Муж учит ребенка делиться - я негодую

А мама тоже не уловит?
Хотя проще было бы тогда уж взять распоряжение конфетами в свои руки и научить парня делиться, мол, эту тебе, эту мне, эту маме отнеси

вот это правильно я считаю. Набрали горсточку конфет, отдали малышу и сказали поделись с папой.

Знаете, некоторые люди считают, что наличие у других материальных благ - в принципе несправедливая ситуация, такие люди в 1917 хорошо так порезвились.
Я раньше тоже думала - офигели, нечего такие игрушки на площадку таскать и т.д. А потом задумалась - а почему, собственно, я считаю оскорбительным для себя то, что другой ребенок играет своей игрушкой (при этом не было ситуаций, чтоб кто-то именно дразнил игрушкой - просто сам играл и все)? Психология Шарикова? Стало очень неприятно. И применимо к себе - я считаю глупым и смешным выпады типа "ишь фифа, нацепила украшения, или там айфоном тут крутит", так почему за это нужно стыдить ребенка?
Причем предметом зависти и желания обладать может стать вообще недорогая игрушка, сшитая бабушкой, дело не в деньгах, так что, ходить голым, босым и без вещей, чтоб точно никто не осудил?

ой ой,вот это вы далее зашли если я идя по улице захочу дать вам палкой промеж глаз,или приклею вк на лоб жвачеку или оболью вашу шубу зеленкой или отрежу вк волосы понесу ответственность как хулиганка.а если захочу стрельнуть промеж глаз то сяду в тюрьму правильно.это же мой выбор я может так хочу а то что отобрали жизнь у другого человека сделали несчастными его родных ни чего страшного да?главное мое желание.Женщина это вам крайний пример.но тем не менее стоит помнить что твоя свобода заканчивается там где начинается свобода другого человека

Еще вдогонку - раньше и небо было зеленее, и СССР ближе. Тогда понятие частной собственности было даже на юридическом уровне очень и очень размыто. Плюс в принципе было мало того, чему можно было завидовать - одни и те же игрушки, одежда. И воспитание примерно одинаковое. И это было потому, что государству были выгодны люди, готовые работать на энтузиазме, и которых можно было доить, погоняя идеологией и верой в светлое будущее. А сейчас такая ситуация, что нужно очень хорошо фильтровать, кто в твоем кругу реально друг, а кто халявщик, жаждущий присесть тебе на шею. А для того, чтоб выросший под лозунгом "делись всегда, делись везде" ребенок научился так фильтровать - ему придется на этом сначала набить шишки. Так не лучше ли будет именно для ребенка не прививать ему своими руками рычаг, которым наверняка будут в своих интересах корыстно пользоваться другие?

Мадама, смею вас заверить, что и тогда была личная собственность у людей- домики, огоподики, дачки машинки и далее по списку. Ничего общим, в том числе и жены, не было. Делиться в детском коллективе игрушкой или бутербродом, не равно вырасти олухом и ***, который не может ничего достичь в жизни. Очень жаль вашего ребенка, трудновато будет ему в жизни. Даже интересно, сколько ему лет. Если на уровне детской площадки, то у него ещё все впереди. Получит свои плюшки в будущем и будет изгоем в коллективе.

В продолжение темы. Вы же хотите вырастить своего ребёнка счастливым и успешным? Так вот, угадайте с трёх раз, что с ним будет во дворе или классе, когда он выйдет туда с крутой игрушкой и никому не даст посмотреть иди покататься. Вместо того, чтобы получить навыки общения, социализации, умения находить компромисс, он будет гордо играться ею сам. Или отгребет от сверстников и победит жаловаться, или попадёт под насмешки. Да вариантов множество. Выбирайте любой. Хотя конечно, ребёнку надо объяснять базовые вещи: беречь вещи, следить за ними, не давать незнакомым ценные вещи и тп. Но как то конфеты и игрушки сюда не вписываются. Однозначно считаю, что дорогим игрушкам не место во дворе иди уже под присмотром родителя. Однако всю жизнь присматривать то не будете.

папаше этому самому в детстве жрать ничего не давали, отнимает теперь у беззащитного ребенка, вы ведь его защитить не можете, боитесь, что и вам жрать давать перестанет
гнать его надо к своей мамаше! и к ребенку не подпускать близко даже!

годуй не годуй,все равно получишь х......й

Родители могут научить только собственным примером... изо дня в день...

Вы говорите смешные вещи. Если он захочет обменяться на время - вэлкам, он знает, что это такое. Защитить свою собственность я так же учу, тем более это необходимо, когда вы сами описываете образ гопоты, которая воспитывалась в крытом пивном павильоне, и которой никакие моральные ограничения не мешают отнимать чужое. И еще и родители на это с умилением смотрят, в вашем посте прям чувствуется одобрение таких действий.
Вестись на подначки типа "не дашь - не буду с тобой дружить" - это, по-вашему, тоже хорошо? А тот ребенок, который такое говорит - он кто тогда, про*титутка, продающая свое внимание за материальные ништяки?

И повторяю - игрушка может быть вообще не дорогой в материальном выражении, но дорогой эмоционально, любимой игрушкой, так теперь что, вообще без никаких вещей выходить на улицу, вдруг кто попросит, а получив отказ полезет отнимать и еще оскорблять начнет?
Это как цыгане милостыню просят - подходит к тебе такая наглая молодая бабенка, типа дай денег, ты ей - нет (сфигали?!), а она на тебя такой ушат де*ьма выливает с проклятьями.

Мой муж предлагал 6 месячному ребенку облизать ложку с вареньем и еще хотел хурьмой накормить. Без комментариев. У мужа еще сын от первого брака 13 лет. Он живет с мамой. Муж говорит типо он не ребенок, а взрослый человек. Я смеюсь над ним. Да взрослый человек 13 лет. Так муж на ребенка еще и обижается. Маразм.

В 13 лет уже взрослый парень, правильно муж делает, что в попу ему не дует. А вы слюнтяя вырастите с таким подходом.

Мне кажется, те, кто мне предрекает вские ужасы, неправильно себе представляют ситуацию. естестенно на прогулку выносится не одна игрушка и естественно ребенку, который требует игрушку - предлагаются альтернативы. если мой не хочет дать красную гоночную машинку - то согласен дать синий грузовик. Речь идет о ситуациях, когда второго ребенка не устраивает никакая альтернатива, ему надо вынь да положь вот эту игрушку, он сначала плачет, потом лезет отнимать. При этом его мама никак не реагирует или еще и высказывает, что он ведь плачет, а мой ребенок жадина. Ну так, если объективно - у кого тут проблемы с воспитанием?

И в случае ситуации с вещами подороде и детьми постарше - компромис не в том, чтоб по первому требованию отдать то, что тебе дорого. Да и более того, нормально воспитанный второй ребенок и не станет требовать, отнимать, манипулировать тем, что дружить не станет. Точнее, нормально воспитанный ребенок такой рычаг-то непременно попробует несколько раз с разными людьми, но если кто-то на это обидится - то ребенок сделает вывод, что не хочешь обидеть этого друга - не нужно так говорить. А вот кто ведется на это - того можно доить пока доится, но уважения вряд ли от этого прибавится.
Компромис это предложить махнуться на время тоже на что-то интересное. Или "прокатиться только один разочек" - это нормальные ситуации. Но если требуют, именно требуют разными методами дать, например, новый велосипед на целый день, когда сам на него только сел - вы что, своему ребенку будете втолковывать, что он так и должен поступить, лишь бы не стать жадиной и не потерять друзей?!

я все еще жду ответа.... В чем ошибка то моя, а то как то не хорошо получается, сказали что то и в кусты

Ну все ясно, ребенок-дошколенок у неё, как я и предполагала, а пытается учить как воспитывать детей людей, которые уже давно своих вырастили) теоретик, в общем, а уж гонору-то было, гонору)) в общем, вырастите для начала своего хотя бы лет до 20, а потом вещайте тут с умным видом)) Мадам)

Я тоже все жду. Всегда рада новой информации. Правда, как дилетант без такого образования - мне казалось, что клиническая психология с прикладной психологией-педагогикой , направленной на детей возраста дошкольников, пересекается не слишком сильно, а больше уходит в психиатрию.

Вы вообще не читали предыдущие страницы. Я сама выращена далеко за 20 уже именно на принципах принудительной дележки. И с моей точки зрения это писдетс и своему ребенку я такого воспитания не хочу.

Хочет научить делиться, дело-то благое, но такими методами научит только прятать и бояться...

Вы вырастите жадину, сами потом локти кусать будете, только поздно будет. Метод "от обратного" не всегда работает. Поощрять в ребенке жадность - большая глупость, пусть и под соусом "свободы личности". Вы просто неопытный в воспитании, дров точно наломаете. Но дело ваше, ваш выбор, вам и разгребать потом свои косяки. Но учить других, более опытных, воспитывать детей в таком ключе очень глупо, о чем вам тут неоднократно писали. Делайте выводы.

Ой-вэй, если смотрит в книгу (в мои посты) и видит фигу, то тут точно бесполезно уже учить, только портить, как говорит народная мудрость.

Вы смешны, теоретик, кого вам учить? Людей с опытом? Не смешите мои тапки. Всё с вами ясно, короче))

А я эту ситуацию с другой стороны воспринимаю. батька, может, и туго соображает, что надо методы менять, но и мама не менее уперта. Как вообще может возникнуть такая проблема - ребенок ест вкусняшку и никому не дает? Не вся семья пьет чай с пирожными (или с карамельками. если на пирожные денег нет), а именно ребенок ест то, чего нет у других? Это что же, получается. мама лучший кусочек покупает сыночке в одном экземпляре, а остальным говорит: "не трогай"? Тут кто угодно взбесится, хоть папа, хоть бабушка, хоть старший брат, и будет прав. По-моему. такое недопустимо (если ребенок не на особой диете, конечно, но про конфетную диету я еще не слышала)

Возможна ситуация. когда ребенок, к примеру, не ест шоколадные конфеты, и тогда мама покупает и конфеты остальным, и мармелад ему. Тогда претензия ребенка, мол, я-то ваши конфеты не прошу, а вы весь мой мармелад слопаете, вполне обосновано. Но это легко решаемо, надо лишь взять за привычку покупать сладости в соотношении 50 на 50, а не 80 на 20, к примеру, чтобы желающие могли взять мармеладку, не ущемив того, кто не ест конфеты. И если родительница пару раз с этим столкнулась, и все равно продолжает упорно покупать ребенку порцию сладостей на одного, то они с папой два сапога пара.
А с новогодними подарками как так получилось, что ребенок даже таким количеством конфет не хотел делиться? Если все эти килограммы сладостей отдали ему (что уже странно, ребенок либо переест и в праздник ему будет худо, либо будет уже не первой свежести конфеты доедать в марте, что тоже не полезно, потому обычно сладкие подарки на праздничный стол сваливают и потом все каникулы доедают). Но если отдали с напутствием, это мол, твое личное - так что ему мешало сбегать в свою комнату и принести конфет и маме. и папе? Это уже,значит. сложившаяся привычка

Моя бабушка таких «дай укусить» называла цыганчатами)))

Думаю, конфет там в достатке, просто папе принципиально откусить от той, что ест ребенок

Да, без пояснений матери, как она выстраивает линию поведения по этому вопросу - и вы и я рисуем сферического коня в вакууме. Если исходить чисто из написанного, то думаю вы согласитесь, что несомненный вывод будет, что вне зависимости от поведения матери и ребёнка методы отца однозначно не принесут того эффекта, что он хочет. Точнее, внешне может с отцом и при отце ребёнок и будет делиться, но чисто из страха.

Я так понимаю, конфеты лежали вне доступа ребёнка и ему выдавали порциями. В этом случае ребёнок видел, что ему дали часть, остальное оставили (себе?), и тут и от того что дали отнимают, а что, оставленного им мало что ли?

Как родители хотят объяснить ребёнку, почему надо именно у него откусить, если конфет полно?

Вы нормальная? Таких «друзей» и даром не надо. Странное понятие социализации. Делись - дружим.

Что же должно твориться в голове (или в жизни) если ценность конфеты (продукта питания, присутствующего в общем холодильнике) приравнивается к ценности квартиры (крупного имущества, на которое зарабатывали зачастую еще и с помощью других людей - мужа как минимум. Иногда и детей, которые рано начали подрабатывать и заработки в семью несли, поступили на бюджет,
сэкономив тем самым средства, отложенные на учебу, и освободив их для вложения в жилье. Или первоначального взноса от родителей. Или продажи наследства, от которого и другие родственники, на минуточку, уже получили свою долю.
"Я несу пирожные, все идите за своей долей", "тебе чего купить?" "" "Мам, ты сейчас тот браслет с аметистами не носишь, можно я его возьму пофорсить?" "мы тут размахнулись, гору роллов навертели, а они не хранятся, так что выезжайте все ко мне, надо справиться", "нет, не мой запах, а таким волшебным поначалу казался, может, тебе эти духи пойдут.забери""- это определенная степень близости, дружеских отношений. "Уж больно Манька хорошо живет, давайте с нее ресурсы тянуть " - показатель , наоборот,дальности, несмотря на родство.
Одно от другого учат отличать как раз на примере конфеты

То есть опять пришли к выводу что принуждение делиться чисто ради личной выгоды чтобы не кусать локти в старости? Вы ресурс себе выращиваете?

Вопрос в том,были ли использованы другие методы.
Давить на мать. используя ребенка, конечно, некрасиво, но мне сдается. эта демонсттрация рассчитана на нее, а не на четырехлетку, который. как вы правильно заметили. в хитросплетения вникнуть не может.
Хотя если ребенку там покупают вкусности отдельно, лично для него, то и поведение отца. съевшего свои конфеты. мне кажется нормальным и вполне укладывающимся вы концепццию этой семьи.Осталось еще бюджет разделить, и каждому питаться на свои, это будет в заданном русле

Тогда это полная глупость, оба родителя думают неизвестно каким местом..
Хотя и тут ребенок мог сказать. мол. а в шкафчике еще есть.
А почему. кстати, ребенок думает, что оставили себе, а не всем на завтра? Опять получается. что в этой семье "я. мне" так и выпячивается.

Кстати, куча людей, которые вообще никому ничего не дают, ни в долг, ни попользоваться, и у них прекрасные отношения, и никто не выставляет им претензий, что они жадины. Люди умеют так себя поставить, что их причины, почему не дадут, воспринимают нормально, без обид. И недостатка друзей нет. А те, кто раздаёт все по первой просьбе, окружены настоящими друзьями? Если бы была идеальная ситуация в вакууме, как в фильме Изобретение лжи, когда делятся все, всем и со всеми, и человек знает, что сегодня он поделится, а завтра гарантированно поделятся с ним - это было бы прекрасно. Но сейчас такой перекос, что те, с кем постоянно делятся, просто наглеют, воспринимают как должное и садятся на шею.

Если ребенок знает, что конфет полно, и они для всех, то такая ситуация в принципе не произойдет
Тут либо ребенок думает, что у него единственная конфета, либо считает. что все конфеты - его. Иначе поведение ни ребенка, ни родителей. необъяснимо

Ну а даже если купили лично для него, так это и обозначив, что ненормального в его поведении? Он зависит от родителей, сам купить не может, ему купили и обозначили, что это чисто для него, спросили взять, предоставив выбор, он отказал (вообще не удивительно, если папа так себя ведёт, то на папу он обижен), у него отняли силой. А папа, который от ребёнка не зависит, мог тогда купить больше, чтоб ему хватило, и все.

Я так понимаю, ребенку выделяют какую-то порцию сладкого в день, и он знает, что сверх этого не получит больше сегодня.

ну это уж вы загнули)) типо злоровый лоб - отец, откусывает от половины конфеты это нормально, ребенок же не запратестовал... Вы понимаете что ребенку - 4 года. И не все дети бывают бойкие, кто то поперек родителям и во взрослом возрасте ничего сказать не может. В данном случае кто старше, тот и должен быть умнее. ...... Откусывать от конфеты..... Это жесть честно)) тем более когда есть ребенок, некотрые детей балуют (в меру конечно) но это же детки. А тут последнюю конфету отбирают изо рта, да такого отца самого воспитывать нужно! Чему умному он может научить? Безкультурщина

Давить на мать, попутно доводя ребенка до истерики будет только полный *** или домашний тиран. Что папе мешало начать прорабатывать это с ребёнком словами и поощрениями? Или папа хочет настроить маму дальше продолжать его линию воспитания и опять самоустраниться?

марина вы такая странная..))) ну вот представьте сидите вы на кухне пьете чай с бутербродом, никого не трогаете.)) и вот к вам подходит домочадец, берет у вас из рук бутер и откусывает половину, вы доедаете оставшееся и делаете себе новый бутер, он опять берет из рук ваш бутер и опять откусывает. И чай ваш из бокала отхлебнет. А если запретестуете, скажет че ты такая жадина а??! В холодильнике есть все для бутера, но человеку хочется именно изо рта у вас вынуть! Вы считаете это нормально??

Не делись дружим, а играем вместе игрушками. Это вы странная. Я просто думаю, что такая позиция не вызывает удивления именно у нынешнего поколения. В нашем детстве это было бы странно. У меня тоже была игрушка- коляска для кукол. Такой ни у кого не было. И если я выносила её во двор, играли всем двором, и никаких обид не было. Поверьте, сейчас в детском коллективе точно также. Ни хочу ничего доказывать, каждый останется при своём мнении и своих взглядах на воспитание. Просто интересно, если ваш ребёнок выйдет во двор к детям с игрушкой и будет играться сам и не давать её детям посмотреть, побробовать. Вы думаете, дети будут его уважать? Играть сним? Или он будеттв одиночестве решиться своим самолюбием. Не пойму, в чем проблема- если игрушка дорогая и вам её жаль, играйтесь в неё дома. Как правило, такая игрушка не требует коллектива для этого.

посмотрите последнюю серию супер мамочки на стс, там известный психолог говорит, дети учатся делится сами, когда общаюся между собой (!) типо у меня есть машинка а у тебя заяц, давай ты в мое поиграешь я в твое. А специально учить делится детей не надо, они при общении и так будут это делать - естественно. При этом каждый остается при своей выгоде и рад! А не так что один с двумя игрушками а другой без всего и плачет, потому что у него отняли его игрушку. Как муж автора конфету.

Я об этом на той странице писала, тоже прям в тему, думала об этом и тут бац, случайно включила аккурат на этот момент и на комментарий Лабковского :)

не поняла, кому 4 годика? мужу или ребенку?:)

Судя по поведению - мужу.

Я считаю, что такая ситуация искусственнна. Адекватный человек так не сделает (а если автор ребенка родить решилась, стало быть, муж адекватен). И если до такого дошло - значит, проблема очень серьезна, и такими утрированными методами отец пытается сломать положение дел, принятое в семье.
Хотя идея дурацкая. конечно. Уж взрослый человек мог бы напрямую сказать жене, мол, то и это ты делаешь, на мой взгляд. неправильно, я с такими методами воспитания не согласен, если ты сччитаешь, что нормально покупать ребенку персональные вкусности и совать потихоньку, то у меня тоже будет отдельный холодильник. А ребенку: "не надо есть сладости перед едой, это вредно, лучше подожди, после обеда мы все вместе будем пить чай с пирожными и разговаривать".Думаю. это бы подействовало куда надежнее и сняло проблему в принципе.

Ну а зачем так делать, выделяя в семье того,кому "все должны"? Если проблема с деньгами - купить сладости подешевле, но на всех. Если хотелось поощрить ребенка - сводить его куда-нибудь, игрушку купить, но не едой же поощрять.
Вот на мужа, который в одно лицо летит на Олимпиаду, все накинулись, но я спорить готова, что именно так его и растили, на отдельных вкусняшках

Почему он получает ее не на десерт после еды, когда в принципе у каждого есть своя порция, а в тихом углу?