Муж учит ребенка делиться - я негодую

Кстати, насчёт хлама, говоришь вроде бы очевидные вещи, а некоторые смотрят, как инквизиторы на Джордано Бруно. Типа какую опасную ересь вы несете, не пора ли вам погреться у огонька.

а смысл вам сидеть в теме, которая я для вас очевидно закрыта... ????

Я уже тысячу раз написала, что приучать надо, но прививая диаметрально противоположные мотивы поступков. А тут сне опять про Ерему, что заставлять не надо, надо приучать. В том числе так, как папа, нормальный метод.
Занавес.

В том, что считаем, что положительная мотивация при схожем внешнем результате приносит пользу ребенку, в отличии от действия под давлением страха осуждения или наказания? И что любой нормальный человек, желающий добра своему собственному ребенку, будет обращать главное внимание именно на мотивацию и её влияние на ребёнка, а не на результат?

Не надо домыслов , как папа - это ваши слова.

А вам, вы тролль?)

Тогда к чему вы вообще мне пишете, что нужно приучать? Я где-то писала, что не нужно?

в смысле тролль? Кого я троллю?

Если б я была на окладе администрации, уже озолотилась бы с этой темы. Но лучшим результатом было бы, чтоб как можно больше родителей задумались о том, почему они считают нормальным силовые методы и унижения, разобрались бы в себе и не несли в жизнь своих детей то, что им в свое время вложили в голову как норму. Должен же этот порочный круг воспитания через ломку личности когда-то разорваться.

мда.... Щас бы написать про хлам. И не суметь далее свою мысль сформулировать в чем он... Может то что для вас хлам, для других знания? Хотя бы мысль изложить можно, а не сморозить что то и молчать

Все ясно с вами тролли, тролль те дальше друг друга. Надоело одно и то же в сотый раз перемалывать.

Останавливать ребенка от самоубийства буду ЛЮБЫМИ способами. Как смогу, все, что смогу. Если ничего не остается, то и физическими. Вот такое я чудовище. Вы со своими можете поступать, как хотите. И да, вы опять отвечаете на вопрос, заданный не вам и занимаетесь троллингом. Была фраза, что Гость уважает право людей на самоубийство. Я спросила, если ЕЕ ребенок захочет покончить жизнь самоубийством, она не будет его останавливать? Будет уважать его права? И попросила ее ответить на этот вопрос. Мне был интересен именно ответ от нее. Но снова влезаете вы и пытаетесь увести разговор в сторону, почему-то "переводя стрелки" на меня. Мы вроде бы пришли к выводу, что вам не интересно мое мнение, а мне - ваше. Но, может, будете столь любезны, что позволите мне общаться с другими гостями этой ветки?

[quote="Скай" message_id="63554012"] мда.... Щас бы написать про хлам. И не суметь далее свою мысль сформулировать в чем он... Может то что для вас хлам, для других знания? Хотя бы мысль изложить можно, а не сморозить что то и молчать [/quo

А Вы мне про детей ответили?

ну вы ответьте и я отвечу

Именно, переливание из пустого в порожнее. Вроде бы объясняешь свою позицию, через пару страниц тебе приписываются слова, которых ты не говорила, почему-то делаются выводы о том, как ты живешь и чего от ребенка хочешь. ОК, снова повторяешь ранее сказанное, тролли делают вид, что ничего не видят, на следующей странице - все заново, снова какие-то абсурдные высказывания и многословное пустословие. То ли люди читать не умеют, то ли память, как у рыбы. Плюс самомнение до небес, ничем не подкрепленное.

Обозначьтесь как-то, чтоб можно было игнорировать конкретно ваши посты. Иначе непонятно, где какой Гость.

Ппц, Вы зануда.... я первая задала вопрос, а Вы пристали ко мне со своим, проигнорировав мой. Как с Вами люди уживаются? На это не отвечайте, риторический. Адьо, скай.

мдааа... Сама фигню сказала, сама слилась. Ну так и бывает когда аргументировать нечем. Пустые слова и 0 смысловой нагрузки.

Третий раз отвечаю, я уважаю выбор других людей жить как они хотят. Да, даже если эгоизм, жлобство, суицид или УК. У меня также есть свободная воля НЕ общаться с неугодными мне людьми, понимаете. Да, даже если это родственники. А привязанности это глупо. Я избавилась от привязанностей к людям и зависимости от мнения других, потому что все включая близких манипулировали на этом. Если нет привязанностей, то нет и рычагов манипулирования надо мной.

Вам также 100 раз ответили что «приучать» можно только своим примером. И больше ничем. Где был отец 4 года от рождения ребенка, почему не показывал класс как надо делиться?

Папаша этот не учит,а раздражает ребёнка,кусая его шоколадку.Пусть папа лучше с мамой поделится конфетой в присутствии сына,он лучше запомнит

кстати...)) Очень умно +++++

Ну если вы заметили, тут еще ни один человек не отрицал что рожали детей себе на старость, как удобный вариант прислуги за долги. «Должен» автоматом за то что родили и кормили до 18 лет. А молчание - знак согласия.

У отца не стоит цели учить ребенка. Это просто прикрытие. Мужское воспитание это прогнуть слабого, дать понять кто тут хозяин и управлять через силу и подчинение прогнутыми членами семьи. Так решаются дела в мужском мире. Учить «любви и заботе» никто и не собирался. Так говорят чтобы не говорить правду. Ложь - один из инструментов прогибания. Мужлу плевать кого нагнуть, жену, детей. Главное что он царек и ему подчиняются.

Садюга ваш муж.

Блин, вот читаю эти темы и порой удивляюсь.. Помню меня в детстве тоже так учили конфетки все в округе совать, всем предлагать, родители умилялись.. Так казалось правильным. Правильные родители, правильный ребенок.... Сейчас мне 30 лет, и я жадный человек. И эта жадность совершенно не мешает мне жить. Не даю своего и не беру чужого, даже если сами предлагают, все просто и понятно, и нет никаких стычек с людьми. Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что "воспитание" из детства вообще не имеет никакого отношения ко взрослой жизни. Есть поговорка: дети нас не слышат, дети на нас смотрят. Постоянные слова, что нужно делиться не влияют на дальнейшую взрослую жизнь, влияет нечто невидимое, то, что между строк. Лучше этому уделять больше внимания, тому, чего явно не видно.

вот об этом то и говорили мы с мадам Хреногубкой. Я у меня другая ситуация немного была, мне давали вкусное в первую очередь. Я выросла и теперь когда приходят гости я самое вкусное им даю, даже если сама хотела съесть. И гостинчики даю с собой, и дабавку спрашиваю может подложить. Потому что условно говоря меня баловали, и я хочу кого то побаловать и я хочу кому то приятное сделать, и накормить и все чё есть предложить. А вот если бы меня заставляли, то во взрослом возрасте мне бы хотелось вкусное все самой съесть и никому не показывать, что бы никто не отнял. Ну вот так

Поэтому и то что вы хотите ребенку привить - нужно делать только с положительным подкреплением. Ни в коем случае не заставлять, хотя у меня такое было что когда гости были ещё в детстве. Ток не заставляли, а сразу делили. Короче ребенок захотел поделится - похвалить. Не захотел, у ребенка тоже свое мнение есть, имеет право. Может с характером будущий лидер растет, кто знает) все с любовью делать, ребенок почувствует и будет и себя любить и близких, короче тем же ответят. Дети все впитывают.

Так, как папа, не надо. С этим все согласны. А вообще - надо.

Не захотел - значит доступно объяснить (не при всех, конечно). А если никогда ничего не говорить и все пустить насамотек, вряд ли сам до этого дойдет.

Я лично не считаю нужным отвечать на такую глупость.

Пол темы *** психолухить Хреногубки и Скай. При чем что одна, что вторая, считают своей обязанностью отгавкаться на каждый пост, как будто люди пришли сюда только их мнение читать. Ну написали раз, ну два - свалите с темы, дайте другим высказать свое мнение.
По теме: авторша (спомощью потом еще и перевравших изначальный текст хреногубок)сделали из отца этакого монстра, выхватывающих изо рта младенца каждую крошечную конфету. А на самом деле, отец пробует четырехлетнего(?!) ребенка учить делиться. И показывает на примере, что будет, если не поделишься - потом не поделятся с тобой. Мамаше полный неадекват, вместо того, что б быть в унисон с отцом, защищает "дитятку".

Му дак научит ребенка что заработанный куш не всецело его. И будет он воспринимать всех прихлебателей готовых оттяпать зарплату.гонорар.премию не только нормалтно, а как друзей. Ведь его приучают любить таких с детсва. Вырастет сомневаюшимся лузером. Даже сам подспудно будет думать кому отдать неожиданно свалившийся куш. А уж желающих найдется много. Вот иди от же.

Мои родители ровно так и поступали в детстве. Обидно было всегда до ужаса. Были даже такие случаи, что сидя за завтраком я отрезаю себе кусочек колбасы (продукты лежали на столе и каждый резал себе что и сколько ему надо) и тут же папа его забирает. Отрезаю ещё - опять. Режу третий - опять. Не выдерживаю, говорю "это я себе отрезала". И началоооось, "тебе что, для отца жалко, вот же жмотьё в семье растёт". И это всё вместо того, чтоб просто попросить ему тоже отрезать. Мне тогда лет 10 было. И вот так вот всё детство. Ешь шоколадку, так взять и молча отломать - норма. Взять из рук и откусить половину твоего яблока -
норма. Тебе подарили набор конфет на новогодней ёлке - в порядке вещей у тебя её забрать и сказать "а то сожрёшь в одно лицо". А потом родители до сих пор удивляются, почему я жадничаю просто во всём и до посинения бешусь, если трогают мои вещи.

Блин, не такими способами учат детей! В 4 года дети уже огого как соображают. А потом папенька будет удивляться, почему ребёнок всё жрёт украдкой втихомолку в уголочке. И будет удивляться, почему ребёнок его боится и переживает за свои вещи.

Мальчика должен воспитывать отец, пусть суровыми методами, иначе благодаря таким мамамкурицам вырастают никчемные слюнтяи, которым мама до пенсии зад подтирает.

Я кончила университет Цюриха, клиническая психология. Поэтому читаю вас и скромно говоря в ужасе. Могу только сказать: никогда не давайте советов в том, в чем вы не разбираетесь. Не берите ответственность за чужие жизни. Вам развлечение, а людям трагедия. И катализатором разрешенных отношений выступите именно вы.

А вариант дать две конфеты и попросить поделиться с папой, не вариант? Нахрена откусывать и слюни свои пускать, буэээ это не гигиенично. Привыкнет ребенок, потом и всем откусывать давать, что за идиот.

Правильно батя делает. Бабам не понять.

Вот такие недоразвитые мужья и вырастают из детей, которых не приучили делиться.
Допустим, муж автора действует неправильными методами, но ведь автор вообще ничего не делает, вообще не приучает ребенка делиться. Она, если ей волю дать, и вырастит вот такого эгоиста, который лопает все вкусняшки в одно рыло.

я приму к сведению, а в чем ошибки мои поясните пожалуйста?

Я ещё раз повторю, то что я ни разу не психолог. То что я пишу это исключительно мое мнение личное, я могу ошибаться. Так что на веру лучше ничего не воспринимать. Даже если бы я получила диплом даже тогда не факт что сходу могла бы посоветовать правильные вещи заочно. Лучше самим людям разбираться во всем. Я пишу свое мнение как и остальные люди в группе, и оно может быть ошибочным. В частности Алине хотела сказать. Может действительно все так как вы говорите, а у меня недостаток информации.

Приятно читать адекватных людей)

Вы считаете, крайне осуждая действия отца и предрекая совсем не тот эффект, которого он добивается - она не права? Официальная психология придерживается позиции, что методы воспитания и знак подкрепления (положительное или отрицательное) не важны, если достигнут результат?

Может, когда-то до некоторых дойдёт, как пел Буйнов "лучше уж никак вместо как-нибудь". И что такие дебильные методы папаши уводят ситуацию в такие дебри, что лучше вообще ничего не делать. Теперь придётся вместо того, чтоб спокойно и постепенно показывать ребенку с ноля, как можно делиться - выводить ситуацию из того минуса, когда ребёнок дрожит за то, когда папе придёт в голову что-то отнять. Знаете, не зря во всяких делах типа, например, автосервиса или услуг красоты переделка за дилетантом, который от самоуверенности нахреначил, стоит дороже. Так что "неправильные методы и благие намерения" тут не смягчают вину папы, а усугубляют, тем более что он, получив первую отрицательную реакцию, не задумался, правильно ли действует, а с позиции "я всегда прав, потому что, видимо, мужик" попер дальше, накручивая проблему ещё больше.

Вот прям в тему - буквально полчаса назад вопрос того, как делиться, мельком всплыл в программе Супер-мамочки (или как-то так) по СТС, которую как раз комментирует Лабковский. И он сказал, что специально делиться учить вообще не нужно, ребенок при общении с другими сам поймет, что вот у него есть машинка, у Маши мяч, Маша просит машинку, он не дает, но хочет мяч - можно предложить поменяться, а уж ситуаций с тем, чтоб называть ребенка жадиной за то, что он не дает свою вещь, вообще быть не должно.

Я правильно понимаю, что к ребенку подходит родитель, просит поделиться лакомством, а ребенок отвечает "нет"? А если самому отломить кусок, ударяется в слезы?
Тут реально что-то не так с воспитанием.
Кстати, откусывать - негигиенично и неприлично, но в семье как-то не принято есть вкусное в одно лицо, даже если речь о ребенке ( не беру ситуации. когда этот ребенок, уже подросший. покупает мороженое или шоколадку вне дома и съедает на перемене или по дороге с учебы на секцию, или мама с коллегами на работе пирожные трескает, и домой не несет, это другое). Но то, что попало в семейный холодильник, по умолчанию делится на всех

А уж если новый год, когда сладкого в доме завались, прошел на истериках (то есть, ребенок делиться не хотел). то это вообще отвратительно. Такой маленький и такой жадный?
Или у вас в доме конфеты по выдаче? И если ребенок поделится , то неизвестно когда ему сладкое в следующий раз перепадет? Ну давайте вы ему не одну конфетку, а горсточку, чтобы со всеми мог поделиться. или просто поставьте их в вазе на стол, чтоб ребенок не боялся. что последнее отберут. Или просто не давайте ему сладкое в перерывах между едой, чтоб в углу жевал, а выставляйте вкусности на стол, когда вся семья пить чай садится

Знакомым - нет. Маме или сестре - да, и не только брелок, но и саму сумочку, ювелирное украшение (кроме памятных), дорогие духи или нарядную шмотку. Или куплю и подарю такую же. Папе или мужу брелок на сумочке без надобности, но если что-то другое попросят - отдам влегкую
Но, с другой стороны, я знаю. что и они мне так же легко подарят понравившуюся вещь или разделят последнее.

А что потом было с этими конфетами в ярких обертках? Папа слопал конфету-другую, сказав, что не поделится с сыном, раз тот не делился. а остальное пошло на общий стол?
Если да, то не так уж и обидели ребенка
Если нет, то, автор, учить делиться в вашей семье бесполезно, учите прятать ништяки. И главное, больше детей не заводите, а то представляю, что устроят из-за наследства те, кто конфетой не поделится

Редко бываю согласна с Мариной А., но тут она права на все 100%.