Удаление матки. Говорить ли мужу?

Я в шоке вообще от вашего рассказа...

А вам-то что если женщине нужна лишняя порция жалости? Родители в детстве так недолюбили, боитесь чтоб вас пожалели, надо стиснуть зубы и являть образец стойкости.
Есть такое слово сочувствие, не слыхали? Если жене перед операцией нужно мужу все рассказать в деталях и ей от этого хоть на каплю морально станет легче - пусть рассказывает. Дело мужа слушать. Если он близкий и любящий, а не банкомат с функцией секса.

А я вам так скажу, не дожидаясь ваших оправданий...
Женщина, у которой возникает потребность посветить мужа во все свои болячки (или какие то мед подробности) на самом деле страдает от отсутствия поддержки и понимания, и вот таким способом , с помощью таких "весомых" подробных аргументов , она пытаются дополучить эту самую заботу и понимание.
Женщинам же и так получающим поддержку и понимания от мужа (просто так без поводов и намеков) в принципе не придет в голову рассказывать мужу мед подробности, просто смысла нет , она и так обласкана и полностью по крылом.

Обычный предоперационный стресс.

Ага.
А если муж негулящий - то это просто никто ему не даёт.

От старшего поколения женщин чего только не наслушаешься. Знаю истории как женщины с отходившими водами сначала стирали вручную в корыте, потом белье вешали, потом уже в роддом ехали, иначе кто кроме них, не бросать же нестиранное.. Ну, они так думали.

Почему вы упорно делите мужчин на тех кто заботлив и тепл (но только строго после подробностей) и на тех кто обязательно забил на жену (причем опять же только из за того что она ему не выложила все в красках) ? Почему? Так ладнее и глаже оправдывается ваша теория про излишнюю болтливость?
Почему вы игнорируете ИЗНАЧАЛЬНО ЗАБОТЛИВЫХ И ЛЮБЯЩИХ , адекватных мужчин , которые не нуждаются в толчках в виде словесных зарисовок по гинекологии? Не давилось с такими пересекаться?

Ну да мнение врачей каждый день режущих эти матки и знающих истории своих пациенток (потому что их потом наблюдают) , мнение психологов- ученых веками изучающих наше подсознание (в частности мужское) статистика, эт все брееед, а фоот лииичная сиюминутная слезливая хотелка и мнение пары тройки дефачек с форума (причем девочек с маткой) это дааа это МНЕНИЕЩЕ!

А что врачи? Они могут быть такими же бабами с функцией удержания штанов любой ценой. Их мнения отражения их личных страхов. И любой психолог скажет, что вранье в отношениях признак недоверия = неполноценности этих отношения.

Потому что не бывает любящих мужей, которые сбегают при слове "вырезанная матка", а вся тема об этом.

Ну вот с этим еще соглашусь.
Просто нужно это признать и не пытаться подтянуть за уши какую то псевдо теорию про единение душ , которого есть у них но конечно же нет у тех кто не болтает мужу лишнего, (причем не болтает из личных соображений а не из страха и благоговения перед самцом).
А то значит не болтающих женщин парафинят тут на чем свет стоит. Зато дамочки со словесным недержанием прямо ну вот идеал. Ага )))

Я читала про женщину, которая со схватками в роддом ехала, сидя на попе, мол, неудобно было раскорячиваться перед присутствующим то ли мужем, то ли водителем. Итог предсказуем и печален.

Девочки, насчёт "подробностей", как мне кажется, это всё-таки интерпретация. Лично я вижу дилемму автора топика в том, чтобы просто рассказать о такой операции или нет? То есть сообщить ли о самом факте. Я лично не представляю разговоры с мужем с подробностями (намекните хотя бы, что в это вкладывается?). Уверена, что разговор короткий и простой, потому что сама это уже проходила. Приходишь и говоришь, что, к сожалению, врач предлагает такую операцию, ты должен знать, что после неё я не смогу иметь детей, мы можем расстаться, ведь у тебя есть ещё шансы завести ещё детей. Просто мне лично это решение далось нелегко, но я доверяю врачу... Никаких подробностей, как видите. Мой муж на это рассмеялся и сказал, что я какие-то глупости говорю, прожили 15 лет - и ещё сто проживём. Всё, больше мы к этому разговору не возвращались. Подробностей никаких я не сообщала. Начался преждевременный климакс - я предпочла всё-таки ему об этом сказать, это вообще никак тоже на наших отношениях не сказалось. И-то я только как-то распсиховалась и сказала потом: "Извини, это у меня, наверное, из-за климакса, какая-то я взвинченная стала". Но не буду же я с ним обсуждать особенности приливов - это даже не представляю, при каких обстоятельствах разговор сложится :)))

Почему строго после подробностей? У вас проблемы с восприятием.
Рассказать мужу, что операция по поводу удаления матки это даже не подробности. Это СУТЬ.

+ 1! Я тоже не видела вопроса про красочные подробности у автора. Просто ставить ли мужа в известность или нет? Не знаю, это, наверное, уже, как тест Роршаха: покажи 10 одну кляксу - 10 вариантов можно услышать :)))

Ну знаете , любящий человек, по логики в принципе обязан выдержать любую информацию , правильно? Он же ЛЮБИТ и пусть весь мир подождет... Поэтому такая неоднозначная информация, как участие в убийстве , в изнасиловании, грабеже, жертвование каким нибудь своим органом, измены- все это "любящий человек" встретит с пониманием и поддержкой, правильно? Логично? Логично.
Однако не доя кого не секрет, что в жизни дело обстоит иначе.
И часто та или иная информация, при всем желании "понять и простить", может явится просто не посильным препятствием в отношениях.
И одно дело , когда эту информацию ну никак нельзя скрывать и другое дело когда сокрытие не составляет серьезных трудностей и последствий.
Выбор за вами .

Вот это да,совсем страшненький наверно..

Тут тоже с вами соглашусь. Действительно для каждого "подробности" это разный уровень ситуации.
Доя кого то лишняя подробность это сам факт попадания в больницу, а для кого то и акт дефекации это еще ни разу не подробность ))) Тут, безусловно, каждый сам решает.
Доя меня расставание с таким органом это явная излишняя подробность, в которую я мужа не посвищу (не вижу смысла)

Вы это сами придумали, никто здесь про единение душ не писал.
У женщин терпил и стоиков мужья как правило жестокие и грубые, это факт.
Вина здесь больше на мужьях, чем на женах. Но когда женщине самой на себя наплевать, операция? да ну, плевать дорогой, не спрашивай что там, мелочи. Как можно к ней относиться с должной заботой?

* не посвящу. Айфон че хочет то и пишет блин

Бредовые рассуждения в защиту мужиков зачем-то. Вы сбежите от мужа после операции на его простате? Если сбежите, ему все знакомые скажут, значит не любила. Аналогично надо и мужчин судить, а не подводить им оправдания в виде слабой нежной психики. Смешно что это спокойно сочетается с рассуждениями типа мужчина воин, защитник и охотник. Значит кишки врага на штыке норм, зрелища жестких боев, драки норм, а узнать про операцию жены ах-ах, как он выдержит бедный.

главное красиво оправдаться "не вижу смысла"))) сбежит родимый, вот и весь смысл. Нет доверия в отношениях - нет отношений.

Да ладно, многим не норм, внутренний самец сразу скукоживается. То ли дело, когда жены касается.

Тут вот какое дело: человек в начальном посте пишет только про свой возраст, подробно описывает мужа, но я так и не услышала про один важный момент - есть ли уже ребёнок или нет? Просто по возрасту женщина довольно молодая и вдруг муж захочет иметь ребёнка и начнёт её таскать по врачам, где его и огорошат скрытой информацией? Вдруг он на это как раз неадекватно потом отреагирует? Знаю женщин, которые преуменьшили, скажем так, значимость операции, сказали, что ложатся на что-нибудь попроще типа выскабливания и всё, а сами удаляли матку или яичники. Но при этом либо они уже были в преклонном возрасте, либо уже имели детей, то есть мужья и не думали про детей в будущем. Мне-то уже за 40, поэтому я тоже могла бы промолчать, но поставила в известность мужа, потому что иные мужчины и до 60 счастливо плодятся, а вот у нас возрастные ограничения. Но у меня реально был шанс и не ставить, согласитесь, в известность, потому что это не имело бы глобальных последствий для нашей конкретной семьи. Но, когда на кону будущее именно семьи, её полноценность в плане детей, то тут, увы, шила в мешке не утаить, как мне кажется, потому что мы имеем дело с органом, который отвечает за непосредственное вынашивание ребёнка. Так что, надеюсь, что автор как-то прояснит - нам всем станет проще отталкиваться от информации.

Нет вы ситуацию вообще не с того бока рассматриваете. Это как раз то о чем я написала в 200 посте.
Если жена , как вы говорите терпила (да еще т как правило уже второй десяток лет ) а муж жесткий и грубый , то смысл ему это говорить ? Прошу учесть что женщина уже жила и живет с этим мужчиной и разводиться не собиралась не собирается , доя нее такая жизнь уже давно привычна и естественна, а уж уход мужа такая терпила воспримет тем более как удар , ведь она за годы привыкла жить и существовать при господине (без него у нее начнется психологический коллапс). Подытожим- такой грубиян (или просто разбалованный вниманием эгоист) пожалеть не пожалеет , дельного совета не даст, а вот его уход обрисуется неиллюзорно (он же не привык что то давать, а только брать) .
Но возвращаемся к терпиле- к жалости такая дама не привычная (ей не впервой переживать все в эмоциональном одиночестве) а вот к физическому уходу она точно не готова .
Опять возникает вопрос - в каком месте для такой дамы , необходимость и польза что то эдакое говорить мужу?

Далее рассмотрим дам которым НЕ наплевать на себя... Такая еще задолго ДО такой операции (или любой другой оп) уже живет и здравствует с изначально заботливым и трепетным мужем. Которому для заботы и трепета НЕ требуются стимуляторы в виде фактов/подробностей . Опять напрашивается очевидная вещь, про бессмысленность посвящения в это дело.

224 вы о чем? автр написала что у нее близкие отношения с мужем, она бы спокойно сказала (и сказала наверное) это врачи ей советуют не говорить, что ее удивило.
И меня удивляет безмерно.
Ваши рассуждения о бессмысленности бессмысленны)) что надо женщине сказать, то она и говорит. Если за каждым словом о своем здоровье может последовать уход мужчины - проблема в нелюбви мужчины.

Автор написала ребенок есть, не понимаю что это меняет по ситуации?

В моих постах ни слова нет про проблематику выдерживания/ или не выдерживаеия мужчиной тех или иных новостей. Читайте внимательно .
Я как раз таки рассматриваю вопрос с позиции женского интереса и целей. А не с позиции войны полов и доказательства права того или иного пола , на те или иные действия.
Вы же только к этому все и сводите.
Как бы доказать мужикам кааазлам что мы тоже не лыком шиты и право имеем .
Вы смотрите на вопрос через лозунги "МужчинЫ и ЖенщинЫ" , "права за независимость и равноправие".
Я смотрю на вопрос через лозунги "муж и жена" , " конкретные любящие друг друга люди"

Спешу вас расстроить. Но таки Есть. ))

Опять по кругу.
Задам вопрос уже наверное в 10 тый раз если отношения и так замечательный то зачем говорить? Одну из истинных причин мы уже выяснили -стресс . Но раз автор удивляется и рассуждает значит она не в стрессе. Тогда зачем?

А что случится с любовью любящего?
Вопрос равноправия здесь напрашивается сам собой для любого мыслящего человека. Многие знают мужчин, которые скрывают от жен свои операции, чтобы жена не ушла? Я не знаю таких. Возможно есть, но по-любому их число мизерно по сравнению с женами которые скрывают от мужей все проблемы со здоровьем. Даже месячные скрывают. Судя по постам здесь женщины готовы скрывать от мужей важные вещи, от которых зависит уход за ними после операции и невозможность иметь детей например. Это ненормально, так не должно быть. Женщины имеют право так же свободно говорить про свои болезни, как мужчины, не боясь ухода мужа.

И потому надо фильтровать каждое слово чтоб лишнего не сказать? Нет доверия и не было никогда.

Тупо ваш бред по кругу. Что это за замечательные отношения, где женщина постоянно должна думать что и зачем она говорит, и как муж может отреагировать, и не будет ли мужу больно (учитывая что режут не его), и не остынет ли он. По-моему это ужасные отношения.

Ок. Все в жизни бывает давайте рассмотрим и такое.
Муж не люби (но по каким то причинам живет с данной женщиной, допускаем) . Но женщина то любит (+ привыкла к определенным удобствам ) .
Опять вопрос зачем ей лишать себя всего этого одним взмахом языка? Ради какой то там высоко идейной Правды?
Вы можете возразить мол , а женщина тоооже такого сразу разлюбит и не будет страдать от его ухода ... Допустим и это. Но тогда получается ваши интимные подробности попадут в руки ушедшего, да еще и явно подлого мужчины. Опять вопрос-зачем болтать ? Увеличивая тем самым шанс попадания интимной информации явно "не добрые руки" ?

Странно... Я видела, что автору темы присвоен номер 3887791995, а кроме авторского топика этот номер нигде в теме не встречается, поэтому я даже не поняла, откуда взялся ребёнок. Ну, да ладно... А разговор может быть увереннее. Меня несколько напрягает посыл, что муж "охладеет точно", ведь назначение матки - вынашивание ребёнка. Тогда с чего охлаждение? Если он всё-таки за второго ребёнка - можно попробовать рискнуть с органосберегающей операцией. Меня, кстати, прибили рекомендации в одном из постов с советом прикрыться миомой, потому что именно с миомой и ложатся на удаление матки. То есть, если было желание скрыть операцию, ничего глупее не придумать, потому что муж может не придать значения, но ляпнуть это кому-нибудь из женщин, например, сестре, тёте, маме. И уж, конечно, любая женщина может смекнуть в чём тут дело и начать задавать вопросы, по которым тут же всё вычислит. Спайки - ещё куда ни шло, хотя они обычно появляются тоже лишь при определённых вмешательствах (были операции, в том числе, гинекологические). В общем, тут исключительно получается русская рулетка - прокатит или нет. А "охлаждение" из-за матки, которая, возможно, уже и не нужна по назначению, это, конечно, загадка. Сколько историй на форуме самых разнообразных и в сети, что женщинам удалили - и живут себе припеваючи. Сама жила с миомой, поэтому отлично знаю, что это за тяжкая болезнь, какие могут быть месячные. В общем, не вижу повода именно для тех последствий, какие описала автор, особенно, если учесть, какие у человека кровотечения и что муж всё-таки, если я опять-таки правильно понимаю из темы, нормально к ним относился, то есть не сбежал? Не знаю, для меня лично пазл этой истории так и не сложился, поэтому есть непонятные моменты...

радикальный метод. может есть возможность исправить , без операции?
я не знаю, я бы сказала. хотя читала , что многие мужья после бросают своих жен. здесь в зависимости от степени доверия.

Многие мужчины тоже много чего скрывают (немного из другой области, но по той же причине "а вдруг не поймет и уйдет) скрывают судимости, измены, склонность к зависимостям , потому что прекрасно знают, что женщины чувствительны к этим аспектам а не чистота по этим графам явно отпугнет адекватных дам , и не испугает маргиналок (или с искалеченной психикой)
У нас те же яйца только с боку. Мы прекрасно в курсе что мужчины чувствительны к аспектам здоровья избранницы , так зачем же самой себе (словесным недержанием) урезать шансы на отношения, в тееем более ставить под угрозу уже существующий долгосрочные отношения ?

Ничего не поняла, что это за поток сознания и к чему? Нелюбящий муж сбежит от любой жены, здоровая матка его не остановит) и три матки)))
Какую инфу распространит? Расскажет что ей матку удалили? Пусть рассказывает, люди у виска покрутят, мало ли женщин с такой бедой.

точно. у кого доверие есть, те не боятся
у кого нет, выдумывают себе оправдания, философии и теории

Извините, а в чём "компроматность" удаления матки? 0_0 Или муж, уже, скажем так, "бывший" будет на пьяных оргиях говорить: "Слышь, Петя, ты на мою Зинку не зарься - она ж никого не родит больше. У нЕй матку удалили!" ? И гомерически так, мерзко расхохочется. Как мне кажется, нормальный адекватный человек сделает вывод о муже, а не о жене. Матку удаляют по довольно тяжким показаниям и не принять это и не поддержать человека - это кем же надо быть...

Ну вообще то что и зачем говорить думает любой здоровый человек.
Ронять слова не думая простительно только инвалидам по части головы.
И Это уже обсуждалось. Читайте внимательно если не хотите по кругу.
А почему вы чужое мнение считаете бредом?

Потому что он спросит, вероятно. Тут только врать. Врать =/= умолчать.

"Мы" это кто?
Я ничего такого не знаю. Людям свойственно болеть, женский пол этого не отменяет, вменяемые мужчины в курсе.
Что такое словесное недержание? Как вы собираетесь мерять где лишнее сказали, а где еще можно поговорить? В глухонемую играться?
Ужас какой, не представляю чтоб я сидела и обдумывала, можно мужу это сказать или нельзя. Это не отношения. Любимому человеку говоришь все что в голову придет и воспринимается нормально. Любящим мужем, разумеется.

А у нас что сплошь вокруг хорошие понимающие люди? Конечно , не знаю ваших чувств , но лично Мне не приятно, когда именно чужие люди знают какие то подробности обо мне (тем более подробности здоровья) , и вопрос что они подумали о распространители этих подробностей меня уже не волнует.

Это очень и очень странно. И я уверенна что вы банально обманываете. Но это ваше дело конечно же

Слушайте, как вас жалко, муж подлый, компромат на вас собирает, побежит всем про ваши геморрои рассказывать, потому надо удерживать его любой ценой. Вы троллите? Неудачно.

Уверена, что вас банально не любят, и это жаль, но ваши проблемы.

Ну тут опять повторюсь , по аналогии.
У кого и так есть забота и поддержка те молчат, у кого заботы и поддержки никакой нет, те вещая факты и подробности пытаются выпросить жалость и долику, понимания и поддержки .

А где вы увидели тут информацию про моего мужа?

я говорю, как есть. может глупо в определенных ситуациях.
но я просто знаю, что меня поймут и поддержат всегда. а если будут критиковать, то критика будет объективной, и подастся очень тонко, что бы не обидеть.

Вот смотрите мы сидим на форуме, где, действительно, есть темы, в которые можно зайти - и выйти с желанием помыться. Вы кинетесь что-то доказывать с пеной у рта людям, которые ведут дискуссию именно в оскорбительном ключе? Потому что Вы же понимаете - есть большая разница между непримиримыми позициями (как, например, в этом топике) и просто хамским базаром. Дискутировать иной раз даже приятно, если перед Вами адекватный человек, Вам будет, действительно, интересно понять его позицию, возможно, пересмотреть даже какие-то свои моменты. Но на хама Вы просто не будете тратить время и силы. Так и в ситуации с маткой: если бы мне стала известна такая печальная история женщины, и я бы увидела, как её муж глумится, я бы просто сказала, что он мерзавец и развернулась, больше я бы этого человека за человека-то не считала бы. Хотя не факт - возможно, отвесила бы ещё и оплеуху!