Депрессия после кесарева.. сколько может длиться и есть ли шанс обойтись без лекарств?

Просто вот... Ну сядем на таблеточки, ну психотерапия и пр. А что дальше-то? Результат какой? Таблетку,которая позволила бы мне засунуть ребенка обратно и родить нормальным способом увы еще не изобрели, так что по факту все останеттся как есть. Поменяться может только мое отношение. Но что тогда это будет? Кем я буду чем я буду? Превращучь в такуюммм... 2современную цивилизованную женщину" которой "лишь бы не больном побыстрее"и все равно как? Ну вот таких тут много пишет иногда. Свят-свят-свят, не хочу такой становиться, лучше от депресняка страдать всю жизнь. тут как бэ много способов, а вариантовмало. И ни один из них для меня не является хэппи эндом. Я думаю что единственно возможным и оптимальным для меня вариантом будет простое ровное спокойное безэмоциональное отношение к ребенку. Отличающееся от отношения к старшим детям ,никакой особой любви никакой привязанности и восторгов по поводу его усмпехов, но если удастся добиться того чтоб не было срывов - это для нас будет уже хорошо. В то что я могу его полюбить как остальных не верю в принципе. Все равно система "свой чужой" подсознательно останется и я считаю это правильно.

152, ну упивайтесь своими "страданиями".
Ребенка только жалко. У такой иппанутой родился

Может, вы все же тролль (*с надеждой))

Жалко, а что делать? Я же не знала,что так получится. У него есть любящий отец, есть братья и сестра. Отсутствие материнской любви думаю не самая страшная трагедия в жизни.

И ведь с другой стороны при всем при этом хочется еще детей, хочется родить. И врачи хорошие шансы давали на ЕР, но надо еще обследоваться. Даже не то что ребенка а именно родить ребенка чтоб вытеснить из памяти весь этот кошмар. А с другой стороны страшно. А вдруг опять...? Ну не знаю. Муж вообще пока не хочет детей, говорит не готов, может через год-другой.

маманаткуне.....
Вы все же вылечитесь сначала

Аллилуйя, ч т о с ней???..
Мужу надо сказать - чтоб упаковал и отправил к врачу по почте... Бандеролью... (((

Полгода назад ночью сидела на какой-то ветке, тоже девушка приходила выговориться, один в один слова, как у Ланы.

Опять эта пиз данько на форуме ошивается, пока муж узкописечную пялит. Видимо Ланку игнорят на других ветках, а ведь она так хочет внимания, что пришлось аж тему придумать.
Лучше расскажи нам, как ты выпрыгиваешь из шкафа, пока твой кобель проститню ахает. Расскажи про ваши семейные игрища, пока дети у свекрови))

Мужу на нее начхать, он ей открыто изменяет и дает леща периодически, за немытый пол и неприготовленную вовремя жратву.

Делаем выводы. Пить таблетки я сейчас однозначно не готова. Значит пока так и будем с попеременным успехом- лучше-хуже, то нормлкьная жизнь,то вой весь день,то "я жарптица" то я недееспособная размазня. Отпущу пожалуй эту ситуацию, буду относиться к ребенку так как могу относиться, не выдавливать из себя улыбки,эмоции,восторги и в общем все то,что со старшими детьми получается само собой. Невозможно себя заставить кого-то любить. Любить потому что "я должна" я не умею. Если пытаюсь себя заставить,не могу делать вообще ничего в итоге,только всем хуже. "задача номер раз" сейчас - перестать срываться на ребенка. Ну в принципе на "если что" у меня няня теперь есть, так что все ОК должно быть.

Лана, сходите к психиатру. Болезнь - естественное для организма свойство. Болезнь головы - такая же болезнь, как и все прочие - желудка, кости, кожи, глаз, чего угодно. Это не стыдно. Медицина для того и существует и развивается, чтобы предоставлять помощь нуждающимся в ней. Никто ни от чего не застрахован. Это нормально, когда сложноорганизованный человеческий организм местами ломается. Неприятно, но нормально. И чаще всего исправимо благодаря той же медицине. Вы нездоровы. У Вас логика вообще не в ту степь идет, и сторонним людям это отлично заметно. У меня не очень много знакомых с диагнозами по психиатрической части, да и сама я не доктор, но для депрессии - если именно мне доступную выборку брать в пример - несвойственна утрата классического мышления, не знаю, как точнее выразиться. А у Вас она есть. Изучите законы своей страны, оцените здраво обстоятельства, в которых Вы существуете. Даже если постановка на учет - Вы все равно домохозяйка, потерей карьеры специализированная врачебная помощь грозить не будет. Только в ювеналке вопрос остается. Не запускайте себя. Пока Вы еще можете отмечать, что с Вами что-то не то. Между тем однажды может наступить момент, в который Вы это понимать перестанете. О себе не хотите думать - так подумайте о близких.

Автор, вы не мучились, когда рожали 4ого ребенка - так значит, вам надо пройти эти мучения по новой! Тогда вам полегчает. Но это надо как-то побезопаснее провернуть... под присмотром специалиста, чтобы вы отстрадали свое и наступило облегчение и любовь к малышу. Может быть, на сеанс холотропного дыхания? Или на перепросмотр какой? Главное, идите по хорошим отзывам к специалистам, практикующим это, не угодите в секту, где привязывают и подсаживают на деньги и промывают мозги, а то под такими названиями семинаров могут скрываться как толковые мероприятия с грамотными людьми, так и сектантство-шарлатанство.

Так разве яговорила что это стыдно? Я не раз ходила к врачам и по большому счету сама все понимаю и умею находить причины. Нокак я уже и сказала тут путей много, а вариантов результата мало.Пить таблетки я не готова,принимать все как есть и радоваться тому что так получилось тоже. Сейчас дляменя более естесственно проходить вот это вот все, чем этого не проходить. И главная задача чтобот меня и со мной вместе не страдали мои близкие. Вот над тим и наждо работать.

Вы на симптомах акцентируетесь, а не на корне проблемы. Откуда это желание получать боль? Ведь головой же Вы понимаете, каким именно способом этот ребенок вышел на свет - из Вас, просто посредством скальпеля. За что Вы желаете себя наказывать? Почему? Зачем?

Нет у меня никакой утраты.Есть разные женщины. для однихпроцесс родов сам по себе очень важен, а для других в принципе нет.Понятино.что при одинаковых обстоятельствах и одинаково проведенном КС одна будет мучиться от депрессии вторая не будет. Ну к слову риск психозов и депрессий после КС выше чем после родов так как природу не переплюнешь и для большинства роды все таки имеют значения даже если они сами этого не осознают. Видели бы вы сколько девочек на групповых занятиях после КС и что они говорят. А ведь многие из них хотели эту операцию.

человеческая башка - вообще очень тонко устроенная и шаткая структура. От стрессов люди крышей едут даже без соответствующей наследственности - не раз наблюдала. Кому-то изнасилование для этого нужно, кому-то смерть близкого человека, кому-то моральный садист в начальстве, кому-то перегруз по учебе. Не угадать, на что пойдет реакция. Корень ищите. И количество посещенных врачей тут ничего не гарантирует. Качество важно. Даже на примере узиологов - ежегодно посещаю в рамках профилактики - вроде и вуз у людей один, а видят порою разное. Чего уж говорить о тех вещах, которые не аппаратурой сканируются.

Я не желаю себя наказывать. просто этот ребенок не ассоциируется у меня с моим ребенком, зато ассоциируется с источником боли и проблем смысла переносить которые я для себя не вижу. Но головой1 при этом я понимаю,стог генетически и по факту я его мама. А мамой-то я себя не ощущаю, от этого возникает чувство вины, которое продуцирует еще больше депрессию.

Есть. То, что Вы говорите, - звучит дико. Это для Вас этот ход мыслей естественен, потому что логическую цепочку Вы сами выводили. Для остальных - это дико.

Для кого? Для тех,кто никогда не был в подобной ситуации и не является специалистом по этим делам? Безусловно. Ну и что?

То, что жить с этим Вашим близким.

173, потому что народ тут озлобленный и только в дурку пошлет. Они-то в таких ситуациях не были.

Так вот о том и речь,что надо воздействие на близких свести к минимуму а лучше к нулю.

Вы не сведете его к нулю посредством давления в себе чего бы то ни было. Однажды оно выстрелит. Потому как сбой уже есть.

Да и шут с ними, пусть дети потешаются. Тут удобно зато, а это главное:)

Ну так оно уже выстрелило,потому что возникла такая ситуация. Да при определенных условиях "выстрелить" может что угодно и у любого человека.

Это отговорки. Причем бесполезные. Было бы желание устранять проблему - был бы полный перечень необходимых действий. Пока же есть только нытье и попытки оправдаться перед собой.

178, ладно. Тогда зайду не гостем, а какой-н. поставлю.
Так вот, у меня ребенок родился больной. Синдром Дауна. Во время беременности врачи не заметили. Родила сама, семимесячного, неожиданно. Малыш любимый - но поняла, что он мой любимый и родной уже после полугода, а первое время он мне был такой же чужой и делала все и ухаживала за ним просто потому что надо. Жалко малыша, что вот так ему не повезло, гены сбились по роковой случайности, а он же ни в чем не виноват. Сейчас ему год, а развитие на 5-6 месяцев. Соответственно синдрому. Так вот по врачам я не ходила, но себя постоянно корю и чувствую свою вину за то, что из-за меня он оказался вот таким особым. Видимо, я перед его зачатием что-то нехорошее делала. Да вот что? Есть предположение, что это из-за развратного секса при его зачатии, не благочестиво, а по всей порнухе его зачинали... но откуда мне было знать, что это может повлиять! Плюс гордыня и самоуверенность - "ну вот, анализы сдала, все в порядке, значит, можно зачинать", из-за того, что думала, теперь все точно будет в порядке. А как говорится, хочешь рассмешить Бога-расскажи ему о своих планах... Себя просто ненавижу. Вообще я как не думаю об этом, могу и нормально обо всем говорить, и посмеяться, и подурачиться, но как вспомню вдруг - сразу презрение к себе, что такую ***** надо вообще камнями забросать, что родила несчастного ни в чем не виновного малыша.

Ланке не нудна помощь форума, ей нужно внимание, чтобы потроллить и посраться, неужели непонятно.

Лана,Лана...это какая? Та,которая в СШП живет и распиналась тут до этого,как у нее все заебитлз?
А чо,левые бабы,которых вы, в cвою с мужем койку тащите,не помогают снять вашу депрессию? )))) И мужнин кулак не помогает? Не,ну чо.Практически вся СШП на таблетках от депрессии сидит. Так что присоединяйтесь.

Так тут не устранишь проблему. Нет такого механизма,который позволил бы мне вернуть назад эту ситуацию, все исправить и избежать того что произошло. Ни машин времени, ни увы даже достижений медицины помогающих повернуть дите в нормальное положение а не резать пузо - ничего такого не существует. По факту эта проблема не решаема. Можно изменить к ней отношения и соответственно последующую жизнь и действия свои. Но это будет обозначать,что изменения будут координальные и коснутся вообще моих принципов по жизни. А я-то этого не хочу. Я-то себе нравлюсь именно такая какая есть.Со своим фанатизмом естесственности и важностью физиологического процесса рождения. И я не готова меняться.

Перед кем вы душу изливаете? Перед ленивым жирным троллем?

Под звездочками *****.
И хочется себе за это причинять боль. Иногда с психу начинаю лупить себя кулаками по голове и поначалу об стену и об пол головой билась. Казалось, что за такое вообще надо меня наказать как можно хуже. Перестала - просто потому что однажды оставила сама себе на лице фингал, как бы люди не увидели и не подумали, что это меня муж бьет, он-то не при чем. Хотя все равно порой чуть что - просто нападает отчаяние, ненависть к себе и жалость к малышу, я даже не могу слышать, как он плачет, сразу руки трясутся и паника, пока не успокоится, хватаю на руки и быстро хожу по комнате туда-сюда, и чувство полной беспомощности. Ощущение, что он - солнышко маленькое, добрый малыш, которому не повезло, но если бы он родился у другой нормальной матери, все его гены и хромосомы были бы в порядке.

Да, жалко таких деток. Но хорошо уже что он родился.А про вину - так синдром Дауна - это хромосомный сбой. Тут никто не виноват. У любого может быть и от образа жизни это не зависит уж тем более от секса:0 Вам главное дать ему по максимуму, делать все возможное. И не слушаайте вских идиотов. Общество в некоторых странахочень защорено, много злобных и несчастных людишек, бог им судья.

Да не тролль это, я вижу. Вполне верю.
Так вот, родила я быстро и легко, совсем диких мучений не было, боль вполне терпимая, и из 5.5 часов с начала схваток до рождения чувствовалась и было понятно, что уже рожаю, а не просто кишки бурчат из-за чего-то не того съеденного только часа 3. Сама восстановилась сразу же, фигура стройная - будто и не была беременной и не рожала, ни растяжек, ни целлюлита, никаких болячки не повылазили (хондроз не в счет, он почти у всех хондроз). Еще и за это чувствую вину, что своей болью и жертвами не искупила ее. Малыш первый месяц лежал в больнице, а неделю в реанимации, плохо дышал сам. Не было гарантий, выживет ли. Выжил. Перевели в просто отделение недоношенных, поправился, набрал вес.

Ага, если бы он у другой матери получился, может быть он бы и не родился вообще. И умер бы в страшных муках в искусственных родах, вот где страсти-то. Вы молодец что родили и дали ему жизнь. Постарайтесь эту жизнь по максимуму облегчить. Ну будет отчаяние,да,проблемы,епсихи. Ну что делать.

Видимо вы новенькая на форуме. Ланка знатный тролль, и ей искренне плевать на ваши проблемы и на вашего дауна, она с удовольствием комментирует только посты, касающиеся ее лично. А чужие проблемы она поверхностно комментит, как бы между прочи. Признак троллизма.

Ага, придумала тут что психолог ей сказала что ее депрессия это изза кесарево. Ниодин практикующий психолог такого бреда не диагностирует. Ланка сама сочинила эту ахинею, чтобы привлеч внимание к своей скучной персоне. В реале всем на нее нацрать.

Потом выписали. Первый месяц до его выписки вообще жить не хотелось. Пыталась и с балкона выброситься, и кабелем от ноута задушиться, оттащили. Ревела постоянно и головой об пол билась. На новопассите вытянула. Молоко от стресса так и не пришло. То, что у ребенка синдром Дауна, выяснилось тогда, когда его из реанимации перевели в отделение недоношенных, задышал стабильно сам. Ну и какой смысл было его выхаживать тогда, может и отмучился бы свое, сколько Богом отведено... Я вообще по жизни не особо религиозна, но тогда всей семьей молились за него, вот выжил. Мы еще не знали о его диагнозе. Малыш был спокойный, по ночам спал, я вместе с ним тоже. Но сейчас мне кажется - да лучше бы я пострадала при родах, порвалась бы в хлам, разжирела после этого, по ночам бы вообще не спала и была вся больная, лишь бы с малышом все было в порядке! А так вышло, что я тут красотка свежая внешне - а малыш больной. Будто я ведьма, таких вообще на костре сжигали. Что я восстановилась моментально и не пострадала, а с малышом такое, за это вообще вину чувствую. Пробовала отказаться от макияжа и красивой одежды, мне это казалось кощунством, при больном ребенке хорошо выглядеть - но не привыкла я так по жизни, для меня всегда это было такой же повседневщиной, как почистить зубы и умыться. Да и муж говорит, мне нравится тебя видеть красивой, а с ребенком это никак не связано.

Ну у меня не было мучений ни в одних из ЕР, я считаю,что при нормальном зоровье никаких таких мучений и не должно быть, все переносимо. Но я чувствовала что рожаю, и я наслаждалась этим поцессом и это не громкие слова. Я чувствовала что это мои дети. И потом после родов сразу вставала и скакала козой,такие приливы айфории как после наркотиков наверно или покорения Эвереста. А тут... Мало того что было зверски больно во время операции, я потом валялась вообще была недееспособная три дня. Мне было больно все. Я не могла нормально кормить, из-за чего грудь растрескалась так,что кровь стекала ручьем, меня жутко трясло с эпидуралки, все болело,но ощущения родов не было.Скорее ощущения прерванной беременности. Даже наверно позднего аборта, может так. И...ребенок не имеющий отношения ко мне, но о котором я должна (почему-то) заботиться,любить. А мне не хотелось никого любить,мне было плохо и хотелось все забыть.

Ну конечно. Только в любой литературе по соответствующей тматике увидим,что КС - это повышенный риск психозов и депрессий. Да и куда деть толпы откесареных и пожалевших и мучающихся из-за этого?

192,193 *****.Да не любите и не заботьтесь. Отдайте их в детдом. Других родите.

И вот со стороны кажется, что все в порядке - а на самом деле думаю, да за такое меня вообще пришибить мало, хоть бы как-нибудь однажды погибли вместе мы с малышом, он - чтобы не мучился в таком "бракованном" теле, а я - потому что за такое жизни не заслужила. И постоянно хочется причинять себе боль, и если что-то болит - обезболивающие никогда не пью, и если муж в сексе случайно делает мне больно - молчу и терплю, думаю, мне еще и не такое надо, чем больнее, тем лучше. Себя ремнем - пряжкой - избивала однажды, потом увидела, что остались синяки и испугалась, кто-то заметит и больше так не стала. По ночам порой кошмары снятся - что окружающие меня называют алкашкой и наркоманкой, что доб**ядовалась, родила больного ребенка. Хотя я злостно не бухала и не наркоманила никогда. Видимо, и того "иногда бутылочку распить по поводу" хватило плюс аморальное поведение в повседневности. Значит, чем-то нагрешила и накосячила. Меня-то пусть поливают ушатом гoвна, заслужила. Малыша жалко, он-то ни в чем не виноват.

В дурку вас всех. Там вам самое место. Вы просто примите во внимание тот факт,что вы уже родились УО. А некое событие просто вашу УО явило всему миру. И это могло быть не только КС. А вообще,все что угодно.

О девочки.Стефанка и Лана. Вы нашли друг друга. Дайте друг дружке "мыло" и переписывайтесь от души)))

Лана, а вашему ребенку сейчас сколько лет? Вполне возможно, ощущение любви и близости еще придет. Мне первые месяца 3-4 он тоже был как чужой, ухаживала за ним просто потому что надо, без эмоций по отношению к нему. А сейчас вообще готова его всего заласкать, за щечки пухленькие, за животик, по головке гладить, хороший такой, добрый мальчишка! Хоть и немного не такой, как все... но свой же, родной!

У меня полтора года. Да иной раз что-то такое приходит,хочется его обнимать, скучаю. Но как только я начинаю эти ощущения ловить и смаковать, тут же как будто что-то внутри говорит мне "стоп. Ты его не рожала, ты не его мать,это не твой ребенок" И опять все вспоминается и опять я себя "!отфутболиваю" на то же место с какого и начинала.

Лана, а если не отфутболивать и позволить себе приласкать малыша?

Нет такого в официальной медицине.ты притянула за уши "исследования британских ученых", и все потому, что хочется потроллить.

Не могу. То есть приласкать могу и ласкаю, но внутри всегда с оговорочкой "это не мой ребенок, я не его мать"Отключить это я не могу и не уверена что хочу.