Я отсталая. К какому специалисту обращаться?

Вам повезло, уметь работать и не лениться уже даёт самостоятельность, не нужно никого терпеть. И вы являетесь кем-то, а не нахлебником и ничтожеством ленивым и бесполезным. Основная проблема решена. А с женщинами, тут нужно уметь общаться, любят и неуспешных. Казалось бы, что особенного в других, да ничего такого, мне даже не интересен никто для общения. Но влиться не можешь. В чем кроется все, не понять. Вроде ниче сложного, но вот так все, ты чужой. Может, вам не смогли диагностировать, этого тоже боюсь, что ничего и не смогут. В смысле не существуете? Упекут или не помогут? Я бы тоже хотела уехать, но боюсь, что будет хуже, еще больше зачморят, или что просто разочаруюсь.

Ну огород это совсем трэш, остальное можно. Огромная лень не даёт. Хочется всегда развлекаться. Это же ненормально, хоть иногда надо что-то делать, дольше пары часов. И то кое как делаю. Отсутствует желание и упорство, малейшее. Надоело это.

В такой, что меня могут и узнать, наверное, если напишу. Все деревни одинаковы, разве нет? Раньше у городе жила, было лучше. Здесь подыхаю прям. Безнадега. Но это не главное.

Правила и не сказать что учила, все как-то по инерции, выезжала как-то. Мне говорят, что я пишу странно, что-то с речью, про голос так же в сети говорят. Так что для меня не вариант, думаю. И потому начала думать о нарушениях. Английский выучить никак не получается, тугодумка. Простейший же язык. В школе ленилась с ним. Думаю, с хорошей школой, репетиторами что-то бы я из себя вытянула, но увы. Если бедный, нужно быть умным от рождения. Потому деньги для меня теперь самое большое желание, без них сгинуть можно, если проблемы со здоровьем, с головой или телом. Если тебе недоступны хорошие специалисты сразу. Размечталась я конечно, просто хочется нормальной жизни. Ну да ладно. Я бы хотела это самое, но духу не хватает, но хотелось бы, ибо не вывожу уже этот «чудесный» мир, где тебя сестра и брат собственные годами уничтожают, не говоря о других. Злюсь сама на себя, что не умная и не сильная, хочу, чтобы они завидовали и бесились, что у меня все хорошо. Эх.

Все сводится к этому, если некому помочь изначально. Но почему другие все могут, и плохие люди, кто издеваться может, и не сказать, что умные, но и учатся, и общаются. И даже не сказать, что красивые, но могут быть популярными. В чем соль.

Вот это да, я бы едва ли что-то делала. Выгнали бы. Но что делать таким, как я, нигде не сказано. Нас будто не существует. Не думаю, что я уникум. Если да, то все куда хуже, чем думала.

У меня начинают появляться вопросы, чем я это все заслужила, даже в мыслях плохого не было, вся жизнь это боль и страдания. А *** живут хорошо. Простите уж. Обида и озлобленность появляется. Никто не следует ничему из религий, нужно выживать по законам людей. Везде хитрость и прозорливость нужна, изворотливость, не знаю. Ничего не понимаю в этой жизни, что я должна делать, чтобы разобраться со своим состоянием, к кому обращаться. Боюсь людей, все как шакалы. Думаю о том, чтобы через интернет кому-то обратиться, но что из этого выйдет?

Наверное, вы утрируете, ибо все чморят, как и пишу или разговариваю, но спасибо. Вы там живете? Вы предлагаете молиться? Почему другие это не делают и им норм? Творят свои пакости. И нет этой проклятой лени.

Ну в какой области хоть? Вот я лично в Тверской бываю.

Ну вот, сижу на работе, где подсобила сестра, а ее коллега в разговоре с другими намекает, что я ничего не могу и сижу на этой работе. А я ответить ниче сказать не могу, и сидеть тут уже не хочется. Вообще говорит при мне все что хочет. Как это терпеть. Сама ноль без палочки, на моей сестре все держится на этой работе, но меня пытается грызть стерва. Да и остальные беспомощные тугодумы по блату. Ничем не лучше.

Нормально всё. Обычный интроверт только хандра нашла и самокопанием очередным занялась. У интровертов такое периодически бывает - называется переоценка ценностей. Или может период циклического возрастного кризиса - возраст не написала сколько лет. А вообще не парься у человекообразных все проблемы от того что нет своего хобби. Когда есть, то всё пофик. А про общение с кем-то вообще отстой, нафик оно нужно. Это с теми кто интересен и близок по ментальности. то иногда да. А так чтобы со всеми, то ну их нафик.
И секс когда у тебя был в последний раз?

Вставать утром, умываться, варить кашу, мыть тарелку... Да, человек должен сам. Должен был сам научиться лет 15 назад. Теперь никто не должен принимать во внимание ваше нежелание это делать. Печатаете текст бодро. Значит и остальное можете. Поддержка не нужна.

Сидишь. А обязаности какие? Выполняешь? И не плевать ли что говорят, если выполняншь. И если сестра подсобила с работой, может родня не такая уж и плохая.

Не живу, но это мой второй дом. Остаюсь иногда на ночь, когда по покойникам Псалтирь читаю. Еще месяца не прошло как у меня умерла 90 летняя мама и все мои комплексы сразу наружу повылезали так, что позвонил о. Благочинный и предложил помощь. Завтра пойду к нему на разговор и что-нибудь придумаем. Я его знал, когда он еще дьяконом начинал. Под лежачий камень вода не течет. Я изучал философию и понимаю, что всякий человек ложь до мозга костей, чтобы он из себя не строил, хоть пупа земли, хоть властелина половины мира. Останется у разбитого корыта и ждать уже не долго осталось. И никакие несметные богатства ни одной минуты жизни не прибавят. А я имею и 92 кв.м. квартиру и машину и дачу. Хотя это во многом заслуга моей мамы, но и моя тоже. Что не продал, не разменял, поднял, сохранил и преумножил. И подниму еще, если нужно будет. Ни под кого никогда не прогибался и не пресмыкался и сохранил чистоту души, а это тоже дорогого стоит.

Это всю жизнь, а кризис может просто все ухудшить многократно, что жить не хочется. Общаться нужно, чтобы жить тоже, но вот вылезаю, и сразу начинают унижать или еще что. Как в этих джунглях выживать среди тварей. Такой как я тяжко. Считаю себя амбивертом скорее, но эти классификации всерьез бы не воспринимала. А это причем? Какой секс с такой жизнью, я ужасно все написала, но хоть что-то понятно же из этого? И вообще какое дело до этого с такими проблемами? И его на улице что ли раздают? Пишу же, такое общение куда сложнее, чтобы понравиться и сблизиться, я даже простой разговор не могу завести, даже так никому не интересна. Я для всех вокруг никто, как хотят шпыняют. Как ребенка. Ненормально это, почему так воспринимают. Теперь мне плохо и пытаюсь справиться с унижением женщины с работы, где я пытаюсь освоиться. А она вряд ли остановиться, будет продолжать клевать. А я сразу теряю настроение и силы, ничего не могу и не хочу, уже не могу настроить себя хоть какие-то мелочи делать, потому с людьми мне тяжело. Страшная я и тупая и общаться не умею, что не ясно? Для мужчин тем более такая не человек.

Потому что просили Иисуса, чтобы он отошел от пределов их. Свиней разводить нельзя, но мало-ли что там написано. Наши предки разводили и мы теперь разводим. И вообще, зачем нам это надо? Сейчас выяснится, что то не так и это все неправильно. И даже, если десятину отдадим, все равно не спасемся, а отдать все - ну это уж перебор. Так что пусть лучше Он уходит. А как только люди от этого страшного духовного сна начинают просыпаться так сразу и всякая нечисть активизируется. И машины на красный свет проскакивают и рядом с головой падают кирпичи.

Я почти с детства такая, в том смысле что не понимала людей, особенно разговор незнакомых и малознакомых людей, всегда избегала людей, но это не помешало мне закончить колледж и вуз с красными дипломами и с направлением на аспирантуру, просто надо работать над собой, это тяжело, но возможно если хочется, особенно в молодости когда мозг более свежий и гибкий. Некоторые люди в детстве считали меня отсталой, но это не помешало мне заработать миллионы. Не слушай людей, они сами глупые. Только мудрые и проницательные люди видели во мне стержень, целеустремлённость, собранность, но таких людей мало. Большинство хотят видеть то что сами думают.

Автор, я тут прочитала всю тему. Вы сказали, что жили в Европе какое-то время и потом там бывали. И ребёнок у вас есть. Как вы оказались в Европе и что вы там делали? От кого ребёнка родили и где отец? Вы что-то недоговариваете, не все так просто.

Если у вас проблемы с коммуникацией, то вы должны бояться людей и куда-либо ездить. Но вы жили в Европе. Не такая уж вы и бедная-несчастная. А доехать на собеседование у вас нет сил. Колитесь, раз создали эту тему. Пишите все как есть и желательно правду.

Если у вас проблемы с коммуникацией, то вы должны бояться людей и куда-либо ездить. Но вы жили в Европе. Не такая уж вы и бедная-несчастная. А доехать на собеседование у вас нет сил. Колитесь, раз создали эту тему. Пишите все как есть и желательно правду.

Сам научиться готовить? Ну вот и родители говорят так, будто у человека в голову вшиты навыки и настройки, но это ведь не так. Нужно учить и помогать, не все могут все сами.

Ещё ничего и не начинала, а уже всё надоело)).
Я тоже достаточно ленива, но если чем-то загорюсь, то не буду ни есть, ни спать, пока не научусь это делать. Из спортивного интереса.
Не понимаю, как ты живёшь, без малейшего огонька к чему-нибудь и без желания узнать, способна ли ты к этому.

Пока по минимуму, дальше нужно учиться наверное, и боюсь не справиться и опозориться еще. Ничего сложного, но другие и это не могут, штаны просиживают, зато меня одна клевать пытается. Буду игнорировать, хоть это и ухудшает мое состояние, не могу выносить гадости в свой адрес. Хотелось бы иметь острый язык, но увы. Остаётся терпеть. Другая сестра неплохая. А другая сволочь, но только с близкими, тиранша нарциссиха такая. Брат тоже такой.

Соболезную, надеюсь, вам помогут там. Тоже редко вижу нормальных людей, никому не доверяю. Квартира есть и хорошо, и работа, можно думать о своем состоянии, а не как выжить.

В интернете миллион кулинарных каналов, всё разжуют и покажут, но тебе всё равно нужна нянька.

Не совсем понимаю, если честно. Едва ли есть кто-то духовный. Все только на словах. Зачем этот цирк, тоже на понимаю. Чтобы выставлять себя хорошими, наверное, для имиджа.

Небо и земля по сравнению со мной, вы умница. В детстве как-то лучше было, а с возрастом все хуже, теперь вообще слушать других и думать тяжело стало, и страшно. Вы наверное в хорошем смысле отличаетесь, завидую вам. И никто унижать за тупость не будет. Молодость проходит, от этого плохо, когда задумываюсь, что прожила, как овощ.

Далеко, вы на что-то намекаете или что? Нашли легкую жертву? У мужчин что-то есть в голове кроме этого?

Автор, вы точно не отсталая. Пишете структурировано, грамотно. У вас будто апатия какая-то, не знаю даже. Единственное - вас сейчас содержат родители, я так поняла, но они же не вечны, что вы станете делать, когда они уже не смогут вас поддерживать? И что они вам говорят обо все этом??

Какая польза сатане показывать себя явно, если бы это заставило людей бежать от него прочь? Все его дела коварны и хитры. Зачем ему трогать людей, которые в духовной лености живут, чтобы они подумали, а за что нам это? Может мы что-то делаем не так? Нет, мы лучше позаботимся, чтобы ничего с ними не случилось. А на батюшку, который про все их козни рассказывает, так они сразу восстанут: "Погоди, скоро мы с тобой разберемся и служить ты здесь не будешь. Посмотрим, кто будет ездить, когда автобусы два раза в неделю. А даже, если кто-то и поедет, то там уже с заговоренной землей наши люди, чтобы аварию устроить." Жестоко мстит дьявол за свое изгнание и болезни наводит и злых людей восставляет. Есть духовные люди, которые проливают кровь за вас. Постарайтесь же жить так, чтобы это было не бесполезным.

Огрызаться умеешь, уже хоть что-то)))

Автор, вы так и не ответили на мой вопрос, что вы делали в Европе, как там жили и где отец ребёнка.
Вы не отсталая. Вы хитрожопая.

Не отвечайте ей. Она тут всех обводит вокруг пальца. Неизвестно что она делала в Европе. Понятно, что не училась. И ясно, что не работала, по крайней мере, на нормальной работе. Я таких видала. Я рекрутером работаю. Приходит дама на собеседование. Задаю ей вопрос, что вы делали в период, когда не работали. Ответ: жила в Италии. Я: что вы там делали? Ответ: училась. Я: на кого, где и покажите диплом. Ответ: а это секрет. Занавес. Все понятно.

Вы тут ее жалеете. А тетка просто тоскует по шальной жизни и впала в депрессию. Ищет у себя несуществующие проблемы.

Ну, глупенькие, может, её и жалеют, а лично я паразитов презираю.
Если овощ - получай пенсию по инвалидности, но если инвалидность не поставлена - изволь кормить себя сама, а не соси последние соки из старых родителей.

Это вы зачем то так интерпретировали, это не мой ребенок, а родственник. Упаси Боже самой рожать, кого я воспитаю такая, а этому ребенку хочу помогать, ему еще тяжелее будет. Жила недолгое время, еле там в школу взяли. Потом маме не понравилось и мы вернулись. Это ж не я сама ездила и жила там. Я бы осталась, может, лучше жилось бы, но меня не спрашивали.

Это все правда, думаете, так не бывает? Или что. Я из отчаяния тут пишу, а не потому что мне это в радость, потому что а жизни никто не помогает, нужно самой все знать и уметь.

Ужасно живу, пытаюсь начать, но или лень, или не понимаю что и как делать, или как насчет блога, пустота. Впустую тратить деньги не хочется на курсы всякие, купила за 1400 один, не могу несколько месяцев видео посмотреть с информацией, как работают на удаленке. Думала, что-то узнаю, и дальше придумаю может что. Сам этот человек занимается it рекламой, живет, где хочет, эх. Я не от вредности, я не могу себя заставить никак, самой от себя тошно, пытаюсь заставить, а никак. Не знаю же, что у других людей в голове, думаю, раз решили что-то, спокойно это делают и через лень, потому вряд ли меня поймут.

Ну, значит, вы такая ! лентяйка, что вас только в музее показывать. Зарабатывайте хоть на своих пороках, что ли.

Мне что-то мешает, что-то нарушено в голове, что не доходит, необучаемая. Я ж свои мысли знаю, и когда искренне хочу что-то сделать, а не выходит. Я так и пп не начала бы, мама не помогает. Не смогла сделать творожные сырники. Другие какой-то интуитивно все могут и понимают, быстро учатся. Охх.

Значит, отключайте мысли и повторяйте, как робот.
Ну как же так, не научиться простейшим вещам. Может, у вас, и впрямь, диагноз. Без шуток.

У меня тоже почти так. В школе плохо училась, все меня общывпли смеялись в школе. Негде неучилвсь потом. Мало работала. Сейчас сожитель менч, ььет, общывает, уйти некуда тк я с ребенком маленьким. Я правла готовлю хорошо, но сдесь неудобно нормальнотготовить тк яв общежитии. У меня психиатр сксзал пограничное расстройство, табоетки пить но от них спиш всегла, а когда спать, соседи мешают и ребенок маленький. Впм бы тоде модет к психиатору

Кстати, есть ролик, где девочка-даун учит делать сырники.
Вы хотите сказать, что вы ниже дауна?

Они могут здесь хорошо жить, а пойти в ад

Не обращайте внимания на людей, принимают или нет: они над внешностью других смеются бывает, мне кажется не от большого ума.

Психотерапевт. Работа в команде необязательно ужас, наоборот, на Вас не будет так много ответственности и можете рассчитывать на помощь остальных, если вдруг что-то не понимаете и не справляетесь. В нормальной команде не бросят на произвол, а их много. Ваше отношение, недоверие к другим идёт из личного неприятного опыта, но оно не распространяется на всё. Поэтому, Вам и нужно получать другой реальный! опыт работы и взаимодействия с другими людьми, лучше из крупных городов, мегаполиса.

И поверьте, на самом деле Ваша внешность никого не волнует по факту, даже если Вы будете даже не накрашена, примеры с дресс-кодом не берем в расчет, а для работы удаленно это вообще роли не играет.

А в обычной жизни на Вас глянут, мимолетно оценят и тут же пройдут мимо. Люди больше, как и Вы, зациклены на себе.

Меня основное, что привлекло и понравилось в Вас, как Вы лихо отринули даже мысль пойти в монастырь. Правильно, не надо Вам в таком состоянии попадать ещё и в секту на правах рабыни. Из огня да в полымя, называется. Работа только за деньги и свобода действий. Ключевой -- действие. Ваша сейчас задача выбрать в короткий срок работу с оплатой и начать её выполнять.

Там наверняка родители девочки ролик снимают

Журналисты снимают. Пришли снять о ней фильм.

Вот мне интересно, что за апатия, мне и по голосу так говорят. Диагноз какой-то или что. Рада, что хоть грамотно и структурированно. Если я правда сама выбрала быть такой, даже не знаю, что и думать, ненавижу себя за все это, просто конечная какая-то ленивая тварь. И хочу от этого избавиться, но я себе будто не принадлежу. Ниче не говорят, сразу истерика. Для меня был шок это все понять и осознать, что плевать на меня и мое будущее. Я их не виню. Остальные дети я надеялась, станут нормальными, но они до сих пор пьют кровь, кроме одной сестры, надеялась что ситуация улучшится, и я начну что-то в этой жизни. Ждать не надо было, надо было хоть чем заниматься, привыкать к труду. Как в других подобных семьях, с тяжелой ситуацией, самой карабкаться. А не ждать непонятно чего. Я лишь обуза. Многого я хочу, другие и дворники, и на других обычных работах, и ниче. Или вообще бомжи. А я губу раскатала. Вот мне и плохо в таком мире, я в ужасе. Есть маленький доход от мамы, но этого не хватит на жилье и т.д. Боюсь, что меня выпрут из дома в итоге. Ибо я буду мешать.

С этого все смеются только, просто неприятно стало, что меня использовать хотят, раз дурочка.

Ну вот как выпрут - так чему-то и научишься. Есть-то захочется.