Скорпион или что-то опять не так

if, а помните я вам рассказывала, что люди бывают РАЗНЫЕ. а вы убеждали, что только ПОРЯДОШНЫЕ или ГНИЛЫЕ.

очень интересны ваши сегодняшние выводы. это только что бы мне в пику, что ли?

Давайте вы замуж сначало сходите, от родителей подальше поживите, потом поговорим..а то мне кажется, что ну оочень вы далеки от понимания что есть семья.

не знаю, что такое "закрытые учебные заведения и тд)", но по-моему выражение "мало видела жизни" имеет вполне однозначный смысл..в качестве синонима возможно сказать "узколобость", но звучит не очень...

а вы считаете гнилые, это те которые изменяют, а порядочные-нет?? я не изменила мнения есть порядочные, есть гнилые, а вот их сексуальные предпочтения, а так же способность к постоянству уже другие качества, так сказать дополнение к основному делению...

подальше от родителей я живу уже оч много лет, а с ним мы уже год жили отдельно..так что мимо..могу согласится, что я далека от этого понимания, но что-то мне подсказывает-не дальше чем многие люди, даже живущие в браке лет 10 уже..

"узколобость" - это когда человек не "мало видел жизнь", а сделал выводы обо всем увиденном только исходя из имеющихся на тот момент знаний. и со временем эти выводы не изменил...

так что вы имели ввиду?

if, обсудите вопрос постоянства со своим МЧ. меня вообщем-то это никоим боком не касается. И скажите ему всё то, что сказали мне - что гдето через 2-3 года...и тд.

Если его реакция будет положительной - вы правы в СВОЕМ понимании людей, которое не отменяет ОБЩИХ надежных и проверенных тысячелетиями законов жизни, которые теперь никто не считает нужным понимать и уважать.

да, люди есть разные, но с большим их количеством мне не по пути и я довольна тем, что могу выбирать с кем общаться, а с кем нет.

if, прочтите пожалуйста внимательно мою т зрения, прежде чем спорить. Я не называю плохими, гнилыми, тех, кто непостоянен в семейной жизни. я называю их недальновидными, незрелыми, живущими во власти навязанных обществом установок, своих эмоций и инстинктов, с пеленой на глазах, живущих по инерции и не ощущающих движений жизни каждый миг, не имеющих партнера, с которым есть сообщение энергий. я им сочуствую и не понимаю, почему им не хочется поднять голову.

If, ничего нет постыдного, что вы в их рядах.

это очень спорно лесопилка, что конкретно навязано нам обществом, а что является личным желанием..точно тоже и о инстинктах...это раз

во-вторых мое толерантное отношение к человеческим слабостям, не озночает, что я жуе прыгнула в обьятья к какому-нить другому мужику..это два

по крайней мере я рада что я не в рядах высокомерных ханжей и высокоморальных женщин..это три

и в качестве посткриптума позвольте удивится тому, что вы так активно поддерживаете тему о супружеской неверности, если считаете это низким, недостойным себя, прискорбным занятием, которое никогда вас не касалось не коснется...это тоже самое что если бы я активно учавствовала в теме о том подавать мне омаров на званый ужин в моем палацио или лучше каракатицу))))

if, сколько же у вас намешано-то...разберем:

1. я вам снова припомню тот наш разговор. он шел о парне Лисы. я вам объясняла, что у каждого есть причины на свою слабость и возможно Лисе стоит понять эти причины, что бы двигаться дальше, что у каждого человека есть слабости, те то, что может разрушить его и окружающих и то с чем он не может/не желает справиться. вы опять же сказали- всё ерунда, есть порядошные, а есть нет. и с непорядошными общаться просто не стоит - вот и решение проблемы. так вот - неверность это такая же слабость, как и поведение, которое не приносит гармонии (люди не делятся на одних и вторых, как вы сами сказали, непостоянными могут быть и порядошные (!), и не очень). от своих тогдашних слов вы не отказались, значит я могу сделать вывод, что вы "прощаете" "людям" только слабости присущие вам. те люди и ваша "толерантность" тут вообще ни при чем, при чем тут только вы и именно вы допускаете неврность. А если допускаете, думаете об этом как о допустимом, значит она будет - к бабке не ходи. Очень хорошо, если вы не "прыгнете в объятия", но вы думаете, что "то что нельзя и очень хочется, то можно". И это приводит ко вполне осязаемым результатам.

2. про мою "узколобость" и ваше "широкий взгляд на мир" и про то, что я считаю "недостойным себя"...Моя "узколобость" появилась так - из моего "широкого взгляда на мир" отжали всю гнилую водицу и теперь я могу свой "лоб" заполнять только той водой, которую считаю пригодной для меня, моей семьи, чистой водой. Ваш же "широкий взгляд на мир" может треснуть по швам и забрызгать гнилью вас и всех окружающих. Будете строги к своим слабостям - воспитаете себя. будете им потакать - треснет. всё треснет.

и факт к моей биографии и к вашим неосторожным словам о том, что я вам гожусь в дочери. Я три года жила с мужчиной, нас можно было назвать супружеской парой, собирались пожениться. я сначало думала- а почему бы и нет, зачем себе отказывать? потом появилась та самая неверность (хотя я его любила и боялась потерять). я знаю как это возвращаться домой и не чувствовать за собой вины, я всё это знаю. и знаю что бывает потом...

3. один зрелый и умный мужчина как-то мне сказал: у сексуально здоровой женщины должно быть четкое понимание в выборе сексуального партнера, тем более мужа. Если возникнут неразрешимые проблемы (от несоответствия размеров и темпераментов до невозможности что-то получить от мужчины) она и сама не заметит как окажется в чужой постели, в поиске. И в этом не будет её вины - ей это необходимо как воздух. накопившаяся неудовлетворенность у темпераметной женщины - это бомба замедленного действия.

if, проснулись вы ввыходной, позанимались сексом пару раз (или сколько вам достаточно)и выходите куда-то наружу. вы что смотрите по сторонам, у вас есть неудовлетворенность? думаю, что нет- у вас горят глаза, у вас вальяжная и привлекательная походка, у вас вид удовлетворенной женщины. вам никто больше не нужен...когда этого нет, вполне понятно что возникают "левые" мысли и бороться с ними невозможно..те можно, но финал будет очевидным - либо ваши болезни, либо здравствуй чужая постель.

Партнеров подходящих от и до не быват и если вы умные люди- вы договоритесь не принося в жертву верность. это если нет физических отклонений...задумайтесь почему вам так легко приходят ДО БРАКА в голову мысли о возможности секса на стороне

Ох Лесопилка, всё вышло ещё хуже, пожалуйста выскажите своё мнение. В выходные поехали за подарками, он с меня ещё и на бензин стрёс. Подарки я взяла только на свои деньги, потом продуктов он взял кое что и сказал, что он все взял, а остальные продукты я беру на свои, вобщем вышло так, что я заплатила гораздо больше его. Пока домой ехали я всю дорогу злилась на него и орала, я ни как не могла успокоиться, что я отдала больше денег чем он, он тоже начал на меня орать, вобщем разругались жуть, он с психу мой стул пнул, я ему только посмей меня ударить, спать легли в разных комнатах. На следующий день вроде немного успокоилась, думала с мамой посоветоваться, а она ещё больше меня подогрела, что он и ест больше, а за продукты ты платишь. Вобщем расстроилась, с горя поехала в магазин (ему ничего не сказав и купила себе платье), а он поехал к друзьям, вечером позвонил, звал меня на шашлыки и в баню, но мне на работу, я отказалась, теперь вот ходит подлизывается и машину моих родителей заправил для отца (родители ему машину стали давать). А я до сих пор ему этого простить не могу. Так обидно столько денег выкинула.

Хотела бы по поводу измен высказаться. В выходные моему скорпу ночью начали писать бабы и он незаметно мне это подсунул, чтобы я прочитала. Я промолчала, но потом по этому поводу высказалась, что вот такие переписки ведут к подрыву доверия, а отношения строятся как раз на нем и это ведёт к разрыву отношений. Он начал оправдываться, что если бы хотел то изменил и так что я даже не узнаю и что даже меня об этом не спросил бы. Потом рассказал, что это его старые знакомые подруги детства. Но самое главное от этого разговора по душам вышло, что оказывается у него нет доверия ко мне, он мне до сих пор не доверяет не понятно только почему? Не по той ли причине, что я не рассказываю ему куда пошла? Но он ведь мне и не устраивает допрос с пристрастием, да и отчитываться я не привыкла. Вообще последнее время стала очень грубой с ним, он приходит домой, а я его отталкиваю от себя. А ещё последнее время стала устраивать своему спонтанный секс, казалось, что он от этого восторге, а теперь мне кажется после такого вот секса мой опять же стал задумываться почему я так себя ввиду, не подогревает ли меня кто-нибудь на стороне к такому сексу.

БЕВ, ваши эмоции ясны. Вы пропустили первый звоночек по поводу трат. Сейчас вам уже колокол с ножкой от стула звонит.

Что вы сами-то думаете? Почему он так поступил (я про траты)?

Лесопилка...вот о чем все эти опусы, а? меня покоробила ваша точка зрения о том, что все, кто изменяют практически недолюди, таким женщинам место в публичных домах и пр и пр...и что, конечно же вы или там ваша пара совсем не такая...а вы мне уже доказали, что я :

а. не тяжелого поведения,

б. у меня проблемы с психологией и

в. проблемы с сексом

это нормально? у вас дар ясновидения и псих. образования? че за ***...и кстати по-поводу абсолютной удовлетворенности от секса..это может у женщины так, в принципе главное чтоб она была, а тот же самый это муж или чей-то чюжой-другое дело..а мужчине? ему как правило одна удовлетворенная хорошо, а две лучше...ну блин опять же это не абсолют, все разные..только разница между нами в том, что мне они все равно кажутся людьми и я даже готова допустить, что люди они неплохие, а вам они просто мразью какой-то кажутся...вот и весь спор...я вообще удивляюсь, как женщина-близнец может быть такой ммм не знаю твердой чтоли..ни одной такой не знаю...наверное скорпионье влияние,это муж в вас все эти идеи вложил?

if, кем я из читаю - читайте выше пост. "мразью" их действительно можно назвать, когда они начинают трясти своей "неверностью" как великим достижением широких взглядов. а за этим стоит одно - неудовлетворенность своей нынешной жизнью, от морального аспекта до секса...Гладить по голове я их не собираюсь, прикрываясь "душевностью", при этом мне не мешает понимать почему они так делают. почему не хоят ничего менять и копошиться в этом - да, понять не могу.

Если у человека сломан нос вы предпочтете посоветовать ему читать стихи и приложить лед, я считаю, что нужно взяться за него тремя пальцами и вправить...

насчет кто чего в меня вложил - не думаю что вам будет интересно моё жизнеописание.

"из читаю" = их считаю

БЕВ

вы на таких скандалах о деньгах далеко не уедете...мне лично судить трудно, тк у нас не так..у нас примерно 50/50 за еду и за бытовые расходы, но в принципе мы не считаем...я зарабатываю хорошо и чаще даже лучше, чем он, но примерно на одном уровне, поэтому деньги есть и у меня и у него и с самого начала я сказала, что не хочу никакого общего котла и бюджета..все общие покупки и траты мы обсуждаем, все остается сверх в наших кошельках-личное дело каждого..

когда был период, что у него не было дохода особого, только запасы и он тогда искал работу я покупала продукты и все остальное, а за квартиру платили все равно 50/50...скажу откровенно, меня это напрягало, но я ничего не говорила, но думаю его это напрягало тоже...я думала на эту тему и считаю, что если ты решишь, что вы вместе, то ничего не поделаешь, пережидай его безденежье за свой счет, а если все еще не так серьезно, то можно и уйти..неприятно конечно..его поведение странное..требовать деньги за бензин..не знаю..наверное надо сесть и спокойно провести переговоры, а то ты злишься, он психует, чувствует себя неполноценным мужчиной из-за нехватки денег...но вообще, как говорит моя мама, здоровый молодой мужчина должен быть в состоянии обеспечить не только себя но и хотя бы еще 1 человека..

Потому что жмот. Другова я не вижу. И что теперь мне делать? Я не хочу его содержать всю жизнь. Кстати он такой со всеми, друзья его, эту его черту называют хозяйственный, а я считаю это жмотство.

Ой это я БЕВ

Девочки давайте прекращайте спорить и сорится, скоро праздник такой желанный, всё будет хорошо.

БЕВ, нехороший ответ.

Тогда в ближайшее время вы должны решить: 1. обзывать его жмотом и расставаться

2. назвать его "хозяйственным" и понемногу работать над этим аспектом его личности.

другого выхода нет.

иначе вы будете тратить время, нервы. что может быть дороже?

БЕВ, никто не ссорится, но в словах надо быть аккуратнее.

Многие оказываются перед фактом сибирского пушного зверька, потому что думать наперед не умеют. всё имеет свои последствия

БЕВ, у него нет денег и на "ваши" продукты и на заправить папе машину, поймите вы это. ну не олигарх он у вас. может когда-то начнет зарабатывать побольше и вам станет легче. но что бы это произошло - вам надо развивать в нем верный настрой.

или бросать.

другого выхода НЕТ!

if Но он ещё и тётку обеспечивает и брата, тётку сократили и теперь она дома сидит, он и им даёт денег. Но меня так это задело, на бензин ему дала и подарки которые мы дарим вместе я полностью сама покупала и вот с продуктами вообще обидно.

Лесопилка вам надо развивать в нем верный настрой

Ну я не хочу с ним расставаться, я выбираю второе. И как я должна развивать его этот настрой в нём?

БЕВ вы ему не жена. я полагаю это основной момент. почему вы должны его кормить? почему он должен перестать обеспечивать свою семью (на данный момент это его брат и тетя) и начать обеспечивать вас?

то что вы "забиваете" для него холодильник - ваша воля, он не считает отвечать тем же. прижимист и "от своих" отнимать не жалает. вы ему видимо не своя.

вы не создаете ничего своего, обособленного. создание этого своего - это семья. жениться вам надо.

блин, БЕВ, ежели у него денег нет потому что он и тетку и брата обеспечивает это одно, а если у него нет потому что вообще нет это другое..если ты прицепилась к нему как репей и собираешься провести с ним обозримый отрезок жизни)))) то тогда направь хозяйственность в позитивное русло..не знаю, пусть он покупает продукты, приносит чеки, а в конце месяца 50% ты ему возвращаешь...ну глупость конечно, но душеспасительные разговоры типа "ты мужчина ты и приноси мамонта" не помогут...тем более ты сама зарабатываешь...можно плюнуть и покупать все самой, может постепенно втянется

1. перестать на него злиться и называть жмотом. не выпускайте наружу оскорбления о своем мужчине. никогда. только наедине и то- ласково. примите эту его особенность. без восторгов, спокойно.

2. научитесь заранее составлять список трат, учитывающий пожелания обоих и прикидывать примерную цену этого и кто во что вкладывается. не хватет доходов - сокращаетесь. при ограниченном бюджете не должно быть спонтанностей. всё должно быть прописано и зафиксировано.

3. привыкнете к тому, что вы теперь не одна и что ваша доля составляет в бюджете значимую часть. это так.

4. нудите, тяжко вздыхайте, делайте что хотите, но ему нужно разъяснить, что продукты не вырастают сами в холодильнике. и что ваш труд по приготовлению обеда - велик. для этого можно иногда заняться чем то другим, тоже важным.

женится здесь не поможет...нормальный совет...у них абсолютно разный подход к деньгам,и как будто штамп это решит...сначала надо прийти к общему знаменателю, а потом женится..да и вообще-то на свадьбу кучу бабла надо, а его еще скопить надо..вы представляете сколько раз они еще вдрызг разругаются пока будут эти деньги копить , если сейчас все вопросы не выяснят....офигенно...женится блин панацея от всего))))) если вы думаете это даст уверенность БЕВ в том, что он будет обеспечивать-нифига..а если не будет работы? а если понадобятся деньги тетке?? БЕВ просто повесит на себя все эти траты официально...

5. если он отклоняется от общих трат - моментально сокращаете свои. не нужно этих жертвенных авансов. мужчины к ним привыкают и искренне не понимают чего у вас вечером "голова болит"

6. когда вы вместе разговаривайте отвлеченно про то, что придет время и вам придется сидеть в отпуске по уходу за ребенком. и что у родителей свои планы (помогать деньгами они особо не будут) пусть это не так, но лучше пусть это будет бонусом, чем необходимостью. что всё ляжет на его плечи. он привыкнет к этой мысли и начнет на жизнь смотреть по другому.

7. ПОЖЕНИТЕСЬ.

иначе, всё что я вам тут написала не имеет смысла.

if, ваш будущий муж не обеспечивает себя и ещё одного человека. начнем с того, что вы живете с его родителями.

может вам тоже не стоит за него замуж? ;)

Лесопилка, ваши пункты 1-6 надо проходить до свадьбы, если вообще им следовать, а не после...осознание того, что хочешь быть с человеком ведь приходит ДО а не ПОСЛЕ..и если оно пришло, то тогда надо как-то решать проблему, а не сначала поженится, а потом осознать, что это все нерешаемо и менять и меняться никто не готов...

if Постепенно он не втянется в этом я уверенна, я и на счёт подарков думала, постепенно начнёт всем и мне подарки дарить, а вот нет. Тут в машине едим и он заявляет я подарки не дарил и не собираюсь ни кому дарить, зато когда я за свой счёт покупаю его родственникам подарки, советует, что купить. А когда затаривались продуктами, намекал, что племяннику надо что-нибудь купить, вобщем подложить мне в корзину, я ведь за всё платить буду. И моему брату ни копейки за подарок не внёс.

Ой девочки наболело, вот всё было бы у нас хорошо, если бы не его жуткая черта с меня вытягивать деньги, бесит, ну ни как не могу успокоиться.

if, на моем опыте и опыте ещё не одной пары именно оформление брака и даже начало подготовки к нему решало многие проблемы вначале на ментальном уровне, а затем и физическом. люди учатся быть вместе, решать всё сообща не в воздух, а в создание общего котла. это очень упрощает дело и не будет забывать что БЕВ девушка традиционнах взглядов на жизнь из Сибирского города. где статус- много значит и от её взглядов это не зависит.

Заключение союза - в ЗАГСЕ ли, в Церкви - это ритуал. Ритаул настраивает души. видели как в ЗАГСах рыдают даже самые твердолобые невесты? потому что "пронимает"...не говоря уж о таинстве венчания.

он обеспечивает себя и если потребуется обеспечит меня, тк сейчас это не требуется, то излишеек откладывается...я рада Лесопилка, что ваш муж заработал на отдельную квартиру в москве сам и способен вас обеспечить помимо этого...

я отталкивалась от того, что БЕВ сказала - хочу быть с ним, решать проблему. сейчас. значит будет решать, но не просто для кого-то. а для мужа, что понятнее и проще.

пусть счанало привыкнет к этой мысли. вы же не думаете, что я ей советую только со штампом начинать свои боевые действия? сначало в голове всё сложится, потом понимание придет.

племянникову вещь надо было выложить из корзины..и вообще придумай себе затрату..например скажи, что собираешься пойти я не знаю на курсы английского и нужны деньги и больше ни копейки лишней у нет и вообще для подготовки к будущей жизни ты начинаешь учится вести бюджет: тетрадочка, доход расход, итог в конце месяца, клей туда чеки, считай...и если что "извини дорогой ни одной лишней копейки нет", но при этом все ласково и мило и если он не дарит подарки то и ты для его родственников в лепешку-то не расшибайся..купила коробку конфет для тетки и хватит...фигли..кстати у нас в этом году с подарками сложилось так, чт я купила своим сама а он своим сам...вроде как от нас 2х и туда и туда...мы даже не обсуждали этот вопрос...наверное с непривычки, что родственники теперь общие становятся...посмотрим как будет в след году..

БЕВ, не могу сказать, что я без ума от поведения вашего МЧ, но есть вероятность, что вы к нему не справедливы. вы считаете свои траты, а сколько он вложился в вас - нет. вероятность мала, но она есть. если вы с ним поговорите на эту тему - это можно выяснить и решить как быть дальше

Лесопилка На счёт свадьбы у нас дела обстоят так, он уже во всю с моими родителями на короткой ноге, вовсю тёща и тесть, мама его зять называет, а я тут один раз ляпнула, назвала себя его женой, он это присек типо какая ты мне жена, больше я себя так не называла. Вобщем вот так всё иногда мне кажется я никогда не услышу его предложения.

если его что то не будет устраивать и он начнет пинать ваш стул: можно намекнуть, что вы свободная девушка. и что теща становится тещеё, только когда женщина является женой. что это он в одни (свои) ворота то играет?

БЕВ, ругаться с ним не надо, но строгой быть- обязаны

вообще, БЕВ, если тратить деньги на подарки не является для вас радостью - не надо. переморгаете. а относиться к этому как к "вытягиванию" денег - не самый благоприятный путь.

с вашим мне кажется путь один - прямой разговор или отсутсвие чего то в доме/холодильнике. чего то что является заметным для него

Иф радуйтесь, что Ваш подарки дарит, что он вообще с этим словом знаком. А если я начну из корзины все что он ложит выкидывать, то когда мы пойдём в магазин с ним и я в его корзину положу, что то для себя, он это тоже повыкидывает. Просто я почему-то когда с ним в магазин хожу, не могу быть понаглея что ли, и накидать в его корзину, всего да побольше.

Нет Лесопилка в том то и дело я обожаю делать подарки, но мне бы хотелось, чтобы и он в них участвовал, а не только я. Чтож попробую опустошить наши запасы побыстрея:)) Хотя после праздников он может опять уехать в другой город работать.

БЕВ, а вообще- сколько семей сломалось на первых этапах только лишь потому что каждый думал, что все со всем должны быть согласны "по умолчанию", те так как думает он сам. Другой человек ваш МЧ, ДРУГОЙ. со своими понятиями, не стыкующимися с вашими. проясняйте все, договаривайтесь..и не один раз. если устали - можете обижаться и обзываться, но помните, что это дорожка к расставанию. а нужно ли оно вам - решайте.

БЕВ, проблемы есть у всех..зато я могу сказать хочу суши, вот вынь и положь, а он говорит нет не пойдем,это только деньги тратить..а мы кооопим...(( но если я его приглашу-пойдет))мы когда только жить вместе начинали, он начал такие темы заводить типа нефик так много по кафе ходить, надо есть дома...мы столько спорили!!!

Иф ну это и у нас так же, за мой счёт он куда угодно пойдёт. Спорить это одно, а вот ругаться это другое, у нас из за этого всего именно ругань начинается.

А вообще вчера девочки мне заявил, что мол на н.г. к его друзьям идём, надо сбрасываться на продукты, я говорю у меня нет денег, он: нафиг тогда вообще соглашалась, что пойдёшь. То есть заплатить ему за меня, да не в жизнь, от этого я на него ещё больше разозлилась, и вот сейчас начинаю задумываться, а смогу ли я его переделать, интересно с какой женой моему жмоту было бы комфортно, которая его полностью бы содержала у которой денег бы куры не клевали, ему нужно искать богатую старуху и жить с ней как альфонс, другая девушка ему не подойдёт.

БЕВ, а эти все соображения ему можно высказать??? какая его точка зрения?? он-то что говорит??

Иф да боюсь я ему это высказать, мне кажеться от этого мы ещё больше поругаемся. У нас вобще как то разладились отношения на фоне денег:((

БЕВ, дорогая, если суждено быть вместе, то будете,а если нет, то обманывать себя не надо..интересно как вы собираетесь с ним мирится, если так и не решили этот вопрос...поговорить надо только спокойно, без эмоций..сначала сформулировать для себя,то что ждешь от него, потом спокойным голосом ему это озвучитьь и ждать реакции и ответ..имхо конечно