Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

Любофффь...) И поначалу девочка, возможно, понравилась.
Не, ну факт уже свершившийся, уже и общий ребёнок есть. Назад не повернуть.
Что же делать ей теперь?
А я ещё и ещё повторяю: контакт и ещё раз контакт.
Не хочется целовать - не целуйте. Но водите за руку, помогайте одеваться, раздеваться, купайте, вытирайте, причёсывайте...трогайте ребёнка постоянно. Заботливо, надёжно, крепко и нежно.
Кстати, Мария, у вас тёплые руки? Вопрос не праздный и не глупый. Я давно замечала, что у людей с постоянно тёплыми руками хорошая контактность. Тепло от сердца идёт.

[quote="Мария" message_id="59029732
Спасибо всем за мнения. Отвечаю на что смогу-с мужем я все обсуждаю, и то как мне тяжело и неловко. К психологу обратилась, буду разбираться.
Да, я именно что по-человечески волнуюсь и делаю все, что нужно, хожу иногда на ее праздники в садик, причесываю ее, хвалю, иногда вместе что/то делаем.
Но в основном занимаюсь своей дочкой, тк она еще на гв и требует много внимания.
Меня именно что и напрягает внутренний и внешний холод и отсутствие ласки, и я все думаю насколько это критично для девочек.
Я всегда думала, что люблю детей, а вот оказалось, что наши характеры не сходятся. Может конечно у нее кризисный возраст, она очень своенравная и вреднееькая, с капризами, даже муж это признает и воспитывать ее старается. На этой почве сложно проникнуться любовью([/quote]
Мария, да не закцикливайтесь вы на этой любви. Вы себя не заставите, а только больше накрутите. И не культивируйте в себе чуство вины. Просто постарайтесь относиться к девочке ,как к ребенку. Все понятно, что в ваш мир сейчас состот только из вашей крошки. Все нормально, но она не всега будет маленькой и её тоже будет и 3 и 4. И уверяю вас она тоже будет и капризная и своенравная, но относиться к этим капризам вы будите по другому. А что бы что-то изменить ответьте честно на такие вопросы, не мне самой себе. ВЫ ХОТИТЕ принять девочку и полюбить, ВЫ ХОТИТЕ принимать участие в её воспитании или лучше оставить это на совести папы, ПОЧЕМУ она вас раздражает или напрягает, вы ,банально, ревнуете ? видите в ней соперницу в любви к папе? или что-то другое. Хотите напишите мне здесь, постараюсь ответить. Мне ваши чуства понятны, у самой так же было. У меня уже все позади,так что кое-какой опыт имеется. Я не так категорична, как котейка и не считаю его единственно правильным. Так что если интересно пишите, постараюсь ответить.

Мария, твёрдо знайте, что ваша семья - это четверо, а не трое. Квадрат, а не треугольник. И вы - главная хранительница очага. А раз так, то что вы там удручённо и трепетно вдаётесь в нюансы любит-не любит?
Стройте всех, кормите всех, любите всех, ласкайте всех, наказывайте всех...у вас не забалуешь, ого-го! )) Вот как надо!)

Ага - жестокий. В доме СВОЕМ жить позволила, заботилась о ЧУЖОМ ребенке - зашибись жестокость. Кстати, когда я жила с родителями, у меня своей комнаты не было. Как и у всех в то время: трешку родители "мудро" делили на спальню себе, залу, а детей пихали в одну комнату.
Посему, помня, как мне было некомфортно, я постаралась, чтобы у девочки такого дискомфорта не было. Дак я выходит, "жестокая", нда...
Еще раз - КАК НАСИЛЬНО ПРОЯВЛЯТЬ ТЕПЛОТУ? ЗАставлять себя целовать ее на ночь?
ну спрошу как дела на учебе, похвалю, что хорошо убралась, скажу, что хороший пухофичок купили ей они с папой.
Вы, теоретики, умиляющиеся фильму с ДОрониной, именно теоретики. Будь у вас такая же ситуация, как у меня или автора, тоже не смогли бы НАСИЛЬНО заставить себя полюбить ребенка. Потому что насильно полюбить нельзя. Это факт.
Кстати, я думаю, что я девочку тоже раздражала и напрягала. Однако претензий к ней даже на анонимном форуме к ней не предъявляю. Меня же как только не обгадили, что "жестокая", "подстилка для папы девочки", "инфантилка" и проч.

ага - а я в детдом сдала дочку мужа. ну чего только народ не придумает. Вы на окладе у вумана для разгона тем? посему и сpaч разводите?

а еще отчаянные хозяйки посмотрите фильм - как линет выложилась перед падчерицей, которая упрятала ее в тюрьму и покалечила одного из братьев и подставила их. Щас вы скажете, что такого не может быть.

автора девочка раздражает и напрягает, потому что это ЧУЖОЙ ей человек, который требует ее заботы и внимания. Почему всем советуют не жить со свекровью? по этой же причине.
И не надо говорить, что свекровь совсем другое. То же самое - чужой человек, родня мужа. Только свекровь сама моется, сама еду готовит и капризничать-баловаться не будет и насильно заставлять себя целовать ее на ночь или сажать на колени не надо. Но все равно все кричат "не надо жить со свекровью".

Что вы постоянно врете? То автору неприятно прикасаться к девочке, то ребенок ее раздражает и напрягает. Где конкретно вы это прочитали? Автор ничего такого не писала, а вы похоже тролль.

Котейка точно тролль, таких ту/пых людей не бывает.

Вот дура, в каждую бочку затычка. Люди ей так советовали, из жалости, видели, как она жилы рвёт.

Понятно, почему падчерица терпеть её не могла)).

Котейка, одна вы в теме. А если у автора не получаются отношения с маленькой девочкой, не надо было вообще туда соваться. Она рассчитывала, что она будет со своей дочкой и папашей, а та сама по себе что-ли? Как можно не найти возможности подружиться с маленькой 2-3хлетней девочкой, которая только жить начинает. Это ж какой женщиной надо быть?!

Котейка, Лина в чем-то права

Я уже поинимаю участие в ее воспитании, иначе я не могу. Хочу ли принять-наверное, так мне бы стало легче, хотя этот вопрос вызвал внутренний диссонанс, отчего то часть меня сопротивляется.
Я и сама знаю, что ревность есть, она похожа на его бывшую, и еще требует 100% внимания и на папе виснет постоянно, особенно, когда он к маленькой подходит. Но это нормально, возраст еще такой, обожания папы. Я заметила, что когда она себя хорошо ведет и слушается, то я нормально ее воспринимаю, и есть порывы ее искренне обнять, Но это бывает краайне редко. В основном она балуется, спорит и не слушается ни меня, ни папу.

Наверно, она же - Анастасия из темы "Боюсь, что ребёнку испортят Новый год".
Та тоже бесконечно повторяет одно и то же.
Интересно, а возможно ли переубедить тролля? ))

Она постоянно выдает свои чувства к своей падчерице за чувства автора, только и твердит, что девочка раздражает и прикасаться к ней не приятно.

А вы скажите так, чтоб послушалась. А вообще-то надо предупреждать непослушание ребёнка. . Воспитание - это вам не только обнимашки, это и продумывание ходов как в шахматах )). Тренируйтесь. Со своей вам это тоже пригодится.

Да вот же, носится со своей историей, как дурак с писаной торбой.
Уж молчала бы, что ничего не смогла, взрослая баба. А она, наоборот, трубит на всю ивановскую о своей неумелости.

Когда познакомилась с мужем своим его дочери было почти 3 года. Кроха совсем. Правда он не вдовец, но маме девочка была не нужна. Я стала её мамой. Настоящей мамой. Я её и воспитывала, и любила, и сказки на ночь читала. Характер тоже не простой, но и у наших общих детей характер не сахар. Особенно у сына. Сейчас нашей старшей дочери ( да нашей так как считаю её своим ребёнком) 20. Я её люблю как родную и она меня так же. Всего у нас трое детей. Очень дружные. За друг друга порвут любого. Пересмотрите своё поведение к девочке. Она ни в чём не виновата. Знаете наша средняя дочь долго даже не знала что я не родная мама её сестре. Сын до сих пор не знает. Маленький ещё. А внешне это в нашей семье не заметно.

Могла бы "пересмотреть" уже пересмотрела бы , она и так старается, дальше будет только хуже, автор маху дала, когда за вдовца с дитем выходила замуж

А вам самой не жалко девочку??? Разве не хотите подарить счастье иметь маму??

Бывают же такие ***** дяди, которые честно на такие вопросы ***** от тупых тёток отвечают

Надо было чтоб у автора ребёнок от первого брака и бездетный муж, чтоб она посмотрела как это выглядит когда твой супруг твоего ребёнка не любит

И не надо про насильно полюбить нельзя
Знала на что шла
И грудной ребёнок не объяснение
В детстве Серёжу Веры Пановой явно не читали, хоть фильм посмотрите
Может что то в душе сдвинется

да понятно,ревность это,может из дет.дома давно бы приняла и постаралась маму заменить,а тут девочка постоянно как "связь мужа с другой женщиной " Может автор хочет её обнять а в голове картинки как муж её мать любил,обнимал как они эту девочку хотели,сделали.Считаю что здесь не без вины мужа,наверно плакался по-любому о своей любви и т.д .Что в итоге такую ревность спровоцировал,да тем более если девочка на маму свою похожа,автор может принять никак не может не девочку а "ребёнка мужа от другой"?

Бывают же такие ***** дяди, которые честно на такие вопросы ***** от тупых тёток отвечают

Надо было чтоб у автора ребёнок от первого брака и бездетный муж, чтоб она посмотрела как это выглядит когда твой супруг твоего ребёнка не любит

И не надо про насильно полюбить нельзя
Знала на что шла
И грудной ребёнок не объяснение
В детстве Серёжу Веры Пановой явно не читали, хоть фильм посмотрите
Может что то в душе сдвинется

а что вы так злитесь?Что вас так задевает то?не может вот она к девочки с душой относится,это же тоже не от её тупой прихоти идёт,душа её так чувствует,какой то барьер мешает.Я думаю сама автор рада была бы вообще бы на все другими глазами смотреть.

Я не писала,что вы жестокая.
Я употребила слово ж ***** с т к а я в плане эмоций.Подросток потерял маму,это как же её жизнь шарахнула!А вы о комнате,пуховичке,уроках и своих заслугах.Так ведь их никто не оспаривает.Кстати,дом был ВАШ или ОБЩИЙ с мужем?

Бывают же такие ***** дяди, которые честно на такие вопросы ***** от тупых тёток отвечают

Надо было чтоб у автора ребёнок от первого брака и бездетный муж, чтоб она посмотрела как это выглядит когда твой супруг твоего ребёнка не любит

И не надо про насильно полюбить нельзя
Знала на что шла
И грудной ребёнок не объяснение
В детстве Серёжу Веры Пановой явно не читали, хоть фильм посмотрите
Может что то в душе сдвинется

и вообще что обзываться то, бесят б_л_я_д_ь такие ш_м_а_р_ы которые незная человека обзываются,у тебя чего комплексы какие то что ли?Да, вот уйдёт автор от мужа поймёт,что это такое.И не будет отчим любить её ребёнка,может нормально отнесется а любить нет.Вы ещё заставте детей всех отчимов и мачех любить.

Бывают же такие ***** дяди, которые честно на такие вопросы ***** от тупых тёток отвечают

Надо было чтоб у автора ребёнок от первого брака и бездетный муж, чтоб она посмотрела как это выглядит когда твой супруг твоего ребёнка не любит

И не надо про насильно полюбить нельзя
Знала на что шла
И грудной ребёнок не объяснение
В детстве Серёжу Веры Пановой явно не читали, хоть фильм посмотрите
Может что то в душе сдвинется

и вообще что обзываться то, бесят б_л_я_д_ь такие ш_м_а_р_ы которые незная человека обзываются,у тебя чего комплексы какие то что ли?Да, вот уйдёт автор от мужа поймёт,что это такое.И не будет отчим любить её ребёнка,может нормально отнесется а любить нет.Вы ещё заставте детей всех отчимов и мачех любить.
на вопросы тупых тёток отвечает,да если он гнусит что вот он с 4 лет её воспитал а она то это то то.На планшеты ей все делает а она такая то такая,вот и хотелось задать ему такой вопрос.

как не крути тяжело смотреть на ребёнка и видеть в нем черты своего любимого мужа и его бывшей любви это вам не из дет.дома взять .Все кто пишет что легко полюбить ,не испытывали видимо таких чувст ,когда ты хочешь принять и нормально относится к ребёнку но все твоё нутро отвергает это,как будто ты должен полюбить связь мужа и той женщины.

Да меня очень задевает что наш ребенок не первый и долгожданный, это конечно мои тараканы, но видимо они и влияют на восприятие его дочки, она ни в чем не виновата.

Спасибо за историю, тоже хотим еще мальчика, осложняется у меня тем, что дочка мужа нет нет да маму вспоминает, хотя та умерла в ее 2 года.

Бывают же такие ***** дяди, которые честно на такие вопросы ***** от тупых тёток отвечают

Надо было чтоб у автора ребёнок от первого брака и бездетный муж, чтоб она посмотрела как это выглядит когда твой супруг твоего ребёнка не любит

И не надо про насильно полюбить нельзя
Знала на что шла
И грудной ребёнок не объяснение
В детстве Серёжу Веры Пановой явно не читали, хоть фильм посмотрите
Может что то в душе сдвинетс

Да не х_р_е_н_а незнала она видимо на что шла,знала бы может убегла бы с самого начала,поначалу оно все в другом свете кажется и что не так тяжело,пока жить не начнешь с этим.Может мужа так полюбила что больно ей с ним разойтись уже было.У женщины тоже бывает к мужу сильные чувства что аж некоторые и повесятся если че изменил..У меня сестра так муженька любит прожив с ним больше 10 лет что попадись ей какая любовница,она ей глаза все повыкалывает однозначно.Сама поражаюсь,думаю неужели за столько лет не надоел.Говорит если бы о каких детях внебрачных узнала бы,всех прибила бы.

Да меня очень задевает что наш ребенок не первый и долгожданный, это конечно мои тараканы, но видимо они и влияют на восприятие его дочки, она ни в чем не виновата.

Ну вот, а пока вы не избавитесь от своих тараканов,вы так ничего не исправите.Может муж вас как то успокоить должен.Почему вы считаете что ваш ребёнок не такой долгожданный был?У меня ребёнок для мужа второй ,но я во время беременности ничего такого не чувствовала наоборот как будто для него это все в первые.И ждёт он его больше чем я,сам же и хотел,ждал когда я уже соглашусь на ребёнка.Это все глупо первый значит долгождый,лично я своих деток буду одинаково ждать.

Если вообще реально от таких тараканов избавится,раз они уже есть.Сколько живу с мужем столько и ревную мужа к его сыну,на фотографии его не могу смотреть аж сердце щемит вижу черты своего любимого и другой женщины и ладно еще что они в другом городе живут.так бы вообще не выносимо было бы.Думаете я не хочу от этого чувства избавится?Очень хочу,но это как будто мне не подвластно а ведь поначалу все иначе было у нас,ну думаю ребенок и что? я люблю детей, а пожив поняла как тяжело это,связавшись с таким мужчиной ты должен тоже тянуть его груз.Сколько раз тоже с мужем разбежаться хотела,но так и не смогли,на неделю хватало нашего расхода.Но я не думаю что мои чувства к этому ребенку когда то поменяются,навряд ли,как бы я не любила мужа.Сейчас уже нас сын скоро родиться,и хоть мы его"сделали" по обоюдному согласию но я всю беременность прохожу с мыслью а что бы было если бы я от него ушла?может встретила бездетного и было бы все намного лучше.Порой на мужа даже срываюсь такая злость накипит что он в моей жизни появился.При чем у него самого спрашивала принял ли он меня с ребенком бы , если бы еще бывшей муж постоянно наведывался.На что он ОЧЕНЬ негативно отреагировал.Так что мужчины сами детные а тоже подавай женщину без детей.

Хотя знаете я вот на мужа бешусь потому что он по молодости по глупости,ребенка нагулял а девка та родила маме посадила и по клубам побежала.муж от нее ушел из за этого.Ну какие дети когда парню 19 лет всего ,я бы своему сыну не пожелала бы.А вот у вас то да ,если бы у девочки мама не умерла то у вас бы этой семьи уже бы не было и ребенка второго" долгожданного"возможно муж бы и не с вами ждал,и девочка была бы счастлива.Может вам из за этого к ней отношения поменять стоит?Ведь потеряв она маму, вы обрели любимого и ребенка.

Главное не обижайте сиротку, ей и так досталось! И вообще сколько было девочке лет, когда вы вошли в семью?

ЛИНА, вы обычная хамка.
Очень резкая и невоспитанная.
Вы пытаетесь унизить другого человека ... кто вы после этого??
Вы пытаетесь говорить о вещах, в которых ничего не понимаете.

Когда женщина и мужчина создают семью, ОНИ (а дети) , являются
Не автор вошла в чью-то там семью, а создала свою. СВОЮ. Тот ребенок ( так сложились обстоятельстся) стал частью новой семьи. В противном случае мужчина должен сам воспитывать своего ребенка, не создавая НОВУЮ СЕМЬЮ. так сказать, был бы относительно жизнеспособный осколо его первой семьи ( без важного элемента).
Так нет же. МУЖЧИНУ не поспешил найти новую женщину. А по-другому никак. Это без детей мужчина вполне может быть счастлив( и часто они их особо и не хотят), а вот без женщины - НИКАК. С этой или с другой, но он БУДЕТ искать новую, оставшись один. От этого и надо исходить.

Теперь по делу.

НИКАКОЙ полноценной семьи без мужчины и женщины быть не может. Именно они, муж и жена, являются ядром семьи. Дети - важный элемент, не более того.
Да, есть семьи, в которых дети являются центром, но КАКИЕ ЭТО СЕМЬИ??

Я детский психолог , понимаю о чем говорю. Центр семьи - муж и жены. Чтобы семья была гармоничной, они должны быть у друг друга на первом месте и выступать единым фронтом т.*****. никаких "мама разрешает, а папа нет" быть не должно.

... продолжение ....

Мужчина, ставящий дочь в центр - недальновидный. Ничего путного из такой семьи не получится. Пусть хоть треснет мужик, счастья ему не видать. т.к. именно от женщины зависит гармония в семье и ее атмосфера. Будет жена недовольна - никто не будет счастлив в такой семье.

Чаще всего, конечно же , мужчина так не поступает. Оно и понятно. Мужчина, может прекрасно прожить и без детей. Когда умирает ребенок, он не побежит заводить нового. А вот жить без женщнины нормальный гетеросексуальный мужчина НЕ МОЖЕТ. Ну не может и все. т.*****. значимость женщины для мужчины выше , чем его дети. Сколько мужчин "забывают" своих детей, ради какой-то "девахи" ?
Итак, мужчина может быть счастлив, в гармоничных отношениях с женщиной. ДАЖЕ ЕСЛИ У НИХ НЕТ НИКАКОГО ПОТОМСТВА.

А вот в "семье" с ребенком и без жены он не будет счастлив. Ну не будет и все тут. Он все - равно будет искать женщину. Что и сделал муж автора. Даже в 60 лет.

Так что Лина, это ваши сопли, что для мужчины ребенок от первого брака самый дорогой и любимый. Чаще всего в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, такие дети становятся никому ненужным элементом семьи. К сожалению. Холят и лелеют ОЧЩИХ детей.
Да , самый идеальный вариант, когда женщина полюбит ребенка, заменит ему мать.Но так бывает далеко не всегда.

пишу с телефона, лень перечитывать и исправлять ошибки.

Да будет врать-то! Психолог она, как же!
Что же это за психолог, который обзывает хамкой адекватную разумную женщину? Это ***** базарная, которая как с цепи...а не психолог. Да в гробу мы видали таких психологов.

Уж лучше бы катать простыню, аж две, поленилась бы.

А я за автора.Нельзя заставить полюбить чужого ребенка ,заниматься с ним,целовать из под палки.Дело автора накормить и присмотреть.Остальное не ее-проблема.Если полюбила бы одно дело,а так насильно мил не будешь.

вы посты автора читаете? или вы рыба, у которой память три секунды. Автору НЕЛОВКО, когда она ласкает девочку. НЕЛОВКО - это НЕ приятно, НЕ радостно, НЕ любовь.
Тролль как раз вы.

я тоже так считаю. Я так и делала = накормить и присмотреть. Но видите, как меня обоcpaли тут? Бабы они такие бабы! Тьфу!

гость, многие думают одно - а на выходе другое. НЕВОЗМОЖНО предусмотреть все. Почему тут столько тем - муж изменился после свадьбы, не могу с ним жить - что делать?
аналогично я парила в розовых мЯчтах, как мы подружимся с дочкой мужа и будет у нас настоящая сИмья. Реальность оказалось другой. КТо виноват? да никто. Два разных человека не всегда уживутся под одной крышей.
Меня, например, обидело, что я старалась обустраивала комнату падчерице, бегала по магазинам, выбирала мебель, а она даже спасибо не сказала (( Возможно, ее обидело что-то другое. Ну вот не вышло у нас.
А вы всем разведенным говорите "ты сама виновата, должна была все предусмотреть, не надо было суваться в этот брак"?

Ну раз такие дрбренькие,пускай пару приемышей возьмут и чужие жопки мыть начнут.Посмотрим как запоют.

сама ты дypа! я рассказала свою историю, которая такая же как у автора - ребенок мужа живет с ней, ей сложно от этого. И честно призналась, что пАлюбить девочку, как тут вещают теоретики, посмотревшие кино с ДОрониной, не получилось. Потому что любовь либо есть, либо нет. НЕ получилось симпатии - насильно ее не взрастишь.
Вы б по теме что-то сказали. Да сказать нечего - на оскорбления скатываетесь.
Сами с дитем мужа жили?

вам не жалко детдомовских детей? Почему вы не хотите подарить им счастье иметь маму? Сколько детей вы усыновили?

[quote="гость" message_id="59032732"
Я употребила слово ж ***** с т к а я в плане эмоций.Подросток потерял маму,это как же её жизнь шарахнула!А вы о комнате,пуховичке,уроках и своих заслугах.Так ведь их никто не оспаривает.Кстати,дом был ВАШ или ОБЩИЙ с мужем?[/quote]
и что? Что я должна была сделать? Я что ли виновата в смерти ее мамы? Или в том, что папа от них ушел? ЧТО (НУ ВОТ ЧТО!?) я должна была сделать?
Я рассказала, ЧТО я сделала - заботилась, как могла. Целовать и обниматься - не могла. Через силу фальшиво делать это не хотела.
Жилье наше с мужем. Покупали вместе, но большая часть - моих денег, плюс родители мои помогли.

Гость-психолог правильно сказала - Лина - ХАМЛО. Перечитайте ее посты, если не помните. Как только она меня не обозвала за то,ч то я заботилась о дочке мужа. Перечитайте, если у вас память короткая.

она все по делу подробно написала. А вам лень читать, это видно. Вы вообще ничего не помните из темы, только хамите.