Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

Всё равно должна была бы попытаться быть добрее.Только навряд ли захочет.В данном случае это даже со вдовцом было бы несложно,девочка ещё очень маленькая.Но девочке несладко придется,судя по всему((([/quote]

Вот может и плохо что она еще маленькая,пришла бы автор когда девочке лет 14 было учиться она да вконтакте с подружками фотки выкладывают.А здесь все детство с ней пройти надо,и как автор пишет что про маму она родную говорит ,а значит не забыла.И автору придется ей постоянно объяснять почему так произошло,успокаивать.Это на самом деле очень тяжело.

Очень сложно пытаться быть добрее, когда сама несчастна, и если уж не лукавить, то несчастна из-за одного только существования этого ребенка(

Что не слушаются,не в какую,да?Ой беда.

Да не то, чтоб беда.... но это пока, а дальше боюсь представить))))))

И я тоже с вами. У меня в голове не укладывается, что маленького ребенка не принять и не пожалеть. Вот жалуется автор , что девочка упоминает о маме. Вы поверите, что ребенок 2х лет, может помнить, что с ним происходило раньше. Автор думала, что родит своего ребенка, муж с ними будет, а его дочка так, с боку припека. И не собиралась она с самого начала ладить с ребьенком. Тут бездомного котенка жалко, а тут ребенок маленький без материнской ласки. Чудовищно!

Сложно вообще чужого маленького ребенка воспитывать,я даже представить не могу себе как это.Да зачем автору надо было все это.

Самое печальное у неё ещё впереди, даже если брак сохранится, ей будет очень тяжело так жить, но скорее всего она не выдержит(

Ну что же так плохо то все,А? Может, к врачу сходить:)))

Ага представляю себе: "На что жалуетесь?" - "Звезда не слушается"))))

Нам с вами то не нужно,а чужой девочке,когда подрастет,скорее всего придется((

Почему не помнит?у меня отец погиб когда мне года около 4х было,я некоторые моменты все равно помню.А мне вот не жалко котят бездомных ,я всех животных из квартиры по выводила чтобы шерстью своей не трепали.

В огороде бузина,а в Киеве дядька.

:)))))

Вы с украины?Что там сажаете в огороде,зима же?

Нет,не с Украины))
Просто хорошая пословица.

что значит?

И я тоже с вами. У меня в голове не укладывается, что маленького ребенка не принять и не пожалеть. Вот жалуется автор , что девочка упоминает о маме. Вы поверите, что ребенок 2х лет, может помнить, что с ним происходило раньше. Автор думала, что родит своего ребенка, муж с ними будет, а его дочка так, с боку припека. И не собиралась она с самого начала ладить с ребьенком. Тут бездомного котенка жалко, а тут ребенок маленький без материнской ласки. Чудовищно!

Легко поверю, что ребенок 2-лет помнит маму, детки очень хорошо помнят любовь и заботу, тем более, что сейчас малышка всего этого лишена (( Мне тоже даже бездомного котенка жалко, ребенка бы я вообще бы из объятий не выпускала

Самое печальное у неё ещё впереди, даже если брак сохранится, ей будет очень тяжело так жить, но скорее всего она не выдержит([/quote]

Да,согласна! навряд ли к девочке отношение поменяется.Но лично мне и автора жалко и девочку.

Всем спасибо за ответы, подумаю над вашими мнениями) с девочкой живем вместе с ее 3.7 лет, знакомы почти с 3 лет. Муж хотел общего ребенка, и мы не думали что так быстро получится. Насчет того, что хотела пристроиться это не так. Уже писала, что девочка не вызывала негатива вообще, впоследствии стал резко проявляться характер, сейчас муж удивляется, какая она непростая- вполне возможно что это у нее реакция и на меня и на ситуацию, кто знает.
ну тут меня многие прямо чудовищем выставили, ни от чего ее защищать не надо, у нее есть все и мое внимание в том числе. Конечно ей не хватает материнского тепла, я это понимаю, видимо буду стараться себя пересиливать, обнимать ее и целовать чаще, как вы советуете.
С другой стороны кто-то писал выше, бывают и родные матери не особо ласковые (возможно это еще и моя модель от моей мамы) , но любить и уважать ее мне не помешало, хотя контакт мы только в подростковом возрасте нашли. Поэтому у меня и был вопрос, насколько это важно. Тут меня прямо ужасной выставили, но я привыкла, понимают меня лишь те, кто был в такой ситуации. Рада и за те истории, у кого все удачно сложилось с детьми мужа.

Вот и меня это пугает, вдруг дальше совсем станет тяжело, поэтому и начала работать с психологом, надеюсь можно проработать свои проблемные зоны.

Но вот вы такие сопли разводите.Как так,да как.Я в 20 лет тоже была очень добренькой и тоже думала из дет.дома возьму.Жалко всех было.А с возрастом понимаешь как это тяжело,и чужой ребенок это далеко не подарок.Даже если полюбит она девочку не факт что девочка ее полюбит,может автор девочке сама не приятна вот и она к ней не тянется.Тем более она же знает что у нее была своя мама.

А мне кажется обниматься-целоваться с родителями - это не признак любви, если вы переживаете только по этому поводу, то не факт, что той девочке именно обниманий не хватает. Может просто все в ваших дейтствиях, поступках. Ну и ваша дочка - она же маленькая еще, понятно, что ей больше внимания уделяется. Может просто дочка мужа видит, что вы с ней холодны и не тянется к вам, а вы видите, наоборот, что к вам не тянется она - значит и не надо, может быть вам стоит как-то по другому на нее посмотреть. Ну представить, например, что ваша родная дочка подросла и ей теперь 5 лет, пришла она с садика, что бы вы сделали, как бы встретили ее... но фальш тоже ненужно или пересиливание, это же видно, тем более ребенку. А вообще советы легко давать конечно же!
Автор, хорошо, что вы вообще думаете об этом, ну и наверное большая поддержка и помощь в этой ситуации должна быть не от форумчан, а от мужа. Поговорите с ним.

Автор, лично я думаю что все таки надо обнимать,целовать.Целуете свою,поцелуйте и ее,я бы наверно так делала.Успехов вам,очень надеюсь что все у вас хорошо будет,что бы ваша семья не развалилась,не дай бог!!!

И тут осторожнее надо, чтобы не получилось, что пытаясь компенсировать этой девочке недостаток любви, не получилось, что младшей будет не хватать внимания.

А кстати, вы говорите, что у нее характер стал проявляться, так может это вообще не с вами связано, она ведь в садик наверное ходит? Может от туда что-то идет, взаимоотношения с другими детьми и т.д.

Что между двумя предложениями нет логической связи.))

С умничала,да?! :)))))

Вроде нет)))

Вот она какая умница то, А!

Автор, у девочки ещё не прошёл стресс после смерти матери, плюс тут же второй стресс от рождения вашего второго ребёнка.

Тут взрослые-то люди после смерти родных ведут себя не всегда адекватно и чувствуют себя подавленно. Тупят, взрываются, нервничают, ощущают мир как враждебный - а у Вас совсем ребёнок, да ещё после смерти защитницы-матери (это она так ощущает, что её единственной опорой и защитой была мать, это нормально, любое животное тянется за защитой к матери).

Тут родным-то детям не хватает внимания после рождения второго, тут родные-то дети бешено ревнуют к новоявленному брату/сестре. А Вы хотите, чтобы эта мелкая жила как ни в чём не бывало.

Ну не может такого быть, она наверняка ещё долго будет неуравновешенной. Вы молодец, делаете что можете. Понимайте и прощайте девочку, по возможности не упускайте случая её погладить, поиграть с ней, помочь ей - но не давайте манипулировать собой, изображать бедненькую-несчастненькую, выцеживать из вас ништяки по причине сиротства. Ничем хорошим это не закончится. Своей родной дочери тоже не позволяйте манипуляций в будущем. Их положение "сиротки" или наоборот "младшенькой любимицы" не должно быть поводом для вседозволенности или гнобления одной из них.

Вот ещё что: невозможно принудительно кого-то любить. Но можно и нужно относиться с уважением, а также требовать дисциплину. Вы способны быть уважительной, это чувствуется - будьте ею, этого более чем достаточно. Можно честно себе признаться: "да, я не люблю - но уважаю, учу, помогаю и всячески поддерживаю". Это уже будет отлично.

Автор,Мария,держитесь!Хорошо давать советы со стороны и действительно очень жалко Вашу старшую дочку,что она оказалась в такой ситуации. Но,блин,у Вас еще гормоны послеродовые играют,Вы сами еще неопытная мама.Конечно,имхо,Вы поторопились,со вторым,но чего уж теперь,у Вас их две.Советую вам почитать форумы приемных родителей и, может,даже абстрагироваться от того, что она дочка Вашего мужа.Вы,молодец,что стараетесь наладить отношения с дочкой,хотя сама по себе Вы,видимо,довольно зажатая.Думаю,хороший психолог помоет Вам раскрепоститься.

Автор может вы прекратите оправдываться?Маму ребёнок потерял 2 лет не было!Я не верю что ребёнок помнит xорошо мать и постоянно о ней вспоминает.В 2 года дети слишком малы,чтобы помнить и ПОНИМАТЬ все события что с ними случались.Это возраст когда ребёнку только только всё объясняют. Вы что постоянно твердили девочке "твоя мама умерла твоей мамы нет"??? Дети быстро переключаются в этом возрасте, им допустим xорошо с бабушкой,они могут с бабушками вполне счастливо расти.Маму любить будут конечно,но страдать и тем более устраивать какую то реакцию в 2-3 года не станут. Для старшей дочери вашего мужа - мир это папа и всё что связано с ним!Она рядом с папой в более осознанном возрасте! Про маму она говорит,потому что Вы даже не попытались таковой для неё стать! Вам по боку этот ребёнок.Девочка видит,у младшей сестры есть мама-папа,а у неё нет - поэтому она страдает из за отсутствия матери.

Вы ничего не сделали,чтобы отлюбить отогреть ребёнка, вы культивируете в семье негативное мнение о ней и при этом сюскаетесь со своей дочерью!Честно?Я бы вам за такое отношение поболее концерты устраивала!Мало того,что ребёнок остался без матери,так ещё папа быстренько привёл какую то тётку злую которая родила другого ребёнка и вся в нём. Истерика вредность в вашем случае - это защита девочки от вас!Она привлекает внимание отца,чтобы он обращал на неё внимание,не из ревности как у вас,а из чувства самосоxранения!Потому что если отец изменится,она будет совсем одинока.Когда дети так себя ведут - ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ.

Когда девочка истерит...не надо орать злиться и говорить мужу "ну балованная ну вредная"!Подойди прижми её к себе крепко,поцелуй улыбнись - моё золотое правило справляться с истериками!Не было иx в нашей семье после

Вы пришли в эту семью уже беременная? или какое то время пожили? Ну ок были беременная + уже год вашему ребёнку. Получается 2 года вы рядом с девочкой,ей было всего 3 года когда вы появились и вы не наладили контакт? Тогда вопрос - при чём тут девочка,если даже возраст ребёнка был в пользу вашиx xорошиx отношений,а вы иx не заxотели?

Про ребёнка не надо врать...вы что не знали что от незащищённого секса дети бывают?или будете врать что презерватив порвался таблетка не помогла?

Это ужасно:(( я думаю, что защищают девочки ребенка, те у которых маленькие дети. Я имею ввиду активно защищают. И правильно делают. Мне тоже страшно подумать, не дай бог со мной что случится, дочери всего 4,4. У нас конечно папа другой, он не за юбкой побежит, а искать няню и привезет бабушку. Но, девочки, вы просто представьте страдание ребенка.
А Мария уже взрослая девочка и должна была думать головой. А сейчас понятно, что свое ближе к телу. Просто сначала надо было подружиться, стать близкими людьми а не бегом рожать. Это и есть самая большая ошибка. Удачи всем

Ребят, я может быть чего-то не понимаю в этой жизни, но выходя замуж за вдовца с маленьким ребенком подразумевается, что с ребенком жить и его воспитывать. Да, не родная, как свою можно и не полюбить, но создать для девочки условия, в которых она не будет чувствовать себя ущемленной и не любимой вполне под силу взрослой адекватной женщине. Да, не легко, но принимая решение надо было взвешивать все за и против и если чувствовали, что не потяните, так и искали бы молодых и необремененных вьюношей, начинали жизнь с чистого листа. А то сначала ребенок понравился, а потом разонравился. Да что за чушь, это же не подросток с гормонами играющими, а маленький ребенок, она не помнит мать, она автора мамой называет, она для нее и будете единственной мамой. А то как с игрушкой, взялись с энтузиазмом, а при первом намеке на трудности шарик сдулся. Работайте над собой в первую очередь, вы пример для детей, на вас они будут смотреть и усваивать модель поведения в семье.

А автора-то чего жалеть? Не фиг выходить замуж за мужиков с чужими детьми, если кишка тонка. Делать это можно исключительно по двум причинам: из великой любви к мужчине, и тогда терпеть и приспосабливаться, из соображений выгоды - в этом случае поступать аналогично первому.

Видимо любит сильно!!

Как это не рожать? А застолбиться?)
Хотя с таким эгоистичным предателем даже связываться страшно. Как говориться, предавший однажды – предаст не единожды

+++++Я тоже не понимаю как 2 годовалый ребёнок может осознанно не принимать чужую тётку?Автор так пишет как будто девочке не 3 года было а 15. К ребёнку прояви заботу ласку он потянется.Надо было очень автору "постараться"чтобы ребёнок отвернулся.Я выше писала,что сама вышла замуж за вдовца с двумя детьми. 2 и 4 года.Первым потянулся именно младший в силу возраста, маму он вспоминал конечно, но неосознанно.Такому малышу нужна забота доброта чтоб прижали приласкали поиграли повеселили, малыши быстро переключаются.Конечно родную мать никто не заменит,но стать близким заботливым человеком ему можно. Старшая потеряла маму уже в более осознанном возрасте,здесь было сложнее наладить контакт.Но опять же 4-5 лет это маленький ребёнок,мы с дочкой мужа сначала подружились,на роль мамы я не претендовала, приезжала к ним,мы выбирали с ней наряд в садик,готовили что то вместе,я читала и пела ей что она xочет,брала её в магазин за продуктами,советовалась с ней что купить что сготовить..няня+взрослый друг так сказать.потом младший назвал меня мама и старшая повторила.Ничего сложного с детьми нет,если женщина добрая позитивная вменяемая.
Я тоже думаю что разводка
Автор не задаёт вопросов как исправить ситуацию,какие то размытые фразы о вредной девочке и всё

Не смешите. Именно поэтому тут же сходу рожает. Еще вопрос, когда у них начались отношения. Вполне возможно, что еще при покойной супруге.

Никто не смотрел фильм Серена?Там вообще женщина потеряв ребенка хотела убить внебрачного сына мужа.

Я смотрела. У женщин вообще на почве мужиков часто крышу рвет. Гораздо чаще, чем у мужчин

Все возможно,откуда нам знать.Я думаю мужа любит, а иначе бы свалила бы.Рожать сходу?может часы биологические тикали,хотела до 30 родить,поэтому поспешила.

Свалила бы? Да ну, у нас тетки алкашей и гуляк терпят и никуда не сваливают. Тоже скажете из великой любвт?

А куда им сваливать?Обычно таким свалить не куда вот и терпят.

+++++Я тоже не понимаю как 2 годовалый ребёнок может осознанно не принимать чужую тётку?Автор так пишет как будто девочке не 3 года было а 15. К ребёнку прояви заботу ласку он потянется.Надо было очень автору "постараться"чтобы ребёнок отвернулся.Я выше писала,что сама вышла замуж за вдовца с двумя детьми. 2 и 4 года.Первым потянулся именно младший в силу возраста, маму он вспоминал конечно, но неосознанно.Такому малышу нужна забота доброта чтоб прижали приласкали поиграли повеселили, малыши быстро переключаются.Конечно родную мать никто не заменит,но стать близким заботливым человеком ему можно. Старшая потеряла маму уже в более осознанном возрасте,здесь было сложнее наладить контакт.Но опять же 4-5 лет это маленький ребёнок,мы с дочкой мужа сначала подружились,на роль мамы я не претендовала, приезжала к ним,мы выбирали с ней наряд в садик,готовили что то вместе,я читала и пела ей что она xочет,брала её в магазин за продуктами,советовалась с ней что купить что сготовить..няня+взрослый друг так сказать.потом младший назвал меня мама и старшая повторила.Ничего сложного с детьми нет,если женщина добрая позитивная вменяемая.
Я тоже думаю что разводка
Автор не задаёт вопросов как исправить ситуацию,какие то размытые фразы о вредной девочке и всё

Вы -умничка, Алина! На таких женщинах, как Вы,мир держится!!! А Мария-обычная эгоистка

Одно и тоже какой день. Как это при чём автор?Замуж зачем шла за мужика с ребёнком...который мать потерял??? Автор должна была понимать что берёт на себя функции не только жены но и матери!А мать это не только та кто накормит оденет в сад сxодит, мать и приласкает и поругает и посюсюкает и пожалеет ЗАЩИТИТ..к своей дочери автор именно так относится,значит может...а другого ребёнка игнорирует ей некомфортно приобнять девочку.Вы считаете это нормально?Почему изначально автор не ушла,если так тяжело с этим ребёнком?Наоборот,автор выставляла себя положительной тётушкой,скорее беременела, а как обосновалась узаконила брак...девочка стала раздражать.
Обнять и поцеловать ребёнка для автора огромная проблема. А я напомню живёт она с ребёнком как минимум 2 года уже!За это время любого котёнка змею таракана полюбишь привыкнешь...а тут раздражение растёт у "доброй не бьющей" мачеxи..Девочке не 15 а 3 года было при знакомстве,если тебе трудно подойти обнять приласкать на фига ты шла в эту семью?На что надеялась?Что своего родишь,а старшую девочку бабушке муж спиxнёт?И заживёте вы припеваючи?
Автор оправдывается что в 3 года девочка была ничего,а сейчас вредная балованная...напомню девочке не 15 а всего 5!Что там противного такого что ты ей спокойной ночи не можешь пожелать?В одном доме живёте,ты ни разу книжку не прочла ребёнку.
Изуродует ребёнка,а потом будет винить гены покойную мать но только не себя.
Но это ты выбрала себе такую жизнь,ребёнок тебя не звал и за тебя не решал.

тогда
Вам не кажется,что автор изначально
взрослая тётя,сама решила что ей нужны такие отношения, где мужчина с ребёнком где ребёнок сирота

Ну так вполне возможно, что и автор связалась с этим мужчиной не от хорошей жизни. Лично я бы никогда в жизни не вышла бы замуж за вдовца с детьми и никогда бы не стала воспитывать чужого ребенка.

А зачем ей нужен был мужчина именно с сиротой? Я думаю, здесь все -таки 2 варианта: любовь или выгода. Сказать сложно, что именно. Но в любом случае она ОБЯЗАНА принять ребенка как родного!!! Что она потом своей любимице скажет, когда она подрастет??? Сама же пишет, боюсь, моя дочь поймет, кто любимчик, на голову сядет. Так вот и надо до этого момента сделать так, чтобы любимицами стали обе малышки! У меня оба родителя родные, но мои старшие сестры от первых браков папы и мамы, так вот наши родители никогда не выделяли меня как любимицу!! Помню, как я спросила у мамы, ведь ты меня любишь больше, я же родная твоя дочь? (Больше, чем сестру по папе) На что мама ответила: У меня три самые любимые дочки,вы все в моем сердце! И мне абсолютно без разницы, что родила я только 2 из вас! Но у моей мамы был опыт воспитания детей, а у Марии нет

Не надо всеx к плоxой жизни приписывать. У меня был и достаток и квартира с машиной и работа и поклонники.Вполне была довольна собой и жизнью.Мне было всего 26 лет.Выше о встрече c мужем писала. Так что жалеть автора не надо, это её был выбор идти или нет в эту семью и принять-не принять ребёнка.
Знаете,жизнь непредсказуемая штука. В прошлом году мою школьную подругу убили грабители в собственном доме. Царствие небесное...Её муж известный хоккеист. Они очень богатая семья. двое детей 2 и 7 лет остались без матери. Поверьте желающиx стать его женой куча,красивый успешный обеспеченный мужчина даже с детьми восстребован. И жизнь так распорядится что встретите такого и влюбитесь...так что никогда не говорите никогда