Я победила Булимию

Я теперь лежу в кардиологии, допрыгалась

а что с сердцем?

Истощение сильное сердечной мышцы

какие симптомы заставили в больницу обратиться? а то у меня тоже под левой грудью частенько прихватывает

Аритмия, брадикардия,головные боли. Сердце болит посередине грудной клетки, но вообще ЭКГ сделать не мешает. Давно у тебя все это? Булимия в смысле?

да 6 ой год уже...у меня и желудок болит,,и в верхней части спины жжение какое то. даже страшно в больницу идти.да и к какому врачу сначала обратиться не знаю

Для начала к терапевту, чтобы исключить что-то серьезное,сдать анализы, сделать ЭКГ, Эндоскопию а потом уже надо бы к психотерапевту

Девочки, я болела два года и вот уже два как здорова. Вешу 56 кг при росте 163. Ем как все люди, может чуть больше лишнего, т.к.любител покушать. НО МНЕ ВСЕ РАВНО КТО И ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЕТ! Я люблю себя! Я молодая и очень красивая. А главное живая и здоровая! Любите себя! Просто забейте на всех и как начните себя любить. Просто только себя, как родное дитя! Вы единственные кто у вас есть. И я верю, что и у вас все получится. Я успешна в работе, у меня молодой и красивый муж. И я не парюсь даже если кто-то считает чио со мной что-то не так! Пусть остальные беспокоятся какое у меня о них мнение. А вам большой любви к себе и здоровья! Вы мамочки, вы женщины, вы богини и созданы для счастья!!!!!! Помните об этом! Помогайте себе сами. При желании пишите мне vk.com/185996739

была у гастоэнтеролога.....5 диагнозов сразу.слава богу ща пошла,уже предъязвенное состояние. лечение впереди...самое сложное осталось-прекратить приступы,иначе все напрасно.завтра планирую начать есть как нормальные люди

Хорошо, что сходила, что-то назначили? Ты работаешь?

Маруся, выздоравливайте.

У вас отличное соотношения роста/веса, на мой взгляд.

50 кг это нормально?

Марусенька, по-моему вполне.

Простите , что беспардонно влезла в вашу тему, просто случайно зашла через прямой эфир, я не имею пищевой зависимости .

Сама при росте 161 вешу 47-49 кг и я совсем не худая, поверьте.

Я понимаю, что всё индивидуально, но это весьма нормальный вес для нашего роста. Многие девушки гораздо худее.

У меня 50, рост 162, мне не нравится такая худая фигура.

а мне наверное нет равных...булимия на протяжении 11 лет...сама удивляюсь, что не откинулась еще. выхода пока не вижу...увы.думала любовь изменит что-то....да не что-то всЁ, но увы с мужчинами полный крах....

Как вылечить свою психику, как внутри перепрограммировать себя???

Всем привет. у меня булимия уже 3ий год...пфф, ужасная цифра. борюсь, стараюсь, но срываюсь. стараюсь не отчаиваться. от людей не шарахаюсь, больше времени стараюсь проводить в делах, на улице и т.д,но наступает такой момент когда ввсё хорошо и мозг говорит "ты что?! быть хорошо не может..надо пойти скорей нажраться до переполненного желудка, и тогда всё норм..и тогда ты с небес на землю спустишься, а иначе никак...". вот и начинается всё заново. сейчас приступы рвоты каждый день...был момент когда всё это дико надоело, надоело себя терзать,бояться болезней, того что каждый прием пищи - это явно не удовольствие, а страх что пережрешь. что зверь внутри проснется и начнет всё поглощать.. надоело и решила, что когда наступит 2013год- это будет год новой жизни, либо начинаю новую жизнь с новым годом, либо ее никогда не будет.. наступил 2013г., боялась дико рвоту вызвать,переесть месяца 2-3...держалась, а потом.."ну один раз же можно"..и всёёё, и этот один раз до сегодня и идет. завтра начинается неделя до моего Дня Рождения. будет 19!аее)

ну так вот, пишу, потому что знаю, что кто-то это прочтет, что у меня теперь есть перед вами за что отвечать..ну так вот. за эту неделю я должна подготовиться к новой жизни морально..настроить себя как могу..купила сегодня в магазине игрушку маленькую мягкую) треплю её, когда нервы, всегда при мне (как ребенок свой),нервы успокаиваются, зверь внутри пропадает и настроение хорошее возвращается.. (думаю,у всех так, что когда настроение отличное, то "зажрать" его ни чем и не хочется)..пройдет неделя и мне 19 и я прекращу эту гонку...УРА!

для наглядности всем..за три года я провела в процессе блевания: 1200 часов примерно, это примерно 50 суток. (50 СУТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ НА РВОТУ! ФУУУ!)

!!!!МИНУСЫ!!!!: постоянные запоры, проблема с желудком, лишний вес, отсутствие распорядка дня, т.к пожрать охото в любое время, убитое в хлам время, даже не убитое, а заблеванное...(извините за прямоту,но это так), чувство отвращения, раньше постоянные мысли о еде (ДЕГРАДАЦИЯ! ХУЖЕ ЖИВОТНого....), исходя из своих расчетов, потрачено около 100.000 на еду в пустую!!!!!!!!!!!!!!

скрытность, недооценивания своих плюсов, "а как я буду встречаться, если у меня ноги полные" - бред...постоянные диеты, отсутствия удовлетворенности и уверенности, отсутствие белоснежных зубов!сухая кожа!отсутсвие главной мечты - т.к главная мечта вылечиться!!!, отчаяние и много всего!.......

ПЛЮСЫ:.............а плюсов то и нет.

ВЫВОД: неделя мне на подготовку к новой жизни без зависимости и болезни! 25 мая - новая жизнь!!!!

живу в Самаре...девушки, если кто-то захочет начать новую жизнь со мной, и вы тоже из самары,давайте делать это вместе..давайте встретимся..будет общаться,вместо того чтобы жрать...

спасибо за внимание!

P/S данное сообщение отбило желание есть. ура:)

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?

У меня тоже 10 лет. Прошла много, здоровье разрушила. сейчас срывы редко совсем, не тянет просто, устала от этого.

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?

Потому что я так решила. И всё можно. если не верить в то,что можно в один день перестать что-то сделать, то и всю жизнь себе угробить, считая "это опять тот день в котором ничего нельзя изменить". после того поста я легла спать с мыслью,что я здорова и что булимия была таким бредом в моей жизни. что в итоге? я проснулась с такой же мыслью!

и каждый день с ней просыпаюсь! и думаю о том,что я здорова! и за эти дни я ни разу не переела и не блевала! и мне кажется,что именно благодаря такого настрою у меня всё и получится!т.к я знаю, что если до 25 мая я не срываюсь, то и дальше я не сорвусь! вот так

Девочки, это действительно очень сложно! И это, действительно тянется из семьи. Я страдала БУЛИМИЕЙ. Это болезнь, от чувства неудовлетворения собой, сначала в подростковом возрасте мне казалось, что я стройная и красивая...., но потом со временем произошла переоценка ценностей, я начала любить себя, у меня появился молодой человек, с которым я действительно счастлива...., но это не решило проблему....я так же продолжала рвать, правда, только по вечерам, утром и днем я нормально питалась, я съедала огромное количество пищи, не потому что я хотела, а потому что просто невозможно остановится....потому что это привычка: я превратилась в ходячее чудовище, худая, истощенная, в постоянной депрессии....! Даже когда, я понимала, что я делаю,я не могла есть меньше. Появились проблемы с ЖКТ, еда на ночь и рвота стали закономерностью, привычкой. Так продолжалось долгих 10 лет, конечно с небольшими перерывами... Я скрывала свою проблему, это мне казалось и не проблема, думалось, вот захочу и всю...не буду, но увы это был ритуал: переела, ушла рвать. А помогли мне частые походы в гинекологию... счастливые беременные женщины с святящимися глазами, друзья у которых есть дети...Я задалась вопросом, а что я? Кто родится у меня? Как будет питаться мой ребенок, а главное ЧЕМ? Прекратить сразу рвать я понимала, что не смогу! Я люблю и любима, у меня хорошие родители, зачем мне это? Сейчас, все хорошо, процесс выздоровления был долгим, но главное хотеть и верить! Я люблю и любима, даже если у меня и будет лишний вес, это ерунда, по сравнению с тем, что я могу от истощения организма умереть, ведь народная мудрость гласит Брату нужна богатая - сестра, мужу - здоровая - жена. А я женщина и мое предназначение быть матерью, я желаю вам удачи, и вот вам совет, разберитесь в себе, зачем вам это, и что оно вам даст? Булимия - это смерть!

Можно! Когда, ты чувствуешь как смерть дышит тебе в затылок, то поверь можно! Ты наверное, просто еще это не осознала. Когда ты из полноценного здорового человека - становишься худым, немощным человеком, когда смысл прожитого дня поесть и вырвать, то можно! Когда человек постоянно искусственно вызывает рвоту, то в последствии это приводит к раку пищевода и желудка. А по статистике процент выживаемости от рака на 100% больных, только у 25 процентов срок выживаемости 5 лет. Представь, что тебе грозит? Задайся вопросом, а для чего ты живешь? Родить ребенка с такой болезнью ты не сможешь, да что родить даже забеременеть, сделать карьеру - а у тебя хватит на это сил? Так в чем же твой смысл жизни? Спроси себя? Посмотри на свой цвет лица, правда, он оставляет желать лучшего, сухая, постоянно шелушащиеся кожа, поникшие глаза?Найди в себе силы, ты можешь, просто не хочешь! Девочки, это АД, долгий, мучительный! Мне очень хочется Вам помочь, пишите, задавайте вопросы, я с радостью отвечу и помогу. Я как никто другой, знаю как это сложно! Я периодически буду сюда заходить! В целях того, что мне стыдно, что я была такой я соблюдаю конспирацию!

Я почти год не блюю! Многое изменилось, многое не восстановить. Но я так рада, что не нужно больше думать о том, когда бы закрыться в туалете, чтобы никто не заметил. Это так кайфово собраться за 10минут и пойти гулять с друзьями, не думая "какой гулять, у меня сейчас пузо треснет". Болезнь ещё плотно сидит в голове, я просто сгусток неуверенности в себе. Но хоть физически стало легче...

Все будет ХОРОШО!

Здравствуйте, уважаемые. Обычно я очень редко пишу что-либо, практически никогда. Но сейчас я просто хочу поучаствовать в беседе с людьми, чья судьба схожа с моей. Моя болезнь началась в 14 лет, прерываясь и снова охватывая мое сознание полностью, затем снова прерываясь... Так было много раз. Увы, сколько бы я ни сопротивлялась, ни боролась, недуг этот посещал меня вновь и вновь. Сейчас мне 20 лет и я непрерывно, в течение 3 лет, каждый день вызываю рвоту. То, что появляется сейчас на мониторе, а именно - это самое "3 года" очень страшно перечитывать. Я, можно сказать, впервые говорю об этом вслух. То, что я пишу являет собой нечто вроде "исповедального" размышления. Я вешу 51-52 кг, рост 157. Идеальным весом я считаю 45-47 кг (конечно, 45 предпочтительней). Последствия трехлетнего пребывания в этом замкнутом круге похожи на описанное выше: чувствительные зубы (в данный момент я ношу брекеты уже 7 месяцев; зубы ломит, десны кровоточат), желудок урчит постоянно, источая не очень приятный запах, который я пытаюсь сбить жвачкой, выпить воды, постоянные отеки на лице (мешки под глазами; капилляры на глазах лопаются, особенно после вечернего "очищения" , результат - наутро глаза щипят и я нередко хожу без линз или в очках, чтобы глазки отдохнули). Кроме того от этих ежедневных "очищений" я не становлюсь стройней, а лишь поддерживаю вес.

История моей болезни весьма тривиальна. Как и все девочки-подростки, я мечтала быть похожей на моделей. Ростом я не удалась, поэтому не метила в модели. Однако корректирование фигуры имело место быть даже в 13 лет. Я увлекалась плаванием, бегом, танцами. Именно в 14 лет я с чего-то взяла что мне нужно сбавить 2-3 кг. Тогда, кажется, было модно говорить всем о своей "толстости", о диетах, попутно напрашиваясь на реплику вроде "Какая ж ты толстая, Дунечка! Тростиночка ты наша". В этом возрасте я узнала (не помню откуда), что засунув пальцы поглубже в глотку, вся съеденная пища выходит наружу. Опробовав интересный эксперимент, я взяла себе на заметку инцидент, не возвращаясь к нему какое-то время. Болезнь обострилась в 15 лет, внедряясь в мой мозг потихоньку. Однажды мама застала меня врасплох. Я совсем позабыла запереть дверь в туалете. Мама была огорчена прежде всего тем, что приготовленное ею было впустую вылито в унитаз, а не трансформировалось в какашку. Мама пристыдила меня перед бабушкой, теткой, двоюродной сестрой. Они, в свою очередь, с укоризной помахали пальчиком перед носом, изображая мудрецов. Как же мне было стыдно! Поныне я содрогаюсь, вспоминая тот случай.(Кстати, разговор начистоту не дал ожидаемых результатов, я все так же поблевывала себе втихомолку изредка). В 16 лет у меня появилось влечение к противоположному полу. Я была розовощекой девчушкой-хохотушкой, весила примерно столько, сколько вешу сейчас. Мои "очищения" случались крайне редко, но все же случались. Наш хореограф, в шутку называл меня "пышечкой"... Я молча улыбалась, но в душе меня коробило от омерзения, я ненавидела свое отражение в зеркале.

Следующий этап моей жизни стал основополагающим звеном в формировании моего характера. Родителям не нравилось мое чрезмерное увлечение танцами. Каждый раз, приходя с тренировок к ужину, я выслушивала кучу упреков в свой адрес (семейные посиделки и по сей день сущая пытка). И в один прекрасный день чаша терпения оказалась переполненной и мне запретили заниматься этим. Так прошел год. В этот год я старательно учила уроки, развивалась духовно. Меня очень тянуло к друзьям, которые так и продолжали занятия танцами. Я виделась с ними, но их мир стал мне чужд. Я долго горевала, в душе я была словно маленьким ребенком, у которого отобрали любимую игрушку. Я ела. Ела. Ела. В итоге я стала уже не "пышечкой", а толстухой. Мой вес был 59-61 кг. Я как только могла скрывала свое пузо и бедра в широкой одежде. Из добродушной глупышки я превратилась в замкнутого, хмурого подростка. У меня почти не было друзей. Этот период был сопровожден бесконечной ненавистью к миру, к моему окружению, к самой себе, в конце концов.

Этот этап своей жизни я не могу охарактеризовать однозначно. Бесспорно, я не испытывала уже ненависти к миру. Я начала превращаться в лебедя. За лето я сбросила 8 кг. Мне было очень комфортно и уютно в своем теле. Эти 8 кг я сбрасывала в бассейне и строгим режимом питания. Только вот однажды я вспомнила про старый излюбленный метод избавления от лишнего груза в желудке. Я начала злоупотреблять этой рефлекторной функцией организма. Сначала я избавлялась от ужина, ведь нельзя засыпать с животом, набитым вкуснятиной калорийной. Затем я уже и завтрак вычищаю из желудка. Я начала курить. Много курить. Жизнь начала налаживаться. Кругом я слышала одни комплименты( К тому моменту я уже весила 47 кг). Моему восторгу не было предела. Я была безмерно счастлива в школе, с друзьями, но дома меня ожидал белый фарфоровый друг. Как я ненавидела эти 20 минут.

Между тем мой вес значительно падал и падал. Вот я уже 45 кг. Мало? Казалось бы, это моя мечта, с 59 до 45 дойти. Я гордилась собою. Вес снижался. Я весила 43 кг. Мне становилось страшно, но мне очень нравилась моя фигура. Очень. Родители были обеспокоены. Как-то раз маман увидела как я взвешиваюсь и подошла поглядеть, а циферблат показывает 43.2. Тут же она решила откормить меня. Но ведь она и не подозревала каким образом мне удается есть и не толстеть. Всем пришлась по душе "новая я". Однокласснички разглядели во мне девушку, стали приглашать во всякие места. Я никогда не любила их и не отвечала взаимностью.

В последующие два года я поступила в университет моей мечты. Мне осталось совсем немного чтобы закончить и получить диплом. У меня есть любимый человек, который дарит мне тепло и заботу. Как-то раз, после моего приезда с США, он мне сказал, что я малость пополнела.

Самое страшное это то, что булимию остановить нельзя. Она гнетет меня. Каждый раз, принимая пищу, я уже заранее знаю что случится со съеденным. Вид блевотины стал обыденностью. Еще страшнее то, что мне комфортно жить вот так вот, с постоянно хриплым голосом, мешками под глазами. И да, я все также ненавижу себя. Я презираю себя. Булимия сделала меня нервной, вечно невыспавшейся. Я очень болезненно воспринимаю критику. Я боюсь открывать людям правду. Люди не поймут. Выше описана попытка суицида. К сожалению, я тоже пыталась сделать нечто подобное). Кожа на запястье разошлась, и мне хотели зашить ее, но я, трусиха, побоялась, и теперь шрам на запястье напоминает мне о том дне. Я уже не надеюсь на выздоровление. Я просто мечтаю выспаться, сменить обстановку, уехать подальше от этого шумного города... Спасибо за внимание.

Господи, как же все-таки хочется умереть. Я устала от всего этого.

А у вас в городе есть больницы, где занимаются проблемой расстройств питания?

Гм... Однажды я побывала в таком местечке. Людям и невдомек, что проблемка-то кроется не иначе как в сознании и восприятии. Да и я сама осознаю полно и ясно, что эту проблему надо решать самостоятельно. Она, в принципе, не настолько гложит меня в последнее время. Просто решила поведать о наболевшем, да и любопытно то, что другие ничем не отличаются от меня. Я иногда думаю что я немного сошла с ума, в очередной раз совершал один и тот же акт,но почитав подобное мне становится легче.

Простите, но мне бы хотелось узнать какими способами вас лечили?

Больница есть в Москве, это единственная больница в России где лечат булимию и анорексию.

Где ты побывала?

На приеме у психолога. Рассказала. Жутко стыдно было

Девочки, нельзя даже думать о суициде, вы еще больше угнетаете психику. Мне тоже было сложно, 10 лет не маленький срок, но ведь все получилось. 23 мая 2012 года, маме сделали операцию, удалили практически полностью желудок(диагноз низко деференцированный рак желудка), тогда я подумала, что это Бог наказывает ее за мои грехи (в смысле за БУЛЕМИЮ). Я выглядела ужасно, стресс, постоянное вызывание рвоты, кожа стала сухой, лицо безжизненным и прыщавым.Вообщем, я понимала - это конец.

Я не знаю, что именно послужило причиной, то что я безумно хочу ребенка, осознание того, что это все ведет к неминуемой смерти, болезнь мамы..., но вот уже год я перестала рвать. Я просто научилась не бояться поправится. Вообщем, за это время я набрала около 5 кг, выгляжу я значительно лучше. У меня свежая и здоровая кожа, а главное, все съеденное идет по назначению. Но увы, ничего не проходит безболезненно, у меня жутко ослаблен иммунитет, я постоянно сижу на иммуностимуляторах. Чуть малейшая инфекция или стресс и все болячки у меня, а про молочницу, это вообще отдельная история.Вопрос:оно того стоило???!!!!!!! Девочки, возьмите лист бумаги, ответьте себе зачем вы хотите похудеть, напишите все за и против, а потом(я уверена, что будет больше против), скажите себе, оно стоит таких жертв?! Да и кому вы нужны больные, правильно НИКОМУ. Бросайте, это все. Кушайте по чуть - чуть, сейчас лето, слава Богу в магазинах навалом фруктов и овощей, питайтесь пока этим. Главное часто есть, но бесконечно маленькими порциями. У кого будут вопросы, задавайте с радостью помогу.

Господи, девчонки, как же вас много! У меня дочка болеет этой проклятой булимией, уже года два. Но я верю, что мы справимся. И она мне верит. Я ей говорю, пусть 100 попыток будут неудачными, зато 101- удачной!

Не надо это стыдится, Это болезнь, расстройство пищевого поведения, болезнь достаточно тяжелая

Булимия подступала медленно, но верно - началось полтора года назад примерно. Но я всегда гордилась своей силой воли и самодисциплиной и каждый раз после приступа быстро и четко брала себя в руки. Особенность моего организма - я очень быстро и легко набираю вес. Хоть и все съеденное силой "вырывала" обратно, все равно после каждого приступа поправлялась на 0,7 - 1 килограмм примерно. Бег, пара дней жесткой диеты и я снова "в форме". Недавно у меня вся жизнь перевернулась, огромный провал, пустота, я внезапно лишилась почти всего, что имела. И сорвалась... Сначала каждый день булимические приступы, день проходит между жалкими вылазками в магазины и объятиями с туалетом, слезами, обещаниями взять себя в руки, но только я прихожу в себя как демоническое вновь охватывает. Я за 1 месяц набрала 10 кг, хотя и старалась заниматься спортом, но эти попытки захлебнулись в потоке одержимости. Теперь настолько вымоталась блевать, что сил нет и махнула рукой - просто ем без конца и не могу остановиться. Мне стало абсолютно все равно, как я выгляжу, как зомби рыскаю по продуктовым магазинам, сгорая от стыда в страхе, что все они "разгадали" мою тайну. Отвращение к себе - не описать словами, в зеркало вообще не могу смотреть. Я окончательно отгородилась от окружающего мира, мне ничего не интересно, и если вначале еще были попытки начать заново строить свою жизнь, что-то делать, теперь все равно. Деньги - все, что оставалось - потрачено на еду. Я не могу никому рассказать, себя ненавижу. Помогите, пожалуйста, мне будет достаточно хоть одного слова поддержки...

Девочки, если вы точно для себя решили с этим завязать, вот вам один простой рецепт для начала, пейте за пол часа до еды Репейное масло, по одной чайной ложке, это снимет чувство переполненного желудка, да и есть вы будете меньше. Далее, каждый раз во время еды выпевайте по 2 таблетки Канадского йогурта, чтоб наладить микрофлору желудка и кишечника. Для нервной системы, рекомендую пить чай с корнем валерьяны(именно корнем), очень успокаивает нервную систему и не вызывает привыкания. И самое главное, много положительных эмоций, свежий воздух и крепкий сон. P.S. Только, все это работает, если вы точно решили завязать. Перед едой постоянно думайте о том, что если вы съедите много, то опять будет рвота, что вам от этого больно и что это негативно сказывается на вашем организме.

Я вас так понимаю! Сама была в таком положении год назад, когда все потеряла, когда перестала общаться с людьми и только ела и ела. Жила тогда одна. Потом мне удалось устроиться на интересную работу. И проблем с едой стало гораздо меньше. И вот снова я закрылась дома (отпуск) наедине с едой. И снова надо выходить из этого состояния. Я поняла одну вещь: самое страшное - это быть оторванным от людей в такой ситуации. Скоро я вернусь к работе - это мое спасение. Вам тоже нужно найти тот якорь, который вытащит вас из этой трясины. Я вспоминаю, как в прошлом году вернулась к жини: просто в один день решила действовать и сделала то, что так давно откладывала (пошла на собеседование). Это было для меня таким шоком (я 7 месяцев почти из дома не выходила!), что еда отошла на второй план. Вот и сейчас у меня будет встреча в ПН, которая станет переломной. А дальше уже легче будет. Совершите что-н такое, чего вы не делали, боитесь и не решаетесь сделать (но без вреда для здоровья), чтобы это можно было в один день совершить. Это будет первым шагом. Ну а потом надо в голове уже копаться, вести дневник питания, заниматься спортом. Я точно знаю, почему снова съехала в пропасть: 1) нет мужчины (вообще нет и не предвидится, не знаю, где его найти; эту проблему вообще не могу решить, просто даже познакомиться негде - работа отпадает), 2) отпуск и лето (я из тех, кто летом набирает+ не могу бездельничать, для меня бездельничать=есть; безделье заканчивается в ПН!!), 3) потеряла самых близких 2 года назад, никак не могу прийти в себя; 4) все из детства: куча комплексов, хотя понимаю, что привлекателная. Думаю, у всех нас примерно такие же проблемы. Вот сейчас все написала - полегчало. Снова буду такие промывки мозга делать регулярно) Помогает)

Всем привет. Мне скоро будет 26. Мой стаж булимички 8 лет.

Вырывать каждый день вечером и раза по два по выходным для меня стало уже нормой жизни. Это как в душ каждый день или зубы почистить. Ежедневный ритуал. Я даже париться из за этого перестала, просто приняла это как есть.

Задумывалась из за чего все это, наверно как и у многих это идет с детства, критика чрезмерная мамы, вечные скандалы с папой, потом недовольство своим весом - я ужасно любила сладости и вообще дома в подростковом возрасте мы жили очень плохо, что дома было мало нормальной еды. А мне все время хотелось есть. И я потихоньку тырила продукты и ела, и мне было из за этого очень стыдно. Были попытки голодания, но срывалась и снова ела. Однажды прочла в книге одно место, где описывалось "два пальца в рот". И понеслось.

Похудела заметно, ведь вырывала до последних остатков в желудке вечером и после ничего не ела. И такая легкость во всем теле. Я стала стройной и это было здорово.

Что я получила от булимии? Сейчас у меня тусклые волосы, хотя стараюсь более или менее ухаживать за ними, делать маски. Комедонов много появилось на лице, но после чисток у косметолога стало лучше и меньше гораздо прыщей. Цвет лица бледный, даже сероватый, сестра когда видит меня (я живу отдельно от родственников) называет меня трупиком. А так никто, НИКТО не знает, что я болею булимией. Желудок изредка побаливает. Ногти ломкие, зубы портяться, потихоньку появляется складка от носа до рта.

Это тяжело. У меня апатия. Хотя я скрытный очень человек, поэтому всем кажется, что у меня все норм. Но ведь это не так. Мне часто плохо, мне одиноко, единственная отрада - это еда. Я ни к чему не стремлюсь в этой жизни, ничего не хочу, дом-работа-встреча с парнем и снова дом. Он тоже не знает о моей болезни, у него я не вырываю, а если и вырываю, то когда он уходит по делам.

Я так свыклась с этой болезнью, что кажется так будет всегда. Я даже представляя в мечтах о своей будущей квартире думала что сделаю туалет с шумоизоляцией, чтобы никто не слышал. Бред да? Это же надо до такого дойти.

Булимия она не причиняет мне кардинального вреда, типа у меня ужасно начал болеть желудок или сердце и надо срочно что то делать. Нет. Она просто потихоньку, шаг за шагом незаметно убивает меня.

Я могу потерпеть и не есть целый день, но вечером мне обязательно надо нажраться и выпустить это. Я не могу вечернюю еду оставить в желудке, она создает тяжесть которую я ненавижу и опухлость лица и тела на следующий день. А толстую себя я ненавижу. Ведь если я с утра выгляжу хорошо, то целый день у меня тихая радость этому. А если же я буду оставлять еду, а утром у меня после этого отекшее некрасивое лицо, то все, плохое настроение на целый день обеспечено.

Здесь ссылка на книгу Кульчинская Ирина Владимировна " Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости ╩

http://www.rulit.net/books/bulimiya-eda-ili-zhizn-pervoe-pra​kticheskoe-rukovodstvo-po-izbavleniyu-ot-pishchevoj-zavisimo​sti-read-279086-1.html

А скажите у вас все эти годы месячные идут? и какое состояние с гормонами у вас?

Деваньки, начитавшись и вдохновившись - я ЕМ! Выписала когда в тренажерном зале групповые занятия, распечатала вечерние сеансы в кино - чтобы ни в коем случае не прийти домой до 12ти и не наесться! Потому что за предыдущую неделю удалось свести кол-во рвот только до вечерних, не одноразовых конечно.. Посмотрела сколько девочек умерло от сердечной недостаточности - красивых!!!! успешных!!! рак пищевода, анорексия.. о том, как захотелось родить ребенка и вуаля! как одной барышне МЧ подарил свадебное платье на несколько размеров больше и вуаля! хватаю искорки надежды - чтобы расстаться с этим монстром.а монстру уже 11 лет..