Квартирный вопрос.

Потому что договаривались обо всем. Но есть люди, склонные менять свою позицию и принципы. Даже если в койки познакомились - представляете там тоже можно договориться.

Ну да, лежа в койке он вам что угодно наобещает.

Вот честно вы слишком добрая оказались. Я бы такому проходимцу скинула его ребенка и свалила, воскресная мама.

Он не меняет позицию и принципы, они у него изначально отличались от ваших. Но вы этого замечать не хотели. А спрашивать мужчину в койке, извините как написала ранее он все что угодно скажет. Он в этот момент членом думает.

Ну вы спросили почему свекровь мошенница, я ответила почему.

Вы так говорите, будто большинство женщин совсем недалекие... по себе людей не судят. Я в принципе говорю, что в любой ситуации можно договориться, главное чтобы было желание. Не важно в койке или нет. Повторюсь, муж казался нормальным. Но потом его клинануло и видите ли у него появилось «чувство собственного достоинства» как он мне сказал. Видать кто-то на уши присел.

Я вас понимаю во многом, потому что такие же мысли. Только я бы ни секунды не терпела такого халявщика, а просто скинула ему дитачку и ушла.
А свекровь у вас женщина простая, из тех что простота хуже воровства.

Я тоже задумываюсь об этом. Но мои родители тоже лезут со своими советами и на мое нежелание терпеть этот бред говорят, что он хороший отец. Если я приму такое решение, то вероятно мои родители конкретно присядут на уши.

Думаю тут ситуация очевидная. Мужик потихому заделал ребенка чтобы прицепиться к самостоятельной, интересной леди с квартирой, ухоженной, с хорошей работой. Хорошая партия так сказать. Видимо такой же ушлый как мамашка его - шо тебе еще женщина надо кроме штанинки, у тебя ведь все есть.

О да) причём меня поражает ее позиция тем, что Квартира в которой они живут с мужем(купленная в браке у ипотеку) принадлежит только ей, где собственником выступает только она. То есть по молодости она замутила такую тему, а как молодая невестка поступает почти также - так это нонсенс.

Милая моя, вот я никому не верю и всегда говорю - женщины требуйте сначала сумму на личный счет и квартиру в подарок, затем рожайте. Так такие как вы оскорбляют и у виска крутят. И договариваться по хорошему на берегу вы тоже не считаете разумным. Так что вы вообще хотите то свекрухи мать вашу? Чтобы все на невестке, а «мальчик» в приживалках на всем готовом жил?

Да все правильно свекровь делает. Автор прям себя перемудрила, выкинула на съем больше ляма за два года. В чем ее ум не пойму.Муж недоволен, свекровь с ребенком устает, надоест с ним сидеть психанет и откажется. Садика нет. Одной авторше хорошо, работает на свой карман. Так это конструкция шаткая, быстро рассыпется.

Просто она знает что ее корзинка никчемыш никому не нужен и ничего не хочет менять. Весь расчет был найти терпилу и привязать ребенком. Дайте ему понять что ребенок останется с ним если ничего не изменится.

Их можно не посвящать в семейные дела. Скрывать лет 5 с кем живет ребенок, а там как получится.

Да, как вариант. По всей видимости данная конструкция нормальная.

Я не выкидывала на съем Лям.) не я за съем платила.) у меня есть определённые принципы: 1. Не платить за съем. 2. Не платить за учебу (я исключительно училась на бюджете, от бакалавра до аспиранта). 3. Не платить за мужика.

А расскажите, как вы живете? Вдруг я учту из вашего жизненного опыта что-то для себя? Вы второй день ветку срете, а по делу так ничего не сказали. Вдруг вы умнее меня и я возьму на вооружение вашу мысль.

Что значит заделал?? У нас пока еще женщина решает с кем ей в постель ложится и от кого ей рожать или не рожать. Не хотела бы и не рожала бы.

Вы считаете, что женщина несёт за это ответственность? Я против ОК, пастиноров и абортов... то есть если вы вдруг забеременеете, то готовы портить своё Здоровье гормонами или абортами? Я лично сына не балую и в попу целовать его не собираюсь, но если вдруг от него забеременеет девушка, то разъяснительная беседа с ним проведена будет, так как это его ответственность, а не девушки. Вообще лучше проводить такие беседы в период полового созревания, чтобы понимал, что могут быть последствия.

Автор я высказываю свое мнение. Со стороны то видней. Вам не нравится?? Извините, сами вынесли на всеобщее обсуждение. Вся ваша беда что стараетесь усидеть на двух стульях. А так не бывает. Конструкция шаткая и рассыпется. Потеряете все что имеете.

Про ребенка чего не написали, забыли или неудобно стало?484654

Я понимаю и не против вашего мнения.) вот и спрашиваю про ваш опыт. Вдруг ваша позиция действительно в полной мере обоснованнее моей, а пока я не понимаю такую позицию.

Сидели бы дальше на съеме, что не устраивало?

Ну потому что я все равно трачу на него.) просто не считаю нужным писать об этом.) для меня покупать ему что-то - это нормально. Но обеспечивать полностью, я считаю, должен отец.

Автор вы чего так прикалываетесь что ли? Этот мужик ваш законный муж и деньги идут из общего семейного бюджета.

А вы кому-то что-то должны?
В принципе, то что у вашего мужа апатия, а может и депрессия это вообще неудивительно :( В семейной жизни мужик вытянул несчастливый билет.

Может его родители платили за их съем, уже ничему не удивлюсь.

Муж начал говниться, что ему не хватает денег оплачивать съем и ребёнка.) и вести себя соответсвующе начал, орать, беситься, унижать (хотя я то понимаю, что это все из-за своей никчемности). Но видимо так проще отдельным индивидуумам живётся.

Почему не хотите развестись прямо сейчас? Все несчастливы от этого брака и все только выиграют от развода и вы тоже. Освободитесь от этого бремени и будет еще больше времени и возможностей на самореализацию и достижение ваших амбициозных целей

Да, у него депрессия. И у меня была - но мне пришлось с не справиться одной и думать о ребёнке. Депрессия - удел слабых. Жалеть себя вместо того, чтобы заниматься полезными делами конечно проще. Проще всего сказать, у меня депрессия и не делать ничего. Несчастливый билет - да, он его вытянул, только по той причине, что я не по зубам со своими запросами ему оказалась. О чем тоже сразу предупреждала, что запросы у меня высокие.

Ваши высокие запросы это корень зла в вашей ситуации. Может с ними нужно поработать? Гордыня это грех.

И где мне будет проще? Проще будет чем? Мне морально нужно принять тот факт, что я готова буду ребёнка на отца оставить. А это не так просто.

Ребенок будет расти в здоровой атмосфере в окружении любящих его людей.
А вы не должны будете терпеть присутствие всех этих людей.

Высокие запросы - это не гордыня. Это мои поставленные цели, которые я хочу достичь. Не только материальные, но и духовные. Высокомерием в жизни никогда не страдала и большую часть жизни была серой мышью и не любила никогда выделяться из толпы, что как раз-таки говорит об отсутствии гордыни.

Вот в эту сторону и думайте. Муж вам не ровня, дальше только будет больше раздражать. Остатки чувств уйдут , останется только презрение и ненависть. А вы потеряете годы. У вас прекрасный вариант: муж готов воспитывать ребенка, свекры хорошие люди, готовые помочь. Разводитесь, ребенок с мужем, вы воскресная мама, все прилично, и реализуйте свои планы. Не смотрите по сторонам, делайте как хотите. Иначе с годами придет горькое разочарование от неправильно прожитой жизни.

Здоровая атмосфера... и мой сын вырастит копией отца - избалованный и тупой, неприспособленный к работе...действительно здоровее некуда)

А чего ему должно было хватать?? Он находился в декрете до 1,5 лет и еще работал на 0,5 ставки. Должен был оплачивать съем 50 тысяч и все покупать ребенку.

От ваших целей страдают другие люди. Вы можете идти к своим целям так, чтобы не перешагивая через других? У них могут быть свои цели, например спокойная жизнь, полная гармонии. Не делайте их заложниками и жертвами своих целей. Хотите жить обеспеченно -вряд ли кто- то из них против, живите :) но сами!
Эта семья вас не тянет и очевидно, что и не потянет. И не должна, если честно.
Ребенку можно быть субботне-воскресной мамой. В жизни есть место компромиссу

А вас не смущает, что меня тоже сделали жертвой обстоятельств ? Где я должна была подстраиваться ? Где я ходила вплоть до родов на работу и во время декрета в 2-3 месяца дома работала/ убиралась и вела дела по хозяйству? И после того, как вышла на ставку тоже все это делала, просто это мелочи, о которых не считала нужным писать. То есть это нормальная ситуация? У меня было в планах родить ребёнка, но позже, когда я буду прочно и устойчиво стоять на ногах. Почему я родила? Да все просто - у меня нет знакомых, кто может забеременеть - большая часть делали аборты, у кого-то регулярные проблемы с гормонами даже в 25 лет.. и обрекать себя на то, чтобы никогда потом не родить - это ещё глупее.

Он тоже квартиру сдавал (которая якобы должна перейти к мужу, то есть Квартира свекра). Еле еле договорился о том, чтобы деньги от сдачи квартиры себе забирать и снимать жильё.

Хороший совет. Просто я пока не поняла как сделать правильнее. Чтобы в том числе морально себя чувствовать нормально. Спасибо.

Автор, вы противоречите себе на каждом шагу.

Тоже заметила. Олицетворение нелюбви, ко всему и ко всем и к себе в том числе, полное отсутствие эмпатии - и духовные цели.

А разве вы его сейчас воспитываете?? Ребенок полностью брошен на свекровь.

Жертва обстоятельств)))
Успешная, самостоятельная, с должностью. Амбициозная такая жертва.

Почему вы ходили на работу до родов? Положен декрет, почему не воспользовались? Семья вас выгоняла из дома?

Главное все сделать без скандалов и испорченных отношений. Подведите мужа и свекров исповдоль к мысли, что именно так правильно и будет самым лучшим решением для всех. И не грызите себя морально. Ох уж эти предрассудки: не за и ба л а сь - не мать. Я давно на свете живу и видела разные модели семей и проживания детей. У моих соседей сын всю жизнь проживал с бабушкой и дедушкой , а родители отдельно в другом районе Москвы. Решили, что так удобней, т. К они целый день на работе , а так ребенок под присмотром. Брали сына на выходные, в отпуск. Итог: у сына прекрасные отношения со всеми, никаких обид, успешный молодой человек. Или у подруги двое детей с детства в закрытом круглосуточном детском саду, потом в такой же дорогой частной школе с круглогодичном проживанием, няни. Отцы там отсутсвовали. Сейчас девочкам уже по д трицатник, прекрасные отношения с матерью, вместе отдыхают, ходят в гости. Главное- это любить своих детей, даже на расстоянии они это чувствуют.

Я замечаю сама, что эти противоречия есть, но лишь потому что меня качает, как маятник, в виду того, что мы о чем-либо договариваемся и это не происходит. А это значит, что если мне или ребёнку что-то нужно - необходимо думать самой. А как правильно сделать я пока не знаю. Знаю, что нужно принять решение, но я пока не вижу какое из всех предложенных вариантов и из тех, которые сформировались в голове - адекватные.

Да если бы я хотела говорить о любви - я бы тему по-другому назвала.

Пошла вторая неделя у свекрови... «брошен» - вам самой не смешно? Раньше я сидела пополам с мужем, подстраиваясь под его график.