Как пережить смерть кошки?
У меня умирает кот, 16 лет, он больше ничего ни ест,очень ослаб, врач сказала,что ему еще пара дней осталась. очень тяжело,плачу. Как пережить? И как он будет себя вести в последние минуты перед …
Были сегодня на могилке у Мишеньки,словами не выразить своё состояние, да и какая теперь разница пиши,не пиши,ничего нельзя вернуть.
Время идет, происходят изменения.. Я Вам очень сочувствую в Ваших переживаниях, не знали мы раньше, с чем нам придется столкнуться в нашей жизни, если бы только мы знали..
Спасибо большое, Вам самой тяжело, но Вы находите слова поддержки другим, большое и доброе сердце у Вас. Виню, корю себя, она сама напоминает о себе эта вина, каждую секунду, она повсюду, куда ни гляну, что ни потрогаю, что не вспомню, а по-другому никак, ведь я жила только ею, ТАКАЯ кошенька в земле, кто же должен винить себя как не я, да и не прикажешь моей вине, настолько она сильна. Но эти мои причитания что, так, набор слов для спасения своей души, если бы не писала, захлебнулась бы слезами.
Я очень сочувствую Вам. Но не вините себя так, пожалуйста. Вы делали для своей кошеньки только всё хорошее, не зная к чему это приведёт. Ваша кошенька была у Вас самая счастливая и любимая и если бы жизнь вернулась назад, она бы своей хозяйкой, несомненно, выбрала бы только Вас.
Отвечала Вам комментарием 3963, спасибо ещё раз.
У меня умер кот 23 апреля этого года. Умер у меня на руках в возрасте 18 лет, но я до последнего не верила, что так будет. Трясла его и повторяла, чтобы боролся и не надо так. Боюсь кому-то показаться бесчеловечной, но когда умерла бабушка, я не плакала столько дней и настолько горько. К смерти бабушки я хоть как-то была готова - ей 80 лет и рак съедает. А его смерть слишком неожиданна для меня. Обвиняю себя, что недостаточно смотрела за ним, мало обследовала, не понимала, что он худеет и теряет шерсть не просто так. Думала, кот играет, кушает, какает - всё нормально. В результате отказали почки и сделать ничего нельзя было - он умер после первой капельницы. Пережила ли я его смерть? Конечно нет. Я бы отдала весь остаток своей жизни, чтобы он жил дальше и был со мной. Что меня отвлекает от бесконечных слёз? То, что нужно позаботиться о других питомцах. Нужно проводить ушедшего достойно - как это не смешно, я заняла себя выбором ритуальной таблички на урну с его прахом, маленького поминального камня и всего прочего, что связано с этим. Мне от этого честно легче, я как-будто снова о нём забочусь.
Очень вам сочувствую! Сегодня 5 месяцев как умерла моя либимица кошка Соня! Ей было всего 11 лет… поэтому вы счастливый человек, что ваш питомец прожил с вами целых 18 лет! Я бы все отдала , чтобы моя кошечка ещё хотя бы годик прожила …
Я поражаюсь ветеринарам ведь они учились .. неужели он не понимал что капельницы нельзя делать без разжижения крови.. когда он брал последний анализ у нее была очень густая кровь.. это же риск тромбоза неужели ему повылазило.. полный невежда .. моя девочка умерла под капельницей так и не дождалась меня .. я всю оставшуюся жизнь буду жить с этим.. так тошно и дурно ..Как жить дальше?? Как?? Все говорят возьми другую..нет я не могу не хочу.. я люблю свою девочку.. я понимаю вас у нас похожие истории .. пишу и мне жутко от осознания что нет ее больше.. нет моих ушек, моих лапочек моего розового животика..
Понимаю и разделяю вашу боль и утрату… 5 месяцев назад умерла моя любимая и неповторимая кошка британка Соня, прямо на руках… жидкость в легких, боролись за ее жизнь как могли, но не спасли увы… думала сойду с ума не могла ни спать, ни есть- ничего, земля ушла из под ног просто, это было перед самым НГ 2023, дала себе обещание никогда больше не заводить животных! Но… фото котов в интернете и пустота дома невыносимая просто заставили меня начать смотреть котят! Все было не мое… всех сравнивала с кошкой Соней, но на одном котёнке той же породы мы просто всей семьей офигели! Кот правда , но очень запал в душу… решились, берем, нам его везли за 600 км!!! И теперь он с нами, наш любимец, просто обожаем его! Кошку мы не забыли, ходим к ней на могилку каждые 2-3 недели , убираем, собираемся летом облагородить, но реально новый питомец вернул мне интерес к жизни, я снова улыбаюсь и главное я понимаю, что это моя ответственность за это маленькое чудо, назад никак ! Поэтому берите новых питомцев, не бойтесь, это просто невероятное чувство подарить свою любовь ещё одному животному!
Уже давно не снилась, а вообще, 4 раза за это время. Да, через 7 месяцев полегче стало, но сейчас понимаю, что не намного. Реально легче месяцев через 14
Мне кошенька давно не снилась, так хочу и прошу присниться. Снится всё пустое и ненужное, как и в жизни бывает, но я жду только мою маленькую.
Понимаю и разделяю вашу боль и утрату… 5 месяцев назад умерла моя любимая и неповторимая кошка британка Соня, прямо на руках… жидкость в легких, боролись за ее жизнь как могли, но не спасли увы… думала сойду с ума не могла ни спать, ни есть- ничего, земля ушла из под ног просто, это было перед самым НГ 2023, дала себе обещание никогда больше не заводить животных! Но… фото котов в интернете и пустота дома невыносимая просто заставили меня начать смотреть котят! Все было не мое… всех сравнивала с кошкой Соней, но на одном котёнке той же породы мы просто всей семьей офигели! Кот правда , но очень запал в душу… решились, берем, нам его везли за 600 км!!! И теперь он с нами, наш любимец, просто обожаем его! Кошку мы не забыли, ходим к ней на могилку каждые 2-3 недели , убираем, собираемся летом облагородить, но реально новый питомец вернул мне интерес к жизни, я снова улыбаюсь и главное я понимаю, что это моя ответственность за это маленькое чудо, назад никак ! Поэтому берите новых питомцев, не бойтесь, это просто невероятное чувство подарить свою любовь ещё одному животному!
Как ей было больно и тяжело, Вашей кошечке. Жидкость в легких, это как симптом уже, а какое основное заболевание было у Сонечки, от чего её лечили?
Как ей было больно и тяжело, Вашей кошечке. Жидкость в легких, это как симптом уже, а какое основное заболевание было у Сонечки, от чего её лечили?
Поставили диагноз ОМЖ , сказали скорее всего метастазы дали на легкие, ушла быстро за 2 недели буквально, резко перестала есть и дышать стала тяжело , она была не стерилизована, и это моя боль… не решилась и зря …
Поставили диагноз ОМЖ , сказали скорее всего метастазы дали на легкие, ушла быстро за 2 недели буквально, резко перестала есть и дышать стала тяжело , она была не стерилизована, и это моя боль… не решилась и зря …
Сочувствую вам
Наша кошечка умерла через две недели после стерилизации
К сожалению, гарантий никаких нет: ей только исполнился год и у нее уже была пиометра, хотя мы никогда не использовали капли
К сожалению, нам не дано знать будущее и не всегда наши благие намерения приводят к правильному результату
Спасибо большое, Вам самой тяжело, но Вы находите слова поддержки другим, большое и доброе сердце у Вас. Виню, корю себя, она сама напоминает о себе эта вина, каждую секунду, она повсюду, куда ни гляну, что ни потрогаю, что не вспомню, а по-другому никак, ведь я жила только ею, ТАКАЯ кошенька в земле, кто же должен винить себя как не я, да и не прикажешь моей вине, настолько она сильна. Но эти мои причитания что, так, набор слов для спасения своей души, если бы не писала, захлебнулась бы слезами.
Да,прочитала сейчас Вашу историю,и понимаю что сейчас это происходит со мной,потеряла я свою радость,свою Бусинку....Писать пока сложно,больно...Но полностью согласна с Вами жить без нее не хочу,я умерла вместе с ней....
Да,прочитала сейчас Вашу историю,и понимаю что сейчас это происходит со мной,потеряла я свою радость,свою Бусинку....Писать пока сложно,больно...Но полностью согласна с Вами жить без нее не хочу,я умерла вместе с ней....
Держитесь! Пожалуйста, очень и очень тяжело , понимаю вас… Но жизнь продолжается, теряем родных… для меня 2022 год был самым сложным , потеряла и родных и кошку любимую! Ненавижу этот год ! Нашла в себе силы , держусь , взяла нового питомца , породы моей кошки любимой Сони , люблю его уже очень сильно
Да,прочитала сейчас Вашу историю,и понимаю что сейчас это происходит со мной,потеряла я свою радость,свою Бусинку....Писать пока сложно,больно...Но полностью согласна с Вами жить без нее не хочу,я умерла вместе с ней....
Каждый день произношу: я тебя никогда не забуду, я всегда буду помнить о тебе моя любимая крошечка. И так горько становится, ведь теперь им всё равно, помним или нет, им не память наша нужна была, а наше уважение к их жизни как живого существа, внимание и настоящая забота об их здоровье, если уж взяли к себе. Не могу без этой кошеньки, так сильно горюю и сокрушаюсь по ней, так ругаю себя, не хочу видеть свою жизнь без неё, руки совсем опустились, ничего не планирую, ничего не жду больше от этой жизни. Я Вам сочувствую, очень тяжело, горе просто невыносимое.
Поставили диагноз ОМЖ , сказали скорее всего метастазы дали на легкие, ушла быстро за 2 недели буквально, резко перестала есть и дышать стала тяжело , она была не стерилизована, и это моя боль… не решилась и зря …
Очень жалко кошечку. Поверьте пожалуйста, стерилизация совсем не панацея, даже наоборот, у всех стерилизованных и кастрированных животных их болезни начинаются как раз с этого момента. Это удар по ВСЕЙ гормональной системе, искажается работа всех обменов. Всё. Отсюда начнут развиваться обратные процессы. В нас твердо вселили идею, что кастрировать всех подряд это "благо и спасение", но это пришло оттуда, откуда и сухие корма и все другие коммерческие жилы. Ведь всегда было и есть: нет вмешательства человека - животное здорово. Также у людей, удаление половых желез секреции обязательно вызовет болезни щитовидки и различные опухоли, у обоих полов. Организм задуман природой, он цельный, он идеален, и это логично, что удаление важнейшей части работы всех систем приведет к разрушению. К тому же животное живет не в естественных для него условиях, они просто физически не могут иметь нужные для их здоровья режим и питание, да просто в туалет не может сходить тогда когда ЕМУ надо, задерживая в организме все токсины, всё это идет большим негативным фоном к поломке организма. Человек же как ведет себя с другими, чтоб было ему удобно и легко, и все другие, кто оказался рядом, ОБЯЗАНЫ выучиться жить по правилам "хозяина". Я очень сильно жалею, что я кастрировала многих кошечек и котов, уготовив их жизнь страданиям, я больше их некастрирую, а кошеньке своей милой преподнесла весь ужас: и кастрация и питание и вакцины и яды и подселила других кошечек. Убила и всё.
Ваш кот прожил долгую, и судя по всему, благополучную жизнь. Вы его любите, у него все хорошо. Просто настал его час, как и у всех нас когда-нибудь настанет. Тут ничего не поделаешь, так Бог устроил этот мир.
Если есть возможность - подарите тепло и любовь другому животному, возьмите из приюта.
Когда у меня за полгода сначала умерла собака 12-ти лет (пришлось усыпить из-за неизлечимой болезни), а потом котенок (болезнь), то я страшно переживала, они мне постоянно снились, я постоянно плакала, ничего не хотелось.
Потом подобрала на улице кота, а позже взяла из приюта больную маленькую кошечку. Теперь бегают два здоровых веселых красавца - им весело и мне хорошо:)
А ушедшие питомцы всегда будут в моей памяти и моем сердце.
Как ты могла променять мёртвого кота
Очень тяжело сегодня, не выхожу на участок, ничего не делаю там, кусты, деревья, ничем не любуюсь, ни за чем не ухаживаю, всё напоминает о кошеньке моей, боль сильная, столько мы с ней много делали и проводили вместе время в огороде и я наблюдала за кошенькой её жизнь в саду, везде она ходила и лежала, каждая травинка говорит мне о кошеньке, не сажала ничего этой весной, только разные маленькие цветочки на могилочке и вокруг, могилочка теперь рядышком с домом, разве я могла представить этот кошмар
Очень тяжело сегодня, не выхожу на участок, ничего не делаю там, кусты, деревья, ничем не любуюсь, ни за чем не ухаживаю, всё напоминает о кошеньке моей, боль сильная, столько мы с ней много делали и проводили вместе время в огороде и я наблюдала за кошенькой её жизнь в саду, везде она ходила и лежала, каждая травинка говорит мне о кошеньке, не сажала ничего этой весной, только разные маленькие цветочки на могилочке и вокруг, могилочка теперь рядышком с домом, разве я могла представить этот кошмар
И птица поет ту же песню, которую пела в последний день кошеньки. Я отчетливо помню эту песню. Я не знаю, что за птица, зимой её не слышно, песня её приходится как раз на апрель и май месяцы, невыносимо слышать, не отвлечь себя ничем, птица поет, а в голове только тот ужас последних дней, раньше наслаждалась, а теперь так больно, как же так, что всё это без кошеньки, что её нет вообще нигде, как же так случилась эта беда в моей жизни, почему у меня ума не хватило сберечь кошеньку мою милую, ведь она одна мне нужна была, больше никто и ничего. Не знаю как выдержать, люди пишут, держаться надо, а за что держаться, не за что, я за кошеньку то и держалась раньше чтобы жить, смысл был.
И птица поет ту же песню, которую пела в последний день кошеньки. Я отчетливо помню эту песню. Я не знаю, что за птица, зимой её не слышно, песня её приходится как раз на апрель и май месяцы, невыносимо слышать, не отвлечь себя ничем, птица поет, а в голове только тот ужас последних дней, раньше наслаждалась, а теперь так больно, как же так, что всё это без кошеньки, что её нет вообще нигде, как же так случилась эта беда в моей жизни, почему у меня ума не хватило сберечь кошеньку мою милую, ведь она одна мне нужна была, больше никто и ничего. Не знаю как выдержать, люди пишут, держаться надо, а за что держаться, не за что, я за кошеньку то и держалась раньше чтобы жить, смысл был.
Моя любимая, нежная милая, умная, самая родная.
100 дней одиночества...
Сегодня 100 дней как нет моей маленькой девочки Мусеньки. 100 дней вины, боли и печали.
Приснилась мне моя крошечка сегодня ранним утром, боже боже как я просила, и она оставалась со мной, не спешила уходить. Видела её миленькую мордашечку такую родную, кошенька смотрела на котеночку таким моим любимым взглядом, котеночка, конечно же, приблизилась к кошеньке как и наяву.. Я никогда не забуду твои глазочки, родненькая моя, этот наклон твоей головочки, как же четко я видела тебя моя куколка родная, все твои движения до боли знакомые и родные, сегодня опять кричала себе в дороге, что же ты наделала, такую кошечку уничтожила, господи как невозможно это осознавать, как я не хочу верить в это.. Какая-то женщина незнакомая во сне недалеко, а кошенька пришла ко мне на коленки, улеглась как и наяву головочкой вперед и я её глажу глажу бесконечно, и массажик спинке делаю, она очень любила когда я делала массажики и на спинке и на головочке, и так я кошеньку ласкаю, шерстку её гладенькую и нежную, а потом что-то до меня дошло и говорю той женщине: ой, так вроде как моей кошеньки уже нет, это что же, я сон такой вижу?? И эта женщинка мне отвечает: да, мы все во сне. Странно так, как сон во сне, никогда мне таким образом ничего не снилось. И всё, потом кошенька исчезла, только помню ладонями шерстку очень нежную. Спасибо моя родная, спасибо моя малюсечка, я всё помню, я только и жду нашу встречу, ты меня только жди пожалуйста, не исчезай совсем от меня, дождись меня, где бы ты не была, хоть на мгновение дай мне тебя обнять и увидеть.
100 дней одиночества...
Сегодня 100 дней как нет моей маленькой девочки Мусеньки. 100 дней вины, боли и печали.
Раньше мы считали счастливые года нашим котичкам. Я так радовалась годику, потом два, тебе сегодня три годика моя котюшенька, я ей говорила и мы с ней играли и играли, четыре годика уже были немного скомканы, другие кошечки уже были здесь и кошенька не расслаблялась в их присутствии, мы с ней уходили в поля и там всё забывали и играли. Кошенька сразу им уступила свою территорию и начала отдаляться, сменила свой кошечкин домик на стихию природы и я вслед за ней, я всё свободное время шла искать кошеньку, шла навстречу ей, просила прощения за кошечек и умоляла подождать, я что-нибудь придумаю, потерпи немножко, но время шло.. Помню, выйду вечером, найду кошеньку, пойдем с ней домой, она бежит впереди, хвостичек такой довольный, поднят, придем, и тут котеночка прыгнет с шипением в сторону кошеньки, а мама сразу ушки прижмет и готова к атаке. Кошенька сразу остановится, хвостик опустит, взгляд растерянный станет, подумает и отойдет поодаль. У меня сердце кровью обливалось, хватаю тарелочку кошенькину, спешу, чтобы она опять не ушла и несу ей кушать, нам с кошенькой уже тогда было очень плохо и горько, особенно ей, бедной моей девочке. Пять годиков уже были тревожными совсем, уже диагноз был тут, но я всё еще не верила, насколько он серьезен. Шесть годиков уже страшно вспоминать, кошенька уже не играла.. Теперь я буду считать свои пустые и обездоленные года со дня ухода моей девочки золотой, не могу поверить в эту страшную трагедию и ужас. По своей вине.
Раньше мы считали счастливые года нашим котичкам. Я так радовалась годику, потом два, тебе сегодня три годика моя котюшенька, я ей говорила и мы с ней играли и играли, четыре годика уже были немного скомканы, другие кошечки уже были здесь и кошенька не расслаблялась в их присутствии, мы с ней уходили в поля и там всё забывали и играли. Кошенька сразу им уступила свою территорию и начала отдаляться, сменила свой кошечкин домик на стихию природы и я вслед за ней, я всё свободное время шла искать кошеньку, шла навстречу ей, просила прощения за кошечек и умоляла подождать, я что-нибудь придумаю, потерпи немножко, но время шло.. Помню, выйду вечером, найду кошеньку, пойдем с ней домой, она бежит впереди, хвостичек такой довольный, поднят, придем, и тут котеночка прыгнет с шипением в сторону кошеньки, а мама сразу ушки прижмет и готова к атаке. Кошенька сразу остановится, хвостик опустит, взгляд растерянный станет, подумает и отойдет поодаль. У меня сердце кровью обливалось, хватаю тарелочку кошенькину, спешу, чтобы она опять не ушла и несу ей кушать, нам с кошенькой уже тогда было очень плохо и горько, особенно ей, бедной моей девочке. Пять годиков уже были тревожными совсем, уже диагноз был тут, но я всё еще не верила, насколько он серьезен. Шесть годиков уже страшно вспоминать, кошенька уже не играла.. Теперь я буду считать свои пустые и обездоленные года со дня ухода моей девочки золотой, не могу поверить в эту страшную трагедию и ужас. По своей вине.
Добрый вечер,как я Вас понимаю...И как мало нас которые так искренне и преданно любили саоих животных....Настала пора рассказать мне о свое любимой кошечке Таше,Ташенька, Ташунечка, Бусинке,куколке моей неземной....Сегодня 13 дней как её не стало. Я не живу а просто сущществую....Ещё 2 недели назад я была самой счастливой в этом мире.А теперь я не хочу ничего...Я прросила,я молила ее спасти спасти,но никто меня не слышал.Сейчас могу только лежать на ее могилке,просить прощения ии плакать и просить ее забрать меня к себе...8 лет всего 8 лет безумной любви ии радости.Я больше не смогу поцеловать,погладить ее нежную шерстку,прижать к себе,понюхать ее носик а она в ответ нюхала меня, подержать ее лапку,услышать ее сопение над головой, она всегда спала в изголовье...Я не хочу ничего,только уйти к ней.Внутри все выгорело,там только боль,тоска,отчаинье и бескончное чувство вины....Я даже думать боялась и считать твои годы,что почему, для чего и за что мне это любовь моя...Почему у тебя отказали почки,что чем ты могла отравиться...я не понимаю..виню себя и виню...нет мне прощение прощение.Люблю тебя моя Бусинка,не могу без тебя,что произошло,почему ты у меня постоянно болела,дважды я спасала тебе из лап смерти,а сейчас не смогла...Я старалась я хотела,я боролась но нам сказали что щансов 0,Бусинка моя Ташенька я не могу без тебя мое солнышко,не навижу все кустики на даче где ты любила гулять,все рсцветает а я не могу на это смотреть....Куколка моя никто и никогда не заменит мне тебя...Ты была самой лучшей на свете,ты забрала частичку моей души ....Я очень хочу к тебе,иногда я верю в радугу,а иногда мне кажется что ничего так нет...Хоть и сказал мне наш Батюшка что все вы там есть и мы будем с вами....Незнаю я нахожусь на грани безумия, ничего мне не надо без тебя в этом мире и только то что я могу не встретить встретить с тобой спасает меня от шага в пропасть....Я люблю тебя мое солнышко и прошу забери меня побыстрее....
Добрый вечер,как я Вас понимаю...И как мало нас которые так искренне и преданно любили саоих животных....Настала пора рассказать мне о свое любимой кошечке Таше,Ташенька, Ташунечка, Бусинке,куколке моей неземной....Сегодня 13 дней как её не стало. Я не живу а просто сущществую....Ещё 2 недели назад я была самой счастливой в этом мире.А теперь я не хочу ничего...Я прросила,я молила ее спасти спасти,но никто меня не слышал.Сейчас могу только лежать на ее могилке,просить прощения ии плакать и просить ее забрать меня к себе...8 лет всего 8 лет безумной любви ии радости.Я больше не смогу поцеловать,погладить ее нежную шерстку,прижать к себе,понюхать ее носик а она в ответ нюхала меня, подержать ее лапку,услышать ее сопение над головой, она всегда спала в изголовье...Я не хочу ничего,только уйти к ней.Внутри все выгорело,там только боль,тоска,отчаинье и бескончное чувство вины....Я даже думать боялась и считать твои годы,что почему, для чего и за что мне это любовь моя...Почему у тебя отказали почки,что чем ты могла отравиться...я не понимаю..виню себя и виню...нет мне прощение прощение.Люблю тебя моя Бусинка,не могу без тебя,что произошло,почему ты у меня постоянно болела,дважды я спасала тебе из лап смерти,а сейчас не смогла...Я старалась я хотела,я боролась но нам сказали что щансов 0,Бусинка моя Ташенька я не могу без тебя мое солнышко,не навижу все кустики на даче где ты любила гулять,все рсцветает а я не могу на это смотреть....Куколка моя никто и никогда не заменит мне тебя...Ты была самой лучшей на свете,ты забрала частичку моей души ....Я очень хочу к тебе,иногда я верю в радугу,а иногда мне кажется что ничего так нет...Хоть и сказал мне наш Батюшка что все вы там есть и мы будем с вами....Незнаю я нахожусь на грани безумия, ничего мне не надо без тебя в этом мире и только то что я могу не встретить встретить с тобой спасает меня от шага в пропасть....Я люблю тебя мое солнышко и прошу забери меня побыстрее....
Больно очень больно, нам выпало такое горе, рвется всё внутри, я также как и Вы только хочу к своей кошеньке, Вы знаете, день пройдет и вечером я говорю, ещё один день ушел, а значит, приблизил меня к моей крошечке любимой. Нам остались могилки и бесконечные вопросы, которые раздирают душу и всё нутро. Обо всем жалею так что зубы сжимаются от негодования, не прожить нам наши жизни по-новой, не вернуть и не исправить. Болит Вам сильно, что воздуха не хватает, плачу с Вами, разделяю Вашу боль, души наши в клочья, и вот с этим мы будем жить. Очень надеюсь что Вы не одна, что Вас кто-то сейчас может выслушать, Вы говорите всё что думаете, что чувствуете, повторяйте и повторяйте.. Иначе никак.
-
Елизавета ПолетПсихолог151 ответ -
Ксения ЦветковаПрактикующий психолог103 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....562 ответа
-
Павел РощинСексолог, гипнолог553 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог179 ответов
-
Коджа СергийПсихолог9 ответов
-
Яна МаксаковаВизажист36 ответов
-
Васильева НатальяПсихолог137 ответов
-
Сенецкая ТатьянаПсихолог8 ответов
-
Елена ТроянскаяЭксперт по решению конфликтов44 ответа
Добрый вечер,как я Вас понимаю...И как мало нас которые так искренне и преданно любили саоих животных....Настала пора рассказать мне о свое любимой кошечке Таше,Ташенька, Ташунечка, Бусинке,куколке моей неземной....Сегодня 13 дней как её не стало. Я не живу а просто сущществую....Ещё 2 недели назад я была самой счастливой в этом мире.А теперь я не хочу ничего...Я прросила,я молила ее спасти спасти,но никто меня не слышал.Сейчас могу только лежать на ее могилке,просить прощения ии плакать и просить ее забрать меня к себе...8 лет всего 8 лет безумной любви ии радости.Я больше не смогу поцеловать,погладить ее нежную шерстку,прижать к себе,понюхать ее носик а она в ответ нюхала меня, подержать ее лапку,услышать ее сопение над головой, она всегда спала в изголовье...Я не хочу ничего,только уйти к ней.Внутри все выгорело,там только боль,тоска,отчаинье и бескончное чувство вины....Я даже думать боялась и считать твои годы,что почему, для чего и за что мне это любовь моя...Почему у тебя отказали почки,что чем ты могла отравиться...я не понимаю..виню себя и виню...нет мне прощение прощение.Люблю тебя моя Бусинка,не могу без тебя,что произошло,почему ты у меня постоянно болела,дважды я спасала тебе из лап смерти,а сейчас не смогла...Я старалась я хотела,я боролась но нам сказали что щансов 0,Бусинка моя Ташенька я не могу без тебя мое солнышко,не навижу все кустики на даче где ты любила гулять,все рсцветает а я не могу на это смотреть....Куколка моя никто и никогда не заменит мне тебя...Ты была самой лучшей на свете,ты забрала частичку моей души ....Я очень хочу к тебе,иногда я верю в радугу,а иногда мне кажется что ничего так нет...Хоть и сказал мне наш Батюшка что все вы там есть и мы будем с вами....Незнаю я нахожусь на грани безумия, ничего мне не надо без тебя в этом мире и только то что я могу не встретить встретить с тобой спасает меня от шага в пропасть....Я люблю тебя мое солнышко и прошу забери меня побыстрее....
Самое малое иногда им в опасность. Чуть запаха вдохнуть той же хлорки или другой химии, просто вдохнуть и будет отравление. Удобрили комнатный цветок гранулами, а котичка понюхала. Наши духи опасны нам, а мелким животным тем более, в духах нет натуральных веществ, а если каждый день они вдыхают эту страшную для них химию, копится отрава и почки откажут одним днем. Им опасно жить у нас, там лизнул, тут вдохнул, порошок стиральный рассыпали или моющее на кухне не протерли каплю, не заметили, лапками прошел, помыл свои лапки, всё заглотил. Им запахи очень страшны, они же нюхают всё подряд. Они маленькие, их органы маленькие, но в их организмы попадает ровно такое количество всякой дряни как и в наши, но ведь несравнимы наши размеры.. Я пишу сейчас эти свои мысли, Вам сейчас не до этого, простите меня, пожалуйста, я только хочу сказать, что я так стелила соломинки кошеньке своей ежесекундно, от всего подряд оберегала так, что ночью шла в сараи всё перепроверить, кипятками обдавала все её мисочки по несколько раз на день, никакой химии дома, порошок только био, от духов отказалась как кошеньку взяла, гектары полей и лесов очищала от всяких сучьев, которые могли бы поранить кошеньку, самые близкие соседи очень далеко, но и их умоляла не использовать отравы для трав на участке, всего не передать, как сильно я её оберегала, и Я ЕЁ УБИЛА. Вот как???я спрашиваю себя каждый день.. Вот это я хотела сказать. Не знаю как мне жить с этим.
Добрый вечер,как я Вас понимаю...И как мало нас которые так искренне и преданно любили саоих животных....Настала пора рассказать мне о свое любимой кошечке Таше,Ташенька, Ташунечка, Бусинке,куколке моей неземной....Сегодня 13 дней как её не стало. Я не живу а просто сущществую....Ещё 2 недели назад я была самой счастливой в этом мире.А теперь я не хочу ничего...Я прросила,я молила ее спасти спасти,но никто меня не слышал.Сейчас могу только лежать на ее могилке,просить прощения ии плакать и просить ее забрать меня к себе...8 лет всего 8 лет безумной любви ии радости.Я больше не смогу поцеловать,погладить ее нежную шерстку,прижать к себе,понюхать ее носик а она в ответ нюхала меня, подержать ее лапку,услышать ее сопение над головой, она всегда спала в изголовье...Я не хочу ничего,только уйти к ней.Внутри все выгорело,там только боль,тоска,отчаинье и бескончное чувство вины....Я даже думать боялась и считать твои годы,что почему, для чего и за что мне это любовь моя...Почему у тебя отказали почки,что чем ты могла отравиться...я не понимаю..виню себя и виню...нет мне прощение прощение.Люблю тебя моя Бусинка,не могу без тебя,что произошло,почему ты у меня постоянно болела,дважды я спасала тебе из лап смерти,а сейчас не смогла...Я старалась я хотела,я боролась но нам сказали что щансов 0,Бусинка моя Ташенька я не могу без тебя мое солнышко,не навижу все кустики на даче где ты любила гулять,все рсцветает а я не могу на это смотреть....Куколка моя никто и никогда не заменит мне тебя...Ты была самой лучшей на свете,ты забрала частичку моей души ....Я очень хочу к тебе,иногда я верю в радугу,а иногда мне кажется что ничего так нет...Хоть и сказал мне наш Батюшка что все вы там есть и мы будем с вами....Незнаю я нахожусь на грани безумия, ничего мне не надо без тебя в этом мире и только то что я могу не встретить встретить с тобой спасает меня от шага в пропасть....Я люблю тебя мое солнышко и прошу забери меня побыстрее....
Очень жалко Ташеньку, маленькая кошечка совсем молоденькая, жить и жить ещё годы ей бы, но жизнь закончилась для неё. Так жалко что только разочарование вообще от существования нашего мира, несправедливости столько в нем, что нет никаких объяснений и слов. Я разделяю Вашу боль, пишите, если чувствуете необходимость в этом, я здесь каждый день по несколько раз, поселилась здесь.. просто я одна совсем, не с кем делиться болью своей, читаю всех и перечитываю...
Больно очень больно, нам выпало такое горе, рвется всё внутри, я также как и Вы только хочу к своей кошеньке, Вы знаете, день пройдет и вечером я говорю, ещё один день ушел, а значит, приблизил меня к моей крошечке любимой. Нам остались могилки и бесконечные вопросы, которые раздирают душу и всё нутро. Обо всем жалею так что зубы сжимаются от негодования, не прожить нам наши жизни по-новой, не вернуть и не исправить. Болит Вам сильно, что воздуха не хватает, плачу с Вами, разделяю Вашу боль, души наши в клочья, и вот с этим мы будем жить. Очень надеюсь что Вы не одна, что Вас кто-то сейчас может выслушать, Вы говорите всё что думаете, что чувствуете, повторяйте и повторяйте.. Иначе никак.
Мысленно с Вами, также плачу,иногда уже без слёз,но душа постоянно плачет, 18 мая было 9 месяцев, как нет со мной Мишеньки, не знаю,как я смогла прожить эти месяцы, но,как то смогла, эти дни только читала, не могла писать, так мне было плохо, а 15 мая ночью приснился Мишенька, как будто он такой толстенький сидит где то на улице и почему то весь припорошен снегом, я взяла его на руки, погреть,а он разозлился и стал вырываться, и я его отпустила, всего несколько секунд увидела его во сне. Не знаю, к чему этот сон, но так бы осталась в том сне,хоть бы каждую ночь он мне снился, так скучаю.
Мысленно с Вами, также плачу,иногда уже без слёз,но душа постоянно плачет, 18 мая было 9 месяцев, как нет со мной Мишеньки, не знаю,как я смогла прожить эти месяцы, но,как то смогла, эти дни только читала, не могла писать, так мне было плохо, а 15 мая ночью приснился Мишенька, как будто он такой толстенький сидит где то на улице и почему то весь припорошен снегом, я взяла его на руки, погреть,а он разозлился и стал вырываться, и я его отпустила, всего несколько секунд увидела его во сне. Не знаю, к чему этот сон, но так бы осталась в том сне,хоть бы каждую ночь он мне снился, так скучаю.
Не жизнь теперь у нас, а как в тех строчках, не знаю, чьи они "Как будто ты не ты, ведь ты давно не ты, Попробуй уцелеть, когда так долго больно.." Хорошо, что Мишенька приснился, снег хорошо, не грязь, облачко его укутало.. В последнем сне моя кошенька тоже была крепенькая такая, как до болезни. Очень хочется думать что вот такие они где-то сейчас, здоровенькие и крепенькие, хоть бы на мгновение почувствовать их..
Очень жалко Ташеньку, маленькая кошечка совсем молоденькая, жить и жить ещё годы ей бы, но жизнь закончилась для неё. Так жалко что только разочарование вообще от существования нашего мира, несправедливости столько в нем, что нет никаких объяснений и слов. Я разделяю Вашу боль, пишите, если чувствуете необходимость в этом, я здесь каждый день по несколько раз, поселилась здесь.. просто я одна совсем, не с кем делиться болью своей, читаю всех и перечитываю...
Хорошо что есть где поделиться,мне тоже не с кем поговорить,никто меня не понимает,говорят живи ради детей и внуков,а я не хочу..Одна она знала мои мысли и мои тайны,и нет мне смысла без нее.Она помогала пройти все испытания в этой жизни...Нет ее и меня нет...Насчет химии нет ее в моем доме,все тоже мыла и убирала за ней по сто раз,а теперь ничего не хочу,не для кого мыть...Врачи сказали либо это лилейные либо омывайка для машин либо химикаты.Последние два я исключила сразу,у всех соседей живут кошечки и собаки,никто не сделает плохого в этом я уверена,да и гуляла она только на своем участке за высоким забором,вчера буквально осмотрела весь участок,нашла в травке несколько цветочков,никогда их не видела....Почитала в интернете гусиный лук-семейство лилейных....Неужели она их нанюхалась или нажевалась?Никогда их не было....эх да что теперь гадать...Может они а может болезни ее имунные проклятые,глазки текли постоянно у моей Ташеньки....Несправедлива жизнь,забирает самых любимых...И от того что мне говорят что она была моей принцессой,что у нее было самое лучшее,меня только раздражает....Нет ее и меня нет,и я незнаю уже встетимся мы или нет,от этого еще хуже...И не снится мне совсем моя звездочка,хотя я и спать совсем не могу...Будем ждать встречи....
Добрый вечер,как я Вас понимаю...И как мало нас которые так искренне и преданно любили саоих животных....Настала пора рассказать мне о свое любимой кошечке Таше,Ташенька, Ташунечка, Бусинке,куколке моей неземной....Сегодня 13 дней как её не стало. Я не живу а просто сущществую....Ещё 2 недели назад я была самой счастливой в этом мире.А теперь я не хочу ничего...Я прросила,я молила ее спасти спасти,но никто меня не слышал.Сейчас могу только лежать на ее могилке,просить прощения ии плакать и просить ее забрать меня к себе...8 лет всего 8 лет безумной любви ии радости.Я больше не смогу поцеловать,погладить ее нежную шерстку,прижать к себе,понюхать ее носик а она в ответ нюхала меня, подержать ее лапку,услышать ее сопение над головой, она всегда спала в изголовье...Я не хочу ничего,только уйти к ней.Внутри все выгорело,там только боль,тоска,отчаинье и бескончное чувство вины....Я даже думать боялась и считать твои годы,что почему, для чего и за что мне это любовь моя...Почему у тебя отказали почки,что чем ты могла отравиться...я не понимаю..виню себя и виню...нет мне прощение прощение.Люблю тебя моя Бусинка,не могу без тебя,что произошло,почему ты у меня постоянно болела,дважды я спасала тебе из лап смерти,а сейчас не смогла...Я старалась я хотела,я боролась но нам сказали что щансов 0,Бусинка моя Ташенька я не могу без тебя мое солнышко,не навижу все кустики на даче где ты любила гулять,все рсцветает а я не могу на это смотреть....Куколка моя никто и никогда не заменит мне тебя...Ты была самой лучшей на свете,ты забрала частичку моей души ....Я очень хочу к тебе,иногда я верю в радугу,а иногда мне кажется что ничего так нет...Хоть и сказал мне наш Батюшка что все вы там есть и мы будем с вами....Незнаю я нахожусь на грани безумия, ничего мне не надо без тебя в этом мире и только то что я могу не встретить встретить с тобой спасает меня от шага в пропасть....Я люблю тебя мое солнышко и прошу забери меня побыстрее....
как я вас понимаю. Первые месяцы особенно тяжелые, я плакал 5-6 раз в час, даже вспоминать страшно. Меня поддерживала цитата "Все проходит, и это тоже пройдет", не верил, что этот момент настанет, но в итоге жизнь стала налаживаться. Соболезную вам, крепитесь
Хорошо что есть где поделиться,мне тоже не с кем поговорить,никто меня не понимает,говорят живи ради детей и внуков,а я не хочу..Одна она знала мои мысли и мои тайны,и нет мне смысла без нее.Она помогала пройти все испытания в этой жизни...Нет ее и меня нет...Насчет химии нет ее в моем доме,все тоже мыла и убирала за ней по сто раз,а теперь ничего не хочу,не для кого мыть...Врачи сказали либо это лилейные либо омывайка для машин либо химикаты.Последние два я исключила сразу,у всех соседей живут кошечки и собаки,никто не сделает плохого в этом я уверена,да и гуляла она только на своем участке за высоким забором,вчера буквально осмотрела весь участок,нашла в травке несколько цветочков,никогда их не видела....Почитала в интернете гусиный лук-семейство лилейных....Неужели она их нанюхалась или нажевалась?Никогда их не было....эх да что теперь гадать...Может они а может болезни ее имунные проклятые,глазки текли постоянно у моей Ташеньки....Несправедлива жизнь,забирает самых любимых...И от того что мне говорят что она была моей принцессой,что у нее было самое лучшее,меня только раздражает....Нет ее и меня нет,и я незнаю уже встетимся мы или нет,от этого еще хуже...И не снится мне совсем моя звездочка,хотя я и спать совсем не могу...Будем ждать встречи....
Приснится Ваша кошечка Вам скоро, не сегодня, завтра, они ведь нас тоже любили очень сильно. Я прямо купалась в любви кошенькиной, столько от неё внимания и участия в моих днях и в моих делах я получала, как увидит меня, бежит лапочками моими любимыми, идет ко мне навстречу прямо в руки, я присяду, а кошенька нежненькая поднимется на ручки, лапоньки всегда на правое плечо положит, а головочку прислонит к моему лицу и долго так остается, а я ей шепчу и шепчу ласковые словечки и благодарности за её любовь и нежность ко мне. Не могу, невозможно потерять такую кошеньку, она мне так доверяла, так ждала всегда, какая же я бестолочь и эгоистка, не могла понять простых вещей, что я делаю.
Приснится Ваша кошечка Вам скоро, не сегодня, завтра, они ведь нас тоже любили очень сильно. Я прямо купалась в любви кошенькиной, столько от неё внимания и участия в моих днях и в моих делах я получала, как увидит меня, бежит лапочками моими любимыми, идет ко мне навстречу прямо в руки, я присяду, а кошенька нежненькая поднимется на ручки, лапоньки всегда на правое плечо положит, а головочку прислонит к моему лицу и долго так остается, а я ей шепчу и шепчу ласковые словечки и благодарности за её любовь и нежность ко мне. Не могу, невозможно потерять такую кошеньку, она мне так доверяла, так ждала всегда, какая же я бестолочь и эгоистка, не могла понять простых вещей, что я делаю.
Понимаю,я тоже купалась в ее любви,как же мне ее не хватает,не замурчит больше мое солнышко,не положу руку под ее теплое тельце,не ощущаю той любви и нежности которое она мне давала, не встретит у порога мое солнышко, ничего не будет уже...Какая же я сволочь,тварь...не уберегла свою малышку хоть и таскала ее по врачам,надеясь спасти....Ненавижу себя и все вокруг,нет ее и ничего не надо,сколько же нам страдать без них,забери меня моя Бусинка....
Хорошо что есть где поделиться,мне тоже не с кем поговорить,никто меня не понимает,говорят живи ради детей и внуков,а я не хочу..Одна она знала мои мысли и мои тайны,и нет мне смысла без нее.Она помогала пройти все испытания в этой жизни...Нет ее и меня нет...Насчет химии нет ее в моем доме,все тоже мыла и убирала за ней по сто раз,а теперь ничего не хочу,не для кого мыть...Врачи сказали либо это лилейные либо омывайка для машин либо химикаты.Последние два я исключила сразу,у всех соседей живут кошечки и собаки,никто не сделает плохого в этом я уверена,да и гуляла она только на своем участке за высоким забором,вчера буквально осмотрела весь участок,нашла в травке несколько цветочков,никогда их не видела....Почитала в интернете гусиный лук-семейство лилейных....Неужели она их нанюхалась или нажевалась?Никогда их не было....эх да что теперь гадать...Может они а может болезни ее имунные проклятые,глазки текли постоянно у моей Ташеньки....Несправедлива жизнь,забирает самых любимых...И от того что мне говорят что она была моей принцессой,что у нее было самое лучшее,меня только раздражает....Нет ее и меня нет,и я незнаю уже встетимся мы или нет,от этого еще хуже...И не снится мне совсем моя звездочка,хотя я и спать совсем не могу...Будем ждать встречи....
Вы правы, кошечка уже была больна серьезно два раза, болезни, медикаменты стресс и пр. оставляют свои явные следы, не помогают организму быть крепким. Всё так поздно, все наши рассуждения и догадки, они заслуживали ЖИТЬ, только жить, больше ведь ничего они от нас не просили, очень горько и больно от того что случилось. У меня какой-то камень поселился внутри, но не сразу, чуть попозже, видимо, когда дошло до меня, вначале земля уходила из-под ног, я ничего не понимала. И этот камень оставался ровно до десяти месяцев, постоянно, и день и ночь, я его физически ощущала, меня гнуло к земле, я все время собранную ладонь держала возле груди посередине, было так, что хоть рви свое тело или бей, чтобы этот камень выскочил.. Нам остались наши вопросы, наши мысли, терзания, невозможная боль и фотографии, ну что же делать, будем ждать встречи, только встреча с этими такими сильными по духу котичками нам вернет нашу радость и счастье.
Понимаю,я тоже купалась в ее любви,как же мне ее не хватает,не замурчит больше мое солнышко,не положу руку под ее теплое тельце,не ощущаю той любви и нежности которое она мне давала, не встретит у порога мое солнышко, ничего не будет уже...Какая же я сволочь,тварь...не уберегла свою малышку хоть и таскала ее по врачам,надеясь спасти....Ненавижу себя и все вокруг,нет ее и ничего не надо,сколько же нам страдать без них,забери меня моя Бусинка....
не вините себя. Можно винить кого угодно - бога, эволюцию, ветеринаров, но себя не надо. Тем более, что вы реально ни при чем, помогали как могли
Понимаю,я тоже купалась в ее любви,как же мне ее не хватает,не замурчит больше мое солнышко,не положу руку под ее теплое тельце,не ощущаю той любви и нежности которое она мне давала, не встретит у порога мое солнышко, ничего не будет уже...Какая же я сволочь,тварь...не уберегла свою малышку хоть и таскала ее по врачам,надеясь спасти....Ненавижу себя и все вокруг,нет ее и ничего не надо,сколько же нам страдать без них,забери меня моя Бусинка....
Я думала, что закончу свою жизнь вместе с моей родной кошенькой и изредко я ей это говорила, а получилось так страшно. Но я же сама себя наказала за свой эгоизм, за легкомыслие, никто меня не наказал, я буду жить с этой болью до конца моих дней. Слишком счастливая я была, не достойна я была иметь столько много счастья в виде этой умнейшей, маленькой, хрупкой изумительной кошеньки моей сладкой. Жизнь сильно поменялась, многое само ушло, многое я сама исключила, не стало нужным. Она одна вызывала во мне желание жить полной жизнью. Она сумела сделать невозможное, а я не смогла сделать самое малое.
не вините себя. Можно винить кого угодно - бога, эволюцию, ветеринаров, но себя не надо. Тем более, что вы реально ни при чем, помогали как могли
Не могу я себя ни винить,все время мысли тучами носятся в голове,я реально была готова на все гемодиализ,пересадка почек,плевать на деньги кредиты лишь бы она жила,а мне говорили что нет...Может надо было миллион клиник обойти,пусть бы качали деньги,а вдруг остался бы щанс один на миллион,одна соломинка....
Вы правы, кошечка уже была больна серьезно два раза, болезни, медикаменты стресс и пр. оставляют свои явные следы, не помогают организму быть крепким. Всё так поздно, все наши рассуждения и догадки, они заслуживали ЖИТЬ, только жить, больше ведь ничего они от нас не просили, очень горько и больно от того что случилось. У меня какой-то камень поселился внутри, но не сразу, чуть попозже, видимо, когда дошло до меня, вначале земля уходила из-под ног, я ничего не понимала. И этот камень оставался ровно до десяти месяцев, постоянно, и день и ночь, я его физически ощущала, меня гнуло к земле, я все время собранную ладонь держала возле груди посередине, было так, что хоть рви свое тело или бей, чтобы этот камень выскочил.. Нам остались наши вопросы, наши мысли, терзания, невозможная боль и фотографии, ну что же делать, будем ждать встречи, только встреча с этими такими сильными по духу котичками нам вернет нашу радость и счастье.
Сочувствую Вам,девять месяцев я незнаю честно как их прожить,я сейчас не могу,каждый день и ночь без сна мука,боль,тоска...У меня в тот же день когда положила ее в больницу в груди поселилась как будто дыра,она и сейчас там только стала больше,постоянно горит в груди,как будто мне вырвали сердце и душу....Не хочу больше ни дней ни ночей....Я молилась просила забрать ее вместо меня,ео нет никто нас не слышит...Теперь вот прошу ее меня забрать...Как Вы думаете мы действительно встретимся с ними или это все сказки для успокоения?Знаете мне однажды сказал один человек,что если животное было безумно любимо человеком ,то уходя она забирает частичку души хозяина а взамен оставляет частичку своей...Поэтому нам так невыносимо больно.....
Сочувствую Вам,девять месяцев я незнаю честно как их прожить,я сейчас не могу,каждый день и ночь без сна мука,боль,тоска...У меня в тот же день когда положила ее в больницу в груди поселилась как будто дыра,она и сейчас там только стала больше,постоянно горит в груди,как будто мне вырвали сердце и душу....Не хочу больше ни дней ни ночей....Я молилась просила забрать ее вместо меня,ео нет никто нас не слышит...Теперь вот прошу ее меня забрать...Как Вы думаете мы действительно встретимся с ними или это все сказки для успокоения?Знаете мне однажды сказал один человек,что если животное было безумно любимо человеком ,то уходя она забирает частичку души хозяина а взамен оставляет частичку своей...Поэтому нам так невыносимо больно.....
Я думаю, есть что-то. Ведь даже в нашей жизни немало встречается странных историй, не поддающихся объяснениям, возможно, как знаки с других миров. Я верю, порой со всех сил пытаюсь уловить хоть какое-то дуновение.. Не думаю, что смысл нашего рождения заключается только в нашей земной бренной жизни, наш организм, всех живых существ, это дивное строение, не может быть, что он создан только для органической жизни, должно быть продолжение и настоящий смысл нашего прихода во вселенную. Кошенька моя была волшебная, невозможно просто, что она исчезла навсегда... Очень жду встречи с ней и умоляю меня дождаться.
Я думала, что закончу свою жизнь вместе с моей родной кошенькой и изредко я ей это говорила, а получилось так страшно. Но я же сама себя наказала за свой эгоизм, за легкомыслие, никто меня не наказал, я буду жить с этой болью до конца моих дней. Слишком счастливая я была, не достойна я была иметь столько много счастья в виде этой умнейшей, маленькой, хрупкой изумительной кошеньки моей сладкой. Жизнь сильно поменялась, многое само ушло, многое я сама исключила, не стало нужным. Она одна вызывала во мне желание жить полной жизнью. Она сумела сделать невозможное, а я не смогла сделать самое малое.
А мне сегодня приснился ночью мой первый котик Марсик, я его похоронила в 16,5 лет в 2006 году, в июле 17 числа, вот прошло уже почти 17 лет, поначалу он мне снился, как будто он жив и просто бегает в парке, недалеко ,от того места , где его похоронили, сон этот так меня измучил, я думала, а вдруг правда, вдруг он из могилки вылез и теперь бегает, а я не знаю, я даже порой просила пойти его поискать, а то вдруг наркоз не подействовал и укол и он ожил и бродит больной и голодный, мне все крутили у виска и говорили, что я с ума сошла, после того, как похоронили Мишеньку, я тоже не верила и думала, а вдруг он жив, вдруг укол не подействовал или просто ему снотворное вкололи, а он проснулся и лежит сейчас под землёй, его дождь поливает,а он не может вылезти, мне так плохо было от этих мыслей, даже ходили с мужем на могилку и я искала следы, вдруг Мишенька вышел и живой, так я надеялась на это чудо, но, нет, чудес не бывает, вот сегодня приснился Марсик, и снится, как будто он такой толстенький , но лежит в какой то комнате, на полу много секций квадратных и в одной из них он лежит, а я смотрю на него через стекло и как будто он пытается встать, но не может, поворачивается на спинку и лапками так неуклюже двигает, я почему то иду во сне к паталогоанатому , который там работает и он мне что-то говорит
я не могу вспомнить что, только во сне я так страшно начинаю рыдать и на самом деле просыпаюсь от рыданий, вот прошло 17 лет, наверно Марсик на меня обижается или скучает, мы переехали и так давно не была я на его могилке, душу разрывает на части, как я по ним скучаю, по моим любимым, но, больнее от того,что понимаю,не увижу я их больше никогда, не верю я в эти сказки про радугу и прочее, да, кто верит, возможно это им в утешение, но мне тяжело, потому что не верю,смотрю на их фото , утром разговаривала со всеми,с Марсиком,Сантой и Мишенькой и просила прощения, сейчас тоже лягу спать и тоже буду просить прощения, миленькие Вы мои, как же мне без Вас жить?
А мне сегодня приснился ночью мой первый котик Марсик, я его похоронила в 16,5 лет в 2006 году, в июле 17 числа, вот прошло уже почти 17 лет, поначалу он мне снился, как будто он жив и просто бегает в парке, недалеко ,от того места , где его похоронили, сон этот так меня измучил, я думала, а вдруг правда, вдруг он из могилки вылез и теперь бегает, а я не знаю, я даже порой просила пойти его поискать, а то вдруг наркоз не подействовал и укол и он ожил и бродит больной и голодный, мне все крутили у виска и говорили, что я с ума сошла, после того, как похоронили Мишеньку, я тоже не верила и думала, а вдруг он жив, вдруг укол не подействовал или просто ему снотворное вкололи, а он проснулся и лежит сейчас под землёй, его дождь поливает,а он не может вылезти, мне так плохо было от этих мыслей, даже ходили с мужем на могилку и я искала следы, вдруг Мишенька вышел и живой, так я надеялась на это чудо, но, нет, чудес не бывает, вот сегодня приснился Марсик, и снится, как будто он такой толстенький , но лежит в какой то комнате, на полу много секций квадратных и в одной из них он лежит, а я смотрю на него через стекло и как будто он пытается встать, но не может, поворачивается на спинку и лапками так неуклюже двигает, я почему то иду во сне к паталогоанатому , который там работает и он мне что-то говорит
я не могу вспомнить что, только во сне я так страшно начинаю рыдать и на самом деле просыпаюсь от рыданий, вот прошло 17 лет, наверно Марсик на меня обижается или скучает, мы переехали и так давно не была я на его могилке, душу разрывает на части, как я по ним скучаю, по моим любимым, но, больнее от того,что понимаю,не увижу я их больше никогда, не верю я в эти сказки про радугу и прочее, да, кто верит, возможно это им в утешение, но мне тяжело, потому что не верю,смотрю на их фото , утром разговаривала со всеми,с Марсиком,Сантой и Мишенькой и просила прощения, сейчас тоже лягу спать и тоже буду просить прощения, миленькие Вы мои, как же мне без Вас жить?
Вот и я раньше верила,молила,просила...А поняв что нас не слышно потеряла веру....И от этого наверное еще страшней,думать что никогда с ними не увидимся...Ничего не хочется, нет желания жить,ощущения какой то безнадеги....Быстрее бы к ним...Нет увидимся перед смертью обязательно,будут околосмертные иллюзии.....
Я думаю, есть что-то. Ведь даже в нашей жизни немало встречается странных историй, не поддающихся объяснениям, возможно, как знаки с других миров. Я верю, порой со всех сил пытаюсь уловить хоть какое-то дуновение.. Не думаю, что смысл нашего рождения заключается только в нашей земной бренной жизни, наш организм, всех живых существ, это дивное строение, не может быть, что он создан только для органической жизни, должно быть продолжение и настоящий смысл нашего прихода во вселенную. Кошенька моя была волшебная, невозможно просто, что она исчезла навсегда... Очень жду встречи с ней и умоляю меня дождаться.
Хорошо что Вы верите,только вера и надежда помогают Вам сейчас,а во мне что то сломалось...
Я теперь многое обдумываю, нахожу много противоречий в нашем мире и понимаю, что он вовсе перевернут с ног на голову. И во что тогда нам верить, к каким силам проявить доверие.. Я не верующий в церковь человек, но я верю в существование души. Как не верить, мне же так сильно больно, душа болит, не руки ведь, не другие части тела, а в душе боль. После ухода моей роднулечки через короткое время я четко видела очертания её ушек и головки, я не спала, я впилась глазами в это видение и только шептала: моя сладкая, моя милая. Иногда думается, а если и вправду они есть, те другие миры, и кошенька ждет меня, как же я могу отвергнуть свое верование.. Да вот только это и осталось, настолько огромное и единственное желание видеть и чувствовать свою крошечку, без которой так тошно и больно.
Я теперь многое обдумываю, нахожу много противоречий в нашем мире и понимаю, что он вовсе перевернут с ног на голову. И во что тогда нам верить, к каким силам проявить доверие.. Я не верующий в церковь человек, но я верю в существование души. Как не верить, мне же так сильно больно, душа болит, не руки ведь, не другие части тела, а в душе боль. После ухода моей роднулечки через короткое время я четко видела очертания её ушек и головки, я не спала, я впилась глазами в это видение и только шептала: моя сладкая, моя милая. Иногда думается, а если и вправду они есть, те другие миры, и кошенька ждет меня, как же я могу отвергнуть свое верование.. Да вот только это и осталось, настолько огромное и единственное желание видеть и чувствовать свою крошечку, без которой так тошно и больно.
Понятно что нам хочется верить,у меня тоже внутри все бунтует,то реву белугой,то злюсь крушу все вокруг....А то приду на ее могилку лягу на землю и плачу плачу я тут а она там под землей....почему я тутосталась,зачем...Иногда разумом думаю что все нет ее умерла она и все закончилась....А сердце с душой хочет верить что она где то в прекрасном месте и счастлива...Сегодня мне сказала не снится значит простила,а я так хочу хоть во сне увидеть мою девочку...Две недели завтра без нее,все виню и виню себя изнутри поедаю...Как же больно,не выносимо....за что такие испытания,за любовь нашу?
Зачем фотографии если их невозможно смотреть.. Знаю, в какой последовательности альбомы, знаю сколько их, скопировала и сохранила в нескольких местах, боюсь, вдруг пропадут, а смотреть дико больно, замирает всё внутри, не могу смотреть. Как невыносимо тяжело от того что нет моего солнышка, нет моей маленькой драгоценной кошеньки. Как вытерпеть.
Зачем фотографии если их невозможно смотреть.. Знаю, в какой последовательности альбомы, знаю сколько их, скопировала и сохранила в нескольких местах, боюсь, вдруг пропадут, а смотреть дико больно, замирает всё внутри, не могу смотреть. Как невыносимо тяжело от того что нет моего солнышка, нет моей маленькой драгоценной кошеньки. Как вытерпеть.
наверное чтоб всегда помнить и винить себя без конца...
Понятно что нам хочется верить,у меня тоже внутри все бунтует,то реву белугой,то злюсь крушу все вокруг....А то приду на ее могилку лягу на землю и плачу плачу я тут а она там под землей....почему я тутосталась,зачем...Иногда разумом думаю что все нет ее умерла она и все закончилась....А сердце с душой хочет верить что она где то в прекрасном месте и счастлива...Сегодня мне сказала не снится значит простила,а я так хочу хоть во сне увидеть мою девочку...Две недели завтра без нее,все виню и виню себя изнутри поедаю...Как же больно,не выносимо....за что такие испытания,за любовь нашу?
Совсем рядышком и в то же время нет нигде, закопали мы их в эту землю преждевременно, горечь такая что хочется закопаться рядом с моей маленькой кошенькой, я должна быть на её месте, ну как же так вышло, нет мне прощения и быть не может
Совсем рядышком и в то же время нет нигде, закопали мы их в эту землю преждевременно, горечь такая что хочется закопаться рядом с моей маленькой кошенькой, я должна быть на её месте, ну как же так вышло, нет мне прощения и быть не может
Те же эмоции,те же чувства...Сама хочу к ней,лежу и прошу....Сама же не закопаешься....Может сожрем себя изнутри и все закончиться....
Неужели это всё правда.. Боль не уйдет никогда.
Те же эмоции,те же чувства...Сама хочу к ней,лежу и прошу....Сама же не закопаешься....Может сожрем себя изнутри и все закончиться....
Да если бы лечь и конец, а то болезни всплывают одна за другой. А как им не быть, если горе такое сильное, не хочеться ни двигаться, ни заботиться о себе, нет никаких желаний и всё всё равно. Сломала две жизни, и кошенькину и свою.
Думаю что нет для тех кто так любил....Кручу кучу мыслей в голове ежесекундно,не нахожу ответов,нет облегчения,нет желания.Нет ничего кругом пустота всё больше и больше мои мысли склоняют меня к суициду,как к выходу отпустить всю эту боль,ничего больше не видеть и не чувствовать
Думаю что нет для тех кто так любил....Кручу кучу мыслей в голове ежесекундно,не нахожу ответов,нет облегчения,нет желания.Нет ничего кругом пустота всё больше и больше мои мысли склоняют меня к суициду,как к выходу отпустить всю эту боль,ничего больше не видеть и не чувствовать
Плачу вчера и сегодня своими слезами никому ненужными и совсем неутешными.Как воспоминания всего того что я наделала по отношению к кошеньке всплывут сами по себе, как током в голове стукнет, невыносимо тяжело, хоть ори, хоть кричи, хоть головой бейся об стену. Знаете что, крепитесь и крепитесь ради того, чтобы однажды оказаться с кошечкой своей. Просто лежать в земле рядом с ними и гнить, не это смысл нашей любви и такой сильной привязанности к нашим деточкам. Мы же теперь желаем увидеть их, а вдруг они ждут нас??? Я бы тоже уже сдохла несколько раз, но говорят же, что суицидники грешные, не будут в чистом месте, а кошечки наши ведь самые лучшие и чистые, не будет нам места рядом с ними. Вот только эта мысль меня и держит здесь. У меня и так грехов немало, так боюсь дополнить свою копилку. А потом, тоже важно, я считаю, что я должна теперь мучиться и страдать за свою вину, за ТАКУЮ неповторимую кошеньку свою, сдохнуть, это слишком легкое наказание для меня, пишу вот и реву своими слезами. Значит, заслужила, значит должна жить с этой дикой вечной болью, должна нести эту ношу, а не облегчать свою эгоистичную душонку через самоубийство. Вы знаете, я ещё и раньше так думала, когда что-то случится плохое, я принимала всё, каждый раз думала, что заслуженно. Ведь всегда и всё возвращается каждому в этом мире, а ещё и ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Господи, учила меня жизнь, учила много раз так и не научила, не выбила из меня мой эгоизм, кошеньку свою драгоценную не сберегла.. Сейчас часто пишут: не ПОЧЕМУ И ЗА ЧТО, а ДЛЯ ЧЕГО (как урок) что-то случилось и пришло в мою жизнь, но в этом случае я отрицаю этот жестокий урок, не через болезни и смерть наших бедных маленьких кошечек мы должны чему-то учиться, ИХ ЖЕ ВИНЫ НЕТ НИКАКОЙ, если ты меня слышишь господи или кто ты там!!!!! Конечно же, я научилась, перетрясла и пересмотрела всю свою никчемную жизнь, конечно же, теперь котеночку и маму кошенькину кормлю тем чем нужно, а не тем, чем МНЕ хотелось кормить мою роднулечку. Ну вот так как-то.
Плачу вчера и сегодня своими слезами никому ненужными и совсем неутешными.Как воспоминания всего того что я наделала по отношению к кошеньке всплывут сами по себе, как током в голове стукнет, невыносимо тяжело, хоть ори, хоть кричи, хоть головой бейся об стену. Знаете что, крепитесь и крепитесь ради того, чтобы однажды оказаться с кошечкой своей. Просто лежать в земле рядом с ними и гнить, не это смысл нашей любви и такой сильной привязанности к нашим деточкам. Мы же теперь желаем увидеть их, а вдруг они ждут нас??? Я бы тоже уже сдохла несколько раз, но говорят же, что суицидники грешные, не будут в чистом месте, а кошечки наши ведь самые лучшие и чистые, не будет нам места рядом с ними. Вот только эта мысль меня и держит здесь. У меня и так грехов немало, так боюсь дополнить свою копилку. А потом, тоже важно, я считаю, что я должна теперь мучиться и страдать за свою вину, за ТАКУЮ неповторимую кошеньку свою, сдохнуть, это слишком легкое наказание для меня, пишу вот и реву своими слезами. Значит, заслужила, значит должна жить с этой дикой вечной болью, должна нести эту ношу, а не облегчать свою эгоистичную душонку через самоубийство. Вы знаете, я ещё и раньше так думала, когда что-то случится плохое, я принимала всё, каждый раз думала, что заслуженно. Ведь всегда и всё возвращается каждому в этом мире, а ещё и ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Господи, учила меня жизнь, учила много раз так и не научила, не выбила из меня мой эгоизм, кошеньку свою драгоценную не сберегла.. Сейчас часто пишут: не ПОЧЕМУ И ЗА ЧТО, а ДЛЯ ЧЕГО (как урок) что-то случилось и пришло в мою жизнь, но в этом случае я отрицаю этот жестокий урок, не через болезни и смерть наших бедных маленьких кошечек мы должны чему-то учиться, ИХ ЖЕ ВИНЫ НЕТ НИКАКОЙ, если ты меня слышишь господи или кто ты там!!!!! Конечно же, я научилась, перетрясла и пересмотрела всю свою никчемную жизнь, конечно же, теперь котеночку и маму кошенькину кормлю тем чем нужно, а не тем, чем МНЕ хотелось кормить мою роднулечку. Ну вот так как-то.
А ещё, вспомните сколько много мучилась ваша кошечка за свою коротенькую жизнь, сколько много больненько ей было, так вот мы разве мучались в таком количестве за нашу жизнь, нет конечно, мы всё имеем в жизни что хотим, мы сразу облегчаем себе наши состояния, мы сразу жалуемся, ну вот поэтому теперь и должны жить с болью за них. Кто-то меньше кто-то больше.. Я каждый день кошеньке говорю: тебе было так плохо, когда я кошечек тебе подселила, тебе было так больно твоим почечкам крохотным из-за меня, знай, моя родная, что вся твоя боль теперь живет во мне и буду жить с ней столько сколько мне отпущено.