Муж учит ребенка делиться - я негодую

Вот видите, вы поступаете точно также, как папа того ребенка с конфетой

Задело вас, вы из темы сутками не вылезаете, рты затыкаете изо всех сил. То ли недалекая фанатичка, то ли просто тролль. Лучше бы ребенком занимались. Дело в том, что вы мне не интересны, но вы всю тему замусорили, не даете с другими гостями пообщаться.

я вам второй день пытаюсь объяснить, а до вас все не доходит. С сестрой делиться надо до поры до времени. Когда люди вырастают, у низ появляются свои семьи, а выросшая сестра, больше не нуждается в той доле "конфетки". У нее есть своя семья

Представляю какой ребёнок вырастет у мадам хреногубки. Что то типо мальчишка - плохиша. Будут постоянные конфликты с детьми в школе, разборки и тп. ништяки. Зато воспитание строго по рекомендациям известных психолухов.

Представляю какой ребёнок вырастет у мадам хреногубки. Что то типо мальчишка - плохиша. Будут постоянные конфликты с детьми в школе, разборки и тп. ништяки. Зато воспитание строго по рекомендациям известных психолухов.

Пока что у мен только отнимали или хотели большего "подарка", чем я готова была подарить, потому что сестры должны делиться

+++++++++++++++++

Вот именно. Делится методиками по выращиванию "жлоба обыкновенного". Потом будет удивляться, что у "дитачки" не клеятся отношения в коллективе с противоположным полом. Будет рученьки заламывать, что не ценят такую умничку))).

И да, стесняюсь спросить, где я "рьяно защищаю свою позицию"? Написала пару постов, выразила свое мнение - надеюсь, вы не против? Попыталась пообщаться с интересными гостями темы (и да, это не вы, простите уж). Вы прямо не унимались, отвечали мне вместо них, что, кстати, не коррелирует с ващим высказыванием что я вам не интересна. Не интересна - проходите мимо, это не ваша тема и вы не модератор, не надо самовыдвижением заниматься. Напоминаете Мордюкову-упрадома из "Бриллиантовой руки". Везде надо вставить свои пять копеек и в сотый раз поделиться своим особо ценным (исключительно в ваших глазах) мнением. Так что не валите с больной головы на здоровую. Это ВЫ рьяно защищаете свою спорную весьма позицию, причем именно в своих глазах, потому как остальных вы притомили уже. И да, на вас тоже всем ровно, увы, как бы вы не хотели обратного. И именно ВЫ из темы сутками не вылезаете, что говорит именно о ВАШЕЙ проблеме и о том, что подсознательно вы чувствуете, что ВАШЕ воспитание не идеал. А мне о чем с вами говорить? У меня замечательный взрослый сын, а вот что вырастет у вас - вопрос.

Делиться надо не по принуждению, а по собственному желанию

Его не будет у 4 летки, если не приучать. Так что все от родителей зависит.

Расскажу свой пример. Меня с детства учили делиться со старшей сестрой. У нас разные отцы. Её отец погиб на фронте в ВОВ и моя мама её жалела. Она получала пенсию за погибшего отца и поэтому ей покупалось все новое, а поднашивала за ней. Сестра была умницей, аккуратной, исполнительной и ее всегда приводили мне в пример. Когда она выросла и вышла замуж, наш старый домик снесли. Ей дали однокомнатную квартиру, а мы втроем поселились в двухкомнатной. Снесенный домик, кстати, был частной собственностью моего отца. У нее родились двое детей, я к тому времени тоже вышла замуж и у меня тоже родился ребенок. Жила наша семь из трех человек у его мамы в 3-хкомнатной кооперативной квартире. Мой папа к тому времени умер, и сестра предложила обменять двухкомнатную и ее однокомнатную на трехкомнатную, потому что им стало тесно. Это решение мне не понравилось, так как со свекровью мне жилось плохо. Меня назвали эгоисткой и очень обиделись на меня. Через короткое время я окончательно разругалась со свекровью и ушла с 3-летним ребенком в свою квартиру к маме. Спрашивается, куда бы я пошла с моим ребенком, если поделилась с сестрой, как здесь все пишут?

С квартирой, возможно вы правильно на тот момент поступили. Но ведь в теме речь о конфетах, ждать от малыша, что он захочет сам поделиться, не показывая ему пример, глупо. А квартиры дарить никто никому не обязан, только по желанию. Это вообще несравнимые вещи.

Гость 621, вы уже "три дня бегаете за мной, чтоб рассказать, как я вам безразлична". Это так забавно, что, пожалуй, вас я буду троллить просто так. Ник только себе назначьте, а то через приложение номерков не видно.
Чем больше тратите времени на меня, тем меньше ебете мозг своим домочадцам, мне не жалко, а им лучше будет:)

А почему несравнимые? Чисто в денежном эквиваленте? Но 1.по субъективной ценности конфета для малыша, у которого своего почти ничего нет - очень дорога 2.почитайте темы про дележку квартир, много народа считает, что делиться обязаны, причём тема обычно в том, что родители прогибают одного ребёнка поделиться со вторым, мотивируя моральным долгом родни.

Вернее и не скажешь. У отца ребенка мотив правильный, но вот методы оставляют желать лучшего. Параллельно учит и грубости.

Вот именно, что МОЕ воспитание не идеал. То есть воспитание меня, которое я с высоты своего возраста, перечитанной литературы и желания вскрыть причины поступков могу оценить. А вы тупо повторяйте, что у вас все идеально, что тоже бабушка надвое сказала, пока вы не стали в зависимость от своего ребёнка, вот тогда ситуация будет зеркальная и только тогда выяснится эффективность вашего воспитания. Так что теоретик я не больше вас.

ребенок обязан делиться!

О, вот мат пошел. Ожидаемо. Поперла культурка). Хорошо ребенка воспитаете, буде жлоб и хамло. И нет, не льстите себе, за вами три дня я бегать никак не могу, я в отличие от вас живу в реале, а не на форуме, целыми днями здесь не просиживаю, это вы здесь в каждой дырке затычка со своей доморощенной психологией для домохозяек "из телевизора". А "отношения строите" по "Дом-2", наверное? Судя по вашему уровню. Так что у вас то ли легкая паранойка, то ли манечка величия))).

Так себе, на 4 по десятибальной шкале, явно старались, но получилось скучно и ожидаемо. Еще попытки будут или нужно ещё подкинуть дровишек?
Ну ладно, подкидываю - у меня нет мании величия, потому что великие ей вообще не страдают, муахахаха, жалкие людишки. И еще, вдогонку: Бузова, Навальный, Маск, Айфон, ватники, Собчак, Трамп, может придаст креатива.

Что ж непонятливые-то такие.
Не возникает при нормальных отношениях и не в условиях нищенства вопроса о дележке еды. Если в принципе речь зашла о "поделиться конфетой", значит, этим конфетами изначально придавался особый статус, дескать, есть их можно только избранным. Наличие избранных в семье -абсурд, так что и другой абсурд не удивляет

А если есть пересечение интересов? Ты сестре долю в квартире дедушки, она тебе такую же в квартире бабушки, зато не продавать и налоги не платить? Ты с ее ребенком посидишь, она завтра с твоим?
А если беда, когда не поможешь, и себя уважать не сможешь?

при чем тут избранность, листаните на пару страниц назад, люди писали что у них так же было в семье и их это раздражало. Вы путаете избранность и обычную невоспитанность

И до какой поры и времени? Со скольки лет прилично, придя в дом, где мама, сестра, свекровь, семиюродная тетя, или если они зашли в твой дом, заказывать пиццу лично себе и класть в холодильник мороженное со словами:"не трогать, это мое".
Тут коллегам-то воспитанные люди, когда кофе пьют, предлагают сахар или печенье. А дома, значит, не обязательно, тут репутацию беречь не надо?

Не было у нас с ней бабушек и дедушек, и наследства никто нам не оставлял. А когда с моей мамой случилась беда, мои дети сидели сутками одни, я на работе была. Именно сутками, такой график работы был, а моя сестра жила через дорогу и наплевать ей было на своих родных племянников, накормлены ли они, как живут, как спят по ночам одни. У неё была своя жизнь и свои дети. Так что никакой помощи в трудную минуту она от меня никогда не получит

Хотя с маленьким племянником именно я нянчилась и дочка моей сестры практически моей второй дочкой была. . Моя сестра привыкла, что делюсь именно я с ней, а ей делитьс необязательно

Вы оба тупыыые, приучать ребенка к сладкому , к нездоровому питанию с пупка, это сверх тупизззна.

Да, странная семейка. Цель папаши более-менее адекватна, но методы, конечно, оставляют желать лучшего, мамаша вообще из дикого леса, а у ребенка явные отклонения в развитии. У меня двое детей-школьников, на моих глазах росли племянники и племянница, и вот я даже представить не могу, чтобы четырехлетний(!) из-за откусанной трети конфеты мог устроить истерику! Это годовалый, если у него что-либо отберешь, начинает орать. А новогодние кульки у нас до 8 марта вечно стояли, дети после праздников смотреть на эти конфеты не могли. А у ребенка автора такая концентрация на еде...МОжет, правда отставание в развитии? Тогда папаше по-другому надо себя вести.

а зачем вы так перекармливать детей конфетами что они смотреть не могут? Вы считаете это полезно? Может автор как раз наоборот следит за питанием ребенка? А если бы вы попросили мужа купить ваше любимое лакомство, он бы купил..вам не дал.. а демонстративно поедал его перед вами...вам бы было всё равно? Ну ест и ест да... Так что ли??

Ну вообще-то нормально, что для ребёнка конфеты это не то, что в любых количествах в любое время суток, а дозированно, так что для ребёнка у этих конфет действительно особый статус.

Я думаю если отец попросил ребенка принести ещё и угостить папу, то он бы принес. Дело в то, до кухни дойти. Но когда отнимают то что ты уже ешь... Хочется сказать: да на забери, я себе ещё возьму. По-моему не очень приятно за кем то объедки делать, когда есть возможность каждому есть свое (!). Но если культуры у людей никакой, тогда конечно, вынимать изо рта, откусывать и давать обратно доесть - таким людям может норм..

А это открытие? Я что раз написала, что тут папу мне проще понять, чем маму, у которой ребенок в одно лицо конфеты ест, чтоб вопрос дележа вставал
И если откусывать я считаю негигиенично, то покупать себе при таком раскладе продукты отдельно , и конфеты в том числе -правильно. Холодильник может быть либо общий, либо у каждого свой, такого, что вроде общий, но это ребенку, то не бери, быть не должно

Тогда бы все равно вопрос о дележке не вставал, раз все знают, что конфеты к чаю. Тогда бы ребенок ее просто не ел среди дня

Здравствуйте! Мой муж тоже занялся этим вопросом с сыном, которому 3,5 года, примерно те же способом. Только не откусывает треть,а начинает говорить "фу,какой ты жадный" и т.п. В итоге ребенок оказался хитрее... Не доедает обед (пару ложек съест и все) и говорит "пап,я с тобой поделился,ешь на здоровье!"... Вот вам и результат!

И да, полагаю, если бы я в своем доме услышала что-то вроде "не бери, это для детей", и детям бы в головы вбивалось, что это нормально, я бы тоже стала тратить свои деньги на свои хотелки, а на хозяйство-по остаточному принципу.
Так что папа ещё гуманно себя повел, купил себе лишь конфеты, а не байк

Так это совсем другая ситуация, когда родные подставляют в трудный момент, понятно, что они сами от родства отказываются, и никакие они уже не близкие.
Беда с мамой, говорите. А ведь сестре она тоже мама, ну и что это за человек, которому на родную мать даже плевать? С такими дружить - себя не уважать.
Но это ни разу не норма, такой человек среди родни-уж сам беда
А начинается все часто с персональных вкусняшек

Да пусть ест, вокруг меня все вроде достаточно адекватны, чтобы прикинуть, сколько этого лакомства надо купить, чтоб хватило на четверых, если кроме меня ещё кто захочет. Так что я одна все равно не осилю.
А если с деньгами напряг, я не попрошу купить одну порцию дорогостоящего деликатеса

Марина. А,вы молодец,вас всегда интересно читать,реальные,достойные ,мудрые советы и слова,спасибо.у вас есть способность "различать " у многих нету.

Ну в смысле к чаю? Допустим после обеда реьенок получает несколько конфет. А себе взрослые порцию не берут - ну не хотят они этих конфет ни к чаю, ни без. Но из принципа папа начинает лезть к ребенку, чтоб он дал именно из того, что держит в руках.

а вы считаете что если мама плохо воспитывает ребенка, то виноват ребкнок который ее слушает что ли?? Или может быть все таки взрослые люли, а не дети!

А тут не важно, кто виноват. Если в семье в принципе сложилась ситуация. что кому-то демонстрируется, что он на вторых ролях, ему можно не предложить конфету, не налить чаю, поехать отдыхать без него, или еще как-то продемонстрировать, что кому-то все лучшее, а другой должен это лучшее только обеспечивать и не возникать , то самое умное, что можно сделать - плюнуть на всех и заявить, что впредь ты будешь жить только для себя. а они -как хотят

Тогда надо срочно вести ребенка к специалисту. Если он в 4 года не может сказать. что конфеты есть в вазочке, или взять оттуда конфету и дать отцу, или отдать свою, а сам взять другую, это явно тревожный сигнал
А если у него в руках несколько конфет, и он ни маме, ни папе не предложит, и будет истерить, если попросят - таки да. жадина.
Ну и еще раз . Такая ситуация может возникнуть только там, где вокруг этих конфет и прочих ништяков для ребенка особое нагнетание атмосферы. В доме, где ребенок знает, что конфеты есть и они для всех (даже если сам их достать с полки не может), он не будет истерить по этом поводу, просто маму попросит и папе конфету дать

щас бы из за конфеты на всех плюнуть... А можно делиться с кем то на этапе, когда ты еще это не ешь?! Вас это не устроит? Именно изо рта нужно вынуть и поделиться, иначе обида?? Отец ведет себя хуже ребенка, ребенок наверно в шоке с него)))

В 4 года при вырывании из рук конфеты ребенок будет связно и спокойно говорить "Папа, не трогай мою конфету, возьми еще в вазочке"? Это как-то очень и очень сомнительно. Причины, по которым ребенок на предложение поделиться сказал "нет" могут быть самые разные, не нужно демонизировать, вполне могла быть какая-то обида на отца за что-то недавнее, и тут опа - начинают отнимать. Я б сама, если честно, в такой ситуации растерялась бы, если б у меня начали выдергивать из рук, не то, что ребенок.
Тем более что ребенок САМ не сможет взять в вазочке, ему выдали какую-то порцтию, остальные конфеты лежат в недоступном месте, и если он знает, что порция это конкретная, определенная договоренностью с родителями, и сверх нее ему ничего не дадут (ну реально же конфеты дают дозированно, из соображений здоровья, это нормально, но вряд ли оговаривалась ситуация, что если он поделится - то ему восполнят это)- конечно он будет возмущаться и орать.

Как я ненавижу лазанье по чужим тарелкам.....кто бы знал
вот это вот "да попробовать" и вилкой цап кусочек из твоей тарелки.
это мрак.
Колхознятина муж у автора. Тут даже не о чем поспорить.

Во-первых, нечего приплетать сюда военное время, времена давно поменялись, вы бы еще неандертальцев привели в пример. А во-вторых, к счастью, в моем окружении нет таки людей как вы, которые судят о человеке по яблоку и конфетам. В моем окружении люди могут себе позволить купить хотя бы все самое простое и необходимое. И делает меня счастливой возможность не зависеть от чужого мнения! Но вам этого не понять,скорее всего.. Но в одном я с вами соглашусь - щедрость действительно делает человека добрее, счастливее. Но мне не нужно никому ничего доказывать, я выше этого! Так как моя щедрость направлена на более важные дела, о которых не принято говорить. Я горжусь тем, что финансово помогаю организации по сохранению природы и животных! Я чертовски горжусь, что на мои деньги наконец будет восстановлена популяция зубров, что мои деньги идут на подкормку амурских тигров, что вкладываю деньги на борьбу с браконьерами!!!Но вам этого не понять! Я уверена, вы дальше своего носа ничего не видите, и понятия не имеете, что творится в природе, вам лишь бы казаться хорошей окружающим людям, которым вообще на*рать на вас!! Низкоразвитые люди вроде вас, живут в своем мирке, а потом сдыхают ничего не оставив после себя, зато всю жизнь делились конфетами на работе, лишь бы заработать иллюзорно-хорошее впечатление о себе! Если вас делает счастливой раздавать конфеты, ради бога, видимо на большее вы не способна... Мне жаль вас, что вы совершенно не разбираетесь в людях и считаете, что если вас угостили, значит это хороший человек. А это может оказаться такой же как и вы - ему лишь бы казаться хорошим, а в душе он всех может ненавидит. Жаль вас!

О чем тут и идет разговор столько страниц. Что от чужого человека можно принять это "деление", совершенно не заботясь, с каким он чувством это делает, да плюнуть и растереть, он чужой. Но неужели не будет разницы, по какой причине с тобой делится близкий человек - из желания порадовать или из страха, что иначе его будут унижать и гнобить? Хотя допускаю, что многим людям и чувства близких так же по-барабану, если достигнут внешний результат.

++++

Что за бред? Бухаешь? Пьяница мать - горе в семье.

В очередной раз убеждаюсь, что вы Мадам - одна из самых адекватных форумчанок! Согласна на все сто уже в какой раз.