Удаление матки. Говорить ли мужу?

Я не знаю где вы сейчас живете... Но Вы как то странно и настойчиво и даже навязчиво поминаете ссср (и именно его) почему тогда не Императорскую Россию или Киевскую Русь? Какой то странный выбор для сравнения , учитывав то что ссср не существует почти 30!!!! лет! Вы бы еще с пещерными женщинами аналогии проводили. Мы же говорим про здесь и сейчас , к чему вы постоянно про ссср ввинчиваете ?
Если уж на то пошло, здесь на вумене в ракурсе других тем, мы ту эпохи часто обсуждали (о том как что тогда было) так вот, что при ссср - что сейчас- у всех было по разному, в плане семейных взаимоотношений, поэтому вдвойне странно, что вы рассматриваете ту эпоху , да еще и с позиции каких то одно типовых семейных отношений . И тогда и сейчас общество состояло из разных слоев- малообразованные работяги (которые далеки от тонкой душевной организации, не нуждаются в родстве и единение с женой, как с партнером, у таких жена не получала никакой моральной поддержки, в прочем как и муж от этой жены- такова их среда обитания и их принципы ) , была и интеллигенция, причем разная, научная, богемная, там были тоже свои принципы взаимоотношений и т.д. и т.п.
Почему вы упорно берете именно и тоооолько какой то полумаргинальный пласт и ровняете все на него ?. Это у вас как то с личной жизненной историей связанно?

Нет ну что вы , конкретно я своему мужу доверяю, но речь то не обо мне.
Просто Вы ппопустили фразу "возможную вероятность" (разбирая мой пост 282) .
А именно в этой фразе суть моих доводов.
Т.е. говоря о интимной подробности (между прочим не только с мужем но и с любым другим человеком) , мы своими руками (вернее языком) создаем условия и для негативного сценария тоже.
Не говоря, не распространяясь, мы сводим к минимуму условия для негативных последствий.

Моя позиция , что подавляющему большинству женщин , как не крути просто нет объективных причин и смысла говорит это и посвящать в это кого бы то ни было.

Нужно признать (чего не хотят делать оппоненты) что есть только ряд СУБъективные причины (стресс или просто привычка говорит что то не подумав) ,
Причем я настаиваю в случае если дать волю и субъективным причин все выложить- велика вероятность (не всегда , но велика) негативного исхода.

Моя позиция , что подавляющему большинству женщин , как не крути просто нет объективных причин и смысла говорит это и посвящать в это кого бы то ни было.

Нужно признать (чего не хотят делать оппоненты) что есть только ряд СУБъективные причины (стресс или просто привычка говорит что то не подумав) ,
Причем я настаиваю , что в случае если дать волю субъективным причин и все выложить- велика вероятность (не всегда , но велика) негативного исхода.

Не дописалась часть

Тогда как оппоненты настаивают , что эти самые субъективные причины принепременно нужно положить в основу взаимоотношений (причем любых взаимоотношений, без поправки на вариативность) и руководствуясь тооолько этими субъективными причинами всегда и везде в обязательном порядке рассказывать, такого плана подробности мужу (опять же БЕЗ каких бы то ни было поправок на стиль взаимоотношений между данным мужем и данной женой)
Т.е. они советую некий универсальный (и на мой взгляд не лучший по последствиям) принцип действий.

Я свою личную историю уже описывала сто раз выше: мне за 40, но про "молчание" мне ни одна ровесница не сказала, наоборот, все поддержали, зато очень активно эту позицию навязывали - представительницы совкового наследия со ссылкой именно на тот опыт, который был ими получен в то время, когда гинекологи советовали подряд резать матки и скрывать этот факт от мужей. Мне эта позиция не близка, ещё раз повторюсь, именно потому, что уже другая реальность и люди более чутко, как мне кажется, относятся к жёнам, и мужчины более информированы и не так привязаны к детородной функции и вообще какому-то домостроевскому бытию. Я просто не вижу смысла по сто раз уже озвучивать свою позицию и повторяюсь уже в миллиардный раз: всё, что у нас есть из данных, что автору 33 и она боится охлаждения мужа. Всё остальное - наши личные домыслы и интерпретации, а мне было важно ориентироваться не на участников дискуссии, а на личность автора. Каждый, кто хотел высказаться, уже высказался, сшибаться лбами, перегоняя из пустого в порожнее, не вижу смысла - КПД равен нулю. Мне Вас не переубедить, Вам - не переубедить меня, и? Пусть каждый останется при своём мнении.

Да почему опять знак равенства между "говорить что-то, не подумав" и между "делиться", о чём, например, пишет девушка выше? Люди не ляпают информацию об удалении матки просто так. Спросите каждую, кто это сделал, какая внутренняя борьба, какой стресс был, и как нелегко давались каждой тут слова при разговоре с мужем. Просто поднимите руки в топике те, кто поставил мужа в известность об удалении матки, но сделал это буднично и впроброс? Давайте посчитаем, кто это, "не подумав", ляпнул.

Гость 303, Ну вот и автор доверяет, она же писала, что муж самый близкий человек. Так почему вы советуете молчать и переживать всю боль самой? Извините,но вы не правы, от переживаний и потрясений, которые переживаешь внутри, могут начаться другие серьезные болезни! Я лично советов не даю говорить-не говорить, написала за себя-я говорю все и муж тоже и нас это делает еще ближе. Например, мы пережили очень серьезную болезнь-инсульт ( я уже писала об этом), так вот это сделало нас еще ближе, когда появился риск лишиться любимого человека- это сплотило, сделало нас более внимательными и заботливыми др. к др., так что я не согласна про молчание, что так лучше, но каждый сам решает, конечно, некоторые сами по себе скрытные, но если ты не такая, то не надо держать в себе боль- это разрушает...(

Это вам надо признать что у вас плохие недоверительные отношения с мужем, что по всем вашим постам бросается в глаза. Женщине с хорошими отношениями никакой компромат в голову не придет.

Мне очень близка Ваша позиция, потому что нас с мужем тоже сплотили все пережитые болезни. Мы в каком-то смысле, как костыли, в тяжёлые моменты подпёрли друг друга, но смогли подняться и пойти дальше. Инсульт - это страшно, у меня бабушка лежала с инсультом полтора года, и отец полгода, потому представляю, насколько это тяжело. Тут и подтирать, и кормить с ложки, и подмывать - не до щепетильности в интимных вопросах, что уж говорить о жёсткой фильтрации речи на тему проявления эмоций. Сочувствую, что такое произошло, но от души желаю и Вам, и мужу крепчайшего здоровья и душевных, физических сил всё преодолеть!

Вы знаете , как не стараюсь не могу логику найти.
Во первых если вам 40 значит вы и сама "представительница совкового населения" (хотя на мой взгляд это как грубо звучит, но да ладно, вам виднее ).
Далее "мне ни одна ровесница не сказала, наоборот, все поддержали"... поясните а причем тут то, что вам говорят сторонние женщины? Не кажется ли вам, что надежнее опереться на мнение врачей и одновременный учет вашего личного стиля взаимоотношений , конкретно с вашим мужем? Чужие женщины и их видение (причем частот теоретическое) то тут причем ?
Если в целом вернуться к тем "чужим женщинам" вы их как будто бы осуждаете за то или иное мнение (или мне показалось?) почему вы не допускаете, что они имеют права на свою точку зрения и на свой опыт? И почему вы думаете, что они вам советуют что то "не правильное" исходя из злых соображений? Хотя сами же пишите что советуют они вам именно учитывая "тот опыт", т.е. они на опыте прочувствовали (или увидели) негативные последствия и получается, что из добрых соображений предупреждают вас , а вы как то слишком зло на это реагируете...

Гость 309, спасибо за добрые слова! Действительно не представляю, как в таких случаях без поддержки, я вообще не думала даже, что инсульт может быть ни с того ни с сего в столь молодом возрасте- ( это был гром среди ясного неба и причина так и не установлена...( Мы тоже, как костыли, поддерживаем др. др., иначе бы я бы уже сломалась, но я завидую сильным людям, которым не нужны слова, поддержка, утешение..., я не такая, когда случается болезнь сразу теряюсь и такая вся испуганная, беспомощная, ну как тут можно молчать и делать вид, что все ок,не понимаю...(

Послушайте, я опираюсь на личный опыт, поэтому пишу, что прекрасно понимаю мотивацию автора, которая пришла точно также спрашивать мнения окружающих и послушать мнение точно таких же "сторонних тёток", как Вы или я, как масса других. Путин тоже иногда интересуется своим рейтингом, так почему не понять мотивацию женщины, которая пытается понять посредством репрезентативной выборки, какие мнения сейчас на этот счёт бытуют у людей? Просто Вы лично с таким упорством настаиваете на своей точке зрения, отказывая другим в праве иметь противоположную точку зрения, что уже "кто не с нами, тот против нас", т.е., кто отверг принцип молчания, тот сделал это исключительно из злых побуждений. Потрудитесь тогда объяснить, в чём тут логика? Впрочем, не трудитесь, я, правда, хотела бы автора услышать, а не давать Вам пищу для троллинга. Он у Вас превосходно получается, я таким мастерством не владею, потому что отношусь к людям открыто и верю, что на форум люди приходят за реальным советом, а не выслушивать в свой адрес оскорбления или обвинения в своей недалёкости. Спасибо.

К сожалению, сейчас очень помолодели все тяжкие болезни - инсульты, инфаркты, онкология, даже в гинекологии той же сколько девочек юных лежит, а болезни, как будто им уже за 30. Но инсульты и инфаркты это именно из болезней, которые провоцирует тяжкий стресс на работе, по жизни, мужчины, например, много нервов тратят за рулём на дороге. И тут уж точно только близкий человек может поддержать, чтобы снять эту напряжённость. Лаской, добром и уютным микроклиматом, создаваемым дома. Наоборот, даже как-то нужно быть ещё мягче, чем была, потому что инсультники ещё и становятся после болезни более уязвимыми в психологическом плане - и плаксивее буквально, и чувствительнее, то есть надо ещё их и оберегать стараться от всякого рода расстройств или излишней сентиментальности. Ох, всё это проходила, от души держу за Вас кулачки. Держитесь! И верьте в лучшее - всё у Вас получится!

Я естественно понимаю , что все люди и семьи разные . Просто и я сама (мои знакомые) вовсе не остались один на один с внутренними переживаниями , без помощи/поддержки. Наоборот мужья всегда рядом всегда оберегают (и не только у меня такой золотой муж, но и большинства знакомых мне дам) и доя этого таким женщинам, ну вот убейте , не требуется вываливать подробности, факты и технологии (чего либо). У женщины живущей в такой реальности , просто даже понятия (и потребности) нет , что нужно во всем этом покопаться, да еще и вдвоем с мужем. С врачем? да. С мужем? Ну а зачем ?
Вот в чем суть.
Но напомню, наряду с "золотыми мужьями" мы здесь упомянули и вполне себе среднестатистических (и даде пьюще гуляще бьющих)
И многие здешним участницы дискуссии, зачем то настойчиво рекомендуют "обладательницам" таких мужей, тоже все рассказать , причем с установкой "ну и уйдет ну и скатертью дорожка" "ну и расскажет всем ну и что" . Давая такие советы они совсем не думают о том , в какую ситуацию могут попасть и без того бедные эти женщины.
Ведь такие женщины сами выбрали себе именно такого спутника,так зачем рекомендовать им избавится от него, таким странным методом, да еще и в такой непростой для самой женщины период? Какие то вредные советы ей богу.

Хорошо берем конкретно автор. Она боится охлаждения (значит есть основание, некое тонкое предчувствие, ведь она интуитивно знает своего мужа...) и вы тут же ей получается советует делать себе во вред , да мол говори. Хотя на мой взгляд лучше предостеречь женщину , о негативных последствиях (которые вовсе не миф, как мы выяснили благодаря данной теме) .
И да конечно у каждого своем мнение и опыт. Навязать его другим вряд ли удастся да и смысла нет. Просто вы сама участвует в этой дискуссии я же вас не заставляю ))

Гость 313, ох вы правы, эмоции зашкаливают, особенно первое время, так жалко себя становится, прошло почти 2 года, а еще остался страх, ночью просыпаешься от ужаса, кажется, что случился повторный инсульт и парализовало тело, начинаешь трогать руки-ноги, ужас в общем, не да Бог никому... Единственное, что в молодом возрасте восстанавливается быстрее, так врач сказал и внешне и правда уже через месяц было ничего не видно, но общее состояние...( Да, все это от нервов, жаль, что не удается уберечь от этого своих близких и самой, жизнь такая не спокойная...( Больше всего детей жалко, действительно сколько их в онкологии, например, просто ужас охватывает, когда видишь такое...(

Ещё раз: я лично уже сто раз написала, что ей надо ориентироваться самой на своего мужа, а Вы меня обвиняете в чём-то, что выдумали сами себе. Просто не надо мух с котлетами в одну кучу валить. Высказывание мнение, как уже поступила я, не имеет никакого отношения к тому, что я настаиваю на том, чтобы автор поступила точно также. Разные люди делятся своим опытом, своими историями (мужчины даже поделились), но только автору надо всё делить на двое, потому что в её конкретно семье могут быть какие-то нюансы, о которых нам неведомо, но при которых ей, действительно, вот ей конкретно можно будет и смолчать. Я не вижу смысла на каждой странице дискуссии писать одно и то же, а потом слушать в сто пятый раз, как я даю совет. Я не даю никаких советов, я поддержу автора при любом раскладе и желаю ей просто пережить тяжёлую операцию нормально. Но опять же - пишу это в который раз, чтобы послушать опять, видимо, как я навязываю это мнение. Правда, половину темы из-за домыслов по поводу участников дискуссии, а не автора, уже можно было бы выкинуть.

Гость 314, а вы можете конкретно изложить свою позицию, не размыто? Вы считаете, что не надо говорить и точка, в любом случае, или допускаете, что с хорошим мужем можно это обсудить? Про подробности тут никто и не пишет, зачем обсуждать и смаковать, но сказать, что удаляют матку, а не придумывать про кисту, думаю, стоит всё же ...

Вот я тоже пытаюсь уже второй день узнать про загадочные "подробности", которые не надо рассказывать мужу, когда автор интересовался просто сообщить ли о факте такой операции или нет. Я даже в страшном сне не могу представить, как сажусь так за стол с мужем и читаю ему лекцию по удалению матки, а он такой конспектирует план операции и нюансы потом смакует :)))

Ну вот и я не могу понять, что за технологии, подробности и факты, как выразилась Гость 314, надо скрывать? Но она упорно пишет- не надо говорить и точка, а что именно нельзя, что можно? Может уже поясните, что бы поняли рамки дозволенного? Но советы про то, что бы сказать мужу, что вырезали кисту, по-моему странные...

Тоже прекрасно понимаю, потому что, когда мужа после больницы в очередной раз выписали из больницы, я вдруг испугалась, будете смеяться, что у него пропал... храп. Ему просто вводили трубки через нос, видимо, поправили носовую перегородку. Не могу сказать, что до сих пор к этому привыкла. Просыпаюсь посреди ночи, слушаю, дышит ли. Очень страшно... Держитесь! Нам, слава Богу, удалось организовать работу дома, кормлю мужа по расписанию, и машину я запретила - а-то столько нервов из-за неё было. Ничего, ко всему можно привыкнуть, главное - не сдаваться!

Конкретно мою позицию , да уже озвучивала, повторяю не размыто.
Я за "не говорить" , основания для такой установки элементарны
хороший муж и без того ВСЕГДА поддерживает (при этом нельзя забывать, он все равно остается мужчиной, и его ВНУТРЕННЮЮ реакцию на такие интимные факты, не то что жена не предугадает, а даже он сам) поэтому с хорошим мужем "не говорит" как никогда актуально.

Далее берем "плохого мужа" тут вообще по-моему вопрос снят изначально. Плохому то мужу хоть в лоб хоть полбу . Жалость и поддержку не выпросите, развод ускорите , причем в неподходящий для вас период (а раз вы выбрали такого спутника , зачем то он вам нужен/подходит и развод вы не планировали) , да еще и с риском стать фигурантшей сплетен.

Под вы я имею введу не вас конкретно, а собирательный образ.

А про миому? Мне врач сразу сказал, что можно, конечно, попытаться вылущить узел, но я должна знать, что идём на огромный риск - и прямо на операционном столе, в зависимости от кровопотерь при вылущивании узла, придётся принимать решение об удалении матки. А я-то в этот момент была бы под наркозом, там и мнения моего бы не спрашивали. И вот я открыла бы глаза, меня бы врач "обрадовал", а я тут начала бы сочинять на ходу. А если вдруг автор ляжет в больницу и пусть даже смягчит диагноз, но муж придёт в больницу, а ему скажут, что жене удалили матку. Что делать? Я просто предпочитаю ставить в известность, что мужа, что маму, потому что, ну, просто не сильна я в этих хитросплетённых интригах. Безусловно, есть такие врачи, которые даже мужа с расспросами пошлют, но бывают и такие, кто шапочной знакомой по работе все подробности вывалит. Ну, не подостлать везде соломки :(

Ой, у меня тоже самое, еще и за мужа страх, он тоже много пережил, так и я тоже просыпаюсь и прислушиваюсь к его дыханию и если оно тихое, то начинаю его трогать, совсем психика, видимо нарушалась, после этих потрясений...( Но вот от машины мы не смогли отказаться- водим, тк в общественном транспорте не меньше нервов, да и на работу далеко с пересадками получается, вот так и живем-кругом нервотрепки, хочется на необитаемый остров...

323, никто вашему мужу просто так ТАКОЕ не расскажет , потому что самые пофигистичные врачи прекрасно знают о высокой вероятности негативных последствия.
Про руки ноги аппендициты и прочее могут выболтать (хотя не имеют право , но так как знают что тут сааамый минимум негативных последствий дают волю языку)))
Про матку не скажут , особенно лечащий врач, а если и взболтнешь кто то в коридоре, то вы всегда мужу можете сказать "ты кому веришь лечащему или информации из коридора?"

Гость 322, ну вы все время повторяете свой текст, вы отбросьте эти предрассудки и скажите, что нужно тогда говорить мужу конкретно, как вы считаете? Надо врать про кисту, я так поняла, и что делать, если обман раскроется, например, ситуация, как описала Гость 323? Иногда бывают срочные операции и все вскрывается... Например, соседка делала грудь пластику после онко, так вот после этого вышла замуж, от мужа скрыла сей факт, а через 7 лет ее срочно увезли по скорой и там все вскрылось- муж был в таком шоке! (

Гость 325, я перед операцией, как и все, подписывала бумагу, кому в случае чего сообщать и принимать решение в случае осложнения во время операции, под наркозом-то особо не порассуждать....)

При плохих отношениях все имеет негативные последствия.
50% семей разводятся в течение года после рождения ребенка. Даже если муж на коленях этого самого ребенка просил. Роды офигенно негативный фактор для любой семьи. Давайте каждой советовать не рожать.
Все что происходит в жизни является меркой и испытанием для отношений. Хорошие выдержат и станут крепче, плохие развалятся, где тонко там и рвется.

Еще как скажут, я знаю случаи когда говорили, и жена выглядела как помоями облитая, она усердно врала про кисту, а все открылось.

Моему мужу УЖЕ такое рассказали :) Вы опять домысливаете за меня или за кого-то ещё. Дело было так: пришёл муж к врачу и сказал, что жене делали такую-то операцию, его интересует моё состояние и какие прогнозы по восстановлению и выписке? Врач всё рассказал подробно, так я ещё мужу была благодарна, что он мне добрую весточку принёс и ворох информации, потому что в гинекологии врача видишь только утром на плановом осмотре мельком. Людям эпикризы-то какая-то интернша приносит и чао-какао! Ни тебе рекомендаций по приёму антибиотиков, ни тебе даже самой описание в глаза состояния. Плюс была ситуация, что операционная близко к входному коридору, где торчат обычные посетители, которые приходят на посещение, пользуясь возможностью "консультации у врача". А оперируют обычно до 3-4-х часов планово. Так я, стоя в очереди в столовую, наблюдала, как выкатывают каталки из операционной и орут, с чем женщину оперировали, мол, забирайте. И уже сами медсёстры соображали, что после выскабливания в палату обычную обратно везут, а после лапороскопии или полостной операции (в том числе, и по удалению матки, разумееется) - уже в палату интенсивной терапии. И в то время, когда каталку выкатывают, и мужья, в том числе, сидят в предбаннике и вполне могут увидеть, кого выкатили. Если жену в хирургии оперировали, а не в гинекологии, то мимо мужа могли её в бессознанке провести на каталке. Так что наши госбольницы не блещут тактичностью и прямо-таки трепетом к чужой тайне. Если есть цель скрыть, тогда уж лучше в частную клинику обращаться, там с этим получше дела обстоят.

Гость 330, вот тоже самое было, когда сидела на прием к хирургу, из операционной выкапывали каталки и кричали на весь коридор диагноз и куда вести, там не то, что муж, все были в курсе, а Гость упорно живет в каких-то эллюзиях тайны и тактичности со стороны мед персонала, даде смешно...) Ну я уже давно поняла, что она упрямый теоретик, как говорят; "Слышала звон, но не знает где он..." Поэтому пишет размыто и стоит на своем...

Соглашусь. Но если уж брать тему детей, в когда семье есть ребенок, то тем более нужно следить за такого плана ситуациями, потому что лишать ребенка полной семьи из за некритичного "тонкого места" ( маме захотелось вывалить папе про ОП, а папа упс не оценил). Это эгоистично и не правильно, тем более когда папа (да и муж ) хороший но именно этот нюанс, он не осилил...

Вот "в случае чего" ему бы и сообщали, но не просто так когда он к вам , уже отошедшей от наркоза, с апельсинчиками пришел.

Гость 332, ну не может хороший мужик не осилить отсутствие матки жены и уйти в поисках матки! Ну до смешного, хоть и не смешно...

А зачем ждать этот случай? Для мужа это будет еще больший шок, выше я описала случай с соседкой... Он пережил шок, когда у нее начались проблемы с имплантации+ узнал про диагноз в прошлом...

Если вы решили не говорить , то как именно "не говорить" это нужно решать по ситуации. Если мужу достаточно "ложусь в стационар подлечиться по гин части" то можно на этом остановиться , если муж интересуется что конкретно можно сказать некий обтекаемый общий диагноз ну и т.п.

Такой вопрос возникал у подруги, ей несколько лет назад нужна была такая операция из-за миомы больших размеров. И тоже все врачи советовали без подробностей, типа удалили миому. Но!! Главный довод, который вроде тут не прозвучал. Без матки женщина не может кончить, потому что при оргазме сокращается именно матка. Это она услышала от врачей. И поэтому вывод,что мужчина решит, что его женщина больше никогда не сможет испытывать оргазм при сексе... Вот в чем дело, ей и мне тогда казалось.. А не просто лишиться органа. Кстати, после менопаузы оргазм возможен

нашли с чем сравнивать. болезнь и поведение. совсем безмозлось зашкаливает.

Я как раз по таким моментам и поняла, почему женщины ложатся в больницу и никому ничего не говорят, куда поехали и зачем, чтобы избежать именно таких ситуаций. Меня саму всё это покоробило, потому что получается, что меня тоже так выкатили и проорали на всю Ивановскую, что у меня, а в это время мой муж и мама сидят в коридоре. Слава Богу, что они хоть были в курсе, что у меня изначально, поэтому для них не было никакого шока. Так что люди, кто молчит, обычно даже диагноз не смягчают, а вообще ничего не говорят, то есть вся родня мужа обычно не в курсе, только матерей собственных максимум ставят в известность, а иногда и матери побоку, как будто есть стопроцентная уверенность, что ничего не случится! У нас была девочка, из-за которой весь график операций полетел и все врачи перепутались, потому что её повезли на полостную операцию по внематочной беременности и планировали, что закончат за 20 минут, в итоге её оперировали почти 3 часа! Её мать с приступом свалилась, потому что дочь отзвонилась, что её на операцию повезли, мама приехала в приподнятом настроении, а ребёнка-то и нет, девочка на операции до сих пор. Что ей думать? Она, как любая нормальная мать, сразу переживать страшно стала, да так, что самой помощь понадобилась :(

На форуме есть истории счастливых в половом плане женщин именно с удалённой маткой! Просто возьмём ту же автора - у неё 4 года обильные кровотечения, это оооооооочень тяжело, гемоглобин 100% очень низкий, что сказывается на качестве жизни. Просто иной раз спасение жизни может и оргазмы перевесить.

Я вам много раз написала абсолютную конкретику вот прямо варианты жизненных ситуаций (разные разновидности). Но вы упорно спорите (с разных ай пи)))
Достаточно размыто вокруг да около за позицию "говорить" (а вот зачем почему для чего ) высказываетесь именно вы. Причем вы прямо таки (зачем? Опять бесцельно? ) завираетесь- теоретик то тут тоже именно вы (вы не проходили через удаление матки)
А я не теоретик , а практик, прошла это все с мамой в МОНИАГ , и никто там всем не кричал никакие диагнозы.
В простой хирургии такую ОП делают по экстренным показанием (что редкость) . Обычно это плановая оп, проводится в гинекологиях, где ни один заведующий не пустит толпы под двери операционной.
Так что не придумывайте на ходу, это некрасиво.

Врачи не могли такого сказать, потому что это адский бред))) матка в оргазме никак не задействована.

Мне сложно представить, какие должны быть прохладные отношения, что бы мужа устроил ответ; "Я буду делать гинекологическую операцию" . А он такой; " Ок, удачи") Вот вы опять отвечаете размыто и всем так советуете с мужьями? Вы так и не сказали, что говорить, если ложишься удалять матку и муж интересуется, что за операция и насколько это серьезно? Я думаю, у большинства всё же интересуются этим вопросом...,

Гость 339, да ничего сейчас не скрывают, у меня муж пошел после моей операции к врачу и он все выложил ему и дал выписку и рекомендации... А еще мне было стыдно на приеме репродуктолога, там надо быть с мужем и он при нем задает такие вопросы, про всякие болезни и во сколько начала половую жизнь... Так неловко было и это Финская лучшая клиника города....)

Ни в одной даже сельской "больничке" не крикнут "удаление маааткиии, забирааай" максимум что могут крикнут это "Гистерэктомия" (что доя услышавших сродни "тарабаро тарабаро") но даже такая точная мед формулировка ооочень мало вероятна к выкрикиванию , скорее просто скажут медсестре куда вести "в палату" "в реанимацию" , "на рентген" .
Так что ох и врете же вы, смешно читать)))
И опять видимо без бесцельно и не подумав ))

Ну вот видите , сама ратуете за вываливание всего и вся, и самой же при этом стыдно и дискомфортно. Вам получается что нравится подвергать себя стыду в присутствии мужа? Понятно когда этого нельзя избежать , но когда можно , то зачем?

Гость 341, но могут и сказать спокойно мужу, почему вы спорите? Случай с вашей мамой скорее исключение, чем правило, врачи не церемонятся- режут правду-матку в глаза! И,увы, я далеко не теоретик, приходится много по врачам ходить и в гинекологии в тч лежала и все это видела...( Да и нет смысла скрывать, все тайное рано или поздно становятся явью и тогда будет двойной шок- диагноз и обман..,

Господи, зайдите в какую-нибудь больницу в Москве - вот порог, вот операционная. В Первую градскую, например, прогуляйтесь, именно в Гинекологию. Про легендарную Боткинскую тут есть даже отдельный топик. Это вообще шок! В Первой градской Гинекология ещё и с Урологией совмещена, так что мужиков провозят на каталке иногда через женскую Гинекологию в общую Урологию. Они хоть и без сознания, но всё же. А операция, когда кладут в Гинекологию, а проводят в Хирургии, - это "эмболизация маточных артерий" (операцию там делают нейро-хирурги, а не гинекологи, да и оборудования такого в отделении Гинекологии не будет). А заведующих, следящих за порядком, я не видела ни разу, потому что заведующие сами были оперирующими гинекологами-хирургами и не лабудой под дверью страдали, а спасали людям жизни за дверью. Я просто в разных гинекологиях по Москве полежала, к сожалению, и сейчас уже задумываюсь именно над тем, чтобы ложиться в клинику, которая обслуживает какие-нибудь гос.корпорации, чтобы элементарно сервис был бы на уровне и человеческое отношение, потому что это панибратство, равнодушие в обычных больницах коробит :(

Автор естесвенно не говорить, кто же такие вещи мужу говорит.

Женщина лечите психику. У вас дикие комплексы, страх откровенности.
Впечатление что ваш брак с мужем (если есть муж конечно) держится на постоянном вранье, не дай бог какую правду сказать и все рассыпется.
Параноидальный синдром с всеми вашими надуманными компроматами. Воображаете, будто с вами спорят с разных айпи. Нет, с вами спорят разные гости. И Злата.
У вас в голове бредовая подмена понятий, обычная краткая информация об операции с чего-то вдруг называется "болтливостью и вываливанием".
Короче вы общаетесь с собственными страхами и голосами.