Депрессия после кесарева.. сколько может длиться и есть ли шанс обойтись без лекарств?

И фокус еще в том,что именно я настаивала на ребенке. Муж тоже хотел,но он был согласен подождать лет 5, а я жужжала и приводила аргументы что это надо сделать именно сейчас. В результате это в том числе стало причиной по которой он оставил работу которая ему нравилась и перешел на не приносящую особого удовольствия но более высокооплачиваемую должность, и мы завели ребенка. И все это только добавляет чувства вины и стыа. Стыдно признаться что у меня такие мсысли, я поэтому очень долго молчала пыталась спрапвиться сама. Но когда уже стало конкретно завносить то тут уже не скроешь конечно.

Лана, я рожала один раз - в роддоме, но в одиночестве. Так бывает. Не дозвалась акушерку. Побывала в клинической смерти и реанимации. Мне следовало возненавидеть своего ребенка согласно депрессивной логике?.. Не заморачивайтесь. Вы со мной вчера беседовали в теме о легкости жизни и рассказали, что рожать вам повезло довольно легко. Гордитесь этим, не каждая женщина на это способна.

Когда нечего делать, кот лижет яйца. Это про Лану.

Лана, пейте таблетки, кои прописал вам пиндосский доктор. У вас раздвоение личности, или разводки писать учитесь.

Ну чужого тоже обижать нельзя. Пока не пытайтесь себя пересилить и полюбить его назло. Ухаживайте, воспитывайте, старайтесь не обижать. По мере возможности и сил обнимайте, ласкайте, обязательно хвалите, поддерживайте. Не доводите его до сиротства при живой матери. Мысленно абстрагируйте его от кесарева, наоборот, соединяйте с беременностью. Меньше вообще думайте о прошедшем. Надеюсь, со временем забудется.

Если годами и десятилетиями никак не загружать мозг, а только рожать и рожать, то конечно свихнуться можно, мысли всякие в голову полезут, ребенок приемным станет, которого из живота достали, все бесить будет, голова свободна, че дурью не помаяться?

Ярость на дитя от того, что ребенок родился путем КС? мда, что с людьми жизнь творит....совсем уже некоторые с катушек слетают, бедный ланин муж и за что ему помешанная жена?

Так вот именно. В том и дело,что ялегко рожала всегда. И в этот раз бы родила легко. И от осознания этого еще больнее. А тут. Меня не взяла эпидуралка, делали в живую практически, потом три дня мучений, проблемы, варикоз на всех местах где не надо , спина болела от эпидуралки, были проблемы с памятью, первое время вообще не помнила что минуту назад делала. Но это все фигня,это я уже забыла все прошло. А вот куда деть то,что реьбенка я не чувствую? Я могу отдать жизнь и здоровье за своего ребенка за любимого. Но тут,где ребенок мой? Я ничего не чувствую. Боль и страх и ощущение как будто меня изнасиловали. И можно бы было все это забыть,но ребенок-то напоминает,эта цепочка н6икак не выстраивается,что-то не сходится. И непонятно, какую линрю выстраивать, как к нему относиться.

Это точно. Я даже предлагала развод, мол так будет лучше ему и детям, он сказал,что проблемы так не решаются, хочешь уйти - делай все сама и неси ответственность,но обратной дороги не будет.

Поверьте, если вас не пустили в роды, легко бы вы не родили! Все было бы еще страшнее... Я несколько месяцев не могла взять сына на руки, так была истощена родами по схеме "кошка под забором"... При этом молока во мне было явно больше, чем осталось крови. Вас не изнасиловали - вас спасли от непереносимого ужаса и инвалидности. Просто повторяйте себе это.

Проблема еще и в том,что *****,уж простите,но всегда вот найдутся всякие *****, которые вроде как бы хотят помочь,но не понимаюти,что делают обратные действия. Стоит только чуть забыть и начать себя получше чувствовать, как обязатиельно какая-нибудь сцуко тебе напомнит "Ой, у тебя было КС? Так тебе же так повезло,зато без боли, " или "Ой а расскажи, а как там все проходит"Хочется или самой убиццо ап стену или убить одного из таких любознательных чтоб остальным неповадног было. А между тем все опять начинается по новой.

Да это только раздражает еще больше, поймите. Я была готова к любым родам,я забываю любую боль, если она оправдана. Но я не готова была к КС, не готова к осознанию того что не люблю ребенка,что меня будет так заносить из-за ПТСР. Я этого не хотела. Я бы не рожала если бы знала заранее.

)))Смешная, скажите правду! Х р е н о в о было. Потому что... ля-ля-ля тополя, сто подробностей - пусть шарахнутся в ужасе...

Так придется все это опять вспоминать. А я-то мечтаю забыть. Я даже к гинекологу не смогла себя направить после этого, потому что не хотела опять все заново переживать все воспоминания. Однажды моя гинекологиня даже в магазине ко мне подошла и спросила когда я к ней приду. Я сказала,что не приду, не хочу. Она "ну надо посмотреть после операции" я ответила "Конечно вам надо. Для вас это просто работа, а мне теперь с этим жить".

Так, цель (ребенок) оправдывает средства (способ его получения в лапки загребущие)... Рожаем хоть через ухо! Если это необходимо для сохранения жизни. Вы себе внушили глупость: дети ЕР ничем не отличаются от детей КС, две руки, две ноги, одна голова! Мужа пожалейте, стоит на ушах, тянет большую семью, жена решила спятить по типу "выдумал беду мой бедный беби, а беды в помине нет". Радуйтесь ораве прекрасных деток и не морочьте сама себе голову... Сколько женщин себе нескольких детей позволить не может, сколько вообще бесплодных...

Вотт тут все пишут,что ой она в темах про детей писала то се. Да вот именно, мне потому и самой от себя противно. Я не ожидала такого сама от себя. И это я не все еще рассказываю. Я всегда была примерной мамой, а теперь оказывается я чудовище,где все это. Такое чувство как будто там из меня вырезали, вышибли, вырубили выдавили все живое ,человеческое материнское и женское.

"Забыла. Не помню. Но было больно.". Все! А вообще, попробуйте рассказать и пережить все заново. Прям аж глаза закройте и до каждой мелочи докопайтесь. Но четко уяснит, что это последний раз, когда копаетесь в этом. Плачте, материтесь, ругайтесь. Ребёнка не вспоминайте сюда. И беременность. Только операцию. Только её. Хотите человеку расскажите. Хотите воде из крана. И начинайте забывать навсегда. Ребёнок такой ценой дороже, чем между ног выплюнуть.

Выговоритесь со смаком раз пять - полегчает. Точно говорю. А будете в тряпочку молчать - будет вас изнутри разрывать.

А мысль, что ребенок бы, если бы вам не сделали КС, мог бы сильно пострадать или умереть в ходе ЕР в голову не приходит?

Так тогда и дети из детдома ничем не отличаются от собственных. Смысл тогда в этой операции вообще? Угробить здоровье? Нет.фишка для меня в том,что мне нужны именно мои дети, рожденные мной. Генетически молй ребенок,но выношенный и рожденный сурмамой - ни в жизнь, мне это не надо. А тут вообще получается ни то ни се. Ни рожала, но ребенок есть,но при этом и есть последствия связанные с его появлением.

Нашли чудовище в зеркале. Не смешите... Как были мамой, так и остались. Просто у вас синдром отличницы-роженицы, которая вдруг - вай-вай, какой жють..))) - сама себе поставила за роды двойку и не знает, куда дневник с двойкой закопать.

Так ключевое слово "бы" я неуверена в этом. И уж точно ничего плохого бы не случилось, если б мы спокойненько дождались начала схватогк. Но тогда у меня бы было ощущение что мы точно сделали все что могли по крайней мере.

Вы его выносили. Вы его родили - в муках, о существовании которых прежде не подозревали. Все остальное - от лукавого.

Да дело уже не в этом. Я же срывалась на ребенке и не раз...

Хотя нет. В вашем случае надо несколько раз со всем драматизмом высказаться. С соплями, слезами, от души. Пока ситуация не станет вызывать отношение к себе, как к не совсем нормальной.

Так нет тощущения что родила. Есть ощущение что меня изуродовали, что-то вырвали изнутри. и теперь там пуцсто, как кастрюля стукнешь - загремит. Я помню ервые сутки после в голове вертелось слово "обрыв, прервать" я переводила его на разные языки, я даже мужа спрашивала как это по-арабски будет:))

Вот у меня у мужа было нечто похожее но по другой причине понятно. но он даже не обращался никуда, сам справился. но у него не было таких бурных проявлений как у меня. Он мне тоже говорит,что надо себя отвлекать, если чувствуешь,что все...бумажки рвать, кофе пить что угодно, но лишь бы не допустить срыва на другого человека. Но к сожалению как бы... вот это вот все, эти страдания эти вспышки - это самое яркое и ощутимое ,что я испытываю по отношению к ребенку. И когда я нахожусь с ним целый день, все время отвлекаться не получается.

Ну кончайте быть неженкой - все в порядке. Ничего пустого нету, вон в коляске пищит.) Заболеете по настоящему со страху, без вас куча народу пропадет. Мы, бабы, должны быть как экскаватор - любого закопаем или вынесем из огня.)

Лана, вам нужен психиатр. Квалифицированный, а не тот, который списывает все на депрессию.

Беби-ситтер?.. Чтоб отвлечься?..

Тут списывай-не списывай, есть диагноз и все. Меня еще до родов предупреждали,что скорее всего это будет.После даже рекомендовали мужу не оставлять меня одну в течении двух недель, высокая вероятноть психоза была.

Да,но это же не решит проблему.Беби ситтер не заменит меня и не выполнит все мои обязанности.

Тогда надо лечиться. Послеродовой психоз - очень, очень опасная штука!

Если вы не вылезете из этого состояния, вашим детям придется очень плохо! И им понадобится не только беби-ситтер.

В том-то и дело.Но у меня не было ничего в течении тех двух недель, первые полода все было оК вообще. Ну плакала немножко по ночам, но справлялась как-то.Правда к ребенку почти не подоходила но он спал все время.А через полгода проперло:) А ПТСР вообще штука очень опасная. Ты реально себя не контролируешьвообще.И опасность ещев том,что проявлятеся это не сразу, как раз где-то через полгода.

Досрываешься, заберет детей, а тебя в психушку. И правильно сделает.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему в такой позорной и примитивной разводке 150 комментов??? Кто их пишет? Такие же упоротые, как тролль-автор? Еще на первой странице написали, что это разводняк, однако нашлись же бабы, которые в это поверили и развели демагогию хд)))))

Да знаю я. А делать что? Это же не от меня зависит, я даже не помню что делала такое.Я поэтому и хотела даже уйти. С мужем говорили, уж по что он психологам всяким не верит и скептически относится,но онмне сказал,что сам бы был первым кто бы бегом побежал лечиться если бы почувствовал что представляет опасность для окружающих. Вот и думаю, а мож не запускать и начать все таки травиться...)9

Е.банько. Если тебе хорошо, тему на 3 страницы зачем завела, честных матерей на ноги поставила, шизоид форумный?

Да, виноваты...откормили тролля.

Так что вы здесь рассусоливаете, да еще так, что вас считают избалованной дамой, нарожавшей в свое удовольствие и теперь выдумывающей проблему! Прыг в машину и к хорошему доктору, чтобы эту ***** из вас вышиб! До аффекта хотите допрыгаться?.. Детей *****?.. Из окошка прыгнуть?.. На мужа с ножом?.. Ведь не заметите, как накроет. Это сейчас вы себе во всем отчет отдаете... Бегите, спасайтесь, пока не поздно!

Люди которым хорошо ядом не плещутся, так что и у вас тоже невсе в порядке. Но тема эта не ваших проблем, а моих))

оно не считает кс родами. и что? кс-это и не есть роды, это операция. а ты вижу вопше свехнулась со своими родами. ты что каждый день о родах думаешь? и почему ецлыми днями здесь торчишь? у тебя же трое детей из пи-з-ды вылезло - чего не с ними сейчас и жрать не готовишь? больная на голову

Цианистый калий тебе в помощь, троллище, чтоб мы больше твоих тyпыx разводок не читали.

Муж ведь офицер, как я поняла?.. Боевой, в горячих точках был?..
Он совершенно прав. Насчет бегом бежать. Я видала, как мозги начинают идти вразнос - приятного мало.

Ваша проблема в том, что ваш неумный и не тонкий троллинг раскусил весь форум. Хоть ник поменяла бы.

Да вот я и побежала. А они говорят что без таблеток тут никак, в чем весь и вопрос-то собственно был.

Ирак бомбил муж то Ланочкин? Или Иорданию обстреливал? а расскажет пусть троллище, как он ее нагибает, что она за 40 минут до его пробуждения красится, что бы он ее естественной не увидел.

Причем именно психиатр, не психолог и не психотерапевт. Послушайте доброго совета. Вы больны((

Лана.) Когда мне поставили мой диагноз (опухоль, и весьма злая!), я поняла что депрессия, которая немедленно свалилась мне на голову, убьет меня вернее и быстрее, чем мой рачок! И дунула к психиатру с воплем: спасите-помогите! Мне нужны силы, чтобы бороться с моей болячкой.
Ну и... Живая.
Так что - с низкого старта и с повышенной скоростью. И здоровья!