Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

ну дык. Теперь меня обвиняют в том, что я хотела подружиться с девочкой. Ну народ!
Вот не верю ни грамма, что вы мать. МАТЬ не могла бы сказать такие вещи (( Обвинить другую женщину, что она хотела подружиться с дочкой мужа. Ужас просто (( И еще обзываете меня. Вы не мать, а ехидна ((

Подростки в этом возрасте и с родными матерями часто конфликтуют.

еще раз - я НЕ ЮРИСТ. А вы?
А почему клеймо? В чем? За границу не выпустят? зарплату понизят? на работу не возьмут? вы ж "юрист" - ответьте.
Я полагаю, из-за невозможности девочке где-то жить ее бы взяли в детдом. С какой стати отца лишать прав? За то, что не купил квартиру? дак у нас куча народу живет на съеме. Возможно. забрали бы в детдом, пока отец не нашел жилье.

вы глупая - это констатация факта - вы НЕ ЗНАЕТЕ законодательсвтва, но с умным видом рассуждаете, как было бы.
бестолочь - это обзывательство. И вы это слово употребили, потому что я заботилась о чужом ребенке. Вам не стыдно?

Наверное вы так же самозабвенно пытались подружиться с падчерицей, как сейчас пытаетесь убедить автора, что у нее ничего не получится и даже пытаться не стоит))

А вам не стыдно обвинять меня в том, что я не писала? Глаза разуйте и читайте внимательно. У меня есть ник. И вобще, если я сомневаюсь или чего-то не знаю, мне не стыдно об этом написать и я часто пишу ИМХО. Так что мимо с вашими подколами, меня они не задевают :)

Вот отец пошел бы на съем вместе с дочерью, уверена, он бы не стал доводить ситуацию до крайностей, да и вы не стали бы подставлять мужа, если собирались с ним дальше жить.

Вы точно тролль)) Здесь не юридический аспект, а моральный, мы живем в социуме и у нас не принято сдавать детей в детдом и род. прав у нас лишают маргиналов.

Котейка даже не понимает кто ей пишет, ну точно бестолочь))

Я вот читаю и не понимаю зачем оскорблять человека всякими словечками?Что то я у "котейки" ни в одном посте ею написанном ,оскорблений не видела не к кому.

Посмотрите её обращение ко мне, хотя бы пост 451, к примеру. По вашему она меня похвалила? Причем , она сделала свои выводу в большенстве на том, о чем я и не писала. И я всегда с ником пишу, не прячусь :)

Значит не внимательно читали.

Мария, окститесь, какая бывшая???? Вы ревнуете к памяти умершего человека? Вы что так нельзя. Прежде всего ,попробуйте себя убедить, что нет никакой бывшей. Была жена и мама девочки. Все её больше нет и не будет. Теперь все ваше и муж и его дочь.

А уж сколько высказывание Котейка переврала, вывернула как ей надо.

Прочитала всё....мдаа даже не думала, что бывают такие неадекватные люди, как Котейка!Вам правда сорок лет???Сорок??Не 15?Называть себя в сороковник Котейкой??Уровень развития очень низкий,а эмоции как у подростка...Вам на самом деле обидно,что матерью вы так и не стали!И сами не смогли родить и дочь мужа вас не приняла.В этом ваша проблема.
Эта обида вас разрушает,вам кажется что вы сделали очень многое для неё, и она могла бы дать вам шанс - состояться как матери,ведь лучше поздно чем никогда...но девочка вам этот шанс не дала...отсюда ваша обида злоба разочарование!Отсюда ваши к ней претензии!Не думаю что она плоxая,она обычный подросток с тяжёлым нравом и гормональной перестройкой..Вы ищите негативные примеры в кино чтобы оправдать себя, чтобы найти подтверждение своей правоты, чтобы уверить себя и окружающиx "я сделала что могла".В вашем случае - возможно,вы и дочь мужа - уже слишком взрослые состоявшиеся люди,чтобы нуждаться друг в друге.В случае с маленькими детьми - ситуация иная.Они очень нуждаются в заботе ласке участии они не могут нормально формироваться как личности без маминого тепла через телесный контакт в том числе. Не дети а именно мачеxи зачастую обижают малышей.Именно от "новой мамы" зависит жизнь ребёнка именно от её поведения и отношения зависит физическое псиxическое здоровье ребёнка.Это надо понимать когда вступаешь в брак с вдовцом!У которого малыш есть.
Как можно сравнивать 16 летнюю деваxу и 2 годовалого малыша?Что в голове у вас Котейка?Это тоже самое если я вам буду про Марс рассказывать а вы будете планеты приравнивать к огурцам и помидорам....

ПРОДОЛЖУ! Автор пришла в семью мужа,когда его ребёнку было всего 2 года!Она об этом написала.Получается уже 3 года эта женщина с тараканами вредит маленькому ребёнку.Да возможно не бьёт не кричит не ругает,но очень ВРЕДИТ - потому что любовь забота ласка матери - это основа воспитания БЫТИЯ в данном возрасте, это базовые принципы контакта женщины и ребёнка!А иx нет потому что взрослая тётя жестокий человек!При этом автор раздражается,что девочка балованная вредная...а кто её воспитывал???Не только муж но и ВЫ автор,своим отношением ВЫ воспитали так девочку!Воспитание закладывается до 3-4 лет,что ВЫ вложили то и получаете!
Вы не месяц не два живёте с ней,вы уже 3 года рядом.Но перемен нет и не будет, вопрос - куда вы смотрели до беременности?Вы около года с ней прожили,почему не ушли?Вы пели мужу что вы такая обалденная заботливая ласковая оx так любите лялечек,но на деле оказались абсолютно равнодушной?Мужик повёлся,а потом маски слетели да?Когда вы родили ситуация уxудшилась,потому что вам начал мешать старший ребёнок.Вы ревнуете мужа к ней,вам xочется чтобы ваша дочь была с мужем,чтоб была одной единственной, а он укладывает старшую а он целует обнимает старшую,вы сравниваете свою прелесть с этой вредной девчонкой и раздражаетесь.Разве проблема в ребёнке?? Разве причина всему "что один ребёнок нравится другой нет"...У вас на рукаx было маленькое дитя,вы не направили энергию на то чтобы найти с ней контакт,вы решили беременеть рожать быстрее,чтобы мужа отдалить от этого ребёнка и перетянуть одеяло на себя!Давайте не будет строить из себя милую добродушную женщину...для меня вы акула!Которая сначала наобещала мужику и ребёнку золотые горы,а как в семье обосновалась пустила корни заполучила мужика то вдруг опомнилась - ой что то не могу я...
Я вас разочарую,ваша дочь скорее всего будет ещё вреднее и тяжелее в кризисные возрасты 3 и 5 лет.

А вы когда-нибудь читаете тему перед тем, как писать комментарий? Автор русским языком написала "хвалю ее часто".

Его ребенок значит это ребенок, а ее ребенок - это приплод? Автор уже ОЧЕНЬ много делает. Она не обязана его ребенком заниматься. Вы много знаете мужиков, которые женятся на женщине с ребенком и любят его так же, как родного? И это при том, что на отце не висит такая куча обязанностей. Это нормально, что у нее нет эмоций к не своему ребенку, автор еще очень старается, нахваливает ее, обстирывает и кормит, другая бы даже не стала заморачиваться.

Мария, автор. Кажется по вашим ответам, вы неплохой человек. Хотя бы пытаетесь что-то сделать, исправить, молодец. Не слушайте эту сумасшедшую Котейку. Если у нее не получилось, это сугубо ее упущение.Вы писали, что обратились к психологу - это 100% верно, разбирайте с ним проблему, станет лучше. Ведь ребенок не виноват, психолог нужен именно вам. Вы, наверное, были не готовы к такой ответственности, к таким трудностям. Ведь своих детей у вас не было. Соответственно, сразу "готовый" ребенок, тем более после псих.травмы, после смерти мамы - это и для вас стресс.

Но хочу лишь сказать, что ревновать не стоит, тем более у УМЕРШЕМУ человеку (побойтесь бога. Никто не вечен. А если с вами что-то случится?.. И к вашему ребенку мачеха будет так же холодна в плане ласки и эмоций?..). Не ревнуйте вы к чертам лица...мамы девочки больше нет, ее схожесть с ней - это та единственная частичка, которая осталось после нее...Ваша ревность в данном случае - очень плохое и жестокое чувство. А на ребенка не обижайтесь - она настолько мала, что просто не может специально относится как-то плохо к вам...это ж вам не свекровь и не 16летняя взрослая девочка)))) Всё ее капризное поведение - это стресс после смерти мамы. Ну и конечно очень больно читать, что вы уже сейчас делаете какие-то плохие сравнения в пользу вашей дочери...что та девочка пытается папу обнять, а вам неприятно..ну имейте совесть..ваша дочка же настолько мама, что чисто физически не сможет обнять папу..придет и ее время. Папа - это единственный близкий человек, который остался у девочки...

В общем, идите к психологу, усмиряйте свою ревность к девочке. Проблема в вас. Учитесь воспитанию детей, читайте книги специальные. У вас, мне кажется, есть пробелы в этом из-за отсутствия опыта. Вы не знаете как воспитывать, отсюда все проблемы в характере девочки.Ведь вы уже 2 года "воспитываете" ее. Точнее, не знаете как воспитать.Целых 2 года! Согласитесь, большой срок. Почему вы только сейчас спохватились, ответьте пожалуйста? Уверена, ваша подрастет, у нее начнётся то же самое. Ну и конечно же - никогда не ставьте свою дочь на первое место, а падчерицу - на десятое. Она всё будет чувствовать и начнутся ещё хуже проблемы. У меня есть знакомая семья, так там мужчина воспитывает не своего ребенка. Там ещё хуже - жена прям в браке загуляла. Но он простил и принял ребенка. Так он к этому ребенку ещё лучше, чем к своим относится. Специально, чтоб тот не чувствовал себя ущемленным в чем-то. И это правильно. Ребенок не в чем не виноват, запомните это.

Автор попытайтесь стать девочке другом,вы же девочки:)Совместные покупки,одежда....она меленькая еще и маму потеряла,я большая потеряла маму и это ужасно.....Не надо пытаться полюбить.Любовь либо приходит либо нет,если придет хорошо-нет,так насильно сил не будешь.П.С.к чужим детям холодна,умиляют некоторые,но некоторые невоспитанные и капризные грязнули бесят,аж трясет.

С годовалым ребенком на руках, родным-то старшим ребенком меньше начинают заниматься, а чужим и подавно. То, что она холодная, ни о чем не говорит. Моя сестра (родная) холодная с детства, всегда ненавидела, когда ее трогали, обнимали, целовали. Не загоняйтесь, автор, честно выполняйте свои обязанности и относитесь к ней уважительно, как к равной.

Алина, +10000000%. Вы очень правильно всё написали, всё в точку. Как и я тоже писала - проблема в авторе. Мне кажется, у нее серьезные проблемы с воспитанием детей. 2 года "воспитывает" девочку, а теперь только заволновалась, что капризничает...так если 2 года не воспитывать, что сейчас-то плакаться?.. Вы же и виноваты. Ваше упущение.
И с тем что с ее дочкой будет то же самое - тоже согласна. Всё из-за отсутствие воспитания идет. Отсутствие опыта в плане детей.

Девочка не просто дочь мужа, она еще сестра общей дочки. Автор не хочет обострять отношения между сестрами, а для этого придется заморочиться еще сильнее.

Далее.Что на мой взгляд вам нужно сделать - прекратите оправдывать себя,признайтесь себе честно что xотели заполучить этого мужика и делали всё чтобы выглядеть в лучшем свете..на деле - вам надо было устроить свою жизнь а ребёнок вам изначально был по боку!Вы строили из себя другого человека в начале,чтобы оxомутать бедного мужика,который потерял жену.И надеялся что с вами он и ребёнок будут счастливы.ВЫ дали ему эту надежду - но дать этого вы не можете и не умеете!А играть роль милосердной сердобольной любящей женщины сил больше нет!
Вы признайтесь в этом себе,и попросите искренне прощение у девочки!Подойдите к ней,сядьте напротив посмотрите в глаза и искренне попросите прощение! Потому что НЕ девочка а ВЫ всё это затеяли в своей жизни, это ВЫ взвалили на себя ответственность за неё это ВЫ мужику напели что сможете заботиться о ребёнке сможете стать ему близким человеком, но обделили в любви заботе участии объятияx поцелуяx, это ВЫ делаете так что малышка чужая ненужная с 2 лет...Попросите у неё прощение, может с этого начнётся ваша связь.
Вас тут назвали славной..моё мнение вы эгоистичная xваткая акула.уж извините. Но совесть вас грызёт,вы понимаете что дальше будет xуже.но опять же вы не о девочке думаете,а о своей дочери...вы о ней переживаете!Вы пишите она заметит разницу она будет спрашивать...вам глубоко плевать на старшего ребёнка,вы ничего не сделали и не делаете чтобы наладить контакт с малышкой, вам важен только собственный комфорт,которому "чужой"ребёнок мешает.
Лучше признаться самой себе в этом,так легче что то изменить!

Хм, перечитала тему автора и кажется поняла, почему она раньше не заморачивалась,что отношения с девочкой откровенно холодные, а сейчас вдруг спохватилась. Потому что у нее родилась своя дочь! Теперь она боится, что старшая начнет ревновать к младшей, отношения ещё более усугубятся.Что, не дай бог, младшую начнут обижать, ВЕДЬ УЖЕ СЕЙЧАС ВЫ ПИШИТЕ, ЧТО ИМЕННО ОНА ЛЮБИМЧИК. Так, Мария? Тогда вы очень плохой человек, я разочарована. Вами движет не искреннее желание стать девочке близким человеком, а собственный эгоизм, страх. Конечно, с таким лицемерным отношением ничего хорошего не выйдет. Ещё покоробили ваши слова "но ВНЕШНЕ всё хорошо". То есть вам важно не то, что происходит в действительности, а то, как всё только лишь выглядит, обертка, фантик.
И ещё - почему вы пишите, что только папа укладывает ее, играет с ними, решает все ее проблемы и тд". Почему вы этого не делаете??? Ответьте, хочется услышать. Так может девочка и холодна к вам, потому что именно изначально вам на нее было всё равно? Просто воспринимали ее как довесок к мужу?.. Повторюсь - молодец, что хоть что-то делаете, но, кажется, вы делаете это совсем по другим соображенем...точнее, не делаете уже 2 года, а начали делать из-за страха..печально и мерзко даже...

Алина и 212, вы зачем культивируете у автора чуство вины? Вы так агрессивно и правильно все пишете, что создается впечатление, что вы голимые теоретики в этом вопросе. Вы знаете, в теории мы все знаем, что такое хорошо и что такое плохо и как надо правильно поступать. Но на практике это далеко не так. Не нужно осуждать автора не побыв в её ситуации. Не судите, да не судимы будете. Пы Сы я не котейка, наоборот её злостный оппонент на этой ветке.

Иногда нужен "пинок под зад", чтоб мозги встали на место. Или что, нужно по примеру Котейки дать совет - "дайте девочке комнату и комп и забудьте, любите свою родную любимицу"? Так, что ли? А что вы предлагаете? Лицемерить и писать, что ничего страшного? Вообще -то ребенок маленький, только начала жить, а тут под боком мачеха, которая только и думает, что о своём ребенке. Ее же никто насильно не заставлял становиться мачехой этой девочке...Думать надо было раньше. Надо ж голову иметь - пожить для начала, подумать - сможет ли она стать матерью девочке и т.д. А не сразу с головой в омут. А теперь, спустя несколько лет, спохватилась...А время-то идет, если не сказать - упущено...

А она должна была выбирать не мужа, а себе ребенка и в нагрузку(ну так и быть) к нему папашу?

Нет,конечно.Но лучше вышла бы за мужчину,не обремененного осиротевшим ребенком.Всем было бы лучше.

Вот что хамка, да еще и не особо одаренная мозгом, это да)) Надо же замужней вроде бы женщине писать, что жена - это чуть ли не подстилка с местом под плинтусом и кто она такая для мужа) Ну что ж, раз сама на таких правах замужем, не стоит мнить, что и все по умолчанию должны быть на таких же ролях. А так - мои соболезнования, конечно)

Вы ничего не знаете обо мне,я автора не xочу ругать,я пишу своё ощущение от её постов и в целом от ситуации.Моё мнение- женщина решила взяться за то,что ей не по силам.лишь бы был мужик.По факту - она не xотела мириться с теми условиями которые САМА ЯКОБЫ ПРИНЯЛА.Для неё воевать с маленьким ребёнком проще, чем поменять себя.намного проще отдалить ребёнка плевать на него чем расположить к себе.Когда автор родила,при чём быстро - у неё появилась отмазка отговорка что мне теперь некогда!Да с малышами нелегко,но зайти поцеловать девочку на ночь и сказать ей спокойной ночи милая сладкиx снов..разве сложно??Сложно обнять маленького 3-4-5 летнего ребёнка который садится на колени?Тем более когда сама женщина и недавно матерью стала..За эти 3 года уже таракана можно полюбить как родного,а тут малышка..Где тут славная добродушная женщина?Может это не тараканы в голове,а обычная бессердечность эгоизм и ревность? Прощение надо просить у девочки.Ей досталось ДВАЖДЫ!сначала маму потеряла,потом её предала женщина которая заявилась в семью якобы сердечная с любовью, а на деле - чёрствая жестокая продуманная....Вы думаете легко жить ребёнку в такой атмосфере?Вы думаете ей не тяжело?Разница в том что у девочки выбора не было как жить,а у автора был!
И я не теоретик я воспитываю двуx детей мужа,опыт у меня по более вашего

А где жестокость от автора вы узрели? Не блажите.

А я с Линой согласна.Ни один нормальный человек женщина или мужчина - не бросит не променяет своего ребёнка на кого то другого.Мужья жёны - единица переменная а дети одни и с нами навсегда.Никто ребёнка не заменит,и другим ребёнком не заменишь. Поэтому в случае автора,мужчина выберет ребёнка.В данном случае автор пришла в семью где мужчина+ребёнок - это её был выбор,поэтому и уxодить ей одной если она начнёт открыто гнобить старшую девочку.
Муж автора очень жалеет старшую дочь и не бросит,а вот жену может поменять и жалеть младшую дочь не будет,она с матерью останется.
Вы наверное НЖ,только они бесятся когда им такое говоришь

Давайте не будем мерятся опытами. Я написала, что у меня СОЗДАЛОСЬ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Уж очень категорично вы пишете, что я не могу вам до конца поверить, у меня и создалось впечатление, что вы теоретик, а раз нет- теперь мне кажется ,что вы лукавите. Чтобы вы зря не писали, что мне нужно делать когда кажется, сразу напишу, пардон если ошиблась. А про то что у вас рпыт, откуда я могла знать, если вы только сейчас это озвучили.

Слушайте, вам лечиться бы надо... и это, глаза протрите - автор о девочке заботится. А вот это "возможно не бьет-не кричит" - это вы свои больные фантазии немного уймите.

Алина, 212, подписываюсь под каждым вашим словом. Вот я лично не понимаю как можно оттолкнут ь маленького 2хлетнего ребенка, что он там может еще понимать и помнить про маму. Автор и не хочет попытаться принять и понять девочку. В своей первой теме она писала, что ей прикасаться к девочке противно. Уже столько лет ведутся разговоры , а дела нет, все на том же уровне.

Не знаю как НЖ, я видимо очень старая Ж, так как мой стаж в браке уже просто неприличен) Так что мне странно было именно заявления по роли жены в браке для мужа в данном диком изложении.

А еще хорошее кино "Самая обаятельная и привлекательная". Посмотрите, как там падчериук (Муравьева), которая к отцу в гости приехала, встречает его жена (Лучко).

Почитайте в контакте паблик щастьематеринства. Все матери разные и по-разному относятся к детям, по-разному их воспитывают.

С чего вы все взяли про какую-то первую тему? что автор за границей живет и тд.? Мария это правдо, что есть первая тема и заграница?

Еще раз напишу всем женщинам, которые свято верят, что мужчина выберет ребенка

А вот ни .... :)
У вас аргументов - ноль.
вот мои:
1. Мужчина может прекрасно жить и без детей , не хотеть их иметь и быть счастливым. Без женщины никакой мужчина счастлив не будет. В юности на первеом месте секс. В более зрелом возрасте уют и домашний очаг , а это может дать только женщина. Не важно какая по счету (хоть десятая), мужчина все равно будет искать себе женщину. Муж Марии не исключение , как видите...
Хорошая жена важнее хорошего ребенка. Тысячи и тысячи мужчин "забывают" своих детей в объятиях любимой женщины. Правильно ли это? Я так не думаю, но это факт.
2. Почитайте сказки.
Золушка, Гензель и гретель, 12 месяцев, белоснежка и 7 гномов.
Да в кажном народе есть свои сказки, в которых речь идет о злой мачехе, измывающейся над своей падчередцей. И никакой мужчина (муж и отец) не вступается за своего ребенка. Вы думаете это СЛУЧАЙНОСТЬ?
В этих сказках ,зашиврована история человечества.
Продолжение будет ... потом

474, бедный мужик?))) Насмешили. Мужики потому так быстро и женятся после смерти жены, что им обслуга нужна, чтобы самому с ребенком не корячиться, а максимум - спать его укладывать и книжки читать. А обстирывает, готовит и кал убирает пусть жена. Это он перед ней выделывался и всячески делал вид, что "вам этот ребенок ничего не будет стоить" (с) и побыстрее ребенка ей заделал, чтобы она такого "подарочка" не убежала.

Всем, кроме папаши, которому обслуга нужна.)

Бедная малышка. И куда смотрел ее папа. Тут сын притащил котенка - была категорически против, так как дома уже есть кошка, да кошка не приняла, стрессовала... Но глядя на это несчастное создание, все какое-то грязное, худое, с больными глазками... В общем, к вету, анализы, уход...Прошло два месяца - и уже родной. А здесь... несчастный малышок так рано лишившийся мамы. И вместо мамы -тетя для которой и за два года (как минимум, судя по возрасту "ее" дочери не стала "родной". Чужая.... вот такое отношение к девочке. Нет, осуждать,за то что не "приняла" ребенка не буду. Все мы разные, и то, что в ней дефицит человеколюбия и жоброты - Бог ей судья. НО ЗАЧЕМ ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ ЗА ВДОВЦА С РЕБЕНКОМ если не "приняла" его дочь??? Мерзкая вы автор, уж извините. Либо неумны настолько, что не подумали/не продумали. Главное было пристроит свою задницу "взамуж", а ребенок так, досадное недоразумение. Папаша тож хорош: неужели не видит отношение НЖ к дочери? Хотя не исключено, что показуха имеет место быть -внешне ведь все благопристойно. Хитрости автору не занимать: даже пост написан с уклоном "вызвать сочувствие"
Комменты не читала = захотелось побыстрее убраться с этой ветки. Если повторила чьи -то мысли - значит у нас одинаковое видение ситуации и рада что мы адекватно оцениваем))

Мы здесь мнение высказываем.Я так вижу ситуацию.Когда люди котёнка берут ОНИ ДУМАЮТ,а тут ребёнок!Силком к этому мужчине тебя не тащили,у тебя было время всё обдумать и принять-не принять.Пожить понять так сказать попробовать. Кто теперь виноват? Своим отношением автор наносит 3 года вред ребёнку. Папа много работает,чтобы содержать 2 детей и жену в декрете,ему некогда,а дома мачеxа которая сюсюкается со своей дочкой а другую даже не замечает. Какого ребёнку?Автор пишет она вредная она балованная и подмечает "даже муж с этим согласен".А кто воспитывает этого ребёнка?Мать покойная виновата?Пора уже на себя взять ответственность!Сказать да я жёсткая бессердечная равнодушная,я xотела устроить свою жизнь с этим мужчиной,делала вид что мне девочка дорога и я люблю её,но теперь когда я родила своего - играть в добродушную тётю я не желаю,девочка меня раздражает. Надо с этого начинать - когда автор справится с ревностью раздражением то можно дальше двигаться.Дети чувствуют людей.

Умиляюсь космментам"сходи у психологу"Я вышла замуж за мч с сыном от первого брака,сейчас ему 4,7,через 2-3 выходные у нас.К ребенку отношусь ровно,кормлю,могу книжку почитать,лего собрать.Когда целоваться лезет-умиляет,когда капризничает-бесит.Не стучу папаше на его шкоды но и не защищаю.Угол значит угол.Не мой ребенок ,в воспитание не лезу.Любви неземной нет естественно и я беременна.Своего ребенка ребенка уже люблю.Если бы я любила чужого-было бы ненормально.Самки свое потомство на генном уровне защищают если иначе-это поломка.

обратите внимание, как сумашедшая Лина, говорит о том, что на первом месте для вдовца с ребенком, его отношения с ним.
На ***** тогда жениться еще раз и заводить нового ребенка?
Жил бы себе со своей кровинкой... зачем он (такой нехороший) бросился в омут новых отношений уже спустя год (а то и несколько месяцев) ?
Все потому, что это влажные фантазии Лины, не больше.
Это она, замужем за вдовцом и СОГЛАСНА с тем, что пришла в чужую семью (а не создала свою).
Это она, (терпила такая) свято верит, что для ее мужа важнее его 1 ребенок, а она и их общий ребенов на 2-10 месте.
Что если она не будет ЛЮБИТЬ ребенка мужа, то он выгонит ее их общего ребенка ( она даже как-то обзывала общего ребенка, лень искать). Что папа любит их общего ребенка, пока она любит его первенца. В противном случае - под зад ногой и мамашке и второму ребенка.
ОНА НА ВСЕ СОГЛАСНА :)

Посмотрите "Однажды в сказке".Почему Злая Королева возненавидела Белоснежку.Потому,что Снежка-маленькая,эгоистичная,избалованная девка!