Странный ответ психолога

А вы поняли что он имел ввиду? Если да, то расскажите поподробнее.

Бред. Кто решает что может себе позволить человек а что нет?

Я поняла вашу позицию. Вы мыслите со стороны тех самых зачинщиков травли и подружек, которые потихоньку начинают гнобёжку. Но это опять же, только их субъективное мнение и оно, по хорошему, должно закончится в классе так 9 максимум. Взрослые люди либо относятся друг к другу уважительно, либо весело идут за решётку за нарушение прав человека.

Что себе может позволить человек - величина объективная. Например Вы можете пнуть кошку, но кошка не может пнуть Вас. Она может шипеть на Вас, или нагадить в тапки, но в таком случае с большей вероятностью получит пинок.

Вы сейчас незаметно для себя нарушили границы личности, решив что можете определять когда Ваши недруги должны прекратить Вас гнобить. Вы не можете этого решать.

А не надо сравнивать отношения между взрослыми людьми и между человеком и животным либо человеком и ребенком. Тогда уж поговорим про человека который пнул человека.

Это пример для наглядности. Сути это не меняет. Если Вас гнобят - значит Вы в роли шипящей кошки. Рычагов для влияния на обидчиков у Вас нет, а гонор и желание быть на равных, а то и сверху тех, кто сильнее, есть.

Решать не могу, но чем старше человек, тем больше с него ответственности. Если человеку за 18, но поведение как у 14 летнего, то с такими повадками веселиться ему недолго придётся.

Вас опять волнуют чужие проблемы? Ваша задача сфокусироваться на своих. Механизм таков: 1. Вы снимаете розовые очки и видите свое реальное место в общественной иерархии. 2. Увидев и приняв, что Вы где-то снизу, а вовсе не пуп Земли, у Вас должна появиться мотивация к развитию. 3. Занявшись развитием, а главное добившись в этом успехов Вы станете интересны окружающим. Появится круг общения, Вам самой станет интересно общаться с людьми. Появиться поддержка и с ней силы и рычаги влияния. Вы сможете реально, а не в фантазиях отстаивать свои интересы. Да и собственно мотивация гнобить Вас у окружающих естественным образом убавится. Сейчас же Вы ощущаете себя на вершине. Вам просто некуда развиваться, относительно Вашей самооценки. Ну и соответственно нет к этому мотивации.

А если я сама по себе не общительный человек? Да, я в некоторых социальных ситуациях уязвима, но по своему типажу я интроверт и человек со своим каким-то видением мира, размышлениями?

Ну мы на второй круг зашли))) Причины Вашей необщительности были мной описаны в самом начале. Как Вы сами это себе объясняете роли не играет вообще. Подсознание очень богато на фантазию.

Проблема в том что обидчиком может оказаться кто угодно. Даже человек, который по длительным наблюдениям, был вроде тихий, бедный-несчастный, преданный, а когда нашёл способ шантажа или манипулирования, начал под себя подминать.

Участие в социуме, достижение максимально доступного уровня в иерархии - базовые потребности. Они есть у всех, но могут быть подавлены психзащитами, которые возникают из-за стресса, вызванного в свою очередь нежеланием признавать реальное положение вещей.

Возвращаясь к Вашей проблеме: Вы общались с подругой, которая одна из немногих поддерживала с Вами общение, но Вам казалось, что Вы достойны большего, что Вы не на равных а выше. И хорошо бы от нее видеть больше почтительности. И все это вместо того, чтобы сфокусироваться на том, чем Вы ей можете быть полезной. В итоге даже с ней не сложилось. Еще раз фокус не на том, что Вам должны дать, а на том, что Вы можете дать окружающим. Тогда будет прогресс.

Для Вас всегда будет неожиданностью чужая агрессия, если Вы не будете смотреть трезво на себя.

Ну и к чему вы ведёте?

Весь наш сегодняшний диалог пропитан Вашей обидой на общество, которое не дает положенного Вам по факту рождения уважения. Увы, ничего никому не положено. Все, что человек имеет, и в моральном и в материальном плане, исключительно его собственная заслуга. Если у него чего-то нет, значит он этого не заслужил.

Всё ещё не вижу конкретики. Опять в общих чертах обвинение жертвы и оправдание агрессивных выпадов от каких-то людей.

Какая может быть собственная заслуга у человека который только год назад перестал законно зависеть от опеки мамки? Вся его уверенность это благодаря его семье, которая вдалбливала, даже самой кривой уродине, что она красотка неземная и умница?

Я должен конкретно дать указание, как Вам жить свою жизнь?

В одном абзаце Вы признаете, что ничего еще из себя не представляете, и тут же ставите себе в актив свою убежденность в том, что Вы умница и красавица?

Как минимизировать такие вот стычки с не очень хорошими людьми

Я ответила на ваше преположение о том что есть молодые люди, только недавно отцепившиеся от мамкиной сиськи, и которые якобы уже чего-то добились СВОИМ трудом, теперь вправе задирать нос перед какими-то там "недостойными места под солнцем"(Хотя на самом деле людьми, которые просто имели другое воспитание). В реальности, большинство людей ничего из себя не представляют, (если это не гении, коих единицы), но активно пытаются возвыситься путём травли и предательства своих подруг. Глупо их оправдывать, но и своё поведение нужно изменить, поверить в себя, чтобы с гнобёжкой не встречаться.

Это Ваше "поверить в себя" - это самый корень проблемы. Не надо ни во что верить. Нужно просто не закрывать глаза и принимать вещи такими, какие они есть. Но мы с Вами снова переливаем из пустого в порожнее. В рамках форума ничего я объяснить не смогу. Если хотите что-то изменить в своей жизни, то ищите хорошего специалиста.

«Принимать вещи такими какие они есть». Так что я должна принять то? Если вы так уверено говорите одно и то же, то можно было бы тему раскрыть. К специалистам я ходила.

"Она должна работать над тем, чтобы ты ощущала комфорт и счастье"
Психолог же не гипнотизер)
По такой логике психологи приведут людей к деградации.
Трудно на работе-уходи.
Трудно с коллегами-не общайся.
Друзья что то не то говорят, не так себя ведут-попрощайся с ними
Родня учит жизни и указывает на недостатки характера-не нужна такая родня.
Не нравится психотерапевт, говорит неприятную правду о тебе-он токс, иди к тому, кто скажи что ты самый лучший и жизнь к тебе несправедлива.
Как раз такие подсаживает людей на пожизненную терапию, а не решают проблемы людей

Чтобы она ощущала комфорт и счастье работает очень плохой психолог. Хороший психолог работает, чтобы она решала свои проблемы и становилась взрослой личностью, а не инфантилкой. Что там подруга говорила не известно, может правду, которую автор и знать не хотела.

Очень просто. Сказать что вам неприятно. ЧТо это оскорбительно.
Что это неуважительно так общаться, особенно критиковать физические недостатки, на которые вы не можете повлиять.
Можно спросить, тебе нравится меня обижать?

И посмотреть на реакцию. Человек может 1) Прекратить так делать 2) Продолжить, и только тогда уместно прекратить ним встречи

А вы сразу сбегаете, все верно вам сказали

Тогда каков другой вариант?

Потому что вы не отстояли себя. Побоялись открыто сказать, что вам неприятно. Открыто поговорить. А сразу прекратили общение

Может вы когда то ее обидели, и она вам так мстила, но теперь вы уже никогда б этом не узнаете

А на чем по вашему надо было сделать акцент?
Что подруга плохая, а вы все верно сделали?

Какой запрос у вас был к психологу?

Так я не сразу прерывала общение, а пыталась ей намекнуть об этом и вопрошала зачем она мне это говорит, но результата не было. Да и как будто вы не знаете что такие «подруги» не догадываются о то что они делают)

1) Я пыталась ей донести что мне не приятно.
2) Честно говоря, я её обидеть ничем не могла, даже ничего такого вспомнить не могу. По крайней мере так вот её внешность не занижала и не шантажировала.

Стоит ли переводиться в другой вуз - вот такой был запрос.

Автор, запомните раз и навсегда: ПСИХОЛОГ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ОПРАВДЫВАЮЩИЙ ВАШИ ПОСТУПКИ, ДАЖЕ САМЫЕ ГРЯЗНЫЕ, поэтому заканчивайте общаться с тупицами, а сами решайте как вам жить и что делать.

Ну нужна же человеку поддержка, если в жизни ни от кого её нет.

А может быть проблема в том, кто ищет недостатки. Типа нужно быть более доброжелательным и терпимым к другим людям, от того как ты воспринимаешь мир и других людей зависит и отношение к самому тебе? И отсутствие злобы и раздражения положительно влияет на здоровье и внешность. Доброжелательные люди дольше живут и точно более счастливы, чем желчные злюки)

А у него спросить?

У кого спросить и что спросить?

Я уже к тому психологу не хожу, просто вовремя наверно не смогла расспросить о чём она говорила.

Вот и ходи к этим психологам... Одни шарлатаны

Перечитала ваши ответы, чтобы лучше разобраться. Такое чувство, что вы просто пишите то что происходило, но как бы вставая на сторону той самой девушки.
Насчёт того, кто кому нужен был и кто от кого хотел избавиться:
Ну во первых кто кому был нужнее вещь сложноизмеримая. У каждого свои нужды, да и с течением времени всё может меняться. Может быть так, что сначала она больше во мне нуждалась, потом я к ней привыкла и начала в ней нуждаться. Да и как я говорила, мы начали дружить как бы вынужденно, поняли что все другие нашли себе пары и группы и друг с другом диалог завязали. Вот только если я привыкаю к человеку и ценю время проведённое с ним, то она оказалась последней тварью, которая готова пойти по головам, да еще и гадливо предать человека, который вообще ничего плохого ей не говорил, а только помогал если требуется. Далее вы поддерживаете её травлю против меня, якобы если она меня тыкает носом в «моё заслуженное место», то она права и всё равно, что парни обращали внимание преимущественно на меня. Вот кстати как вы это объясните, кем же мне всё таки себя считать, если парню нравлюсь я, а она всячески пытается выскачить вперёд меня и занижает самооценку? Она права в том что я его не заслуживаю и вместо меня он должен выбрать её морду? Но вы усердно утверждаете, что если какая-то курва указала тебе место у параши то ты должна послушно туда пойти.

Я вас успокою, это единственный шарлатан из всех психологов, которых я знала. Поэтому сюда за транскрипцией его слов пришла😂 Может там мудрость какая была, а я её не поняла.

"пыталась ей намекнуть об этом"

А нужно было сказать прямо без намеков. Даже если догадывалась подруга, она могла прекратить или оставить как есть.

Вы просто намекнули, струсили сказать как есть, прямо, и сбежали

1) Пыталась донести-не зачет. Надо было просто донести. Знаете как это делается? Говорится прямо. Не намеками, не подбирая слова. А говоря суть.
2) Это было предположение, может быть еще море вариантов, которые могла озвучить только ваша подруга. Я не телепат чтобы за нее сказать что там происходит у подруги вашей в голове

А я с такой тоже в своё время дружила, она затрагивала мою внешность от и до, я была тихая и молчаливая, не понимала что это не норма, в силу возраста и других обстоятельств.
Во мне было все не так, рост высокий, слишком пухлые губы, глаза не такие, нос не такой. Сейчас то спустя много лет я понимаю что внешность у меня прекрасная.
И как выглядела она, низенького роста, фигура «груша», маленький ротик с тоненькими губами, нос картофелиной.
А знаете что самое смешное, она сейчас Психолог, у неё есть диплом, и как Вот такой «Психолог» может помогать людям?

Так может это тот психолог у которого я была?

Если по описанию похоже все может быть, как её зовут?

Ну а по теме. Может она исправилась спустя годы? Я тоже поняла какая я красивая только посмотрев старые фото, когда я чувствовала себя хуже всех. Поняла насколько я была милая и стало себя жалко, поняла какие же люди *** завистливые, родственники в первую очередь. Так вот вы же тоже не сразу поняли что вы красивая. Со временем мы меняемся, пересматриваем своё отношение к себе, понимаем причины по которым себя не любили.

Ирина