Я победила Булимию

Девочки, давайте поддерживать, давайте доберемся до правды, или это только под гипнозом возможно?..

Марусь, я - ниче вроде, правда, рву иногда................... Хорошо, что уже тебя есть, а не рвать, тянет, это получше будет... А гадость - это обычное дело при булимии...

Оля, Ведь, расскажите истории свои!

посмотрите фильм "Земляне", а потом прочтите книгу "80/10/10" Дуглас Грем.

вы поймете что такое правильное питание и проснетесь как после страшного сна..

я вылечилась и вы вылечитесь!!!

Да я вообще не пойму что со мной происходит в плане еды то ли я уже вылечиваюсь то ли просто депрессия и мне стало пофиг. Никогда у меня за 1- лет не было такого равнодушного отношения к тому что я ем.

ой,девочки.....у меня к сладкому просто страсть.....как объемся конфетами,а потом так плохо становится...если бы не сладости,эх....(((можно,пожалуйста,я вам всем пообещаю-я постараюсь больше не есть сладкое!!!!....может,хоть так получится это преодолеть..просто,если что то обещаешь,надо стараться выполнять!!!!!!

Может, мы себя наказать за что-то и одновременно забыть это что-то хотим?.. Чувство вины ..? Что-то гложет давнее, что сознание, будучи не в силах это "переработать", отправило в подсознание - т.е. в область чувств (объясняю: то,что сделано, забыли, а неприятное чувство от этого так и осталось и мы не знаем, откуда оно - грусть, обида, вина, сожаление............................)? А еда - это успокоительное из детства... Пить, курить, колоться еще можно просто бросить, есть - нельзя бросить...

зайка, пообещай,если хочешь! И не ешь. Но, если сорвешься, обещаем: мы не будем качать головой "ай-яй-яй", ругать и т.п.. Но без сладкого тоже нельзя... Сладкоежки - у них особый склад характера, который нравится людям... Известная диета Миримановой предполагает сладкое до 12 дня - ну так, может, так и попробуй??? По-моему, вариант) Мы с тобой!

Спасибо, обязательно поищу и отпишусь. Хотела сейчас написать, что только пока времени мало, а потом такая мысль: а вместо булимии, бллин, нельзя этим - более полезным делом заняться??? Вот, буду смотреть, читать... Хоть считаю себя уже или ленивой, или апатичной, или ни на какие изменения неспособной... ё-моё... как грицца, или ты сделаешь изменения, или изменения сделают тебя... Блин, девчонки, ну мозг-то у меня все время в нон-стопу работает, а вот задница подняться что-то сделать... и едой, самим этим процессом стараюсь задницу на стуле (за столом) удержать, чтобы физически ничего не делать, - чтобы мозг мог работать, т.е. сосредотачивание на раздумьях идет... о чем он хочет мне сказать (мозг), о чем он все время напряженно думает??? какую задачу пытается решить?????? вот уже 13 лет... неужели все пытается сопоставить слова матери, да и отца обо мне, и их действия с реальностью? Ведь по психологическим правилам, человек НЕ МОЖЕТ думать О СЕБЕ плохо, человек просто НЕ МОЖЕТ считать себя отрицательным, и если кто-то долго внушал ему это, а особенно родители, а особенно с детства, - тут и происходит этот дисбаланс, этот разрыв сознания, когда с одной стороны, ребенок полностью зависим от мнения родителей - по природе, а с другой стороны - от того,что я выше сказала,что он не может так считать... Или, по Луизе Хей, ищем в еде чувство безопасности, которое когда-то потеряли и все не можем найти??? В моем случае обе причины имеют место быть- и в обоих случаях от родителей... Девочки, если поняли меня, и есть, что сказать, развиваем тему, - тянем клубочек. У вас могут быть другие причины,естессно, я не была на вашем месте... Даже когда пишу вам, как-то понятнее собственные мысли становятся. Правда, боюсь, что это вам белибердой может показаться, хм))

Ошибки (грамматические) иногда делаю специально-хочу правдивей донести свою мысль, независимо от правил Великого и Могучего, так что извините...

ошибка в предыдущем: не "в нон-стопу", а "в нон-стопе"

если ты прочтешь эту книгу и примешь её, твой организм отплатит красивым телом, здоровой кожей, здоровым организмом, энергией, которая просто будет сочится из всех твоих клеток, чистым разумом и любовью, это действительно панацея от всех недугов, при этом ты можешь есть бесконечно много той еды, о которой говорится в книге, но избавляться у туалета ты от неё не станешь это совершенно точно. Единственное, если ты примешь все, что там написанно снова с запретами, ничего не выйдет, нужно принимать осознанно!!!

Я, конечно, имела ввиду 10 лет.

спасибо за поддержку))

Когда я думаю о том что 20 лет себя мучила мне становится себя очень жалко. Самое курьезное, что моя мама в нежном моем возрасте предложила "а ты сунь два пальца в рот вырви и тебе легче станет" Да отношения с мамой у меня были не самые близкие да и сейчас тоже, я была очень ранимой и впечатлительной, с самого детства испытывала чувство одиночества и комплекс неполноценности. Отец очень часто пил хотя относится ко мне неплохо. В подростковом возрасте лет с 14 стало входить в норму то что я избавлялась от съеденного. Вес стал уходить быстро моя сила воли и стремление быть привлекательной доводили меня до полуобморока, но и как вы понимаете другая сторона радовала это стройность

Через год у меня прекратились месяч. Но я сейчас не о том чтобы кого то обвинять, в моем сердце всегда жила любовь и самой огромной мечтой была найти своего единственного. Поступила в универ, стала развивать обаяние появились друзья, но моя тайна всегда была со мной. Я верю в Бога и он всегда помогает встретила своего любимого и мы поженились. Кстати с повышением может быть жизненных сил от радости цикл восстановился. Родила ребенка. Муж не знал о том что я булимичка я не нашла в себе сил признаться. Мне помогало психологическое образование, но с порочным кругом я справиться не могла. Я обещала себе и срывалась. Да во время беременности со мной произошли перемены я хотела только полезные продукты с ума сходила от редиски капусты рыбы вареной и прошлые увлечения булками сладким меня не беспокоили

С рождением ребенка мои пристрастия к овощам и нежирным продуктам к счастью сохранились. Но регулярное объедание и облегчением тоже. После 30 стала замечать что и живот растет и бедра полнеют и т д. А где то в 34 плохое самочувствие после рвоты в районе горла. Тут еще и канцерофобия обо значилась я стала переживать и запретила себе срыв за год был один раз. Когда я запретила себе булимию мое тел стало чувствовать себя не лучшим образом целый год у меня отекала шея была тяжесть в груди, я набрала 20 кг лишнего веса хотя не обжираюсь и делаю гимнастику много хожу пешком. Стала еще избирательнее в продуктах ем по графику, но запрещать себе нельзя! Сейчася стерплюсь к стройности хотя здоровье мое подорвано к врачам идти боюсь. Про мужа: он меня безумно любит и лелеет у нас отношения как у молодоженов.

Милые девушки! Вы самые прекрасные и женственные! Вы хотите быть красивым но внутренние демоны ( конфликты) мешают вам жить. Меня спасает любовь и наверное с годами становишься мудрее и сильнее как личность понимаешь что надо себя тоже принимать. Желаю вам выздоровления и полноценной жизни. Извините за большой текст, но даже в нем не описать всего. Если вопросы есть отвечу

Марусь, про срок сразу поняла, что не 1 год)

Ведь, спасибо за теплые слова! Вот как разглядеть и разобраться "лицом к лицу" с этим демоном (-ми), а не прятаться от него трусливо за еду?.. Насчет поправиться я и боюсь, наверное, больше всего, если дам себе волю. Брошу булимию - начнется тупо обжорство...(

Оленька, поддержим, как можем. Пиши)

Начинала смотреть "Земляне" по совету Счастливой - поняла, что лучше мне этого не делать: я после родов ооочень впечатлительная стала, до жути, правда... Потом эти образы до сумасшествия еще доведут - итак жалостливая... Там про использование животных людьми в своих целях. Книга тоже сразу нашлась, про нас там вот такое есть полезное:

"Еда и эмоции

Очень часто, желая избавиться от болезненных переживаний, мы их буквально заедаем тяжелой, трудноусвояемой пищей, так называемой ╚пищей для хорошего настроения╩. Это дает результат из-за особенности нашей нервной системы. Наш организм обладает конечным количеством нервной энергии.

Переваривание пищи и реализация эмоциональных переживаний требуют так много энергии, что они не могут происходить одновременно.

Эту особенность нашей нервной системы хорошо иллюстрируют похороны, где одни горюют так сильно, что не могут есть вообще, а другие, напротив, за столом не могут остановиться."

Вот.

Выздоравливающая, в твоем отклике про "не прятаться а разобраться" уже содержатся крупицы здоровья! Ты молодец! Настрой дело верное и можно сдвинуть горы если поставить четкую цель ( банально но так). Надо начинать с осознания и прочувствования своего тела, души. Накапливать позитивные моменты своей жизни и своего поведения смакуя их. Да родители могут нам наделать проблем но во взрослом состоянии у нас есть возможность стать себе самым лучшим родителем, о каком только мечтали. 1 отслеживай свои мысли по поводу своей личности, ведь любящий внутренний родитель всегда найде доброе слово и полезный подход. Это конечно слегка смахивает на шизу, но поверьте, в нас всегда живет много частей и часто они конфликтуют стараются навязать нам свои правила. Если найти свой центр и понять, что ты не есть вся булимия- это только определенная часть твоей личности, которую ты стыдишься и ненавидишь и себя в том числе. Хотя на самом деле это не демон, просто эта часть сформировалась в определенное время чтобы решить твою проблему и взяла такой вот способ. Надо перестать себя винить и найти управление к этой части. Вот про гипноз- это прекрасная вещь, мне помог доверять своему подсознанию и это необходимо!!! Потому что большая часть проблемы связана с бессознательным. Самогипноз это в твоих сила- первое надо научить себя вводить в состояние покоя тела и ума, разговаривая с внутренним отыскать контакт с той частью, которая, желая помочь тебе разрушает. Далее можно взять уже больший контроль.

Сейчас, не завися от булемии уже около двух лет (у меня нет даже никаких мытарств и ломок), я стала более спокойной и уравновешенной, как будто обрела свою значимость. Да я еще настраиваю свое тело на желанную стройность и ощущение прежнего здоровья и у меня уже есть успехи. В этом мне помогает подсознание ему нет равных в управлении автоматических процессов организма. Я чувствую пресыщение и у меня возникает полное равнодушие к пище. До следующего голода. У меня выбранный график питания практически по часам выбор еды на вкус а предпочтения здоровые, но если захочется вредненького то можно и позволить, много и не хочется. Надо не допускать сильного голода, внутреннего обвинения, шантажа- это все больно бьет по вашему внутреннему ребенку! Любовь, любовь любовь

И все у вас получится!

Да и еще , Выздоравливающая, насчет боюсь поправится: надо поставить на весы 1!- временная полнота, с которой ты справишься ИЛИ

2! - полное разрушение своего организма и психики, когда уже ничего не исправить

Помня об этом выбирай лучшее для себя

На сайте НАСТРОИ СЫТИНА есть замечательные тексты на выздоровление и отношения с едой! Записав их на диктофон и прослушивая в расслабленном состоянии можно добиться хороших результатов

Дорогие девушки помните что булемия - это целый комплекс и клубок сотканный из неразрешенных порою скрытых проблем. Это и нарушение отношений с миром и инфантильность, не желание брать на себя ответственность, это и обиды, которые надо проработать, это неразвитая способность любить прежде всего себя, отчужденность от свое тела, расщепление между мыслями и чувствами.

Булимия булемия - фиг с ним все равно как пишется)))

И еще ! Важно пытаясь выбросить пищу мы получали чувство легкости, если раз и навсегда решить не рвать, у вас автоматически перенастроится организм сохранять легкость не переедая. Потому что перед каждым приемом пищи вы будете помнить что уже ничего быстро не выкинуть. Сила воли у нашего брата огромная такие процедуры ради красоты, поэтому надо направить эту волю в нужное русло. УДАЧИ!

Ведь, мне так пришлись как-то по душе ваши сообщения, что я их перечитала по несколько раз... Все в точку, все понятно, со всем согласна... Я столько раз вертелась в мыслях около всего этого... А вы все это волшебным образом соединили и привели к логическим выводам и показали свет в конце тоннеля даже! Сегодня у меня прям особый душевный подъем, даже на работе (у нас тут вечно нервные все) меньше обращаю внимания на нервотреплящих))

Особенно первым делом взялась за превращение себя в своего родителя - "самого лучшего родителя, о каком только мечтать"... Даже мой ребенок с утра как-то повеселел (научусь быть хорошей мамой и ему). В общем, начинания... И еще книга по совету Счастливой вчера понравилась - про фруктоедение. Не знаю, можно попробовать (без фанатизма, знаю фанатов-приверженцев разных систем... все индивидуально, мне кажется), но бодрости она мне прибавила:)

По-олностью точно озвучили мои мысли об этом, не могла не сказать) Прям точно-преточно!

Да, еще есть помеха положительным изменениям и начинаниям в жизни - продолжается контроль родителей, точнее, мать через отца пытается контролировать, а это убивает во мне положительную энергию... Ей, если честно, не просто к психологу - к психиатру надо, она совершенно абсурдные вещи иногда говорит, спорит со всеми по поводу и без, скандалы устраивает на пустом месте, при этом весьма труслива и высокомерна (такая смесь...), и чуть что - сразу за спину отца - юрк, а он ее "защищает"... С самого детства прямые незаслуженные оскорбления, запреты, скандалы, ругань, еще и били (не со всей силы, но, наверное, со всей злобой - отец), хотя я всегда была послушной, доброй, мягкой девочкой. О задушевных разговорах и понимании никогда не было и речи, "кто я такая?" - в общем, занижали (мягко сказать) мою значимость, постоянно подчеркивали и указывали, что я полное ничтожество - это, естессно, во мне и сейчас сидит - куда ж этому уйти-то?.. печально, а что делать? и умереть порой хочется от такой жизни... Часто жила в страхе, что в любой момент из-за пустяка (ничего не значащего, честно) может разгореться скандал... Говорю кратко, объективно, честно. Вот страх этот перед наказанием есть, - и огромный, - до сих пор. Я боюсь как взять на себя ответственность, так и любых мало-мальски взрослых действий типа поездки в другой город - без одобрения родителей. Ужссссс.........

такого врагу всетки не пожелаешь... хотя я и к врагам, и к друзьям, и к остальным людям мало что чувствую (даже к ребенку, если до конца, - кроме страха за него - инстинкт, скорее...), т.к., наверное, не чувствую ничего к себе... Бывают минуты слабости изредка (ну, там что-то случается не то, сил не остается), когда я прямо говорю себе: "Я тебя ненавижу" - и эпитеты, "приросшие" ко мне с детства - и тогда почему-то приходит расслабление, успокоение, плачу (редко плачу, очень) и понимаю - вот я, настоящая - такая плохая, тупая, страшная, ничтожество, ничего не умею... (не буду продолжать). А стараюсь постоянно твердить себе, что я умная, красивая.. ... ... - аффирмации, в общем. В принципе, они довольно-таки хорошо помогают, начала с ними работать около 3 месяцев назад... Только хватит ли мне жизни на то, чтобы исправить ошибки и негативные установки родителей? Вообще, возможно ли это, если я с детства пропитана, пронизана негативным мнением о себе, в меня это "вбито", подкрепляется до сих пор (я работаю с ними, смена работы пока невозможна - деньги хорошие, а с работой очень туго, жду, когда муж поменяет работу - только выход ли это?..), я росла на этом... У меня столько всего внутри накопилось, что, возьмись я плакать, чтобы выплакать все это, наверное, я плакала бы год без сна и отдыха, и целое море... С детства сдерживала слезы: покажешь родителям слабость - накажут еще хуже.

Выздоравливающая, спасибо, очень рада, что мои мысли чем то полезны. Да, боли много у тебя, никто так не ранит нас как самые близкие. А сколько тебе лет если не секрет и почему родит. Так на тебя сейчас влияют? Что из больших проблем у тебя - так это запрет на чувства. Но ты уже действительна готова к переменам! Знаешь, есть такая поговорка- назло родителям отморожу уши)))вот и мы бессознательно пытались убить себя в угоду любимым( переводится еще и злость и ненависть с других на себя- ведь ребенок винит себя в первую очередь. Но ты верь все в твоих силах изменить, потому что твои мысли и обиды и состояния принадлежат только тебе. И только тебе решать что с ними делать. Осознание проблемы и своих чувств помогает освободится от гнета. Если у тебя гнев на родителей то надо его разрешить прожить!

Следующий шаг- стать взрослой. Понять мотивы родителей уже не с точки зрения дитя. Каждый человек, поверь, считает свое поведение обоснованным. А мы судим их со своей точки зрения. ИЗБАВЬСЯ ОТ ИЛЛЮЗИИ КАК ДОЛЖНЫ К ТЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ РОДИТЕЛИ. Прими их такими. По другому они не могут.и отпусти этот "рюкзак "с обидами или же найди в них другую позитивную силу. Это важно.

Стань взрослой и ответственной за свою жизнь! В помощь семинары Гадецкого, книги : терапия нового решения, когнитивный тренинг А. Эллиса.

Люди нам ничего не должны а мы можем себя развивать -изучать -любить -менять. Рушить внутренние запреты и прислал вальсы к себе!

Прислал вальсы себе)))) - изобретение моего телефона)

Прислушиваться к себе

Терапия нового решения ( Гулдинг)

Ведь, и снова спасибо Вам огромное, очень-очень мудры ваши слова... Буду искать... Самое трудное для меня - это вот этот первый шаг - простить, понять... нет, я понимаю, что не должны, не обязаны, но простить... даже чисто по-человечески это оочень трудно..... Как будто колом в груди что-то стоит... или в горле...

Мне 30; да, пытаются вмешиваться, влиять, жить за меня... как будто связана. До сих пор...

Привет девочки) Каждый день вас читаю, только не пишу ничего, что-то не пишется. Выздоравливающая, мне тоже 30.

Марусик, ровесницы, значит:) Это знак, что мы обе вылечимся!) Я тоже не всегда пишу, мысли в порядок привожу, что написать и как, - потом... Ведь хорошие вещи написала, очень мне по душе)

А вообще, прихожу к выводу, что все тут у меня глобальней: просто живу не своей жизнью... в детстве все казалось как-то радостнее, справедливее... а выросла - работа-дом, отдохнуть и набраться сил для отдыха времени не хватает, да еще и родители "за горло держат", хотя, знаете, вроде получше с этим становится, - отстаиваю свою независимость... Но надо больше себя поднимать... Вопрос такой возникает: хватит ли мне жизни исправить "ошибки" в подсознании, мешающие жить счастливо, своей жизнью?.. Профессия не та (тоже родители выбрали) - ну совсем не инженером я быть хотела, а тем более, - офисной крысой, не мое это... безысходность какая-то...

Книга на меня повлияла) про фрукты. Неделю ела почти одни фрукты, еще творог, овощи (салаты). Наверное, похудела, не знаю - весов нет, хочу приобрести...

С первым днем весны, девочки! Радости вам побольше в жизни и счастья!!!

Да, сегодня весна началась. Ура!!! А то я вечно мерзну( Поосторожнее с таким питанием, проголодаешься(

Привет! Вот то что ты выше написала это грустно. Обрати внимание! Корень проблемы. Я не буду умасливать) ты играешь роль жертвы и тебе удобна позиция за себя не отвечать. Человеку который внутри свободен не нужны внешние стимулы для определения своей позиции. Он сам создает свои приоритеты и свой образ. Ты же только создала единственный сильный образ- все за меня решили, " держат за горло" буду отстаивать. Клара Цеткин прям))) еще раз: ТЫ САМА СЕБЯ ДЕРЖИШЬ ЗА ГОРЛО. И не надо тратить силы на борьбу, найти в себе согласие с самой собой. Это ТЫ сейчас решаешь как строить свою жизнь или хотя бы с какой грани о ней думать. Да,окружению порой трудно смириться с изменениями в человеке, они сопротивляться по началу, но если ты начнешь преподносить себя с другой стороны, привыкнут. Вот милая, пожалуйста, для начала "отлови" любую негативную мысль и измени ее на позитивную.

И вопрос "хватит ли мне жизни исправить ошибки в подсознании" вообще лишний, не надо забивать себе голову, тратить лишнюю энергию на страхи и придуманные опасения. Лучше задавать себе вопросы типа: а что я сейчас испытываю и что могу изменить? К чему хочу прийти конкретно? И что я должна для этого сделать?

Кстати, подсознание, если ему довериться - обладает колоссальной силой и ресурсами. С уважением.

Марусь, да я особо не голодала) Голодать же мы не умеем))

Ведь... много раз читала, что человек считает себя жертвой, удобно и т.п.. Ну, одно скажу: было бы мне так удобно, не хотела б я ничего менять, была бы счастлива от одного своего нытья и, наверное, не ненавидела себя, а любила, жалела... Лучше б я была такой, какой вы меня описали, да... И булимии не было бы... Потому что в те редкие минуты, когда мне становится себя жалко, - мне не хочется есть, мне становится внутри хорошо, тихо и спокойно... Пережалела бы себя и стала бы нормальным человеком) А так... Вечный страх, который мне - нет, совсем не нравится, не нравится вся моя жизнь, и не нравится говорить, что мне это не нравится) Не мазохистка я по натуре, не люблю, когда мне плохо. Да и много ли людей, комфортно, действительно комфортно чувствующих себя в роли жертвы? Если представить...

Да, задаю такие вопросы постоянно, скоро с ума сойду от одних вопросов... Ответ: "я ничего не смогу, у меня ничего не получится, я ничтожество, даже не пытайся" - ну, все, что мне твердила мать постоянно. Внушительным тоном. Действуя на подсознание. Руки опускаются все ниже...

Работала над собой, где-то месяцев 5 уже, наверное, - в основном, аффирмации, самовнушения - все позитивное, очень помогало на первых порах, да и сейчас, в принципе, "поднялся уровень" - не опускается), но все-таки какая-то безысходность нападает, вижу, что мало что меняется, мать (ЧЕСТНО ГОВОРЮ) на дух не переносит, если видит, что у меня просто нормальное настроение (не говорю о хорошем) - обязательно надо к чему-то придраться, испортить, по-другому - будет хуже ей, т.е. игра на моих нервах - залог здоровья ее нервов... Кто мне поверит?.. Мать же не может быть такой... Ведь у каждого есть недостатки, бывают неудачи и т.д.. И близкие люди могут поддержать в трудных случаях, а могут и поиздеваться, понадсмехаться... Вот моя мать - 2-й случай. И попробуй сказать что-то в свою защиту - за нее заступится отец. Вот такие мои родные и близкие. Мало того, - еще настраивает меня против всех (пытается, конечно), а всех - против меня (в т.ч. родственников).

При всем при этом я с ней работаю. И других альтернатив в нашем городе нет... Если и есть типа дворника или почтальона - мне не хватит, чтобы растить ребенка. Ладно, разговорилась я че-то. Не люблю об этом говорить - не поймут. Не поверят. Подумают, что жертву строю из себя, чтоб пожалели. а ЗАЧЕМ мне строить жертву? Зачем хотеть, чтобы меня пожалели? Я даже логики здесь не вижу...

Я даже никогда не плачу, лучше бы плакала хотя бы при муже - может, мои слезы его на что-нибудь сподвигнули быстрее:) И я бы могла сменить работу... Ай, девочки, грустно, грустно... кто не верит - и хорошо - не надо, искренне буду только рада.

Я умею голодать, еще как умею, анорексию перенесла. Я много раз задавала себе вопросы о том, что возможно мне нравятся мои постоянные страдания, что я сама не хочу ничего менять. Меня мучает ненависть к себе, хотя я иногда себя жалею, ну иначе сложно выдержать.

меня мама очень любит. у нас всегда были и есть прекрасные отношения, однако меня это не спасло от похожих на твои мыслей.

Я, кстати, очень часто плачу, только наедине с собой, в ванной или в машине, иногда и на работе прячусь где-нибудь, ну вот такая рева.

Знаешь, когда я плачу я хотя бы чувствую себя живой, а иногда бывает такая пустота что плакать не хочется, это намного страшнее.

зато перестанешь жрать всякую дрянь животного происхождения.. и то лучше будет

"С праздником нас девочки)))"