Муж учит ребенка делиться - я негодую

А кто сказал, что не на десерт? Вряд ли он там конфетами питается. Ему дали на десерт, сам он взять не мог. А папа мог взять сам, но принципиально стал отбирать у ребёнка.
И когда купили персонально ребенку - сам он себе купить не мог, ему купили, обозначили, что это ему, сете родители купить не захотели, а потом бац - и возвращай часть обратно, мы передумали.

ага :)

Почему он так делает? или с какой целью? У человека проблемы с социализацией, какие-то поведенческие отклонения? Тогда, если это муж, с ним надо развестись. Он делает это. чтобы унизить жену (через ребенка) и показать, кто в доме хозяин? Тогда с ним тоже надо развестись. Однако автор не ставит вопрос о разводе,значит, отклонений за мужем не замечала (заметила бы - бежала бы, роняя тапки. а не спрашивала, как его образумить)
Значит, она пррекрасно отдает себе отчет, что ситуация спровоцирована. И я полагаю, не ребенком. так что надо либо пересматривать подход к распределению ништяков в семье, либо вводить раздельные бюджеты и каждому есть свое, оговоривв, что в этом доме свое и чужое четко разграничено.
Отец, кстати, уже нашел вполне гигиеничный выход, он в последний раз не у ребенка конфету откусывал. а свои купил и ел. что не так? Если в этом доме вкусности не выкладываются в общий доступ - каждый имеет право так поступить. и автор тоже. А автор, кстати, только на словах ребенка жалела, а не пошла ему таких же конфет купить

Марина А, у нас женщины живут и с алкоголиками, с теми кто бьет, и с изменщиками. И бегут разводится (хотя странно). А вы говорите разводится если у отца отсутствуют правила приличия и воспитания.... Ага конечно

А что такого-то?
Вот, допустим, муж вас спрашивает, мол, какие фрукты купить. Вы говорите, мол, я фруктов не хочу, берите себе, что понравится. Ну он и приносит такой весь аппетитный виноград или апельсины, что и вам тоже захотелось. И что, вы принципиально их есть не станете, не "передумаете"
Лично я считаю вполне нормальным, что человек сначала что-то не хотел есть, а через час ему захотелось. И если родные ему при этом скажут: ну ты же говорил, на тебя не покупать. это наше" - это будет форменное свинство

* и не бегут разводится

Если для человека принципиально важно отнять что-то у другого или съесть обслюнявленное (это фетиш такой?), то тут не о правилах приличия речь, тут что-то реально пугающее.
А если кто-то просто зеркалит поведение близких...да разберутся в итоге

здрасьте приехали, а вы не задумывались о том что результаты, такого воспитания как раз и будут два варианта, либо такой человек когда вырастет сам своих детей таким же примером будет воспитывать либо станет жалным. Потому что делится с кем то будет вызывать неприятные ассоциации

Хотя.повторюсь, по ситуации. Если ребенок шел домой со школы, грыз по дороге купленную пачку чипсов, пришел домой. а дома никого нет, он имеет полное моральное право ее догрызть в одно лицо, и в холодильник не класть остатки. А вот если ему дверь открыл брат или сестра - уместно будет протянуть ему эту пачку, мол, угощайся. Если ребенок покупает шоколадку на перемене, он не обязан нести половину домой. А если он покупает ее на сдачу, когда его в магазин послали - будет очень неуважительно сожрать ее в одно лицо. а не вылложить вместе с другими продуктами. Если ребеннок ест пиццу в кафе с друзьями, он не должен заказывать домой такую же. если он с теми же друзьями сидит у себя дома, и заказывает пиццу, то должен предложить еще и родителям, если они находятся в квартире. Как в каждой конкретной ситуации поступать, оно как-то само ведь сооображается. это ощущение, что прилично, а что некрасиво по отношению к близким, у каждого, наверное, присутствует. Критерий-то прост: как бы ты хотел, чтобы к тебе отнеслись при аналогичном раскладе, обошли или предложили угоститься?
Отец это и пытается донести. Интересно, почему так неуклюже - от природы несообразителен или слова не действуют?

Я думаю, что если в семье с детьми вообще встала эта проблема (делиться не с ребятами на улице, а с мужем,женой, мамой,папой, ребенком), то человек все равно вырастет жадным, так что можно и не рыпаться. Как ни воспитывай, что ни говори, а атмосфера в семье уже сложилась, и она даст свой эффект

Ребенок не просто так в одно лицо конфеты есть начал - он родителей копирует.
ну и чего тогда прыгать выше головы. оговорить. что никто ничего никому не должен, договориться, сколько на продукты и предметы первой необходимости скидываться. все прочее - твое, и никто на это претендовать не может.
Тоже модель, имеющая право на существование, и в некоторых случаях вполне
жизнеспособная
А тут, получается, папа пытается донести, что в семье все общее, но, по ходу, и сам в это не верит, вот и получается нелепо

ребенок ел одну конфету (!!!) вы прикалываетесь или что??)) не торт, не набор пироженных, не пирог, не куча зефирок или чипсы. Одну ! Малюсенькую! Конфетулю )) что тут делить то??? Зачем заводить ребенка, если для него целую конфетку жалко?

Ну а вот это к автору вопррос: как хозяйка (ну, если она занимается распределением бюджета и закупкой конфет) создала такую ситуацию, что нельзя просто взять и поставить конфеты в вазочке на стол, чтоб и вопросов дележа не возникало."Мы делили апельсин, много наших полегло".
Если покупкой продуктов заведует папа - вопрос к нему.

может они и стояли в вазочке в другой комнате. А отец решил заняться "воспитанием"

Именно это я имела в виду, говоря о нездоровой атмосфере в семье: если одна конфета представляет такую ценность для ребенка, то либо его в черном теле держат, либо сами черствую корку грызут (тогда какие конфеты в принципе, не до них), либо ребенок каждую конфету приучен воспринимать как свою, и очень возмущен. что взрослые тоже, оказывается. претендуют на сладкое.
Ребенок, которому покупают достаточно конфет, не прячут их от него, не говорят.
что конфеты - это ему, такому сладенькому, мама обойдется. а папа тем более, они ж большие, не устраивают вокруг этих конфет еще какие-то танцы с бубнами, не будет истерить по таким поводам. Он просто пойдет и принесет другую конфету маме или папе.

Тогда откуда истерика? Ребенка не пускают в другую комнату?

Я, может, имею какое-то заниженное мнение о самоконтроле 4-летнего ребёнка, но просто поставить на столе вазочку конфет для ребёнка крутовато, не остановится на паре штук.

Ну вы прикалываетесь что ли? Ребенка не в еде ограничивают, а в излишествах, причём вообще не полезных, ну да ладно, если в малых дозах. Задача родителей, как говорилось в одной художественной книге, дать ребенку то, что нужно, а не то, что ему хочется. Поэтому конфеты давать в ограниченных количествах это большее проявление любви, чем давать их бесконтрольно.

Ну если я вижу, что он купил с запасом, то может и попрошу. А если купил два апельсина (ну мало ли, может закончились они в магазине, или там только наличка, а в кармане было мало), то я ещё подумаю, стоит ли ставить его в неудобное положение или съесть половину того, на что рассчитывал, или отказать. Есть такой момент, что порцию нельзя уменьшать до мизера, теряется сам смысл поедания. Все откусили по кусочку (зачем?! Только аппетит дразнить) и самому поедающему такой же мизер остался, которым не наесться. Ну и смысл?

жеееесть. Вы прям детей не любите... У ребенка отняли конфету и он еще должен был побежать за другой. А отец пусть сидит, отдыхает, чужую конфету жует. Знаете у людей есть нормы приличия, когда человек кто то взял и кушает, непринято к культурных людей вытаскивать еду изо рта. Люди же не животные. Взял человек конфету кушает. В ! Чем ! Проблема для вас?? Он взял-ест-значит его. Другой человек хочет тоже берет и ест! Прислуг нет. Почему один человек должен думать и пересиживать за другого. Они не последнюю еду в доме едят что бы из за нее такие ситуации были. А слезы и нервы ребенка мне кажутся дороже половинки конфеты! Есть такое понятие личные границы. Мне будет неприятно если мне будут в рот заглядывать что я ем и почему я не поделилась. Хочешь? Пожалуйста, сходи и возьми себе. Можешь сказать когда я себе беру и тебе захватить. Все! А изо рта вытаскивать и кричать что я о тебе не подумала - это невроз!

Меня поражает, что некоторые здесь психологию по сериалам изучают - даже не смешно, если честно, а потом поучают весь форум, как воспитывать детей. Да еще так высокомерно - типа, так тяжело общаться с людьми, которые не в теме... ***, от таких психологов бежать нужно.

О каких сериалах речь? Или съёмки в реальных семьях, поступки подобных комментирует очень известный и уважаемый психолог - для вас то же самое, что и Игра престолов?

вы сначало посмотрите передачу, потом посмотрите кто такой лобковски, один из самых известных психологов в россии. А потом умничайте

все слова переворачивают и еще че то умничают))

Я просто не знаю, кто для людей авторитет. Если знаменитые психологи и педагоги с их мнениями ничто, то что нужно, чтоб ВВП с трибуны сказал, что такими методами приучать делиться нельзя? Или чтоб Стас Михайлов это в песне пропел?

Я смотрю тема делёжки никого не оставила равнодушным... Все обсуждают, спорят.. Вот обьясните мне, пожалуйста, кто вообще сказал, что делиться - это хорошо?? В семье да, но за пределами семьи никто не обязан всем всё раздавать. Если речь идет о семье, то просто в этой семье нужно создавать здоровую теплую атмосферу, где все любят друг друга и уважают, и тогда ребенок сам будет делиться с родителями! Метод мужа автора - это конечно бред полный. Он его не делиться учит, а учит ненавидеть себя (отца)! В их семье нездоровая обстановка, где ребенка уже трусит при виде отца - о какой вообще подельчивости идет речь?!? Что касается за пределами семьи. Тут я считаю, никто никому не должен. Помню, работала я в одном коллективе, где коллега, которая принесла себе яблоко или банан на перекус, делила его на несколько частей и всем раздавала! Это так глупо выглядело! Зачем мне этот маленький кусочек яблока или банана?? Я в состоянии сама взять из дому или пойти купить себе банан, да хоть 3 килограмма бананов! Зачем люди сами себя загоняют в эти условности и рамки, от которых сами же и страдают? Я никогда не делила ножом банан , я просто брала его и ела, это всего лишь банан или яблоко! Сложно себе представить сейчас человека, который бы с завистью смотрел на того, кто поедает банан)))

++++
У меня сын взрослый уже, пыталась поделиться своим мнением, так Хреногубка прям разбушевалась, слова сказать не давала, я с другим гостем дискутирую, вопросы задаю - она за всех отвечает, причем с таким высокомерием указывает, что мне писать, как мне писать, в чем-то уличает, каких-то обьяснений требует и тут же рот затыкает, типа, ваше мнение никого не интересует. Думала уж так человек разошелся, небось мать-героиня, вырастила прям десяток детей уже, иначе откуда такой апломб и уверенность в своей правоте. Плюнула и ушла из темы. Сейчас читаю - в король-то голый. Смешно.

++++
Прекрасно сказано.

Вот и я о том же)

никто не говорит, что не нужно. Но такими методами, какими учит муж, ребенок наоборот испытывает стресс, и к положительному результату это не приведет.
Он научится делиться, если только САМ отдаст, и у него будет положительное подкрепление его поступку. Т.е. за то, что он поделился - он получит не ущемление, а наоборот, какое-то поощрение.
Я бы действовала бы по такому протоколу. Папа приходит, говорит: "Сема у нас хороший мальчик, добрый, а папе ТАК хочется конфетку! Сема даст кусочек откусить?" Ребенку, конечно, хочется быть хорошим. Он протягивает папе конфетку, папа откусывает малююююсенький кусочек и благодарит: "Какой ты хороший у меня, добрый мальчик, поделился с папой!" - и похвала в данном случае может быть поощрением. Или папа говорит: "Ты со мной поделился конфеткой, а я тебе дам печеньку за это. Это еще лучше будет.
И вот только ТАК, а не насильно отбирая у ребенка, можно чему-то научить.
В мозгу ребенка закрепится на слово "делиться" положительная реакция.

Сложно даже представить, мдя, как бы наш народ войну бы пережил, если бы у всех была такая психология, как у Вас. Шкурами таких называли, помнится.
Таким, как Вы, все равно не понять, но попробую все же на пальцах объяснить.
Люди, которые делятся, в том числе, и с чужими - это люди добрые, чистые душой, они имеют ресурсы любить, быть счастливыми.
Шкуры вроде вас, индивидуалисты, которые себя разделяют с окружающим миром, потому что им кажется, что они пупы земли и смотрят с вершины на всех, они не способны ни делиться, ни любить, ни быть счастливыми.
я не утверждаю, что если ты делишься, ты будешь автоматически счастлив. Но умение делиться - это одно из проявлений щедрости, т.е. показатель, что человек широк натурой, чист душой. С таким человеком всегда приятно иметь дело, в том числе и в разведку можно, он не обманет, не предаст. А вот когда со шкурой имеешь дело, такой уверенности нет, наоборот, всегда нужно держать ухо востро - как бы шкура не подставила.

но сейчас все с ног на голову, нас пытаются порой убедить, что делиться - это плохо, а надо грести под свою ж*пу исключительно.
Но увы и ах, счастья это не прибавляет.
Видимо, каждому свои шишки нужно набить, чтобы это понять.

Вас, я смотрю, крепко задело. Интересно, почему? Как будто вы видите, что вашем воспитание-то не идеал, но рьяно защищаете свою позицию, в первую очередь в своих глазах, остальным-то по большому счету все равно.

Не делиться плохо. А плохо делиться с теми, кто тебя тупо доит в одну сторону, манипулируя, что дружить не будет, обзывая, и получая желаемое не считает тебя другом, а так, лошком. А таких вокруг много. И неужели вы, увидев подобное в компании друзей своего ребёнка, не попытаетесь открыть ему глаза и на полном серьёзе назовете это дружбой?

Не прошло сообщение?

Ребенку нужно прививать критическое мышление. А это как бы вступает в противоречие с желанием того, чтоб ребёнок не фильтруя выполнял приказы родителей.

И эти ...пытаются из детей своих и чужих вырастить себе подобных.

Не вижу криминала в том, чтобы объяснить ребенку, что можно отдать другому ребёнку игрушку на время, потом забрать. Или играть вместе. А взаимодействовать через игру они действительно научаться сами. Мне советы супер психологов в этом не нужны. Моего опыта достаточно. И не считаю его бесполезныммв наше время, наоборот.

Да чудесно, что есть такие люди. А вы кого пытаетесь вырастить? Понятие доброты, товарищества, альтруизма они вне времени, так что не надо про другие времена.

Да вы ещё влезьте со своими нравоучениями ребёнку. Научите его так, что не будет у него ни друзей, ни товарищей. В таких случаях родитель должен тактично объяснять ребёнку, а не вламываться в отношения. Причём ребёнок может поступить и по другому, в чем тут трагедия? Каждый учится на своих ошибках. Или вы его перед песочницей будете инструктировать, как себя вести, чтобы не быть лохом.

Понятно, папа подарил вам с сестрой, вы подарили своему ребенку. А сестре бы подарили квартиру просто так, потому что любите ее, а в это врем ваш ребенок без квартиры, ну, просто, потому что вас учили делиться именно с сестрой в детстве. Или позднее, все же свой ребенок становится ближе и любимее сестры. Вы, Марина А., не выкручивайтесь, говорите, как есть

Нет, потому что делиться - это дать часть, а не целое. Если бы у меня был с десяток квартир - да. Только она бы вряд ли взяла, поскольку люди обычно как-то понимают разницу между взаимопомощью и иждивенчеством, продуктами и квартирами.
А если бы свой ребенок вел себя. как свинья, и рос жадиной и эгоистом, то и ему бы ничего дарить не стала

А вы что пытаетесь доказать? Что нет никакого смысла в том, чтобы делиться конфетами или игрушками - кому нужна эта показуха, нет бы квартирой поделились?
Но это рассуждения того типа людей. с которым и снегом зимой делиться не стоит. Если человек проводит такие параллели "конфетой делятся. а квартирой нет, значит, жадины все", то он в принципе не заслуживает, чтобы ему предлагали угощение или давали попользоваться вещью, и тем более денег в долг. Угощение охает, вещь сломает или заиграет, деньги не вернет.
Или вы с какой-то другой целью подобные параллели проводили? Что-то в том духе, что для ребенка ценность игрушки или конфеты не меньше, чем квартиры для взрослого? Но тогда я могу только недоумевать. как можно рожать ребенка в таких аховых условиях, где ему конфету надо годами зарабатывать

Поправочка. Нас учили делиться тем, что дают родители, бабушки -дедушки и т.д. А вот что касается наших собственных заработков, призов и прочих ништяков,добытых лично, то наоборот, подчеркивали, что это вещи, подчеркивающие индивидуальный статус каждой из нас, и никто, кроме нас, распоряжаться ими не вправе.
Я своих детей так же воспитываю, вопроса о дележе конфет за 16 лет как-то ни разу не встало. Все четко понимают. что какие-то вещи личные, какие-то общие, какие-то в принципе покупаются для всех
А уж разницу между конфетой и квартирой и 4-летний понимает. Так же как подростки прекрасно понимают разницу между квартирой, которая общая с сестрой или братом, и той, на которую потом будешь зарабатывать с женой или мужем.

Да какое там товарищество и альтруизм.
Тут не о товарищах речь (с товарищами. может. там и делятся, ради сохранения лица), а о том что в семье не могут нормально поделить еду,
чтобы вообще не вставал вопрос о том, кому какой кусочек, и о том, что едой надо делиться (не выставить на стол, не положить в холодильник, куда любой может залезть без спросу, не позвонить походя и спросить, что купить, а именно делиться)

Кстати, вопрос к тем, кто прро квартиры рассуждал. А вы бы приняли такой подарок не в детстве или ранней юности от родителей, не в старости и немощи от детей, а от сестры, брата, от родителей, будучи уже состоявшимися и взрослыми, или от другого равного вам по силе и способности позаботиться о себе человека? Или даже не квартиру, а машину или еще что-то неприлично дорогое (мужья не в счет, они могут что заблагорассудится дарить))

Очень нравится ваша позиция, полность ее разделяю, достойный ответ троллям☺.

а конфетой которую вы уже едите?? маленькой шоколадной конфетой...? кроме вас вправе кто то распоряжаться? Делится хорошо, это понятно и об этом на этой ветки никто не спорит! Но когда изо рта выхватывают, до слез доводят, за то что не опередил и не предложил сам!? это помоему жесть и абсурд

Я просто в шоке.... от некоторых, ну хочешь ты конфету какую ребенок есть ну возьми принеси сам! Ну хочешь что бы поделился, дай две конфеты в ручки и скажи одну тебе, одну мне. Но когда ребенок!!!!! взял одену конфетку и лопает, отнять!!! А потом нахально перед ним есть кучу кофеток разноцветных и доводить до слез этим!! Только глупый увидит тут воспитание, а не издевательство.

Да тут уже давно в кучу смешали все: конфеты, игрушки, лохов по жизни, квартиры, кошельки. Нас как то никто не учил отстаивать своё, научились сами. Также, как и понятию чужого кошелька. А игрушками в детстве все вместе играли. Скажу больше, самые интересные игры были как раз те, что всем двором и без игрушек, если не считать мяча или скакалки. А современные дети такие играют, и мне их искренне жаль.