Я победила Булимию

Но Таинства не единственные лекарства для души и тела. Также необходимы пост и молитва, об этом сказал сам Господь наш (Мф17,21). Но только в таком сочетании. Если вы будете только постовать без молитвы, как я в свое время это делала, это будет исключительно диета, которая может вам даже навредить и скорее всего приведет к очередному срыву. Об истинном смысле поста можете почитать в интернете или, например, вот в этой очень полезной статье: http://otrok-ua.ru/sections/art/show/dlja_chego_nuzhen_post.​html

И самое главное - не отчаивайтесь! Ведь отчаяние √ это тоже грех. Покайтесь перед Богом во всем ваших грехах, попросите Его помощи. Он обязательно Вам поможет, как помог мне. Ведь Господь наш Иисус Христом добрый и милостивый, и Он сам сказал: ╚ Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяносто девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии╩ (Лк 15, 7). Мне понадобился почти год, чтобы полностью исцелиться от страсти чревоугодия. Да, это не так быстро. Но главное √ это возможно, и возможно с Божьей помощью. Вот уже 6 лет, как я забыла, что такое булимия. Вспомнила вот только сейчас, чтобы поделиться с вами своей историей и вселить в вас надежду. Девочки, всем вам желаю веры, надежды, любви, терпения, мира в душе и пусть Господь вам поможет!

Никакая сила воли, никакие молитвы не помогут. Поможет только стационарное лечение и сильная мотивация.

Девчонки, привет! Меня зовут Лёля Свиридова. В декабре 2012 года выйдет моя книга "Булимия и Я". Мне есть что сказать вам. И я очень хочу это сделать. А если очень повезет, то вы меня услышите и вам это реально поможет. Сейчас я администратор авторской группы ВКОНТАКТЕ "Булимия и Я". Там вы можете найти авторские мотиваторы и демотиваторы, аудио- и видеомедитации по принятию себя, советы и ссылки на некоторые отрывки анонсированной в декабре книги. Выкладывая эти отрывки, я хочу донести до вас свой взгляд на истинные причины булимии и её негативное влияние на ваше благополучие и процветание. Там же я настраиваю вас на серьёзную работу над собой для устранения глубинных предпосылок, провоцирующих ваши булимические приступы. Многие вещи, напсианные там, вас реально удивят. Некоторые насторожат и заставят всерьёз задуматься. Но все они вселят в вас надежду и укрепят вашу осознанность в своем решении стать свободной от булимии.

Я буду постоянно пополнять инфополе группы, а уже в ноябре буду рада приветствовать вас на своем сайте, ссылку на который вы вскоре найдёте в группе.

Специальное мероприятие!!

06.10.2012 Бесплатный вебинар "Булимия и Я" для всех вступивших в группу!

Будем рады всех вас видеть! И всем постараемся помочь!

http://vk.com/club41504597

В группе открыты Обсуждения, где вы можете создавать темы, опросы и задавать мне вопросы. Отвечу на все!

Извините, Линда, но позволю себе с вами не согласиться, что ни сила воли, ни молитвы не помогут. Во-первых, есть люди, которые смогли победить эту болезнь своими силами, своей волей, без помощи врачей (хотя бы пример - эта девушка, которая начала эту тему). И между прочим, сделать это без сильной мотивации - невозможно. Равно, как и есть люди, которым помог излечиться Бог. В моем случае, это было именно так. Я не прибегала к помощи врачей, потому что для меня Христос - врач душ и телес наших. Но я не отвергаю медицину и ее возможности. Более того, я считаю, что надо обязательно обратиться к психологу, если человек понимает, что своими силами он справится не может, а в церковь идти не хочет или просто не верит.

Вы говорите, что молитвы не помогут. Но ведь мне помогли. Хотя правильней было бы сказать, что мне помог Христос, потому что я постаралась изменить свою жизнь согласно Его заповедям, в том числе, я, конечно, молилась, чтобы Он помог мне избавиться от этой болезни, я старалась чаще исповедываться и причащаться.

И еще я вот, что хотела написать. Почему эта болезнь в настоящее время так распространена среди девушек и молодых женщин? Ведь раньше такого не было. Спросите у своих мам или бабушек, что такое булимия. И я уверена, что они скажут, что первый раз слышат такое слово и вообще о такой болезни. Все дело в том. что раньше женщины не стремились во что бы то ни стало выглядеть как девушки с обложки. Были другие каноны красоты. А может быть, их вообще не было. Женщины просто были самими собой, со своими женскими формами, может быть, даже с целлюлитом. Но при этом они были женственными. И мужчины любили их такими и не пытались переделать под какие-то стандарты.

Сейчас же во всю насаждается культ худобы. Куда ни глянь - со всех обложек, экранов телевизоров, мониторов на нас смотрит какая-нибудь очередная худосочная звезда. Но ведь для этих звезд их тело и лицо - это их товар, и можно себе только представить, сколько денег уходит у них на то, чтобы поддерживать этот товар в должном виде, какая армия стилистов, косметологов, диетологов и проч. трудиться над их имиджем. Я думаю, любую серую мышку с таким арсеналом можно превратить в писаную красавицу. Но даже если мы умом понимаем, что у нас в жизни вряд ли получиться выглядеть так идеально, как звездам, то на подсознательном уровне женщинам во всю навязывается, что они должны быть стройными, худыми, сексуальными. И если вы, не дай Бог, не соответствуете стандартам 90-60-90, то вы неудачница, у вас ничего не получиться, вами не заинтересуется ни один мужчина, вы не достигнете карьерного роста, и т.д. и т.п.

Глупости все это. Милые девушки, женщины, будьте самими собою! Поверьте, и худые тоже плачут, как и красивые и богатые. Не в этом счастье. Не изводите себя диетами и прочей ерундой. В погоней за худобой, вы теряете свою индивидуальность, свою внутреннюю и внешнюю красоту. Поверьте, найдутся мужчины, которые оценят вас такими, какими вы есть, с лишними сантиметрами на талии и с целлюлитом на бедрах. Главное - что у вас внутри. Вот об этом переживайте, а остальное все приложится.

Девчонки! Только ваша вера в себя вас спасёт!

http://www.proza.ru/2012/08/05/1769

Прочитайте!

Девчонки, привет! Меня зовут Лёля Свиридова. В декабре 2012 года выйдет моя книга "Булимия и Я". Мне есть что сказать вам. И я очень хочу это сделать. А если очень повезет, то вы меня услышите и вам это реально поможет. Сейчас я администратор авторской группы ВКОНТАКТЕ "Булимия и Я". Там вы можете найти авторские мотиваторы и демотиваторы, аудио- и видеомедитации по принятию себя, советы и ссылки на некоторые отрывки анонсированной в декабре книги. Выкладывая эти отрывки, я хочу донести до вас свой взгляд на истинные причины булимии и её негативное влияние на ваше благополучие и процветание. Там же я настраиваю вас на серьёзную работу над собой для устранения глубинных предпосылок, провоцирующих ваши булимические приступы. Многие вещи, напсианные там, вас реально удивят. Некоторые насторожат и заставят всерьёз задуматься. Но все они вселят в вас надежду и укрепят вашу осознанность в своем решении стать свободной от булимии.

Я буду постоянно пополнять инфополе группы, а уже в ноябре буду рада приветствовать вас на своем сайте, ссылку на который вы вскоре найдёте в группе.

Специальное мероприятие!!

06.10.2012 Бесплатный вебинар "Булимия и Я" для всех вступивших в группу!

Будем рады всех вас видеть! И всем постараемся помочь!

http://vk.com/club41504597

В группе открыты Обсуждения, где вы можете создавать темы, опросы и задавать мне вопросы. Отвечу на все!

Eleshky, возможно у вас не всё так запущенно было. Возможно вера заменила вам психиатрическую помощь. Но вот такие последствия, как гастрит, язва, проблемы с кишечником, остеопороз и т.д. верой не очень-то вылечишь. А про современные кононы красоты абсолютно согласна с вами. И цена такой "красоты" порой бывает слишком высока (бесплодие, рак, смерть). После того, как переживёшь весь этот ужас и останешься жив, стараешься любить себя, как есть - с попой, с не совсем плоским животом и пр.

а бесплодие то от чего возникает? сколько девушек даже во время беременности не переставали этого делать и рожали. рожали здоровых малышей.

у меня все серьйозней. 8 лет.

целых 8 лет!!!!!!!!!! пролетели как один. я вот читаю все письма и понимаю, что решение то есть. но я боюсь что здоровье уже не верну.

а все произошло совсем банально - подруга 8лет назад сказала, что не поправится, потому что спасается рвотой. Мне это было вкрай не понятно и я была в шоке.

но спустя время я нуждалась в срочном минусе 3кг за денелю, были сйомки. И тут просто в памяти всплыла подруга и ее чудо-метод......

и все....

8лет. все хорошо, дом, работа, мужчина, полная уверенность в себе и своей красоте....НО выбросить это с головы и бросить булимию как способ жизни, как сон, спорт, секс -это ТЯЖЕЛО.

Это как пить всю жизнь воду испод крана, а потом попробовать раз очищеную и мягкую, ну это просто невозможно с памяти ластиком выбросить эту информацию. так и у меня, я не могу забыть, что есть такой способ жизни...Это страшно наверное читать такую мою исповедь. но поверьте, мне изза этого очень дискомфортно и безумно страшно...за мое здоровье. У меня перегныли практически все зубы. Я даже не знаю возможно ли остановить этот процес с зубами, не знаю мнение специалиста((( Помогите мне советом стоматолога, я приложу самостоятельно ВСЕ УСИЛИЯ, чтобы спасти свою полость рта. Возможно ли остановить процесс гнитья и выпадение зубов???? мне безумно страшно. я не вылажу от стоматолога......

Повезло. Иногда поражает выносливость организма у некоторых. Но коротко говоря, нарушается липидный обмен и пропадает менструация, что грозит бесплодием.

хрупкость - это первое, что вызывает булимия. но не только фигура! еще и хрупкость зубов, костей, плохое состояние организма, кожа становится хуже, интеллект ниже. Сделайте выбор и живите с ним - питаться правильно ( примерно для того, чтобы быть стройной - 42 белка, 120 углеводов и 16 жиров - лучше спросить у тренера,я дала свои границы), быть красивой, з-доровой и жить полноценной жизнью или есть, что попало и быть зацикленной на своей худобе(но спортивная фигура значительно лучше смотрится). думайте сами и решайте сами.

Всем привет,история такая же как и у большинства.Возраст моей болезни около 7-9 лет.Худой сейчас уже не могу.Вешу около 62 кг. Учусь в другом городе,поэтому когда там,получается что могу и месяц этой гадостью не заниматься,уже несколько раз пыталась бросить.Вот и до вчера обходилась без этого.А вчера снова.И кстати не знала,что причиной является нелюбовь к себе.А оказалось что мое отношение еще и как влияет. Так вот. Каждую неделю попробую отчитываться за наличие или отсутствие приступов.Надеюсь на Вашу поддержку и помощь.Если кто-то хочет поговорить,попробовать побороться,поддержать,мой адрес contrevie@rambler.ru

Привет) Читаю и восхищаюсь всеми, кто смог с этим справиться. Прошло 8 лет с начала болезни, как во сне.Один год, правда. я выдержала без срывов, а потом все повторилось. Постоянная депрессия и жуткие проблемы со здоровьем...... просто замкнутый круг. Вешу 49 кг при росте 162 см. Мечтаю набрать вес и жить нормальной жизнью.

Я совсем потеряла веру в себя и свои силы, я прошла психиатрическую клинику, только тот, кто там лежал сможет это понять. Нас там было около 20 девушек, все с одной и той же проблемой. 14 месяцев после клиники я держалась, казалось, я уже забыла, что это со мной было, но все вернулось быстро и с новой силой, как-будто и не было этих месяцев без срывов....

Olle, как я тебя понимаю...в плане стоматолога...

я просто в шоке! автор, вы просто героиня.я понимаю,что тоже начинаю ей болеть:в прошлом году резко похудела,потом срывы и начала,но еще не разу,подумывать о тошноте.сразу въехала,что это булимия.боюсь,что не смогу,у меня нет парня.

Мими. что значит срывы для тебя? Без рвоты?

я заболела в 14 лет, когда мама , которую я не любила, и у нас никогда , даже теперь, не было и нет взаимного контакта, - выгнала отчима, которому одному было до меня дело с детства. он учил меня плавать, читать, он приносил кассеты с любимой агатой кристи, он приучил меня к деньгам, - он поднялся от заколированного алкаша до очень богатого в рамках не столичного города человека - она его выгнала. я ее и так то ненавидела, а тут и просто не смогла с ней даже говоритть. ненависть было моим единственным чувством, меня просто телепало от отвращения в ее присутствии. я перестала разговаривать с ней на два года и есть. я действительно не ела ничего, это был такой протест, плюс я была красивым здоровым ребенком, ну не такая как есть дети - растут спичками до половозрелости. и любила сладости, а как то отчим сказал маме при мне хватит ее закармливать, вон пузо какое растет. и потом она мне сказала как то когда я стояла перед зеркалом - что у меня "ляжки тослтоваты". вот это все как множество волн во время шторма - накрыло меня, и я не справилась. сейчас мне 29. и все это время я живу с рвотой. по другому никак. я даже не ненавижу себя, еда мне уже безразлична, это просто как способ поддержать компанию, или как создание комфорта своим нервам и телу, ну как механизм расслабления. хотя если я не принимаю витамин, в том числе Е и рыбьего жира, и не ем долгое время - действительно испытываю адский голод. ем больше чем мне нужно , намного, потом выворачиваю себя в туалете, но выходит так, что полностью до нуля желудок не опустошается, и то что остается - дает не истощать до предела, а я в предпредельном состоянии как правило.

раньше было хуже, я не могла увидеть ни грамма жира на себе, адская ненависть вплоть до желания истребить себя , могла целыми днями ничего не делать, только есть, ненависть и физическое и моральное неприятие мамы было все время, да и сейчас она выводит из себя хотя мы живем в разных городах даже, я понимаю очень хорошо кем она меня воспитала, что она за человек , и что мы с ней вообще из разных миров, я просто устала от ненависти к ней и себе, и от обиды за то, что этот человек мне перекрывал все каналы любви которыми я обладала ребенком. я была в гражданском браке, с 19 до 25 лет, у меня даже была беременность, которую мамочка успешно прервала (своим предупреждением) на сроке полутора недель(миниаборт), сейчас уже четыре года не могу построить отношений, боюсь людей, того что я им не нравлюсь и тд хотя мне говорят как правило две вещи - или что я худая, или что красивая. и мне уже все равно , я не корю себя за свою жизнь, не корю что булимия для меня - способ не сойти с ума, толстеть я не собираюсь и излечиваться, я просто хочу стать счастливой, найти себя в работе, создать свое дело, построить семью, и тогда эта *** вся отойдет на последний план. а маму Бог простит, я ей не судья, что было то было.

Булимия - это ваша подруга? Почему с большой буквы?

Татьяна) Ты не пробовала лечиться?

Eleshky, Вы очень мудрая и смелая девушка...Сейчас не модно верить в Бога, а модно ходить к психотерапевтам и диетологом. Но те, кто пришел к истинной вере(или, скорее, становится каждый день на шаг ближе к ней), те поймут, что это неотделимо от Человека (самого прекрасного творения божьего)...Ведь это постоянное стремление к совершенству - к образу Иисуса. Это мощнейший ориентир в жизни. Ибо "Красота Христа спасет мир" - Ф.М. Достоевский...

Дело не в сантиметрах, я очень хочу поправиться, ем сладкое и булочки, не отказываю, но очень часто ем в таких количествах, что путь только один...

Девочки, я устала быть одна, некому рассказать, если кто-то хочет общения и поддержки - пишите 649 356 310

Это аська моя)

Healthy Beauty, одним из ключевых моментов в вашей истории является переосмысление идеала красоты. То есть, вы поняли, что вас больше привлекает здоровое ухоженное тело, чем груда костей. Также, как аргумент вы приводите тот факт, что мужчины больше оценят это, и даже на подсознательном уровне. История вашей борьбы с болезнью очень впечатлила, я попыталась осмыслить собственную в контексте вашей, но мне кажется что алгоритм вами описанный, не работает для меня.

1) Я долго пыталась проанализировать, откуда у меня эта болезнь, но так и не нашла ответ. Я росла в семье с нормальным отношением родителей к еде и ко мне. Правда, может быть дело в том, что я одна живу с 15 лет.

2) Я могу понять рассудком, что кости - это некрасиво, что здоровое тело, как минимум удобнее иметь, но я не могу этого осознать, прочувствовать. Мои идеал красоты - скелетоподобное тело, к сожалению, никак не меняется.

3) Аргумент насчёт мужчин тоже к сожалению не работает. Потому что сколько себя помню, с самого детского возраста, я начала замечать, что меня не привлекают парни. Я человек нетрадиционной ориентации.

4) Булимия у меня уже много лет, я также страдаю анорексией, мой вес 40 при росте 165 см, к тому же широкая кость. Однако, сколько раз я не пыталась переубедить себя, ничто не помогает. Однажды я попробовала тяжёлые наркотики, не буду уточнять какие, это не существенно, я попробовала их, как это ни глупо, чтобы избавиться от булимии. Получилось, но потом пришлось избавляться от наркотической зависимости, а булимия вернулась. Никакие разумные доводы на меня не действуют, я не знаю как переубедить себя. Из вышеприведённой истории моей болезни логически следует, что у меня сейчас очень много проблем со здоровьем, но меня почему-то не пугает смерть. И отсутствие этого страха настораживает.

При всём при том, я считаю себя относительно нормальным человеком, у меня никогда не бывает каких-то эмоциональных всплесков, я спокойно и хорошо лажу с людьми в обществе, во многом собой довольна и многое умею.

Извините за запутанное и долгое изложение.

Как Вы думаете, Вы могли бы мне что-нибудь посоветовать?

Катерина, в чем-то мы с тобой похожи, у тебя есть Аська или почта, хотелось бы поговорить поближе

"[quote="Eleshky"]Девочки, я очень не хочу, чтобы вы воспринимали мой рассказ, как пропаганду православия. Но поймите, рассказать историю своего исцеления без самого главного я не могу. Потому что исцеление от булимии во всей этой истории не главное, оно является следствием того, что я начала менять свою жизнь, стараться жить как учил Иисус Христос, по евангельским заповедям.[\/quote]\n
мне очень нужна ваша помощь. если может, то, пожалуйста, оставьте свою почту или скайп."

Девочки, милые. Пишу, чтобы вас поддержать, вы все уже молодци, что пишите здесь, делитесь. Это помогает. Ведь понять может только тот, кто через это все прошел или проходит в данный момент.

Болезнь тяжелая, потому что все сидит в голове, но вылечится можно. Нужно работать над собой, работать над своими мыслями в голове и постепенно выздоровление прийдет , у кого -то раньше, у кого-то позже, главное подыматься и идти дальше.

Я сама прошла через все это, и до сих пор еще прохожу, но срывы уже реже, и жить уже хочется, и в голове появляются мысли не только о еде. Это здорово. А помню моменты, когда не хотела жить, и от самоубийства спасала только вера в Бога. Иногда было такое отчаяние, что не знала, куда себя деть.

Девчушки, не бойтесь начать бороться с булемией, не бойтесь поправится. меня тоже на первых этапах преследовала мысли, как я не хочу поправится, и если перестану вырывать, вес будет увеличиваться. Но хочу вас обрадовать, что все не так страшно , как кажется. Да, сначала вы наберете вес, так как бедный наш организм не знает, как быть, использовать энергию от пищи или откладывать про запас, ведь он не знает, когда получит пищу и витамины, мы ведь все отправляем в унитаз. Начните кушать, не отказывайте себе в любимых продуктах, постепенно, организм прийдет в норму, привыкнет , что питание стабильное, и можно про запас не накапливать. И еще, самое главное, наш организм очень умный, мы можем управлять им. Сколько уже теорий и доказательств, что мозг реагирует рак, как его научишь. Ведь в мозгу сидит, если съем что-то поправлюсь, а мозг нужно приучать думать по -другому. Например, я ем, и получаю витамины и полезные вещества, мой организм возьмет, что ему нужно, а остальное все выведет естественным образом. А можно вообще научить думать свой мозг, что вы едите и при этом худеете. Люди от рака себя сами вылечивают. так что не нужно на этом зацикливаться, давайте вместе учить наш мозг другим установкам

еще, чтоб начать борьбу, начните по-другому относится к вашим приступам. вот, идете вы или встаете рано утром, и у вас опять мысль. не хочу ничего, лишь бы запихнуть в себя по-больше еды....а вы попробуйте думать так. опять мой организм требует радости (в данный момент) она у нас только от еды(((( ничего страшного, но я не буду пихать в себя что-то попало. подумайте, чего вам хочется больше всего в этот момент. например, вы любите жирные спагетти или пиццу или торты. хорошо, остановитесь на той еде, что вам хотелось бы больше всего ( и пускай это будет самая жирная еда, как жаренная картошка под майонезом). приготовьте ее, или купите кусок торта большого ( маленьким мы в данный момент пока не наедаемся). скажите себе, вот от этой еды я получу удовольствие. сядьте и не спеша съешьте это, только порцию и растягивайте удовольствие, вы таким образом наедитесь вкусного (пусть пока не очень полезного). НО ГЛАВНОЕ на этом ЭТАПЕ, научить себя получать удовольствие и сытость и перестать ПЕРЕЕДАТЬ. Потому что чуть только мы съедаем лишнее идем в туалет. то есть на первом этапе учитесь есть , чтоб не вырывать после этого. Все, что вам хочется, до сытости, не переедая. и гоните от себя мысль, что раз я не вырываю, я поправлюсь. ДА, НЕМНОЖКО, ПО-НАЧАЛУ. Пока организм насытиться всем, постепенно после этого этапа у вас будет налаживаться настроение, так как вы уже на правильном пути. мысль о том, что вы едите вкусное и жирное, но в меру -это уже шаг вперед. Первая задача, перестать опустошать желудок, и набивать его до не могу.

"Ваш текст назван " Я победила булимию." А самого главного не написали. КАК????? КАК вы ее победили? Я, конечно за вас очень рада, но уже давно ищу реальный рецепт или хотя бы рекомендации- как ее победить. Очень тяжело так жить...в замкнутом круге."

Healthe Beauty. Какая вы умница, как замечательно, что вы написали все так подробно. Бывает одной фразы достаточно, чтобы пережить день без срывов,а в вашем рассказе столько силы и столько правды. Особенно же вы правы на счет запретов. Любой запрет, любое слово "никогда" или "всегда" убивает надежду. В мире ограничений НЕЛЬЗЯ жить, можно пережить какое-то время, но это закончится и все что было достигнуто - вернется даже не к исходной точке а в большем размере. Любить себя - это очень абстрактно, и не все это могут, но надо стараться генерировать в себе чувство свободы и снисхождения к себе, к еде, к болезни, к ошибкам других людей. Любое негативное чувстов - гнев, ненависть к себе - провокация для срыва, они пожирают изнутри. Еще я недавно прочитала хорошую мысль - не надо думать "как избежать срыва", надо думать о том, что сделаешь вместо еды. Сигареты - это здорово, это очень хорошая и главное быстрая замена. Иногда ведь 5 минут хватает, чтобы прошло желание )

[quote="Evgenia"]Healthe Beauty. Какая вы умница, как замечательно, что вы написали все так подробно. Бывает одной фразы достаточно, чтобы пережить день без срывов,а в вашем рассказе столько силы и столько правды. Особенно же вы правы на счет запретов. Любой запрет, любое слово "никогда" или "всегда" убивает надежду. В мире ограничений НЕЛЬЗЯ жить, можно пережить какое-то время, но это закончится и все что было достигнуто - вернется даже не к исходной точке а в большем размере. Любить себя - это очень абстрактно, и не все это могут, но надо стараться генерировать в себе чувство свободы и снисхождения к себе, к еде, к болезни, к ошибкам других людей. Любое негативное чувстов - гнев, ненависть к себе - провокация для срыва, они пожирают изнутри. Еще я недавно прочитала хорошую мысль - не надо думать "как избежать срыва", надо думать о том, что сделаешь вместо еды. Сигареты - это здорово, это очень хорошая и главное быстрая замена. Иногда ведь 5 минут хватает, чтобы прошло желание )[/quo Сигарету может и помогут, но так можно стать заядлым курильщиком и вообще из одной зависимости в другую - не выход!

Сигареты может и помогут, но так можно стать заядлым курильщиком и вообще из одной зависимости в другую - не выход!

Бог мой, как же все это на меня похоже, с той разницей, что я всегда была худой (50 кг при 170) и когда от мии до 44 дошла, ничерта, простите, толстой себя не видела! Я ненавидела свои кости, больше всего на свете желала поправиться, но точно с такой же силой я боялась этого, боялась нормальной еды, такое ощущение, будто я стояла рядом со своим телом, и не в силах им управлять, могла лишь созерцать его безобразное самоубийство. Это точно сумасшествие какое-то, когда ты чего одновременно желаешь и боишься больше всего на свете! Это ад... а в остальном - универ, этапы излечения, привычки трапезы в семье - все как у Вас, читала, и на глаза слезы наворачивались.. не приведи господь эту напасть самому и самому великому злодею на планете.

P.s. я бы сказала, излечиться, избавиться от мии в полном смысле этого слова, невозможно. Надо изменить свое мышление, принять ее (болезнь) и понять. Постепенно вы измените свое сознание, мировоззрение и восприятие, и тогда она уйдет. Но процесс этот долгий и болезненный, происходит полное разрушение старого, отжившего и зарождение нового, более чистого, правильного, если можно так выразится. Это рождается ваша истинная сущность, ваша душа освобождается от шелухи, сковывавшей ее прежде. Но это значит, что раньше вы были плохим человеком, для меня мия стала чем-то вроде ступени моей эволюции, преодолеть которую было тяжело, но возможно. И могу сказать, что именно она научила меня многому и сделала лучше. Я не стремлюсь забыть ее, как страшный сон, не для того я столько выстрадала, я просто приняла ее, и оставила позади, шагнув вперед.

Упс, ошибочка вышла: ..это НЕ значит, что раньше вы были плохим человеком..

Менструация пропадает из-за того, что уменьшается обьем циркулирующей крови (аменорея) одновременно истончается подкожная жировая клетчатка, в запущенных случаях происходят необратимые нарушения в эндокринной системе. Поэтому нельзя все на самотек пускать. Поначалу все обратимо ( почти)

А меня уже мало волнует мой вес.просто не могу остановиться когда начинаю кушать.еда стала смыслом жизни

Страдаю булимией 6ой год.Были шикарные волосы,красивые зубы,ногти.А сейчас-зубы как у бабки.волосы сантиметр в хвостике.ну ногти наращиваю,тк мои вообще негодные.и ерунда это.последние 3 мес начало серьёзно беспокоить здоровье.Каждый день что то болит.то в правом боку то в левом.то в под ребром.последнюю неделю желудок болит постоянно и в спине постоянная ноющая боль.но и это не останавливает меня перед рвотой.раза 3 в день стабильно ем все подряд-потом белый друг.вот и сейчс пишу.а боль в правой части грудной клетки ужасная.да и в почках колики.мне страшно.кажется что я так измучила свой организм,что скоро умру.все болит поочередно.каждый день.но не могу есть нормально.голод зверский,нереально справиться.каждое утро просыпаюсь с радостью что ещё жива.мне кажется что я умру скоро.от рака какого нибудь органа.ведь в периоды между"пиршествами" почти ежедневно употребляю алгоголь

хотя у меня прекрасные отношения с парнем.я счастлива с ним.но когда вечерами мы вместе дома,нахожу отмазки и прошу отвезти меня домой.тк жутко голодна,а у него избавиться от съеденого не получится.лн не знает ничего.планы строит на будущее,семью хочет,детей.а у меня в голове то,что жить мне осталось недолго.и так стыдно перед ним-он будущее со мной распланировал.а мне наверно недолго осталось на этом свете.а ведь мне 22 только

2года назад лечили меня от булимии.в больнице лежала.100 тыс мама отдала.она меня одна растит-для нее это огромная сумма.я без рвоты продержалась 2 месяца.набрала 63 кг -и все началось по новой,да и алкоголь ещё прибавился.щас вешу 50.но все органы болят.остановиться не получается.макс- до вечера держусь.и сказать маме не решаюсь снова.тк она до сих пор мне упрекает этими деньгами за лечение.а если скажу что снова надо-то вообще все близкие меня возненавидят.

щас сижу пишу это,а слезы льются.как же хочется вернуться к нормальной жизни.и восстановить организм.а главное-ежедневно мне кажется что я скоро умру.это так страшно.но все внутри болит-не спроста же.убила сама себя.и сказать никому не могу

и с учебой проблемы.утром просыпаюсь-нацеленная на поход в универ-сажусь позавтракать-и начинается неконтролируемое поглощение еды.потом рвота-а после тое изнеможение организма-что нет сил куда то ехать.и проклинаю себя за это,но справится не могу.или решаю вечером позаниматься учебой дома.сажусь-знаю что надо,что обязана,ведь мама столько денег всаживат за универ.но чуство голода не позволяет чем то заняться.иду обжираться-потом унитаз-все это вместе часа 3 занимает.а потом уже после рвоты нет сил что то делать.а есть хочется так,что ни о чем думать не можешь.ежедневно обещаю себе вылезти из это ада.уже почти 6 лет.но никак.умру наверное молодой.я-проблема для родных.может им проще станет без .но жить то хочется если честно.маму жалко безумно.но видать судьба у меня такая,походить 5 лет стройняшкой.такую меня и запомнят

каждый день как последний живу.чувство уже что организм вот вот умрет.мучают боли..но приходится скрывать от родных.терплю. кто не болен не поймет наверно меня.кажется ерунда это.а на самом деле страшнее болезни нет.это непреодолимая зависимость..у меня нет сил бороться.