покупка общей квартиры с мужем или стройка дома с родителями?

и вполне можно, если б муж не хитрил, все-таки ухлодят из семьи мужчины гораздо чаще, чем женщины, при этом дети, как правило, остаются с мамой, хорошо, если отец и при разводе остается отцом, чаще по-другому, потому, когда основной капитал со стороны женщины, есть обязанность задуматься ог сохранении собственных активов. Муж, раз уж стал ее мужем, придется свои амбиции поумерить, если не готов, значит рассчитывал на елку влезть и *опу не ободрать.
вижу много примеров, когда зять приходил в семью к жене, причем еще и жили вместе, со временем зять строил свой дом , да еще и родители жены помогали, не разосрались, потому как изначально муж в подковерные игры не устраивал, живут и поживают, растят детей

а разве в данной ситуации муж хитрит?
этого не было.

а как расценить вариант, что муж готов только на вариант продажи квартиры автора(6млн) + 1 млн его родителей и выплата кредита или ипотеки, при этом совместно нажитое? слов об оформлении в долях нет, думаю, если этот вопрос встанет, муж быстро передумает

А где Вы увидели хитрость мужа?
Была у них мысль купить большую квартиру в ипотеку. Его родители предложили денег, её квартира, его заработки. Ну да, его вклад на текущий момент меньше, однако зарабатывать он должен больше. На то он и мужчина.
И в результате у них бы был СВОЙ дом, построенный ими обоими для их семьи. Муж загорелся и готов был работать и работать.
Но, тут выступил "с арией" папа автора, доча, а давай мы всё для тебя, а твой муж навсегда на вторых ролях и в приживалках. Зато вся собственность у тебя. Опять же, куда потом этот голодранец денется.
Вот муж автора и потух, говорит решай сама. Ну, в принципе верно говорит, тут его дело сторона. Мамин участок, папин фундамент, дочкины деньги... Причем и зачем тут муж?

а при любом другом варианте сдувается, как мыльный пузырь. А почему бы не порадоваться, что не вкладывая ни копейки. он имеет жилье, конечно, пока с автором живет, а позже можно и о квартире задуматься, лишней не будет, даже если все хорошо, ан нет

да чем же плохо, когда жена дает 6 млн, 1 млн дают родители и 1-2 млн он выплачивает будучи в браке, т.е. уменьшается доход семьи, соответственно и автору придется поясок подзатянуть, разве не хитро?? к тому ж автор не писала, что он готов работать, он выбрал планировку квартиры и размечтался, как все расположить, это работа?

Самый разумный вариант с точки зрения сохранения семьи жить в той квартире, которая есть и создавать мужу условия для карьеры. Пойдет карьера, не будет проблем с покупкой хорошей собственности. Вариант посложнее, скинуться по миллиону и купить однушку в ипотеку, сдавать её и платить, как получится. И так потом расширяться дальше совместно. Квартиру автора оставить так, как есть.
Никаких родителей ни с какими домами в свою семью не впускать.

у меня ощущение, что половина комментирующих тему не читали сначала

а может быть и не преедумает, автор писала - говорила ли ему об этом? Муж сдулся тогда, когда они двоем с женой УЖЕ пришли к первому варианту ВМЕСТЕ, он получил обещние помочь от родителей, начал планировать, уже даже схемы вот какие то у него были и тут хопа! автору предлагают вариант с домом родители, где все записано на жену, деньги ее, все всю дорогу об этом упоминают и план строительства, идеи, вложения моральные - принадлежат тестю. Жена на раз перечеркнула общие с мужем планы, потому как она то богач, у нее 38 метров есть а он голодранец, и стала кумекать СВОЕЙ головой + родительской, а то что муж сказал что он вроде как против - это во внимание не берется. Переверните ту ситуацию на этом же форуме только на месте мужа автора была бы женщина... какие были бы ответы?:)

Если не готов работать, то зачем автор замуж выходила за него?
Зачем стала планировать расширять квартиру?

еслиб это гарантировало сохранение семьи, там и муж автора такому варианту не рад

Бесполезно это объяснять людям, которые мыслят исключительно материальными категориями.

здесь прозвучал самый мудрый совет по-моему. Продать свою квартиру отдать деньги родителям и пусть дом для дочери строится таки. Папина душа будет спокойна, у автора если что есть тыл и свой план - приумножать, а не делить свое имущество она выполняет. Папа благословен все делать на свой вкус в этом доме. Автор с мужем тем временем покупают общую квартиру в ипотеку. Как ни крути, это таки расширение и приумножение. Муж остается грубо говоря с я.йцами и правом голоса, что способствует укреплению семьи... а там уж можно будет и в построенный дом перебраться, уже эта тема не будет такой напряженной, раз будет общее имущество. В случае чего общее делится пополам, автор остается при доме при любом раскладе.

А тут нет идеального варианта.
Мужу автора нужно пахать и пахать. Автору нужно признать, что вышла за нищего и почивать на лаврах не получится. Можно, конечно, попытаться, но судя по противоречиям в мироощущениях папы и мужа, не получится.

а НЕ нищая тут видимо та, которая богата 38ю метрами? смешно же, чесслово.

Автор не готова принять такой совет, потому что хочет и дома сидеть, и детей сразу и двое, и квартиру больше 70м сразу, и чтобы жить хорошо.
Мечтательница.

Ну, они с папой считают, что за 38 м можно построить огромный дом.
Я подозреваю, что это не так, и где есть подвох, но я не специалист.

вот именно поэтому крайне важно во всем в своей жизни перед любым ддействием и решением задавать себе вопрос: ЧТО Я хочу в итоге получить? и от ответа уже плясать. Вопрос приоритетов. Ясно-понятно, что никто не дает гарантий что брак не развалится при другом раскладе, но ...

Это реально очень сложно.
Вот папа автора не понимает и не видит таких нюансов.
Да и многие родители не видят, чем вредят детям и разрушают их семьи. Благими намерениями, как говорится...
И обвинять таких родителей язык не поворачивается, они любят, заботятся совершенно искренне, стараются постелить соломку, а в результате их действий вместо мягкой соломки получается доска с гвоздями.

а почему для того, чтобы сохранить семью автору обязательно нужно потерять своё имущество? это что за семья такая?
как можно не думать о своем будущем? всякое может случиться! мужчина в любом возрасте может устроить свою жизнь, возрастному мужчине роще найти работу. женщина должна позаботиться о себе пока молодая и красивая. обеспечить будущее себе и детям. вы рассуждаете так словно не читаете вумен и не имеете вообще никакого жизненного опытв. жизнь не только красивая и радужная.

прочитайте пост 213, там все четко сформулировано

Вот, очень правильный пост, все разложено по полочкам.

и что я должна понять? я выше предлагала подобный вариант

Понять?
Ну, наверное только одно. Построить дом с папой можно, а вот построить семью с морально кастрированным мужем нельзя.

жизнь вас не била (к счастью), что дает вам возможность так рассуждать. сейчас моя семья проверена временем и я могу быть уверена (но на 100% я уверена только в себе). но в начале отношений ставить всё? это не глупо?

неправда ваша, автор думает над этим вариантом, значит готова

на 38 м МОСКОВСКОЙ квартиры много чего можно построить, в провинции так вообще шикарный особняк с бассейном, знаю, проходила

:))))
Била и еще как. И ситуацию автора очень хорошо понимаю изнутри.
И какой собственно ва-банк Вы увидели в ситуации автора? Всё обычно, как у всех. Хочет сохранить себе соломку, не нужно продавать 38 метров, ни ради желаний мужа, ни ради желаний папы. Хочет муж квартиру, пусть покупают совместную. Хочет папа дом, пусть строит.
Загвоздка в том, что автор хочет всё и сразу.

а кто ему мешает не быть кастрированным? пусть берет ипотеку с нуля, а папа строит внукам дом. автор ничего не теряет, однако муж так не хочет, пост не помню, заново перечитывать лень

Ой вот в каждой теме начинается этот разговорчик - вас то жизнь не била а менято била ... всех била жизнь и никто не знает что впереди еще ждет. Да, нельзя глупо прямо отдавать все но и крысятничать в начале совместной жизни - это к сож.не путь к счастью. Автор не думает скажем о том что может всзвязи с декретами и детьми крепко засесть дома и лишиться дохода... или тьфутьфу заболеет или родители могут нуждаться в уходе... а у мужа к этому времени карьера взлетит... и что он по логике должен будет забить на мнение автора и все тратить на себя и себе в копилочку - его ведь кошелек и деньги. Итутавтору сидя в своем доме как бы уже и слова поперек не скажешь при таком раскладе... потому как изначально все было вот так

может не я одна писала про это, но было такое и от меня, считаю верным, ничто не потеряно, приумноженог и мужу карт-бланш в руки, пусть покажет себя мужчиной, но готов ли

Возможно автору не больше 25 лет. В этом возрасте в основном все девушки думают умом своих родителей. Особенно если они всегда были на полном их обеспечении) А потом, лет в 30-ть(если не совсем ду рочка) обычно наступает просветление: оказывается, и родители тоже могут быть неправы, и зачем я их послушала и затеяла эту стройку.Ведь из-за неё мы и переругались А он-то (бывший муж) сейчас весь в шоколаде, и карьера в гору идет, и квартиру сам купил, и семья новая, и дети) Вот я дур а -то была)

ну если в таком случае будет только на себя тратить, значит грош ему цена, нормальный мужик будет для семьи стараться, в ситуации автора есть вариант самолюбие, ничем не подкрепленное заткнуть, пожить у тестя с тещей и взлететь, создав свой дом.То, что пишет автор о желаниях мужа никак не подходит под эту картинку

так в сотый раз - стройку берет на себя отец, просто муж не получает при этом 6 млн на совместную квартиру, в 30 подумает, как вы написали, а в 35 согласится с папой, и будет права

Ну а почему не готов?вот за планирование своей общей с автором квартиры взялся рьяно, может у человнка более низкий старт был, родители беднее, не было достаточно вдохновения чтобы рваться на работе итд... то что у автора есть крохотная квартирка и зажиточные родители, сразу подняло ее натри ступеньки выше ее мужа. А может если мы сравним их старты то обнаружим что разница между ними невелика. Уавтора то родители вовсю рулят.

если тут все так переживают за яички мужа, то лучше им начинать всё с нуля. копить на первый взнос и впрягаться в ипотеку. захочет ли муж так поступить? ведь это лет на 15, а он планировал за пару лет отделаться использовав денежки жены.

к 234, внимательней читайте про желания мужа - продать квартиру автора(6 млн) , добавить родительский один, выплатить недостачу в браке и ОПА! квартира 50 на 50!

вот именно, что не хочет

прочитайте посты чуть выше, может для вас разница в 6 млн и одним и невелика, но не у всез так, по-любому автор вкладывает в совместнрое в РАЗЫ больше, однако имущество совместное, при разделе автор и третьей части от вложенного не получит

Если не беспокоиться за... , то вообще не стоит выходить замуж. Ведь можно строить дом с папой и не заморачиваться ни на каких мужей. Тоже вариант в копилку автора.

если еще и учесть, что автор хочет детей, а какя уже писала, мужики чаще уходят из семьи, найдя помоложе, особенно когда карьера состоялась, то автор по-любому в проигрыше

Так вот я и говорю - ду ра. В 35 лет будет жить одна в своем доме с папочкой и мамочкой по соседству. По-любому муж от неё свалит при таком раскладе. Зато вся недвижимость в семье)

НОведь хочется попробовать, и кстати, многие мужчинв соглашаются на папин вариант временно, потом делают свое, но если женщину любят и не ищут выгоды от брака

слушайте, какие проблемы, пусть жена вносит на дом больше, как писали 6 млн, делают брачный контракт.
нет проблем...
если аршавин 3х детей заделал и ушел, то его гр.жена то судится.
спрашивается какие у нее права в данном браке, но ведь ездила с ним везде...
было б чего делить...

что же вы вторую часть поста игнорите?

Что Вы прицепились к этой малюсенькой квартире автора?
Нет у неё еще шикарного дома, а если она затеет с папой(которому 58 лет...) строительство, при глухом недовольстве мужа, то есть большие риски вообще остаться ни с чем. Папа дом может и не достроить, а муж одновременно свалить.
И останется автор в недостроем, который нахр.ен никому будет не нужен. Пойдет жить к маме в квартиру.
А если оставит 38 метров при себе, а с мужем начнет строить еще одну квартиру, тут есть вариант приумножить собственность. Если муж не захочет брать большую ипотеку, то тогда тем более сидеть в своей квартире и сопеть в две дырочки, детей пока не рожать, так как непонятно чем дело закончится.

ну а что автор теряет? продав свои 38м и купив другую квартиру и взяв ипотеку??
так живет вся Европа, на ипотеке до конца своей трудовой жизни....
Ну не получится в браке, можно разделить...

Ваше предположение, что муж автора ищет в браке с автором только личной выгоды?
Тогда вся тема ни к чему, просто разводиться и всё. Какой смысл для автора в таком браке?
Однако автор не имеет таких намерений. А знаете почему? потому что других претендентов на роль её мужа нет.

и как бы она кончила? благо её пиарить начали. она сама говорила, что жила как в тумане и ни о чем не думала. и оказалась в опе, без денег и без профессии. полквартиры в москве? что автор купит для себя и своих детей в москве на эти деньги?

И что теперь? Считаться все будем? Речь идет вообще-то о счастье твоего ребенка и о его совместной жизни, будущих детях.
Я понимаю, что квартирный вопрос важен, но нельзя же ради него семьи рушить, тем более совсем молодые.
А тут родители сами вбивают клин во все.