Дочь мужа перетягивает все внимание на себя

Если бы мачеха хотели установить контакт с девочкой. То в 3года установили б. Надо было в школу приемных родителей походить. Там помогли бы. А тут ребенку война объявлена.

девочка живет с вами 3 года и не привыкла к вам? , не воспринимает вас как маму?, никак не называет? это удивительно .
3-х летний ребенок очень быстро привыкает
она уже через пару месяцев, а может и раньше, должна была вас принять.
что вы с ней делаете?

Что за чушь вы написали???

Мне 17, похожая история.
Но в детстве и не думала лезть в постель к родителю.
Я бы постеснялась.В 6 лет уже многое понимала ,и прекрасно спала в своей комнате.
И воспитывали так,что надо уважать взрослых и конечно обращаться по имени.
Возможно у вашей девочки просто эмоциональные проблемы ,сводите обязательно к детскому психологу.
Ей должны помочь там.

Автор, то есть вы утверждаете, что эта несчастная сирота настолько хитрая, что с 3! лет манипулирует своим отцом и ведет себя как хитрая женщина? Да вы просто СВОЕ поведение на нее проецируете! Объясню, когда человек, например, сволочь, то он и всех остальных сволочами считает. Когда хитрый, то всех считает хитрыми, когда врун, то всех считает врунами. Вот вы манипуляторша и поэтому даже и 3-6 летнюю сироту считаете манипулятором. Нет бы просто ребенка пожалеть. Жалко девочку. Когда читала заголовок темы то думала, что речь о 17 летней идет. Автор, главное не заподозрите ее в том, что она хочет вашего мужа (своего отца совратить).

Лучший комментарий. Я того же мнения. Автор сама не стремилась построить с девочкой хорошие отношения. Прям ребенок в три года манипулировал осознанно, для того чтобы нагадить мачехе. Девочка не увидела за три года в авторе хорошего отношения.

Жить на одной территории, в одной семье и быть не обязанной выстроить нормальные отношения с маленьким ребенком? Это дно, даже днище. С такой позицией автор точно должна быть лишней в этой семье

Ну и чушь вы несёте! В этой истории есть только одна дебилка - жена!!! Ну а муж будет таким же *** только в одном случае - если не выгонит эту дуру! Да и вы не далеко ушли от этой дебилка!

Вам бы самой психолог не помешал, очень жалко вас, детства у вас не было!

Согласна, это нормально, когда ребёнок целый день не видит папу и ей хочется рисовать и играть с ним, у нас также, никто это в штыки не воспринимает, автор просто эту девочку за соперницу считает, а та все чувствует, потом... У девочки умерла мама, когда она была ещё в бессознательном возрасте и автор могла бы заменить ей мать, ребёнок бы и не думал, что это просто тётя, которая живёт с папой,но к автору относятся просто как к тёте, значит выводы такие, что она и не старалась никак наладить отношения. Просто знаю семьи, где реально не родной ребёнок не чувствует, что он не родной, потому что любили как своего

Все наезжают на автора, но многие из Вас хотели или может были в 24 года матерью для чужого 3 летнего ребенка?
Отцу надо было 40 летнюю женщину в жены брать с ребенком.

Согласна полностью. Я не понимаю автора - на ее месте я или в лепешку бы расшибалась, чтобы постараться заменить девочке мать или просто не стала бы даже связываться с детным мужчиной. А как иначе? Ребенок никуда не денется. Его надо либо принять как своего, либо отваливать и не калечить его психику.

Автор же видела, за кого замуж шла? Может, в 24 не все хотят, но уже мозгов в этом возрасте хватает, чтобы понять, что к чему.

А вы просто представьте что это ваша реальная дочь,и действия будут противоречивыми с ситуацией на фоне верификации поведении ребенка

Решите для себя, нужен ли вам ваш муж. Если нужен, тогда и с девочкой нужно подружиться. Иначе никак. Что ж это за ребенок такой, что за 3 года вы не наладили с ним контакт. Наверное, не очень и хотели. Вы не обязаны любить девочку, как родная мать, но хорошие отношения наладить должны. Для вас же так будет лучше.

Психбольная- это новоиспеченная мамашка, которая за 3 года не смогла наладить контакт с маленькой девочкой. Это же какой надо быть стервой, чтобы даже ребенок обходил стороной. Дети особенно остро чувствуют добро и зло. То что это не мать, а мачеха- факт. Поэтому не надо мучать и ребенка и себя. Найдется женщина, которая полюбит малышку как свою. Есть такие люди. Не все же эгоистки.Только Вы вот боитесь одиночества. Ведь не зря же вынуждены были выходить за мужчину с ребенком. Что-то с Вами не все было гладко и раньше, что все Вас стороной обходили. Так что иди ты, Мачеха, на все 4 стороны.. Вам нужна не семья, а мужчина.

Вы серьезно? Серьезно к ней поедете на дачу после того, как она вас носом в грязь и самоутвердилась за ваш счет? Вы или

Вы жалуетесь, что ребенок не идёт с вами на контакт, но при этом не пишите какие именно попытки контакта были с вашей стороны. А были ли они? Вы озаглавили свою статью " дочь мужа", тем самым исключая живого ребенка, обезличивая его. Очень хочу, чтобы ваш муж и отец девочки , не найдя в вас маму для своей дочери, ушел от вас. Обезопасил свою дочь. От вас.

Автор ещё молода и сможет найти мужа, а у девочки отец только один. Если не повезло с мачехой, ревнует, не полюбила, то не нужно винить ребенка, а нужно расставаться.

Автора никто насильно замуж не тащил, она прекрасно знала о ребенке! И раз она вышла за мужчину с ребенком - ребенка должна принять, тем более такую кроху! Автор стерва законченная, ей только мужик и нужен!

она маленькая девочка ее надо просто любить, а вы эгоистка

"о противном прицепе будет заботится в одно ". Так по факту и есть. Муж о ней заботится. На жену уже ничего не остается. Сама жена с ребенком контакта не нашла.

За 3 года хорошие отношения с падчерицей не сформировались.
Дайте себе еще время, например, 6 мес. Приглашайте кого-то чтоб при вас общался с ребенком, няню, родственников, смотрите как муж с ней общается. Сходите к психологу. Учитесь, как это делать.
Если контакта наладить не удастся, лучше развестись. Впереди подростковый период, появление конкурентов в виде общих детей. То, что сейчас в вашей семье, покажется цветочками.

"Пусть автор валит". Действительно. Попробовала, ничего хорошего не получилось. Не стоит свою жизнь пускать под откос. Есть и другие мужчины БЕЗ ДЕТЕЙ,

3 года - это много.
Ответ на ваш вопрос: никак.
Что можно сделать?
Перестать конкурировать с ребенком за внимание отца.
Оставить ей право на его любовь, внимание и заботу, силы, деньги и время.
Если не получается стать близкими, что странно, ребенку в этом возрасте нужна мама или мамозаменитель, хотя бы относиться к ней спокойно и с уважением. Мелкими шажками пытаться завоевать её доверие и уважение.
Она ведь не делает гадостей вам лично?
Поговорить с мужем о том, что вам тяжело жить при таких взаимоотношениях в семье. Попросить его помощи по налаживанию контакта с ребенком.
Короче, к семейному психологу сходить. Вместе с мужем.

девочку нужно сердцем любить и чувствовать как родную тогда и с мужем будет гармония в отношениях и ревность к ребенку пройдет

Звоните в полицию, молодую слепо-глухо-немую психически неполноценную 24-летнюю девочку заставили жениться...

Вы не семья, вы не можете влиться в их семью, не хватает ни ума ни терпения, ни понимания.. Все в ваших руках.. Если б был ы подросток, то другое дело, а тут за 3 года, ребёнка вы не смогли ни очаровать, ни сделать другом, ничего и ещё соперничаете с ней... Нечего было выходить замуж за мужчину прицепом...... Не тянете вы их... Любите только себя и мужа.. Все!!!!

Как понять вашу фразу "ее надо любить"? Вы вот возьмите неприятного вам человека, которого лицезреете каждый день и полюбите всем сердцем, например вредную коллегу, которая вас подставляет по работе. Получится? Не думаю, поэтому бред писать не надо. В этой ситуации единственное решение искать хорошего психолога, открыто разговаривать с мужем о создавшейся проблеме.
Муж с женой любят друг друга,почему они должны расстаться из-за капризов шестилетки, у дочери потом будет своя семья, а отношения пары первичны, даже если один из родителей в ней не родной, дети вырастают и создают свою семью. Уважительное отношение к старшим, которые девочку обслуживают должно быть обязательно,дальше школа, она там требования учителей будет игнорить. Подумайте не с позиции "бедная сиротка", ей девочка не взирая на возраст пользуется отлично, а как на обычного ребенка, например Ваши дети могут позволить себе игнорировать вас и ваши требования, мешать сексу с мужем? Думаю все своим детям ставят рамки в поведении, если ребенок растет без этих рамок,то у него страдает психика, что уже очевидно. Плюс папа который не хочет видеть проблем и не пытается уделить внимание совместно всем и каждой из своих дам в отдельности.

Автор, вы и не хотели стать ребёнку мамой. Ей 6 лет, вы с мужем вместе 3 года...значит девочке было 3, когда вы вошли в эту семью. Вы не нашли подход к ребёнку? Не смогли с ней подружиться, расположить к себе? И это с маленьким ребёнком за три года??? Автор, вы и не пытались!!! Вы это сами признаете, говоря я могла бы присоединиться к играм мужа и его дочери, но не хочу.... мне нужно ток его внимание. Вам не нужна эта девочка, а она это чувствует. Вы пытаетесь обмануть мужа своим хорошим к ней отношением, но ребёнка обмануть не смогли. Дети чувствуют все, особенно свою ненужность.

Автор, вы с кем воюете? С шестилетним ребёнком? Все, что здесь написали, мужу об этом сообщите. Он быстро решит, что делать с вашими « тараканами» 😠

а ведь и нужно то всего то полюбить ребенка ведь это совсем не сложно тем более ей было 3 года в это время дети быстро все забываюьта вот в 6 лет нет не забывают

посмотрите фильм Мачеха.советский

А у вас свои дети есть? Все маленькие дети ведут себя так. Только, когда оба родители родные, то это их только объединяет и они всегда найдут для ребенка занятия, чтобы иногда он не мешал. У автора просто нет опыта жизни с детьми. Как и у вас, поэтому и пишите такую чушь про маленького ребёнка.

Если ребенку 6 лет, то когда вы начинали жить вместе с мужем, ей было 3 года. Всё дело в Вас, Вы так и не смогли полюбить малышку, а дети это чувствуют. Для Вас она чужая. По-больше внимания и любви с Вашей стороны к девочке, она взрослеет, у неё появятся другие интересы, а у Вас больше возможности быть вместе с мужем.
Но ребенок пойдет в школу, а это большая ответственность, а здесь будут и школьные собрания, и уроки до глубокой ночи. Вы жена её папы, знали об этом когда выходили замуж.

У девочки страдает психика из-за нелюбви мамы, у неё другой мамы нет, только автор этой статьи. Как вообще можно было не полюбить трёхлетнего ребёнка?

И тогда с ребёнком никто не будет возиться, он будет в такой семье лишний.

Это у автора да и у вас тоже мозга нет совсем! Если женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, да ещё и таким маленьким, она должна понимать всю ответственность этого шага или не выходить замуж!

Ребенок то в чём противен, девочка сирота, живет своей жизнью и ей нет ни какого дела до автора статьи.

Дурость не советуйте, у ребенка нет мамы, в детский дом ребенка??? какие вы злые

а зачем автор лезла в семью где маленький ребенок??

Знали, что есть ребенок, зачем лезли в эту семью? Вы мачиха из сказки "Золушка», как жалко ребенка. Девочка никогда не узнает любви мамы, а только злость вашу. За, что вы так ломаете жизнь ребенку???

А если бы у вас был ребёнок? Ваш бы муж жаловался, что она требует внимания. какая ваша реакция?

Автор но так же все дети себя ведут. У меня родная дочка, точно токая же. Папа приходит она на него вешается и так до самой ночи. А ночью с собой укладывать тянет. Но я не разрешаю с папой, укладывают сама, читаю несколько сказок и все спать. И я конечно только рада, что ребёнок на папу переключаться, так как очень устаю от неё за день. К вам ребёнок не идёт, скорее всего, потому что дети очень тонко все интуитивно чувствуют. Особенно непринятие и осуждение или ещё может быть что она отца ревнует к вам. Она потеряла мать и отца уж точно не собирается не скем делить..

Обязана наладить отношения. Иипринять должна и полюбить и не будет тогда проблем. А так-зачем выбрала мужчину с ребёнком? Другие не брали? Какие проблемы подружится с 3-х летним малышом? Тем более у девочки НЕТ родной матери.

А дочь куда сплавить в дет.дом? Дочь это навсегда. А баб можно мешок нацеплять.

Детей тоже можно мешок нарожать. А настоящая любовь может только раз в жизни

Разводитесь.
Если Вы не мазохистка, конечно.

Возможно,Вы не поймете о чем я сейчас напишу,но это нужно сделать.
Первое,что представьте :Вы маленькая девочка и у вас есть мама и папа,но от мамы вы не чувствуете защищенности (почитайте психологию).Поэтому вы будете тянуться и липнуть к тому из родителей,кто создает вам чувство защищенности.Каждый ребенок с грудного возраста в этом мире находится под защитой родителей.Если это нарушается,то психические отклонения в будущем обеспечены.Не слушайте советчиков по поводу того,чтоб уйти.Действуйте совсем наоборот,призывайте ее к вам,все время привлекайте к себе,а не избегайте.Но,если у вас к ней неприязнь,тогда любовь не появится,в этом случае не портьте жизнь РЕБЕНКУ.

Мне кажется,что не заслуживает, если не в состоянии понять маленького ребенка,для которого отец остался единственным родным человеком. Я читаю и мне уже очень жалко девочку,неужели автор не понимает,что по щелчку ничего не происходит,нужно время и не малое,чтобы ребенок отошел от стресса,а она тянет одеяло на себя,требует большего внимания,чем маленькая дочь,не справляется,пусть уходит,а не воюет со слабым