Как пережить смерть кошки?

А ещё, вспомните сколько много мучилась ваша кошечка за свою коротенькую жизнь, сколько много больненько ей было, так вот мы разве мучались в таком количестве за нашу жизнь, нет конечно, мы всё имеем в жизни что хотим, мы сразу облегчаем себе наши состояния, мы сразу жалуемся, ну вот поэтому теперь и должны жить с болью за них. Кто-то меньше кто-то больше.. Я каждый день кошеньке говорю: тебе было так плохо, когда я кошечек тебе подселила, тебе было так больно твоим почечкам крохотным из-за меня, знай, моя родная, что вся твоя боль теперь живет во мне и буду жить с ней столько сколько мне отпущено.

Думаю что нет для тех кто так любил....Кручу кучу мыслей в голове ежесекундно,не нахожу ответов,нет облегчения,нет желания.Нет ничего кругом пустота всё больше и больше мои мысли склоняют меня к суициду,как к выходу отпустить всю эту боль,ничего больше не видеть и не чувствовать

А ещё, вспомните сколько много мучилась ваша кошечка за свою коротенькую жизнь, сколько много больненько ей было, так вот мы разве мучались в таком количестве за нашу жизнь, нет конечно, мы всё имеем в жизни что хотим, мы сразу облегчаем себе наши состояния, мы сразу жалуемся, ну вот поэтому теперь и должны жить с болью за них. Кто-то меньше кто-то больше.. Я каждый день кошеньке говорю: тебе было так плохо, когда я кошечек тебе подселила, тебе было так больно твоим почечкам крохотным из-за меня, знай, моя родная, что вся твоя боль теперь живет во мне и буду жить с ней столько сколько мне отпущено.

Спасибо за добрые слова.Я свою никогда не била,ни ругала,просто безумно любила и старалась дать самое лучшее,а почему так произошло я тоже непонимаю. Она ничего плохого за свою жизнь не сделала,ни кричала ни просила ничего,ни плохих дел никаких, да была врединкой но самой любимой...Лучше бы меня забрали чем ее...Не могу жить без нее,надеюсь что только мое горе,боль,тоска,отчаинье заберет меня к ней.Суицида не боюсь а то что не буду с ней боюсь...Буду так стараться уйти к ней,может учлышат нас там

Одна моя маленькая кошенька мне нужна, в голове постоянно, не могу верить в действительность.

Спасибо за добрые слова.Я свою никогда не била,ни ругала,просто безумно любила и старалась дать самое лучшее,а почему так произошло я тоже непонимаю. Она ничего плохого за свою жизнь не сделала,ни кричала ни просила ничего,ни плохих дел никаких, да была врединкой но самой любимой...Лучше бы меня забрали чем ее...Не могу жить без нее,надеюсь что только мое горе,боль,тоска,отчаинье заберет меня к ней.Суицида не боюсь а то что не буду с ней боюсь...Буду так стараться уйти к ней,может учлышат нас там

Первый месяц очень тяжёлый, сочувствую Вам.
На второй месяц я взяла двух кошек из разных пометов на передержку, кошки 3 недели орали ночи на пролёт басом, а утром я вставала и шла на работу, громили квартиру, одна из них мочилась в кровать прямо на меня, но мне это всё не мешало, а, может быть, даже помогло, изнуряя себя физически, душевная боль была не так сильна. Эти кошки помогли мне выйти из прострации, скоро они поедут в одну семью, надеюсь, я изменила им жизнь в лучшую сторону.

Поливала совсем по чуть чуть цветочки вокруг могилки, извинялась перед кошенькой, что воду лью, а на самом холмике не могу, боюсь замочить кошеньку, если бы я знала весь этот ужас, как сильно мне жалко мою маленькую и невозможно жить без неё, да я бы стороной обходила все магазины, никогда бы не зашла в них, сегодня дала одну креветку котеночке, попробовала сама, в них же одни консерванты соленые, больше не буду покупать. Травила ими кошеньку постоянно, теперь знаю, как ей было плохо каждый раз и в животике и в ротике противное послевкусие, а я же ей помногу давала, где мозги были, как так можно, кошенька моя милая, что же я делала с тобой, с твоим маленьким желудочком и почечками. Не могу теперь жить с этим. Ладно бы не знала, так знала же что это вредно, искала био всегда, думала, может био не такие убийственные, да хоть био, а ещё и ехала за ними специально всегда, час дороги, только в одном магазине были био, в других не было, да хоть какие, во всех отрава консерванты, сколько надо такому маленькому организму, а я не жалела, покупала и покупала, убить такую кошечку, невозможно понимать теперь, как кошмарный сон самый страшный эта могилка вдруг здесь оказалась, а в ней ни кто-нибудь, а моя самая любимая и самая нужная мне, самая умная и золотая моя кошенька родная. Что за ужас невыносимый случился в моей жизни, самый страшный ужас, не должно было это случится, что за страшная нелепость произошла, такая кошечка должна была жить, она родилась чтобы жить, боже мой, самая нежная кошенька в этом мире, я её так сильно полюбила с первого денечка, даже дочь ревновала как мне казалось, я отказалась от всех и всего, и какие-то знакомые сами куда-то делись, потому что мои речи и всё мое время были только для и о кошеньке, сразу круто поменяла жизнь, только кошенька была в каждой моей секунде и вдруг её не стало, как же жить, вот так как уже этот год, это же невыносимо

У меня вчера 27 мая в 9-50 утра умерла мама, эта боль мены накрыла так,что теперь реже вспоминаю и Мишеньке.

Незнаю, можно купить кошек,можно взять из приюта или с улицы....Но это не будет той кошкой которая была именно Вашей с которой была особая связь...Нет никто и ничто мне не заменит моя девочку они неповторимы так же как и мы к сожалению. У меня внутри дыра глубиной с меня,я ничего не хочу и не могу делать мне дышать больно есть не могу вспоминаю как она не ела,и мне кусок в горло не лезет.Я четко осознаю что всё жизнь без нее потеряна и не имеет смысла, все что мне не говорят бесполезно. я не могу и не хочу без нее ничего...

Незнаю, можно купить кошек,можно взять из приюта или с улицы....Но это не будет той кошкой которая была именно Вашей с которой была особая связь...Нет никто и ничто мне не заменит моя девочку они неповторимы так же как и мы к сожалению. У меня внутри дыра глубиной с меня,я ничего не хочу и не могу делать мне дышать больно есть не могу вспоминаю как она не ела,и мне кусок в горло не лезет.Я четко осознаю что всё жизнь без нее потеряна и не имеет смысла, все что мне не говорят бесполезно. я не могу и не хочу без нее ничего...

У меня те же чувства что и у вас.. моя девочка такая красивая и такая особенная для меня, как и каждое любимое животное для любящего хозяина, ее никто не заменит, как она разговаривала со мной, как семенила своими лапочками когда бежала меня встречать. Я сидела с ней рядом когда видела что ей стало хуже, ничего не помогает и просила ее не уходить от меня, не бросать меня в этом мире одну..

Вчера в 12:30 умерла моя Маруся. Ей было всего 6 лет, жить бы да жить. Подобрали ее с мужем перед НГ2018. Она просто замерзала заживо из за укуса собаки и отказа задних лап. Начали выхаживать, в ветклинике нам сказали, что она не встанет на лапы и будет ходить под себя- нужно усыплять. У нас уже было 2 кошки, решили пока оставить и попытаться лечить. В феврале стала ходить в лоточек. В апреле встала на лапы. В это время лечили и цистит и лишай. Потом стали портится десны- ела только пюре, тк все остальное больно было. Лечили, лечили, потом решили удалить зубы. Все наладилось и даже сухой корм она стала есть. В том году опять вылез цистит, стала отказываться от еды. В ветклинике сказали, что она вся больная и долго не протянет. Выходили. Сейчас корю себя, что не задумалась, не почитала, что это может быть симптомом ХПН. Выздоровела и хорошо. И вот в мае, после прививки от бешенства, Маруся стала хиреть. Кушала все меньше и меньше., потом вообще отказалась от еды. Во вторник в ветклинике прозвучал приговор- отказали почки, креатинин 1360, мочевина 65.
Стали ставить капельницы, сначала с уговорами, потом ругалась на нее, злилась, тк не хотела сидеть. Кормила со шприца.
Верила, что наша кошка боец и вытянет. Но, чуда не случилось. В субботу, когда опять насильно ее кормила, посмотрела в ее полные от обиды и отчаяния глаза, такие обреченные. Почувствовала себя эгоисткой и живодеркой и отпустила.
А вчера котя уже не вставала. Мы положили ее с мужем, на диван. Укрыли пледом. Гладили и разговаривали с ней, до самой ее смерти. Я никогда не видела мужа рыдающим, а тут мы уже плачем второй день. И все возвращаемся к весне того года, когда мы могли уже тогда начать лечение и наша киска была бы сейчас жива.
И такая пустота в сердце., не передать.. Ничего не охото вообще. Маленькие дети- кормлю на автомате, улыбаюсь, а внутри все болит. Кошки, не приносят ничего, кроме раздражения. Даже закрадывалась мысль, что если б умер кто то из них- так бы не убивалась.

Я также прививками просто нагло отнимала здоровье у моей кошеньки.Я никогда не забуду, как ей было плохо три дня после прививки, была веселая ЧИСТАЯ здоровенькая кошечка, но я зачем-то повезла свою крошечку, чтобы ей влили эту отраву,подошел срок и опять везу и только поэтому сменила клинику,искала вакцину другой фирмы, хаха,они же все яды, и опять было плохо моей бедной кошеньке, где же была моя голова, почему не вникала,почему просто слушала ГОЛОС ТЕЛА, она же мне всё показывала, я же всё видела, потом я всё сопоставляла, читала, искала информацию, и только потом всё поняла и перестала возить, а ветеринар мне смс шлет и шлет с напоминаниями сроков и я ему взяла и сказала: объясните мне и назовите хоть одну резонную причину, как может быть введение высокотоксичной смеси являться полезным для чистого и идеального организма, как можно довериться этой химии и не довериться естественной работе иммуной системы, природа УЖЕ сделала организм таким,что если возникает сбой, организм сам всё восстанавливает, ему не мешать нужно только лишь, не вторгаться ни в коем случае, а наоборот, помочь, не делая никаких вмешательств. Как можно думать, что чистой воды коммерция может являться полезной, а созданная ПРИРОДОЙ защитная и эффективная функция организма может быть глупой?? Ветеринар в прямом смысле слова растерялся и ответил мне: я следую своему образованию, я работаю так как меня обучили. Вот и весь ответ и все аргументы. Мне было так смешно, но только я не смеялась, я знала, что яды и какие-то инородные вещества уже в теле моей маленькой кошеньки, я просто уже злилась и на эту систему и на это сплошное вранье и на себя конечно, что взяла живую и ЗДОРОВУЮ кошечку своими умственно отсталыми мозгами и не бросилась сразу их исправлять, хоть чтобы немного что-то знать и вникать в живой организм и изучать и доверять природе, а не нести деньги растущим кругом как грибы ветеринарам и слушать их басни, чтобы у них была зарплата. Она же была ЖИВАЯ, где же была МОЯ ответственность???

я НЕ слушала голос тела, а надо было мне прочистить и уши и разум ВОВРЕМЯ, если уж взяла эту кошечку к себе жить, нужно было всего лишь понять простую вещь: они выжили и сохранили свой вид САМИ за миллионы лет до появления меня и ветеринара. Тем более уже знала одну кошечку, которая прожила 18 лет без единой вакцины и которая также жила в близости от диких животных и также бездомные кошки были рядом. Но я хотела по "научному", бросилась быть как все, деньги были, ума не надо, слушала россказни про "умную" ветеринарию и медицину в целом. Поздно всё, как же поздно, ну почему же я была такой идиоткой, она должна была жить моя маленькая родная кошенька, почему всё так поздно, почему так страшно запоздало понимаются такие простые вещи

Вчера в 12:30 умерла моя Маруся. Ей было всего 6 лет, жить бы да жить. Подобрали ее с мужем перед НГ2018. Она просто замерзала заживо из за укуса собаки и отказа задних лап. Начали выхаживать, в ветклинике нам сказали, что она не встанет на лапы и будет ходить под себя- нужно усыплять. У нас уже было 2 кошки, решили пока оставить и попытаться лечить. В феврале стала ходить в лоточек. В апреле встала на лапы. В это время лечили и цистит и лишай. Потом стали портится десны- ела только пюре, тк все остальное больно было. Лечили, лечили, потом решили удалить зубы. Все наладилось и даже сухой корм она стала есть. В том году опять вылез цистит, стала отказываться от еды. В ветклинике сказали, что она вся больная и долго не протянет. Выходили. Сейчас корю себя, что не задумалась, не почитала, что это может быть симптомом ХПН. Выздоровела и хорошо. И вот в мае, после прививки от бешенства, Маруся стала хиреть. Кушала все меньше и меньше., потом вообще отказалась от еды. Во вторник в ветклинике прозвучал приговор- отказали почки, креатинин 1360, мочевина 65.
Стали ставить капельницы, сначала с уговорами, потом ругалась на нее, злилась, тк не хотела сидеть. Кормила со шприца.
Верила, что наша кошка боец и вытянет. Но, чуда не случилось. В субботу, когда опять насильно ее кормила, посмотрела в ее полные от обиды и отчаяния глаза, такие обреченные. Почувствовала себя эгоисткой и живодеркой и отпустила.
А вчера котя уже не вставала. Мы положили ее с мужем, на диван. Укрыли пледом. Гладили и разговаривали с ней, до самой ее смерти. Я никогда не видела мужа рыдающим, а тут мы уже плачем второй день. И все возвращаемся к весне того года, когда мы могли уже тогда начать лечение и наша киска была бы сейчас жива.
И такая пустота в сердце., не передать.. Ничего не охото вообще. Маленькие дети- кормлю на автомате, улыбаюсь, а внутри все болит. Кошки, не приносят ничего, кроме раздражения. Даже закрадывалась мысль, что если б умер кто то из них- так бы не убивалась.

У меня вчера 27 мая в 9-50 утра умерла мама, эта боль мены накрыла так,что теперь реже вспоминаю и Мишеньке.

Я также прививками просто нагло отнимала здоровье у моей кошеньки.Я никогда не забуду, как ей было плохо три дня после прививки, была веселая ЧИСТАЯ здоровенькая кошечка, но я зачем-то повезла свою крошечку, чтобы ей влили эту отраву,подошел срок и опять везу и только поэтому сменила клинику,искала вакцину другой фирмы, хаха,они же все яды, и опять было плохо моей бедной кошеньке, где же была моя голова, почему не вникала,почему просто слушала ГОЛОС ТЕЛА, она же мне всё показывала, я же всё видела, потом я всё сопоставляла, читала, искала информацию, и только потом всё поняла и перестала возить, а ветеринар мне смс шлет и шлет с напоминаниями сроков и я ему взяла и сказала: объясните мне и назовите хоть одну резонную причину, как может быть введение высокотоксичной смеси являться полезным для чистого и идеального организма, как можно довериться этой химии и не довериться естественной работе иммуной системы, природа УЖЕ сделала организм таким,что если возникает сбой, организм сам всё восстанавливает, ему не мешать нужно только лишь, не вторгаться ни в коем случае, а наоборот, помочь, не делая никаких вмешательств. Как можно думать, что чистой воды коммерция может являться полезной, а созданная ПРИРОДОЙ защитная и эффективная функция организма может быть глупой?? Ветеринар в прямом смысле слова растерялся и ответил мне: я следую своему образованию, я работаю так как меня обучили. Вот и весь ответ и все аргументы. Мне было так смешно, но только я не смеялась, я знала, что яды и какие-то инородные вещества уже в теле моей маленькой кошеньки, я просто уже злилась и на эту систему и на это сплошное вранье и на себя конечно, что взяла живую и ЗДОРОВУЮ кошечку своими умственно отсталыми мозгами и не бросилась сразу их исправлять, хоть чтобы немного что-то знать и вникать в живой организм и изучать и доверять природе, а не нести деньги растущим кругом как грибы ветеринарам и слушать их басни, чтобы у них была зарплата. Она же была ЖИВАЯ, где же была МОЯ ответственность???

Вы знаете. Нам пришлось поставить прививку, тк собирались ехать в др страну и там без этой прививки и титров не пустили бы.
Но, видимо, судьба распорядилась иначе. Сейчас и поездка не радует. Лучше бы оставила Марусю у родителей. Но так хотелось, чтобы она была рядом со мной везде(((

Что же нам осталось теперь.. Слезы и вина.. Главное, не забыть наши ошибки: я сделаю так как мне захотелось и как мне удобно и все будут довольны, вот только не тот персонаж ради которого (вроде бы как) мы всё затеваем..

Слова уже все закончились, а боли много, слезы значит, и причитаю и причитаю, моя крошечка, маленькая моя, что же я наделала, как вернуть всё, как всё исправить, нельзя же чтобы такой ужас существовал на земле. Все и всё здесь, но нет моей самой любимой, самой моей дорогой и самой близкой кошеньки, не могу никак допустить такой страшный кошмар. Копаюсь в своей голове, но лучше не копаться, видела, сказал какой-то поэт : не старайтесь познать самих себя, а то вам противно станет. И правда, так противно мне никогда ни от кого не было, ни о чьих поступков и действий, как теперь от самой себя, мне теперь всё понятно и всё осознала, но зачем мне всё это теперь.. Наверное, чтобы остаток жизни провести в мучениях.

Пиши не пиши все равно нечего не вернуть и нечего не исправить.....Только эта все поглощающая боль,чувство вины,раздирающая боль от тоски и отчаинье....Лучше самой уйти чем так мучаться

Лучше бы я вообще не родилась, вся жизнь перечеркнута, всё что было хорошим в жизни всё омрачилось, всё обесценилось, вот так. А жизнь то одна. Очень горько. Но у кошеньки тоже была только одна её жизнь, которую я совсем уничтожила, не могу.

Я тоже не могу без своей Бусинки,не ем практически сплю от силы час в сутки,потому что бесконечно себя виню,только не помру никак а надо за свою вину...

Моя родная сладкая кошенька, я конечно, со временем пойму, почему я так поступила, почему я не думала, тебя уже не вернуть, это самое страшное и невозможное, что могло случиться.

Как же сильно мне тебя не хватает, если бы только ты знала моя крошечка родная.

Не снится мне моя крошечка, жду каждый день. Что-то происходит, но смысла нет и поэтому ещё горше, всё больше разочарования от себя, ведь все мои мысли и действия были только для кошеньки, разве можно научиться жить по другому когда желания были и есть только иметь её.

Как же я Вас понимаю и обнимаю,сегодня 32 дня как нет моей Ташеньки,я только плачу и лежу на ее могилке...Не могу больше этот ад терпеть, прошу ее меня забрать,простить и присниться....Но ничего не происходит,я все больше впадаю в отчаинье нет там ничего, никогда я ее не увижу, не услышу...Как же больно, пусть там нет ничего зато нет этой всепоглащающей боли....

Сохраняйте силы какие есть, впереди у Вас ещё много боли и слез, Вы так сильно любили свою кошечку. Горе такое не пережить, оно навсегда с нами, очень горько и больно. Вспоминаю и вспоминаю, думаю и зову свою кошеньку милую, боюсь этого времени, боюсь старости, только бы не забыть однажды..

Мои соболезнования.
Пусть земля будет пухом.

Очень сильно Вам сочувствую, мы все здесь с Вами и с друг другом, были бы рядышком, я бы Вас обняла и сидели бы так долго и плакали и плакали. Я очень надеюсь, что у Вас есть хоть какая-то маленькая возможность, где и из чего Вам найти силы чтобы вынести такую сильную боль. Слезы Ваши стали литься чуть меньше по маленькому Мишеньке и вот на тебе, опять сильное горе пришло в Вашу семью. Как Вам больно и тяжело сейчас, я буду думать о Вас, хоть мысленно, чтобы хоть как-то разделить Вашу боль. Наши самые дорогие и самые близкие покидают нас, но мы должны жить с памятью о них, несмотря на раздирающую боль.....

Вы знаете,8 лет назад мне подарили вислоушку лилового Тимофея,он ушёл совсем молодым в 3 года 8 месяцев,моя девочка помогла мне все это пережить и я полюбила ее очень сильно,безумно...ничего я не забыла хоть и 8 лет прошло, незабываемые незабываются

Спасибо Вам большое за поддержку,Вы очень добрый человек, пока очень тяжело,надеюсь,что когда-нибудь справлюсь.

Плачу сегодня так сильно, всё помню, всё утро выхаживаю маму кошенькину,а сама беспрестанно думаю и вспоминаю её доченьку,да так четко вижу её глазочки, головочку, люьимые мои её красивые лапоньки, мою такую нежную кошеньку, самую умную, как это время вспять повернуть, как изменить эту жизнь, всё неправильно, разве должно такое существовать, всё отдам, она одна была в моей жизни, она одна была мне нужна, вчера неожиданно котеночку увидела на полке, показалось что это кошенька моя, я не знала что так будет невозможно тяжело и больно, были раньше животные, но они просто были рядом, как сейчас и мама и котеночка и Котик, я никогда ни к кому так не привязывалась и жили некоторые подолгу, особенно собачки, я плакала, когда они уходили, но я никогда так не убивалась, как теперь по этой моей кошеньке, она была чудом, она была необыкновенной, я часто думала, какая такая честь мне выпала иметь такую драгоценную кошечку, я с ума сходила и когда смотрела на неё и когда не видела её, я такое творила в своей жизни только для неё, я на всё шла, я так и говорила, что я всё сделаю ради кошеньки, родились и кошенька и внук в одно время, но я каждую секунду думала о ней, а о внуке потом. Поехали с дрчерью и внуком отдыхать на какое-то время, дорога 3 часа в одну сторону, я знала, что буду мотаться туда сюда, так я с ними не оставалась, хотя и их уже не видела очень долго, живут отдельно и далеко, так побуду немного с ними и летела к кошеньке, назавтра возвращусь, опять немного побуду и уезжаю, и думаю и думаю сама о моей маленькой, где она в этот момент, что делает, она же так далеко от меня. И то соседей прошу подойти, то заплачу кому, чтобы кто побыл на то время, пока меня нет. А сколько ещё чего я делала, всего не расскажешь.Она так сильно вошла в мою душу, которая теперь так сильно рвется без кошеньки. Это всё только её заслуга, она была такой, что невозможно было по другому, она всех покоряла, все тянулись к ней, она была настоящим чудом и загадкой. Что же делать и как же быть

Да уже понятно, что боль не уйдет никогда, а как же ей уйти когда я так сильно любила кошеньку родную. Я слишком сильно её любила, теперь знаю, что никого я так сильно не любила. Только несколько фото, не могу больше, слезы сами хлынули. Очень сильно не хватает, не с чем и не с кем сравнить даже. Если бы я только знала раньше, что может случиться эта трагедия. Скорее бы жизнь прошла, не хочу быть без кошеньки моей родимой. Села есть и смотрю из окна на могилочку, еда не лезет. Толька она нужна мне, моя маленькая нежненькая кошенька.

И домик теперь этот не нужен, ни поля и не леса, есть кошечки, но они всё рядом с домом как-то да и не для них я всё это задумывала, только могилочка теперь здесь меня держит, одна горечь от всего и слезы. Скорее бы всё закончилось, сильное разочарование от себя и от всей этой жизни.

Не знаю, у кого как, но когда я подумаю, что вот уже год прошел как кошенька ушла, что уже так давно я её не вижу, целый год, это же так много, настолько больно станет, даже не знаю как описать, ощущение, как будто кошенька уходит от меня далеко-далеко. Боже мой, как же смириться с этим, невозможно ведь.

9 лет назад я жила в городе,снимала гостинку на первом этаже и ко мне пришла взрослая черная кошка. На вид ей было 3-5 лет, бриташка. Мяукала, просила кушать. Я ее впустила. Откликалась на Киса. Прожила она со мной 3 месяца и когда решила переезжать- она испугалась машины,убежала. Я приезжала туда на протяжении 2 недель и искала ее. Нашла! Так мы с ней поменяли ещё 3 квартиры( в объявлении увидела,что ее ищут и узнала,что зовут Шакира),но не решилась ее отдать прежним хозяивам. Потом переехали к родителям в деревню. Там я вышла замуж и она снова съехала со мной. 9 лет она жила со мной. Я от нее не слышала даже риска! Никогда не ходила по столу, не орала, не гулялась, не пакостила и туалет был без промоха с первых дней! Была маленькая с большими желтыми глазами, а неуклюжая какая! Два года, два года я ее даже не гладила.. ( родила двойню, детей не подпускала, боялась что они сделают ей больно, или что у детей может быть астма/ ведь я 30 лет мучаюсь с этим заболеванием).Ругалаа, иногда и хлопнуть могла Кису. Последний год у нее было недержание калла,но за это я ее не ругала.
11 числа она сидела и смотрела на меня,как обычно и как обычно я ее ругала,что мне некомфортно от этого ее взгляда. И все. Она ушла. Думали с мужем на улицу убежала и ее погнали другие коты. Звали, писали объявления, искали везде. Нашел муж под полом 14 числа. Похоронили.
А я так и не успела ей сказать спасибо. Ведь пришла она ко мне, чтобы я ее спасла, а спасла она меня. Будто часть души вырвали из меня. Корю себя, что перестала уделять ей время. Ненавижу себя.

Не знаю, у кого как, но когда я подумаю, что вот уже год прошел как кошенька ушла, что уже так давно я её не вижу, целый год, это же так много, настолько больно станет, даже не знаю как описать, ощущение, как будто кошенька уходит от меня далеко-далеко. Боже мой, как же смириться с этим, невозможно ведь.

Ваша киса навсегда с вами, просто сейчас это непонятно