Погадаю по книге с репродукциям картин. Номер ВНИМАНИЕ!!! от 30 до 306.

Девочки, в ближайшее время(до конца мая) меня тут скорее всего не будет! В начале июня всем отвечу, если будут вопросы!

Сейчас я понимаю, что до 30 у нас точно ничего не могло бы получиться, тк сатурн везде препятствия ставил.А сейчас должны быть какие-то изменения,но опять же непонятно какие - либо мы должны вообще эту историю в прошлом оставить, либо наоборот после всех испытаний воссоединиться. Считается, что до 30 действует и отрабатывается карма старых воплощений,вот мы, видно, и отрабатывали какую-то совместную историю, исправляли ошибки прошлого.И меня все волнует вопрос - это просто отработка старых долгов по отношению друг к другу,после чего нас вообще разведут в разные стороны и мы должны будем отпустить др. друга,либо это путь через тернии к звездам,трудный путь к счастью после отработки старых ошибок.Меня сейчас опять колбасить стало на эту тему, это,видно,влияние ретроградной Венеры сейчас (когда она ретроградна,люди вспоминают старую любовь). Кстати,наша последняя встреча 3 года назад как раз произошла в момент ее ретроградности,у нас все вспыхнуло тогда при встрече опять.

Бросаете нас?)) а насчет гаданий - да, я стараюсь нечасто гадать, просто в последние пару дней нахлынуло что-то, надо сделать передышку и судьбу не искушать.

это очень сложные вопросы, я честно говоря , даже и посоветовать не могу. Выходит вам действительньо надо просто ждать.

Кармичность - то же не понятно, то ли надо отпустить , отработать это, то ли в этой жизни вы наконец-то будете вместе. 30 лет это еще не так много!

Простите, это мне?

Извините, все правильно перечитала. Маразм играет (((((

Прям как у нас)) надеюсь, у нас лет 30 это длиться не будет)) в таких историях очень сложно отпустить человека. Я поэтому хочу, чтобы мне его либо дали, либо освободили от такой любви.

интересно, у меня обычно на ретроградном сатурне такое случается))

По-моему вам надо абстрагироваться немного от астрологии,( я тоже в нее верю), но подумать вообще об этих отношениях не с астрологической точки зрения.

Джулианна, тут два гостя)

Нет, это я терзаю автора))))))

а что будет, если вам его дадут лет через 10 допустим?

Вы сами должны освободиться, только от вас ведь все зависит...

Про передышку, очень правильно, тут раньше на форуме ветка была с таро, давно, там советовали лунный цикл (28 дней) переждать..

Нет, не бросаю, просто комп отвлекает от некоторых дел!

Если еще вопросы? и я пойду

Наверно, лучший момент для этого сейчас, раньше бы наверно и не смогла. Но здесь рациональность во мне борется с верой в чудо и действительной жуткой потребностью в этом человеке. Я ведь чувствую, что это полностью мой человек, словно продолжение меня, будто нас насильно разлучили, отняли часть меня. И я будто не понимаю, почему мы не можем быть вместе. Он мне настолько дорогой, близкий и родной, у нас и при знакомстве мгновенное узнавание др.друга случилось. И при этом никогда вместе и не были, но отношение друг к другу - словно были вместе 1000 лет. И он мне говорит, что у него ко мне особенное отношение, что я ему гораздо дороже других. А ведь мы годами не видимся и вообще жизни параллельно текут. Вы знаете, это ощущение естественности происходящего, когда мы рядом, просто убивает. Естественность - в смысле, что так и должно быть. Я с ним себя чувствую как дома, без него - словно меня выгнали и я скитаюсь на улице под проливным дождем. И это ощущение безысходности и бессилия, что тебя не пускают домой.. Я не знаю, как это объяснить. Мне с ним тепло и комфортно, он для меня не просто мужчина, он еще и друг, и партнер. Я по нему скучаю очень - причем опять же скучаю не только как по мужчине, но словно по брату, другу, какому-то очень близкому человеку. Мне бы хотелось просто хоть видеть его, что-то обсудить, посмеяться, просто ощущать его рядом (пусть не владеть им, но хотя бы не терять). Как будто меня лишили чего-то очень важного и родного, это не просто любовь к мужчине. И я живу и не понимаю, как это - не быть вместе, почему мой родной человек не со мной.

Ушла, всем приятного дня.

Все думала, что может это вначале так (мол, отработай грешки и потом все будет). Вроде логично - вначале испытания, потом награда. А вот если развитие событий в том, что так мучиться и еще и ничего не получить....его итак в моей жизни в общем-то не было. Я бы, может, могла освободиться сама, но мне нужно понимание, что от меня требуется, что предназначено. Если я должна отпустить его - ок, буду вырывать это из себя. А вдруг наоборот после всех испытаний мы должны быть вместе. В общем, я просто не знаю,в каком направлении двигаться.

а встречу с ним нельзя организовать?

Вам тоже)

если вы еще тут - можно картину 117 (это на другую тему).

Встреча бы действительно помогла, он меня как видит - сразу все просыпается в нем. Но я навязываться больше не хочу, я итак слово себе дала, что больше не буду ему звонить/писать, а вчера что-то сорвалась неожиданно. Я звонила в общем-то не с целью встречи, а так - услышать, что-то понять по разговору. Но я прошляпила разговор, как мне кажется, лоханулась.

Обычно, если что-то происходит, значит так и надо. Мне кажется вам не нужно по сути никакое понимание, чтобы освободитс. Не надо жить вот этим " а вдруг". Просто решите для себя, что все , вы ставите точку и больше не будете трогать этого человека, и кто его знает, может быть наоборот в этом случае он снова даст о себе знать и теперь вы будете вместе.

Либо наоборот сейчас пытайтесь сделать все чтобы понять, что его сдерживает , есть ли любовь.

Я понимаю, что гордость это хорошо, но тот, факт что вы себя так мучаете ожидааниями и надеждой, это еще хуже (

ой я не знаю как этот ник появился, вообще это я автор

the pottery vendor (francisco de goya)

Так я с точки зрения астрологии не так давно начала эти отношения оценивать. И именно благодаря ей хоть что-то стало понятно. А раньше я все понять не могла, почему у нас все так складывается, как может быть, что при обоюдном влечении у людей не получалось быть вместе, откуда у меня к нему такие странные чувства и почему я не могу его забыть. У меня в жизни было очень много мужчин. Все ушли в небытие, а он нет, его единственного не могу забыть. У нас вообще история очень странная, не вписывающаяся в рамки обычных взаимоотношений. После друг друга (а там была совсем короткая история вначале) и у него, и у меня было много других. Вроде должны были быстро забыть друг друга. Но нет - каждая встреча словно ожог была. И все тянуло обратно друг к другу. Благодаря астрологии хоть стало что-то понятно.

погадать еще можно на liveexpert.ru, (в соответствующем разделе только конкретные специалисты отвечают) и на ответах мейл ру тоже есть раздел с гаданиями, там разные люди могут ответить и обидеть могут. Вопрос лучше в лидеры выводить,будет больше ответов.

Но....это затягивает предупреждаю, и нет гарантии, что все правда, что нагадали.

а может быть это просто страх, страх отдаться настоящему чувству (у него), или страх, что он вас может обидеть и т.д. настоящая любовь разве не делает мужчин слабыми )))

Я ставила точку и неоднократно) причем пару месяцев назад я была уверена, что все, я успешно ее поставила и оставила человека в прошлом. Так нет - нахлынуло вдруг с новой силой. Причем так, что я аж ему позвонила, хотя реально зареклась от этого.

Вы знаете, у меня тоже такое бывает, когда вроде все успокоилось уже (переживания по какому-либо поводу), а потом с новой силой, я стала думать , что это реально транзиты какие-то идут, с лунными циклами может связано.

Мне пора, буду через неделю скорее всего, возможно новую ветку создам.

всем хорошего настроения, все таки лето.

На его сигнификатор выпала карта "выбор, сделанный вопреки чувству. А вот что это, малодушие или, наоборот, шаг к освобождению, можно понять, лишь зная подоплеку заданного вопроса и проверив остальные выпавшие карты. В ситуациях, когда чувства жестоко подавляются разумом, эта карта, конечно, имеет негативный характер". И еще выпала карта, говорящая о том, что человек ограничивает какую-то часть своей личности, ставит себе барьеры и запреты.

Может и так. Он и говорил, что не хочет меня обижать.

Господи, когда же это все закончится))) мы вчера говорили минуты полторы, я очень неудачно позвонила, он был на совещании. Поздравила его с прошедшим днем рождения. Он не был в восторгах от моего звонка, среагировал так, будто каждый день ему звоню. Я поняла, что я не вовремя, обмен общими фразами и стала сворачивать разговор, он его быстро свернул тоже.

ооочень странно...

Может попроблвать в сети с ним поговорить., если он там есть.

Ладно, ему было неудобно говорить, но по сути мог потом перезвонить. Не перезвонил. Хотя ему свойственно долго раскачиваться, он тормозной, долго думает (телец по знаку). И раньше решения принимал долго, мог через месяц только среагировать. Так что может еще и объявится, конечно, когда взвесит все за и против моего очередного вторжения в его жизнь и нужно ли ему это.

Гость, удачи вам с этим парнем ...

я ушла.

С ним это не вариант. Лучше личное общение или телефон. Наверно, если бы я позвонила вечером, пообщались бы нормально. Но я так разволновалась, что даже эти полторы минуты нормально разговаривать не могла. И конечно расстроилась от такой реакции на меня. Мало того, что я звоню спустя такое время, так еще и с ДР поздравляю (всего второй раз за все 12 лет знакомства). Он всегда рад мне был. Хотя сам по себе парень он скрытный очень. И его внешняя реакция далеко не показатель. И вообще он долго думает, конечно. Но мне не понравилось, что он не сказал "я перезвоню потом". Когда я сказала "ну ладно, пока", он сказал "да, давай, у меня совещание сейчас, спасибо за поздравление, пока".

Спасибо) и вам всего хорошего, отличного настроения! спасибо вам большое за участие! возвращайтесь, будем ждать)) может, лучше не надо новую ветку, эта такая хорошая))

То, что он на совещании был, вполне верю - были голоса на фоне. Допустим, и правда в неудачный момент позвонила. По сути должен был потом перезвонить. Но в свете нашей ситуации, на чем мы с ним в последний раз расстались, меня не удивляет, что не перезвонил. Наверно, даже если мой звонок его взволновал, он сто раз подумает, стоит ли звонить или нет. Во время нашей последней встречи он все говорил про будущее, сам завел разговор про нас, что я его все так же волную, "как тогда, как и 100 лет назад", дал понять, что все будет, но не сразу (потом я узнала, что на тот момент у него девушка была и видимо ему нужно было время, чтобы определиться), и он мне во время встречи говорил, что сейчас мне нужно его отпустить, так будет лучше, что у нас обязательно будет важный разговор, что он мне очень многое хочет сказать, но этот разговор состоится позже (видно, планировал все вначале урегулировать со своей). Он вначале преподнес эту встречу как дружескую (он всегда вначале шифруется, осторожный очень, никогда сразу чувств не покажет, вначале оценит ситуацию), я уж думала, что все прошло у него (до этого тоже года три не виделись), и вдруг он сам начал разговор со слов "Мне очень многое надо тебе сказать". Сказал мне странные слова, что очень на самом деле рад, что мы встретились, очень рад, что я сейчас рядом, рад, что он может меня видеть, чувствовать мой запах (спрашивается, что ему мешает делать это постоянно), как я ему дорога и тп. Я спросила - тогда почему мы не общаемся, он ответил - все сложно, жизнь сложная штука. В общем, дал надежду и пропал. Я ждала, потом вышла на контакт, он пошел на попятную. Потом я вся измучилась и наконец решила сказать ему, что я его люблю. До этого никогда этого не говорила (он говорил мне эти слова вначале, а я нет). И мне казалось, что он наверно итак это понимает. Подруга сказала - а с чего ты взяла, что ему это известно, если ты не говорила. Я решила признаться.

Изложила все в формате смс (по телефону сказать смелости не было). Он сразу перезвонил. В общем, подруга была права, он был в шоке, оказывается, не знал. Долго пытал, давно ли у меня к нему такие чувства, а потом сказал, что очень давно в себе не копался, что ему нужно время разобраться в себе - несколько дней. И опять тишина. Я в это время с ума сходила. В итоге время прошло, я сама ему позвонила, он сказал, что да, он не отрицает того, что я ему весьма близка, но не знает, как он ко мне относится, не знает, любит или не любит. Что у него сейчас кризис, он сейчас расстается со своей девушкой, не хочет сейчас никаких серьезных отношений, ни от кого зависеть и чтоб никто от него не зависел, что хочет погулять, пожить в свое удовольствие. Что, может, потом и будет жалеть (насчет меня), но сейчас так. И когда я сникнув начала прощаться, он поспешно сказал - ты надеюсь не прощаешься, давай не будем заканчивать на такой ноте, еще услышимся как-нибудь. В общем, я очень неудачно пытала вклиниться в тот момент, по его голосу я поняла, что он на самом деле ничего не знает. И вообще в последние годы он выбрал стиль жизни "не страдать, не заморачиваться, жить легко и наслаждаться". А я это, безусловно, заморачивание и копание в себе. Вполне ему верю насчет "давно в себе не копался", он видно выбрал вариант "есть какая-то девушка рядом, без особых проблем, и хорошо". Через пару месяцев я опять объявилась, пыталась вытянуть его на встречу (а-ля дружескую), понимая, что на расстоянии ему легко от меня отмазываться, а при встрече все можно изменить. Он говорил - да, встретимся, без проблем, а в итоге опять в кусты (тоже это понимал + теперь понимал, что я его люблю, а сам не был готов к любви). После этого у меня был жуткий нервный срыв. Потом я решила ставить точку, я со своей стороны сделала все, что смогла (и про чувства рассказала, и инициативу проявляла), выбор был за ним. Я не могла уже решать за него. Человек сам должен решение принять, насильно мил не будешь.

И я зареклась, что не буду звонить сама (сколько можно навязываться). И 2,5 года держалась. Причем была уверена, что все, никогда звонить не буду, у меня прям была жесткая уверенность в этом, чувствовала, что смогу. И тут на днях крышу сорвало, и почему-то внезапно ваши слова на сайте (позвонить ему) на меня как-то повлияли)))) даже странно, тк у меня была очень жесткая позиция по этому вопросу. Но вдруг после ваших слов резко оформилась потребность позвонить (благо, у него был накануне ДР, был повод) и показалось, что ничего такого в этом не будет. Это же просто поздравление и все. И я даже не знаю, для чего звонила. Наверно, не для возможного продолжения отношений (так как считала, что уже вряд ли что-то между нами возможно). Может, просто так, услышать (я ведь очень скучаю). В общем, резкий импульс был позвонить (хотя это было жесткое табу для меня). Позвонила, трясло как в лихорадке. Голос у него был занятой, нетерпеливый (ну типа весь занят). Раньше всегда очень приветливо отвечал.Спросил, как у меня дела, про работу.Я почувствовала,что невовремя, особо мне не рады и стала заканчивать разговор, он его без проблем закончил, даже без слов "слушай, я сейчас занят, освобожусь-перезвоню". Допустим, я действительно позвонила невовремя. Он в любом случае сто раз подумает, звонить мне или нет. Поскольку в прошлом - мое признание в любви. И он сто раз подумает, брать ли на себя какую-то ответственность, не чревато ли это чем-то. Да и вообще стоит ли тревожить свою размеренную жизнь ради меня. Боль он мне причинять не хочет, это я точно знаю. Может, его и взволновал мой звонок, но он, думаю, взвесит все риски, все за и против, прежде чем что-то делать (если вообще захочет делать шаг). Он всегда очень долго раскачивался, сколько его знаю.

Я, наверно, его вполне устраиваю в прошлом. Как мне сказал мой друг - поскольку мужчины гораздо реже женщин испытывают сильные эмоции, то тщательно их пестуют,помнят каждую, вешают в рамочку и берегут. Вот я наверно в этой рамочке и вишу,и именно в ней его и устраиваю. Я думаю,что в последние годы он сознательно выбрал легкую и беспроблемную жизнь (как вы сказали, страх любви). Я - это большие эмоции, но и большие проблемы.Их нужно разгребать,с ними много риска. Вот и держит меня сознательно на расстоянии - от греха подальше (а сам довольствуется девочкой в рамочке - как он говорил, пусть мы с тобой не общаемся,я помню о тебе). Или вообще у него все ко мне прошло уже,как к женщине, остались какие-то теплые чувства и все. А мне обидно,что даже как с другом не захотел пообщаться,хотя понимаю, что теперь он уже это не может себе позволить,хотя может и хотел бы со мной поболтать. Просто теперь он наверно чувствует за меня ответственность - кто его знает, может я все еще его люблю и звонить мне (даже как другу) рискованно. У него теперь из-за моего признания руки связаны,наверно. Раньше, я точно знаю, чувства он ко мне испытывал.Просто с какого-то момента я стала больше инициативу проявлять, а до этого он тоже ее активно проявлял. И в последнюю встречу он точно искренен был (а до этого мы несколько лет тоже,можно сказать,не общались).

И я вот не могу понять - вот если я для него многое значу,как он утверждает,то почему он держит меня на расстоянии.Он со всеми общается,у него куча левых знакомых девок,с кем он общается. При этом я значу для него больше, но со мной он вообще не общается. Не нужна ни как девушка,ни просто для секса, ни как друг, ни как просто знакомая, с кем изредка можно парой слов переброситься. Вообще никак. Но зато "ты для меня очень многое значишь,у меня в жизни всего-то несколько человек (я так поняла, я вхожу в этот узкий круг самых важных людей)...у меня к тебе особенное отношение". И зачем мне такое особенное отношение, спрашивается.

Самое удивительное, он даже от секса отказывается. Я вообще девушка очень привлекательная и он меня всегда очень хотел (у нас просто жуткие флюиды между нами, сильная очень энергетика в физическом плане, как инь и ян притягиваемся), мне всегда говорил, что я очень сексуальна и многие девушки могли бы позавидовать моей сексуальности. Можно было бы подумать, что в эту последнюю встречу он мне лапшу вешает ради секса, так нет - напротив, от него отказался. В смысле не то чтобы отказался и не то чтобы я предлагала, но я там растаяла, можно было брать голыми руками, а он все говорил "будет гораздо лучше, если я сейчас не останусь, поверь мне, так будет гораздо лучше, если ты меня сейчас отпустишь". Еще сказал, что очень хочет. И обязательно все будет, но не сейчас. В общем, даже поцелуя не было тогда. Причем, я уверена, что не из-за наличия девушки на тот момент (он не особо высокоморальный товарищ, он своим предыдущим изменял). Короче, он меня вообще никак к себе не подпускает сейчас, и это меня убивает. Я просто этого не понимаю. Поэтому когда вы говорите - сейчас нужно любыми способами все узнать... каким образом, это нереально. Я итак уже столько сделала. Напоминает мне фильм "Рафаэль-развратник", где мужчина любил, но не подпускал к себе любимую женщину. Избегал ее всячески.

Автор, вы простите, что я все пишу и пишу тут, вашу ветку захламляю)) вывалила на вас кучу информации.. просто что-то правда как-то нахлынуло все опять (проклятая ретроградная венера), а близким никому сказать не могу. Ни подругам, ни сестре, ни маме. Вообще ни с кем поделиться не могу сейчас этим((( в общем, измучилась я вся. Наверно, много я нагрешила когда-то, что меня наградили такой историей. Вот расхлебываю теперь. А чем закончится - не знаю((

55

Я не считаю, что меня не могут полюбить, меня многие любили. Он не груб (вообще ни с кем), напротив, очень дипломатичен и обходителен в общении. По-джентльменски ведет себя с девушками, очень галантен и в целом к женщинам хорошо относится (не как тут мужчины на вумане). Он очень уверен в себе, зла на женщин не держит. Но про него говорят, что он пойдет по головам людей, он живет только своими интересами, многие про него не очень отзываются, хотя у него много друзей. Что мне в нем нравится - он умеет крутиться по жизни, умеет жить, заводить нужные связи, выкручиваться из проблемных ситуаций, очень хитер, далеко не дурак, хороший стратег и тактик, во всем блюдет свою выгоду (что я считаю плюсом - он не наивный лох). Очень умный, хорошо делает деньги (прям талант у него, еще в юном возрасте открыл свое дело, сказав, что не хочет ни на кого работать), крепко стоит на ногах, с ним как за каменной стеной (может решить любую проблему и всегда берет все на себя, чувствуешь себя с ним женщиной), умеет ухаживать, очень позитивный, харизматичный, хороший оратор, веселый, с прекрасным чувством юмора, лидер по жизни (везде и во всем, в любой компании), очень уверенный в себе, гордый, с ярко выраженным чувством собственного достоинства (даже в своей несчастной любви ко мне вел себя очень достойно). Очень выдержанный, прекрасно владеет собой (мне это нравится, даже если больно - не покажет), никогда не идет на конфликт с женщиной, не скажет в ответ на оскорбление"сама дура", в общем не опускается до такого уровня, просто молча развернется и уйдет.

Здравствуйте! 186

Для тех, кого любит, все делает (по себе знаю, все для меня делал), может быть очень преданным, нежным и романтичным (правда, мне кажется, что это было в какой-то другой жизни), может жертвовать собой. С характером, просчитывает все шаги. Сексуальный, в нем яркое животное начало. Щедрый (для тех, кого любит), незакомплексованный. Смелый, яркий, волевой, удачливый. Может поддержать и вселить уверенность, довольно доброжелательный, своим добродушным чувством юмора любую печаль развеет. В общем, самец, добытчик, нежный любовник, интересный собеседник. И еще холостой в свои 30))) естественно, хочется, чтобы все это досталось мне)) плюс он меня очень адекватно воспринимает, несмотря на мои заскоки, принимает меня такой, какая я есть. По нему, кстати, в юности было видно, что многого добьется, очень выделялся на фоне остальных. Сколько видела его в критической ситуации - всегда выходил вперед из всей толпы и разруливал. Вот даже пример из его биографии - в 16 отдыхал с друзьями, на одного их друга напала толпа взрослых кавказцев (много человек), стали парня избивать, все подростки (хоть их было много) естественно стояли и боялись выйти против взрослых мужиков. Он единственный вышел, заступился за друга. А вообще он полностью соответствует моим ожиданиям от мужчины + еще и материально обеспечить может)) с ним тепло и комфортно, я им горжусь и уважаю его, в своей жизни знала многих мужчин, но замуж хотелось только за него.

А вообще вы знаете, дело даже не во всех его достоинствах, просто он, как я и писала, мне очень близок и понятен. Это скорее на психологическом уровне. Мы можем молчать и понимать друг друга без слов и нам все равно хорошо вместе, у нас все на уровне чувств, друг друга хорошо чувствуем. Он вообще очень чуткий, чувствует меня хорошо, мы можем находиться в одной компании, не подходить друг к другу (это ситуации из прошлого) и при этом прекрасно чувствовать др.друга на расстоянии, у нас какая-то странная связь. И очень нежное и теплое отношение друг к другу, несмотря на то, что раньше др.друга очень обижали (я его в основном), все прощали и это становилось неважно, все равно очень тепло др. к другу относились. Мы с ним будто одной крови. Он это называл так "мы с тобой на одной волне". Вот я не знаю, чем все это объяснить (разве что кармич.связью) - это странное понимание друг друга, странную нежность и теплоту, взаимную тягу и пр. Сейчас мы просто не видимся, но раньше неоднократно мы тянулись друг к другу - вновь и вновь, вопреки удивлению общих знакомых, которые считали, что все должно давно закончиться. Его друзья его не понимали - как он так может после всего плохого, что я ему причинила, меня мое окружение не понимало.

44 пожалуйста)

Я согласна с вами, с ужасом думаю о том, чтобы быть с нелюбимым, у меня был такой опыт - это каторга. И очень боюсь, что если мне и грозит брак, то так и будет. Я сама по себе консервативна и однолюбка. Вот с ним мне все хочется - и ухаживать за ним, и готовить ему, и детей от него, сладостным представляется даже быт, все было бы в удовольствие - и смеяться, и плакать, и просто жить. А с нелюбимым - это заставлять себя, все через силу. И мучиться при этом. Надеюсь, это меня минует и даже если с ним не сложится, то чтоб был хотя бы человек, с которым я могла бы быть и не испытывать отвращения. Я просто идеалистка и мне нужно чувство общности и единения. Как в постель ложиться без любви, из года в год... Хочется же восхищаться своим мужчиной, чтоб был и друг, и любовник. Здесь я все это вижу и чувствую, поэтому очень тяжело отказываться от такого варианта, вариант-то сам имеется, то есть это не какой-то мифический образ, он реальный, но я не могу с ним быть (может отказ от этой идеальной любви это и есть жертва Повешенного). Я пыталась искать счастья в отношениях с другими (не то что я его все ждала и ждала), я специально стремилась его забыть, не складывалось, увы.

Здравствуйте! Номер 265. спасибо!