мол мне таких не дарили. Стала делать пакости. Часто его шантажировала тем, что он обещал ее матери заботиться о ней. Я забрала малыша и ушла. Бесполезно строить семью с таким ушлепком. Насколько мне известно, живут теперь вместе с ее мужем и сыном. так и не построил своей семьи, был молодым свобо
дным полным сил мужчиной, а превратился в заезженного старика с вечным долгом перед...

Это простите,не противная девка,а ребенок...Ребенок,который нуждается во внимании и любви.А мачеха судя по всему сама еще ребенок,если пытается соревноваться с ребенком ...А своего когда мачеха родит-девочка будет вообще лишняя,я вас в этом уверяю.Так кто в этой ситуации противный???

Автор, посмотрите фильм "Мачеха".. Может что то дойдёт...

Это же маленький ребенок

Какая-то инфантильная женЧина.) Т.е. появилась в семье, где есть папа и дочка, которой на тот момент было ВСЕГО лишь три года. И за три года совместного проживания не смогла выстроить доверительные отношения с ребенком? Так, может, проблема в Вас? Судя по всему, этот ребенок для Вас чужой, и Вам он не нужен. Девочка это прекрасно чувствует и поэтому требует внимания, заботы, защиты от папы, т.к. это единственный и самый родной человек в ее жизни.

Дети очень хорошо чувствуют людей. Было бы желание и ум, найти подход к девочки можно было бы. И главное понять, что это всего лишь ребенок и он частичка Впшего мужа.

Психолог и ваша искренняя любовь!

А полюбить ребенка не судьба? В таком возрасте ребенку подружка ей не нужна, вы могли бы стать ей матерью, но не хотите и не пытаетесь. Как же вы хотите, что бы к вам относился ребенок? Вы конкурент

Вот в том и дело, что у Вашего мужа была взрослая дочь, когда появились Вы. И Вы не должны были заменять взрослой девушке маму, т.к. ей это уже не так уж это и необходимо. А тут, на секундочку, - маленькая девочка, трехлетняя кроха. Разница огромная, ситуация совершенно другая. И да, ей нужна мама, а не тётя, которая спит с её папой, варит поесть, стирает. Поэтому проблема не столько в муже, сколько в женщине, которая пришла в семью, где есть маленький ребенок, нуждающийся в огромной заботе папы, поскольку мама умерла. И за ТРИ (!!!) года эта женщина не смогла выстроить теплые отношения с ребенком. Почему не смогла? Потому что а) не готова к такой семье; б) не хочет воспринимать ребенка, как свою дочь.

Многие опять пишут - женщина должна то, должна сё... А что сделал в этой ситуации мужчина? - как отец и как муж. Или он только функцию отца исполняет? Тогда зачем он женился? Лучше бы няню нанял

Да никто же и не спорит, что она там чего-то заслуживает... Но.. Она же знала, что у него маленький ребенок, спрашивается, куда лезла, если хотела внимания единоличного от мужа. Или она думала, что он ребенка сплавит бабушке, и будет королевну ублажать. Она живет с этим ребенком с 3-х лет... С 3-х, когда главное уделить ребенку внимание, проявить доброту, и ребенок полюбит хоть черта... О чем это говорит??? О том, что она сама еще малолетняя ***, соревнуется с маленьким ребенком, оставшемся без матери, за внимание его отца, вместо того, чтобы стать этому ребенку матерью... или старшей сестрой, в крайнем случае...
А у этого мужика мозги вообще утекли в одно место, если он еще до сих пор не разрулил ситуацию...