Как пережить смерть кошки?

Вспоминаю каждый день, бывает пару раз, бывает 10. Заметил, что чем больше воспоминаний, тем грустнее.
Грущу тоже в разной степени, бывают мысли, что я принял реальность, бывают, что я идиот и т.д.
Качели, в общем, но жить можно. Единственный момент - за полтора года нервная система сильно расшаталась. Пил успокоительные - помогают на короткий срок, а как в долгосрочной перспективе в порядок прийти, непонятно

Здравствуйте ! Моя малышка , Соня умерла 15 июня ....
Я схожу сума , и такая тоска в сердце .... Ничего, не хочется....везде мерещиться ...
Где она сидела , что делала , как на моей груди засыпала и мурчала ....
Просто хочу умереть ...
Жизнь, как то остановилась ...

Моя малышка умерла 15 июня ...
Жить не хочу ... Я даже, не думала что я так буду скучать ,,
Как , я тебя люблю моя малышка ,,моя Сонечка !!!

Здравствуйте! Моя малышка умерла 15 июня , жить не хочу !
А что вышло иначе , если хотите поделитесь ...
Не знаю зачем пишу , боль одолевает, не знаю куда себя деть ...

Спасибо большое что поделились. Если наши чувства были глубоки, то горе нас подкашивает сильно, никуда от этого не деться, но если Вы молод, всё восстановится, не торопите свой организм, только дайте ему силы, помогите ему, тем более у Вас есть желание восстановиться, это много значит.

Вы плачьте, кричите, рыдайте, сейчас Вам всё можно..

Так сильно не хватает кошеньки. Не снится моя маленькая и не знаю почему, жду каждую ночь, приснись мое солнышко родное

Сегодня 40 дней без моей красавицы,ни разу не снилась.Прошу,молю но ничего не происходит.Как же я устала без нее,почему в могиле должна лежать моя серенькая красавица,а не я...Кто ответит,нет мне жизни без нее....

40 дней тяжело, мне было очень тяжело на 40 дней, вычитала, что душоночка поднимается высоко, улетает в другие миры, как я сильно плакала и сейчас плачу. Мне снилась моя кошенька, может быть, и Вам приснится сегодня Ваша кошечка. Вот так и я должна лежать в земле, но не она, это я заслужила такой "покой", а мое солнышко должна была бегать и играть, слушать звуки природы и птиц, наблюдать за жучками и бабочками, лежать на свежей травке, а не в этой черной и страшной земле, но я взяла убила мою крошечку и закопала её.

Сегодня 10 месяцев,как нет моего Мишеньки,солнышка моего,после смерти мамы впала в ступор и голова вообще какое то время не работала, вспоминала Мишеньку не каждый день даже,теперь всё навалилось с новой силой, постоянно стоят перед глазами и мама и Мишенька,самые мои дорогие и любимые, теперь не живу,а, как будто это всё в каком то дурном сне, вроде куда то хожу, что то делаю, но смотрю на всё происходящее как бы со стороны, вроде, как и не я это и всё это не со мной ,стала замороженная какая то, мне что-то говорят, рассказывают,а я живу в своём мире, ничего не трогает и ничего не интересно.

Сегодня будет ровно неделя как моя ушла. Сейчас с мужем слышали ее мяу. До этого,что я слышала он считал бредом, что я поехала умом. Но не могу тоже с этим справиться

В этом то и самое обидное. Она помогала, я видела. А когда ей нужна была помощь- я не заметила. Ужасно больно. И эта другая боль. Так же как и любовь. Меня не понимают. Любовь к родителям это одно. Любовь к мужу- другое. А любовь к детям это другое. Так же и животные. С каждой любовью особая связь..

Либо мне нужно к психологу, либо это знаки. Сначала мотылек черный в доме летал, как похоронили( 14 числа). Сейчас 19, примерно в этот момент она умерла ( по моим предположениям)- появился белый мотылек возле дома, он приземлился, походил,а потом полетел...

Я думаю, знаков много, главное, их замечать и понимать. Все наши состояния оправданы нашей болью, наши чувства обострены и мы можем видеть и чувствовать что-то, что никогда не увидели бы, не будь нашего горя.. Я согласна с Вами, что любовь к своей животинке, это особая любовь, ведь мы им доверяем все наши тайны и все наши мысли, ничего не скрывая, между нами особая связь, и это их заслуга, это они словно прядут свои ниточки прямиком в наши души. Поэтому теперь так больно, душа рвется.

Мы сегодня усыпили моего любимца сильная болезнь я до последнего держала его за лапки Малышу было 8лет . Сейчас плачу немогу полсерца отрезали и выкинули очень тяжело очень.

Уходит прошлое,
Его не удержать.
Всё дальше голоса, улыбки, взгляды
И хочется от боли закричать,
Чтобы вернуть того, кого нет рядом.
Уходит мир, который был любим..

Остались в прошлом наши любимые.

18 июня ходили к Мишутке на могилку на 10 месяцев, как же на душе тягостно, Вы меня понимаете, спасибо Вам большое, не выразить всё словами, душа просто плачет от боли.Мама умерла 27 мая, а у неё ведь ДР 9 июня,не дожила 14 дней,ровно 2 недели, весь июнь такая жаркая погода,всё цветет и пахнет,а её нет, я её так сильно любила,когда не стало Мишеньки, она так плакала и из-за меня,что так горюю и любила его тоже,а теперь даже некому понять,только она меня понимала больше всех в жизни и всегда поддерживала, я теперь сломалась окончательно,никто не позвонит,не спросит,ка ты себя чувствуешь,что у тебя болит,одна она во всём мире,единственный человек на земле,кто так сильно меня любил.

Смотрит на меня кошенька с портрета, день и ночь смотрит мне в глаза моя родная. Глазочки ясные, взгляд спокойный и прямой, а я не могу выдерживать этот взгляд кошеньки, отвожу быстро свои глаза.. Не снится маленькая моя, так сильно она мне нужна, жизни нет и не может быть без неё.

Начинаю понимать, что хоть обвесь каждый сантиметр на стенах и потолке фотографиями, кошеньки нет и никакие фотографии в рамках её не разбудят и не заменят. Я в отчаянии и боли поставила фото в рамках, но что это дает.. Она живая мне нужна, а живую никак не вернуть. Как больно жить без неё. Вспоминаю свою счастливую жизнь с кошенькой и не могу поверить, что это я сегодня, что всё это со мной. Дни были наполнены весельем, радостью, полным счастьем. Каждое утро было легкое, день начинался с хорошего настроения и всё было легко и в радость и дела делались с желанием. Такая огромная разница, настоящая бездна и нескончаемая грусть, даже не грусть, грустью не назвать, нескончаемое настоящее горе. Вспоминаю ничего не значающие моменты, но они были счастьем и мой голос и реакция, всё было легким и веселым. Вот такая кошенька была золотая, сколько же сил она мне давала, а я не думала своими извилинами.

Вот говорят «вторая половинка», вот она и была моей половинкой, она ушла и я угасаю, пол года прошло, а мне плохо, плачу по ночам, чувствую физическую боль в области солнечного сплетения (где душа), я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ ЖИТЬ, я хочу туда, где она, но кто я такая, убийца, что мечтаю о рае !!! Я не достойна была такой кошки и сейчас я несу свое наказание

Примите мои соболезнования 🙏 Держитесь, сил Вам 🙏🙏🙏

Мы решаем за них, как должны они жить и что должны они кушать, подвергаем их стрессам, они настолько нам подчинены, что у них не остается не единой возможности выжить, даже в переломные моменты мы совершаем с ними действия, противоречащие их природе и окончательно ломаем их организм и убиваем их. Мы "любим их" через свое испорченное мировоззрение. А стоило бы иногда только не мешать, не вторгаться в чужой организм. Мы начинаем искать виноватых, а ведь ВСЁ начинается с нас.. В итоге на замену им приходит наша вина и только с ней нам жить теперь. Злой и горький рок. А можно было бы только остановиться и подумать в какой-то момент, схватить себя за руки и за голову и спросить себя: что я делаю и к чему это приведет. Ошибка на ошибке. Я также теперь называю себя убийцей, только кошеньку мою это не вернет. И Вашу кошечку не вернет, но если возьмете под свою ответственность ещё одну живую душу, делайте выводы, очень больно их делать через смерть того, кто больше всех был нужен, но иначе никак; погружайтесь в их мир, изучайте глубоко их потребности, чтобы не повторить ошибку. А то ведь часто: прости, не сберег.. И потом то же самое с новым питомцем. Словно он не живой.. Сочувствую Вам очень, тяжело жить с болью.

Вот и 47 дней плачу...Также умираю без нее,и тоже не хочу жить,каждый день прошу смерти.Незнаю есть ли он там этот рай,я просто хочу умереть и все.Как говориться жизнь за жизнь.Знаю эту боль,сочувствую Вам.....

Спасибо Вам большое за поддержку.

Только почему то заметила,что была "Редкая птица",а теперь мои сообщения под ником Гость стали .

Вы были зарегистрированы и как я поняла, форум дает разные "имена" в зависимости от кол-ва комментариев или даты регистрации. Я не регистрировалась и признаюсь, не читала правила, просто написала свой первый комментарий, будучи в шоке и в прострации, была тоже вроде как Гость некоторое время, потом сама написала себе название, потому что бесконечно читала и перечитывала все комментарии и путалась в них и хваталась за это пространство как за воздух как за кошеньку родную. Возможно, форум сам меняет какие-то правила, или сбой.

Вот и у меня ошибка на ошибке, слепое доверие тупому ветеринару, которому удалось мне внушить, что она умирает и поэтому я перестала бороться за нее, просто наблюдала как она уходит, а сейчас рву и мечу, когда нужно было ТОГДА это делать !!! Я просто превратилась в зомби, люди мне что-то говорят , а я только поддакиваю, все мысли о моей родной девочке. Вчера, когда читала новости невольно стала улыбаться, думаю может со мной будет кончено в скором времени и каждую ночь прошу забрать меня, так как это не жизнь, а ад, а моя девочка дарила мне рай на земле, уткнусь в ее вкусный животик и так спокойно и блаженно становилось, ни это ли рай, а я ей вон как ответила

И я Вам сочувствую, но почему-то уверена, что Вы не виноваты. Никто так не виноват, как я, может Вам легче от этого, что есть такая тупица хозяйка

Держитесь, после самой сильной грозы наступает солнышко и у Вас так будет, новый этап и новые радости в жизни …

Среди нас здесь нет невиновных. От нас исходят все решения в любом случае. Но в Вас нет ни капли эгоизма, если Ваша кошечка прожила 20 лет рядом с Вами, если я правильно помню и не ошибаюсь. А я вот через свой эгоизм отпустила всего 6 лет, самым наглым образом распорядившись чужой настолько ценной и неповторимой жизнью.

Думайте что есть другой мир, по-моему, только это нам поможет выжить. Уйти вслед легче, чем выживать сейчас, но зачем-то мы должны испытать эту боль. Всё не просто так. Нужно жить.

Да, 20 лет, а могла 22, 23 жить, если бы не моя глупость, если бы планово делала ей Узи и не кормила «из жалости» со стола, пусть и пару кусков. И еще накатывают болезненные воспоминания, как я подростком могла ее стукнуть или швырнуть (был тяжелый переходный возраст), столько она пережила от меня, реву страшно и последние 3 дня как она мучалась, не спала, лежала на боку с полным животом от капельниц, а я НИЧЕГО не делала, ждала пока она отмучается, Боже пусть я испытаю те же муки, что и мой ангел

Моя мама тоже говорит «все не просто так», сложившаяся цепочка обстоятельств , которая привела к такому исходу тоже не случайно. И может это так и есть. Сейчас такое чувство, что моими действиями кто-то руководил, что это была не я, я не могла так потерять контроль над ситуацией, ведь я тысячу раз все перепроверяю, как так получилось, может сатана в меня вошел, я не знаю, но моей кошки, моей души сейчас нет со мной и меня нет, я только физически пока здесь, но возможно и это ненадолго, так как мое сердце не выдерживает

Спасибо,но я уже ни во что не верю, не верю, что когда-то будет хорошо, уже не будет, нет со мнной самых дорогих и любимых и уже не будет.

Спасибо Вам,я поняла свою ошибку,после перерыва зашла и просто оставила комментарий,а нужно было войти с паролем и логином,вот сегодня так и сделала и всё ,как раньше.

Просто не вошла под своим логином,поэтому сайт написал,что Гость
[3832063101] на мои комментарии № 4071,4078,4085

Я в тож же состоянии , но я это заслужила, а Вы нет, поэтому Бог выведет Вас из этого состояния , потерпите

Я не заслужила,я кормила Мишеньку со стола,и поэтому он заболел,долго мучился,и прожил меньше 14 лет.

Вот и я чувствую тоже самое,как я могла как решилась... Незнаю может и мое сердце не выдержит рыдать целыми днями....Быстрее бы

Еще не факт, что именно поэтому заболел. Сколько кормят спец кормами премиум, а коты уходят. Я свою девочку от незнания сначала фаршем кормила, потом перешла на корм раньше был такой Дарлинг недорогой в банке, потом в 10 лет соседи выкинули ее с окна 4 этажа и она пропала на 2 недели (нашли в подвале еле живую) и после этого я перевела ее на куриную грудку, 7 лет она ела грудку, потом ХПН 2 стадии и 3 года ренальный корм, который не приносил ей радости. И иногда я давала ей то колбаску, то сосиску, то творожок, мороженое она очень любила, сметану, а все это нельзя было, а мне жалко ее было, она так плакала, просила. Оказывается у нее уже был хронический панкреатит. Вот так бездумно я отнеслась к ее кормлению. Но мы не со зла, а по незнанию, Вы же не намеревались убить котика, просто не знали.

Я считаю,что прежде ,чем заводить и брать на себя такую ответственность,нужно было изучить,как правильно кормить,как распознать,если котик плохо себя чувствует,как и чем лечить,раз уж взяла на себя такую ответственность,значит нужно было контролировать здоровье,а не убивать его, а я как раз и убивала,тоже любил мороженое до слёз из глаз и мы,не могли устоять,когда он лапокй хватал за руку и просил ему дать, а ради его здоровья должны были руководствоваться не жалостью,а строгим контролем,т.к. у котиков очень слабый организм,особенно это касается питания,вот и кормили, сухим кормом,мокрым,со стола, а он потихоньку сдавал, тоже панкреатит,и дальше хуже.

Да, по-хорошему так и должно было быть. Но это наши первые питомцы, не знаю, как Вы, но я была ребенком, когда мне ее подарили, а заслуга родителей уже была в том, что они мне позволили впустить в дом кошку. Женщина , отдавшая мне кошку ничего даже про стерилизацию мне не сказала, что надо до 6 месяцев это сделать, поэтому у моей девочки в 15 лет рак молочных желез обнаружился, тогда и стерилизовали. А кормить сказала фаршем вареным, вот и всё. Нам с Вами никто не рассказал, как надо кормить и держать животное, чтобы оно жило максимально долго. Может со временем Вы заведете еще кого-нибудь и у Вас будет уже опыт…

А теперь какой-то холод гадкий появляется в груди от ужаса, что кошенька уходит и остается в прошлом. Родная маленькая моя, не получается никак жить без тебя.

Уходит всё дальше и дальше мое золотко, а я всё жестче себя спрашиваю, что ты наделала.... Вижу, пишут, что нельзя ни о чем жалеть. Какой бред, пишут, лишь бы писать. Я не только жалею обо всем, я так сильно разочарована от себя, что просто глушит меня эта действительность в прямом смысле, не знаю, что делать, застываю просто в моменте и даже двигаться не хочется.

Вот в моей жизни было всего 2 кошки. Одна сиамская(чистокровная) Сима. Умерла с котятами. Травонулась крысой( с ядом) и моя Кисонька. Когда Сима ушла/ уже была моя Киса. Может конечно совпадение, но когда не стало Шакиры( Кисы) в этот день мой прадед готовился к операции на опухоль. Может она его спасла( скорее всего я просто ищу себе оправдания,ведь я виновата).
Ребятишки, когда её видели: приносили ей игрушки,книжки( болтая на своем). Тут увидела,что показывают развернутую книжку в другую сторону от меня, смотрят вниз. Будто видят ее.
Я не могу находиться на кухне, где она обитала. Не могу просто придти в себя. Выбило из колеи.
Я ее перестаю слышать. Запах кошки я чувствую, ведь аллергии, а вот ее присутствие уходит. Я плакала по Симе, первой кошке которую спали мои родители. Теперь плачу по своей,которая спасла меня. Мое состояние это как в невесомости с грузом. О. Плача давление 180, от истерик пульс 130. Держусь только потому что во мне нуждаются не только родители,но и дети. Только и она во нуждалась, а я тварь этого не увидела. Я надеюсь, что она ко мне придет. Снова. Она должна меня найти.
Она это мое отражение. По крайней мере когда она выбрала меня. Нелюдимая и замкнутая сама по себе, которая боится сделать больно.

Есть поверье, что животные ждут своих хозяев после кончины. Животные выбирают куда пойдет хозяин в ад или рай. Я готова понести свое наказание. Готова.

Даже сейчас,пишу это и ощущаю ее пристальный жёлтый взгляд на себе..

Мы гнобим себя. Имеем не храним, потерявши плачем...

Сделайте ее портрет? Я уже придумала свой вариант..

Ой, девочки, прочитала всю тему, хотела тоже ответ знать на этот вопрос ...
3 июня не стало моего котеночка, моего сыночка, друга, моего Джерреньки. 12 лет со мной был мой золотой мальчик. Онкология, на гормонах село сердце. Шансов не было, последний день задыхался, усыпили. Каждый день думаю " а может надо было ещё туда съездить", " а вдруг ошиблись", " а может можно было ещё что-нибудь сделать"...хотя врачу доверяла. Она вела его последние 5 лет.
Сегодня 24 дня, как его со мной нет. Плачу каждый день. Не могу справиться. Джерр был для меня самым близким существом. Муж не понимает меня, каждый день спрашивает "чего ревешь?"...честно, уже раздражает. Но с собой справиться не могу, положу дочь спать, закроюсь в ванной и реву. Плохо без него, пусто не только физически, но и морально, ничего не хочется. Одна мысль хоть немного утешает, что сейчас ему не больно.

Как я хочу, чтобы кошенька меня ждала и дождалась, я с ума сойду от счастья, если увижу её и прикоснусь к ней хоть как, хоть на мгновение. Увидеть глазоньки родные живые, хвостичек любимый, лапочки самые красивые на свете. Это желание затмило все остальные желания, я только жду эту самую желанную встречу, одна она мне нужна.

Не могу понять, почему так люди устроены. И ведь только люди такие из всех живых. У животных всё гармонично, жить так жить, всё на своих местах в их жизни, рождаются и живут так неспешно и так всё выстроено логично между собой, что о ни каком разочаровании и речи быть не может, учат ЖИТЬ своих детей незаметно и спокойно, да и физически как-то у них всё совершеннее: родился, сразу встал на ноги и начал жить и только человеку нужен целый год прежде чем начать делать только первые шаги. Только мы одни из всех живых ходим на двух ногах, видимо, мозг наш не задерживается в голове, а перетекает вниз, поэтому и думаем не головой, а потом и жалеем и плачем. Сами барахтаемся не пойми что хотим, а ещё и их, этих умнейших созданий, у которых так всё безупречно, подмяли под себя и калечим их жизни. И всё больше деградируем. Нам нужно обязательно отстать от них.