Муж учит ребенка делиться - я негодую

Реально отдадите любую вещь? Даже подарок мужа или что-то столь же памятное? И у них для начала повернется язык это просить?

С воспитанием, только не у ребёнка. Если родитель сначала создаёт видимость свободного выбора, задавая вопрос, а потом наглядно и унизительно показывает, что это была именно видимость, и на самом деле мнение ребёнка никого не волнует - реакция совершенно адекватна.

да понятное дело что если средства позволяют то можно купить такую же! И ребенок мог с кухни принести папе еще одну такую же конфету. Но папа просто вытащил изо рта, конфету которую уже ел малыш. Вам будет приятно если вы сидите печеньку едите с чаем, а к вам родственник подойдет и чай из вашего бокала отопьет или печеньку из рук откусит. Вот про что речь то!! А делиться надо, тем более с родственниками, но не так, это противно.

Вообще надоело уже объяснять очевидные вещи, попробую опустить уровень. Если кратко - те родители, которые могут подумать не только о пресловутом стакане воды, и не планируют воспитать чисто удобного раба, не думая, что этим рабом будут пользоваться все вокруг. Так вот, если немного сгустить краски, жизнь такова, что, как ни печально, лучше быть эгоистичной жадиной и крепко держать в руках свое, чем лохом и терпилой, на котором ездят все, кому не лень.

и следуя аналогии с ситуацией автора, не купить такую же вещь попросят, а отдать именно то что понравилось. А если нет, то еще и скажут что жадина. Нормально вы считаете?

С другой стороны, понимая, насколько я была удобна, когда мной манипулировали страхом быть жадиной, мне выгоднее, чтоб таких людей было больше - моему ребенку будет легче жить, когда кругом столько так легко управляемых.

Из наблюдений, есть два основных типа отношений взрослые дети - родители, их больше, но эти основные. Первый - дети это вечные дети, до старости, которым их родители вечно должны. Должны вырастить, выучить, обеспечить жильем, потом воспитывать их детей, помогать материально, потом обеспечить жилье внукам. Пенсия тоже тратится на детей и внуков, а также все приработки типа продажи овощей с огорода. Сами ходят в старье, нет денег на хорошие лекарства и зубы. При том, что дети могут не бедствовать и жить нормально. Второй тип - взрослые дети живут самостоятельно и ресурсы с родителей не тянут. Наоборот, помогают родителям материально и не только. При этом дети не обязательно богатые. Мои родители жили скромно, но родительские деньги не брали. Папа всегда у родителей в квартире делал ремонт, чинил всю технику, когда болели, ежедневно навещал и помогал. Вот это и есть воспитание. Модель отношений родители - дети.

Отец прав и не прав одновременно. Делиться надо, но надо знать с кем. Если ребенок начнет делиться со всеми, то у самого ничего не останется в конце концов

А я сестре ничего не дам. С какого перепуга? Она уже взрослая тетя и сама себе может все купить. ей ничем не обязана.
.

Но вы же понимаете, что ни первый, ни второй тип не зависят от того, приучали ли ребёнка делиться? Точнее, как приучали (не только делиться, но и другим вещам). Если силой, как в случае автора, то с виду когда ребёнок вырастет, это будет второй тип, но у него два стандартных подтипа - либо ребёнок так и остаётся психологическим рабом родителей, вечно им обязанным (а часто и братьям-сестрам, и племянникам - всем, на кого укажут родители), а значит своей семьи у него не будет, либо в какой-то момент он осознает, что им именно пользуются в одну сторону, будет бунт и разрыв таких ущербных отношений. Оба варианта одинаково плохо выглядят для того, чтоб задуматься о том, что метод тоже имеет значение.

К примеру, у меня сейчас несколько квартир, а у моей сестры одна. Наши дети выросли. я отдаю одну из квартир своему ребенку, другая у меня на сдачу, за счет которой я буду жить. Моей сестре нечего дать ее выросшему ребенку. Должна ли я делиться со своей сестрой? Только честно, ответьте мне, пожалуйста

Я бы тоже взбунтовалась, если бы меня заставляли делиться. Давайте будем честны перед самим собой, если мне хочется поделиться, то сделаю это сама, от чистого сердца, если по принуждению, то съем в одиночку "свою конфету", но делиться не стану, лучше в мусорку выкину, но не поделюсь

это вообще дело, ситуации такие в двух словах не объяснишь, слишком много факторов

У нас а семье принято было делится всем и всегда. Если даже есть 1 конфета её разделят на всех. Для меня это естественно. С первой стипендии купила небольшие подарки родителям. Как и с первой зарплаты. Для меня это естественно. Сейчас у меня своя семья, психологическим рабом родителей себя не считаю. Мы вообще живём обособленно. Они не дают и не давали никаких денег нам, естественно, мы им. Подарки дарим друг другу хорошие. Родители сдают ещё квартиру, этих денег им хватает, чтобы нормально жить. Но если случится беда с моими родными, не дай бог, да, я сниму последнюю рубашку, в прямом смысле этого слова. Как и они.

Какие тут могут быть факторы, если вы выросли и у вас своя семья. Сестра вам только родственница. Вон Марина А. для сестры брелока не жалко, а квартиру жалко?

Считаю, что детей надо учить делиться, ну а если позиция такая, как у автора, сразу же малышу объяснять: ты никому не должен, и тебе никто не должен. Однажды коллега рассказывала историю: ее сын учится в началке, и в классе принято дарить подарки всем детям из классной копилки, а именинник всех угощает. Сын коллеги сказал матери, что не хочет никого угощать. Ну подарок он получил, все ему похлопали... А через неделю был день рождения у его одноклассника, пацан всем раздал по куску пиццы, кроме сына коллеги, и когда учительница попыталась того вразумить, пацан сказал, что все справедливо. Сын коллеги плакал, коллега рвала и метала, а кто виноват? Надо было сразу объяснить весь расклад.

Да уже десятую страницу это же повторяю, что если учили делиться силой, то при этом ребёнок стойко закрепляет за этим действием негативные эмоции и в дальнейшем будет стараться избегать таких ситуаций, то есть прятать то, чем его заставят поделиться.

Да-да, а если спасать тонущих, то первого будет спасать своего ребенка или сестру?

Я пишу о том, что при внешне схожем результате методы и эмоции могут быть разные. Вас наверняка не унижали и не предрекали сдохнуть в одиночестве без друзей, как эгоистичной жадине. Родители просто делились сами, и вы видели это. Одновременно, я так думаю, вас все же не будут принуждать отдать какую-то эмоционально дорогую вам вещь, манипулируя угрозой считать вас жадиной.
Это как раз нормальное воспитание и нормальные отношения.

Я на свою свадьбу не пригласила своих одногруппников (я и свадьбы то не хотела, родители заставили делать), меня никто не поздравил с рождением ребенка. Думаете, я расстроилась? А фиг с этим поздравлением.

А я только сейчас зашла в тему из ПЭ, так что не знаю, кто и что объяснял

Это честно. И честно объяснять, что расклад баш на баш никто не отменял. Ты что-то даёшь, что-то получаешь (не обязательно материальное - эмоциональные ништяки тоже). Но если тебе от того человека вообще ничего не надо, и он тебе даже ещё и малоприятен - то он вправе сам решить, хочет ли делиться, и если не хочет - не терзаться.

Только что русским языком написала:памятное не отдам, да собственно, такие вещи никто и не просит. Подарок мужа...почему нет, если муж мне это подарил, то это мое, могу махнуться, могу оставить у мамы и не забирать, могу дать попользоваться. Во всяком случае, мы с мамой часто обменивается украшениями, в том числе и подаренными мужьями.

Это как в анекдоте:
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился на уродливой вредной женщине, всю жизнь терпел её характер. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: "Бл*ть, а пить то совсем не хочется".

Так вот и я о том: ребёнку автора надо спокойно объяснить: он не делится с отцом- с ним тоже делиться никто не обязан, и пусть не истерит. Все в порядке вещей.

У вас другая ситуация именно в том, что вас не заставляют отдать ценные для вас вещи (а субъективная ценность конфеты для маленького ребёнка может быть повыше, чем иное ювелирное украшение для взрослого). Плюс вы знаете, что если дадите попользоваться, то это не с концами. И даже если откажете по каким-то причинам - вас не будут прессовать, какую жадную сволочь вырастили, да?

Ну, это все мелочи. Крупным поделитесь?

[quote="Гость"]Какие тут могут быть факторы, если вы выросли и у вас своя семья. Сестра вам только родственница. Вон Марина А. для сестры брелока не жалко, а квартиру жалко?[/quote
Квартиру мы нормально поделили, никто не в обиде.
Случись у сестры или у родителей , или даже у свекрови, беда, что жить будет негде, выгоню квартирантов и отдам ключи родне, пусть живут, сколько понадобится. Или даже у меня в доме, если речь о старшем поколении. Будущей невестке тоже легко ключи дам, пусть на ноги встают без лишних препятствий. И даже просьбы ждать не буду, сама позову
А случись беда у меня, я могу всегда прийти в родительский дом или рассчитывать на поддержку сестры
А как иначе, если надо помочь?
А вот людей, чтоб просто так квартиры выпрашивали, я в реале и не знаю

Это некорректная постановка вопроса. Ребенок, тем более такой маленький, полностью зависит от родителей. У него и так есть только то, что ему выДЕЛили родители. То есть родители уже разделили ресурсы, обозначив ребенку его долю, и оставив себе долю свою. И тут опа - наглядно и силой показывают, что вопросы о его мнении это видимость, что у него нет ничего, чем он может распорядиться сам (часто это ещё сопровождается лекциями на тему, что не он купил). И тут на этой почве конечно вырастет спокойный и уверенный в себе человек, ага. Но опять же, если цель - прогнуть ребёнка, чтоб во взрослом возрасте он так же думал, что родители сильнее, умнее, ЛУЧШЕ него, а он никто - то этот метод сработает. Правда, не исключено, что откат пойдёт такой, что держитесь.

Делиться с родителями это понятно, они вас вырастили, кормили, одевали. С какого перепуга надо делиться с сестрой, вот этого не пойму

Вы не выкручивайтесь. При чем здесь честно поделенная квартира? Вы, к примеру, купили квартиру на свои деньги, почему вы должны честно половину денег 9или квартиры) отдать сестре? Вы, как юрист, должны понимать это. У сестры есть где жить, а у вас квартира лишняя, почему вы ей должны делиться с сестрой?

Да, если есть чем. Я не смогу шиковать и получать от этого радость, зная, что у моих близких экстренная нужда. А без нужды адекватные люди о крупных одолжениях не просят
Ну и потом, есть люди, с которыми не страшно делиться -не обманут, не подставят, отблагодарят -не отвертишься. Я делюсь только с ними, так что это не аттракцион неслыханной щедрости, а принцип взаимопомощи

А если в момент того, как в вашей квартире живёт родня, вам её понадобится срочно продать ((ну мало ли, тоже какая-то серьёзная ситуация) —вы же спокойно огласите это родне и они спокойно съедут? Тогда это нормально. А ненормально, если родители пообещают от вас отречься, прибавив много плохих слов, или вы не станете решать свою ситуацию (например, со здоровьем), в ущерб себе, лишь бы быть кругом хорошей.

8 лет обучения с клинической практикой, включая морг и изучение мозга, органов зрения, слуха.... . Вы всерьез думаете, что вам тут в одном посту можно что либо объяснить?

только в итоге отец отнял у ребенка конфету и половину сьел! А ребенку только остается плакать, потому что как отец он отнять ничего не может

То есть, если будет выбор из двух квартир отдать эту квартиру своему ребенку или сестре (племяннице), то спокойно отдадите сестре. Разницы для вас нет?

Если исключить обычные мелкие услуги и подарки, которые любому человеку будут ненапряжны, то обычно такое складывается с подачи родителей, постоянно оперирующих словом "должен" —должен помогать, должен делиться, должен обеспечивать все хотели брата-сестры и племянников. Почитайте этот форум, тут тема на теме о том, что встречалась с парнем, видела, как он носит деньги и силы матери, сестре, семье брата, племянникам, сделала вывод, что он хороший человек, завела семью, родила ребёнка и поняла, что он так туда и носит, что его не стесняются тупо доить, и их не волнует, как будет жить его семья, что даже при попытках прекратить это и сказать, что денег не хватает - в ход идут запрещенные приёмы типа хватания за сердце, что такую сволочь вырастили. Тут программа вырастить раба всей семье, конечно, выполнена на отлично.

Мне ответьте на пост 454, пожалуйста, там вроде предельно узкий вопрос.

я не спрашиваю что вы знаете. Я спрашиваю что конкретно вас возмутило из то что я писала? И как должно быть правильно. Мне для себя интересно.

Не сразу сообразила, что постановка вопроса такова. Брелоки, конфеты, и вдруг квартиры, не родительские
Нет, делиться никто ни с кем не должен, даже конфетой. Просто как-то странно есть конфету втихаря от семьи. Что же касается квартир..я не могу объяснить, почему папа подарил нам с сестрой квартиру, хотя мог бы сам воспользоваться наследством, а мы с мужем подарили квартиру детям. Очевидно, просто из добрых чувств к любимым людям
У кого этих чувств и на конфету не хватает: что ж, имеют право, нельзя заставить кого-то любить и о ком-то заботиться . И, кстати, да, очевидно, мало тепла в той семье, где ребенок отца или мать конфетой не угостит просто потому, что ему так захотелось.

Мамаша же в последний раз не разрешила откусить треть конфеты у деточки! А сынок с папой не поделился, вот и папа съел конфеты в одного. Если в семье так принято, значит так должны поступать все и не обижаться друг на друга.

Ещё и своих ресурсов прибавят для решения этой ситуации, если таковые будут . Не будет материальных средств -руки и головы подключат.
Но у нас в семье конфеты по углам не ели, у мужа тоже. Где ели, там, пожалуй, и нет резона влезать в проблемы родных, формат не тот

Не странно есть конфету втихаря от тех людей, которые у тебя регулярно что-то отбирают против твоей воли.
И папа, дарящий детям (вам), и вы, дарящие своим - это в общем то нормальное движение жизни, от старшего поколения младшему. Ненормально в этой ситуации, по аналогии с топиком, если б папа вам подарил квартиру, вы, условно говоря откусываете от этой конфеты - рожаете ребёнка, планируете жизнь с учётом этого, и тут ваш папа требует эту квартиру обратно, просто так, потому что ему захотелось показать свою власть.

Да, негигиенично, я и об этом говорила. Но маме в таком случае надо дать ребенку вторую конфету, чтоб поделился, а не хлопать крыльями, защищая детку от отца.
Неспроста, видать, батька до абсурда ситуацию доводит

+++++++++++

Где ели, там раба заставят влезать в проблемы других, и отдать все до последнего, даже если ситуация не патовая. Его мнение особо никого волновать не будет, а методы управления им давно обработаны. Вы удивитесь, узнав, как глубоко врастают в психику рычаги давления, если их внушить в детстве, даже если стороннему наблюдателю кажется, что взрослый человек на такие абсурдные и примитивные подначки вестись не должен.

Стооооп. Батькино поведение, такое упертое несмотря на то, что он видит стойкую негативную реакцию, но клал на неё, причины, мнение ребёнка и т.д. это показатель того, что у него есть два мнения, его и неправильное. Так что не факт, что ребенок там так запущен, что ужас. Скорее он делится не так и не столько, как папа сете в голове нарисовал, как должно быть. И папа, внезапно решив, что надо что-то делать - делает полную ххерню.

вы думаете когда ситуация доведена до абсурда 4 летний ребенок уловит в этом скрытый смысл?? Дети все воспринимают буквально. Это взрослые понимают где сарказм и где абсурд, дети нет.

Если родители потребуют квартиру (уже не ту, а купленную мной с первоначальным взносом от той), я восприму это как возможность отблагодарить их и обеспечить их старость.
Но мне легко говорить, я успела нажить свое. В ситуации, когда это единственное жилье...не знаю, есть ли такой родитель, что без причины это потребует

И я согласна с вами. Я с 1,5 лет учу дочь делится. В садик считаю, нечего носить свои игрушки. Я старшей разрешала, если уж ребёнок очень хотел. Но она и не истерила по ним. А так придёт такой жлоб в сад и будет целый день истерить, что игрушку забирают. Также и во дворе, вынес игрушку, значит готов будь поделиться. Раньше так и было. Если игрушка дорогая, играйоесь дома. А сравнения с кошельком, мужем итп считаю вообще некорректным и не в тему. Помните, как раньше во двор выходили с буиербродом, и дети подбегали и прочили, дай укусить. Всегда все делились. Сейчас в школах с друзьями тоже делятся. Даже не сомневаюсь, как будут там дети к такому жлобу относится. И не понятно, как эти качества помогут ему в будущем.