У кого мамы-папы умерли от рака

У меня сегодня умер папочка. И сегодня у него юбилей - 50 лет. Два года назад поставили диагноз - рак полости рта 1 стадии, облучили, вырезали и здоровым отправили домой. Полторы недели назад заболел живот. Лег в больницу. Сделали лапороскапию и сказали скорее всего рак печени метастатический. поражена вся печень. И вместо того чтоб отправить в онкологию ждали неделю результата биопсии. А ему было хуже с каждым днем, боль страшная. Сегодня ночью он позвонил маме и сказал, что везут на операцию из-за кровоизлияния. Попросил приехать. Видимо чувствовал, что умирает. Очень не хотел, чтобы мы с сестрой видели его в таком состоянии. Мама поехала к нему, что она увидела было ужасно. Не дай бог ни кому такаго пережить. Умирал в страшных болях, ничего уже не помогало и сгорел всего за 1,5 недели. Думаю наши врачи ещё и помогли в этог. Но Бог им судья. И надо как-то жить дальше.

Моей маме поставили диагноз рак костей в марте 2009 года.Она лечится ездит по разным странам, но боли не отступают...сейчас я в России уже как полтора года я ее не видела....я ищу всевозможные лекарства днем и ночью сижу в интернете, но ничего оптимального найти не удается.......если кто-то знает хоть какие-то лечерния прошу напишите......

29 ноября его не стало. Диагноз поставили 25 октября, рак желудка 4 стадия. Эту болезнь сейчас уже не могут распознать не то что лечить!!! Ужасно больно от того что он не увидит свою внучку которую сейчас у меня в животике и не будет праздновать свое 60 летие 12 января. Папочка.... (((( Маме плохо, 30 лет совместной жизни....Остались одни воспоминания....и его добрая улыбка... Большой портрет с черной лентой с его обаятельной улыбкой... В голове постоянно один и тот же вопрос: За что???

Люба , напишите мне со своей почты: sh_arishka@mail.ru

Здравствуйте. Я Вика. Мне 18. У моей мамы рак груди.(59 лет) Сказали 2 стадия. В среду (после завтра) операция. Я очень боюсь и переживаю. Я не знаю что делать. Сама уже какую ночь не сплю, а ее тем более не знаю как и поддержать:( Она то молодец, держится. Но я то вижу как она переживает. Она для меня все. Я бы все отдала, чтоб она выздоровела. Я очень переживаю как пройдет сама операция. Она и сама мне кажется думает, что она ее не перенесет. Ведь она уже не молодая... Очень страшно:( не хочу ее терять.

11.11.2011г моей мамуле исполнилось 51, она прошла четыре химии, после отказалась - сказала, что после нее скорее сляжет... Поступила на лечение в онкодиспансер на 2й ст. молочной железы этим летом, но после каждого прохождения лечения стадия только увеличивалась и появился неутешительный диагноз "4я ст с метастазами в печень"... Лечилась народными средствами, молитвами, ходила в храм и была как ни в чем не бывала, только грудь побаливала... я приехала к ней в гости очередной раз, а она пожелтела, похудела немного и с каждым днем угасала на глазах... стакан с компотом уже не могла самостоятельно держать, суп ей готовила в блендере, как своему ребенку, почти не вставала уже... элементарные обезболивающие перестали действовать, ночи и дни были мучением для нее и полной безысходностью для меня (мы спали втроем на одной кровати она, я и 1.5 годовалый мой сын). Муж договорился с ХОСПИСОМ (девиз "Жизнь без болей и мучений") (мама жила в Воронежской обл., а мы в Ростове), укололи сильнодействующим препаратом и ночью перевезли в Ростов. В хосписе приняли как родную... но больше я не видела ее в сознании, она спала всегда... а я боялась ее разбудить - столько ночей мучилась - пусть отоспится, думала я и тихо сидела с ней рядом держа за руку и тихо плача... на четвертый день меня не пустили в палату - дали стакан воды, посадили на диван и сообщили....15.12.2011г сердце не выдержало, умерла во сне...Мы с ней разминулись в час... я очень корю себя за это, что не была рядом, когда она в последний раз вздохнула... В один год я похоронила бабушку и маму, которые меня вырастили... Родители мужа стали мне второй семьей, муж и сын - моей опорой, а маленький малыш в животе - надеждой и верой в будущее... Чье-то сердце останавливается, а где-то начинается зарождаться и биться новая жизнь... Р.S, сейчас я утешаю себя только тем, что она не чувствовала этих безумных болей последние дни и не лежала месяцами, как другие люди у которых сильное сердце...

Виктория!Ваша мама еще молодая и выдержит конечно!!!

я вчера похоронила папу он умер от страшной болезни под названием Рак

У меня мама умерла 03.01.2012 от рака желудка, очень тяжело сейчас ведь мне только 19:(

Я не привык показывать всем свои эмоции, но когда мама говорила"Сыночек, болит очень" я не мог сдерживать слёзы:( Это очень страшно, этого не передать.Я никому не пожелаю столкнуться с этой болезнью:(

У меня сейчас умирает мама... ей,конечно 84 ,а мне 55, казалось бы,пожила. Но я чувствую её ужас , хотя она уже не говорит и не открывает глза. Мы с ней часто ссорились и я всегда стремилась жить по-дальше от нее, а сейчас поняла,как же я ее люблю..Говорите всё родителям при жизни....

3 ноября 2011г. Умер дорогой моему сердцу человечек от рака ПАПА. Осталась одна с двумя детьми

Так тяжело. Моей мамочки не стало 24января. Диагноз 2 года назад как гром среди ясного неба - рак поджелудочной железы 4ст. Сказали максимум полгода поживет. Но мама хотела жить, пошла в больницу и упрашивала, чтобы взяли на химию. Врачи увидели потенциал и взялись. За 2 года мама прошла более 10 курсов, одно время опухоль даже уменьшилась немного. Мы забыли о болезни и продолжали жить дальше, но осенью ей стало очень плохо. Начались боли, мама перестала есть почти. И врачи отказались... Цинично выписали наркотики (трамадол) и отправили домой умирать. Последний месяц было совсем плохо, мама не вставала и не ела вообще, а я ни на минуту не отходила от нее. Тайком плакала в другой комнате. И вот настал этот день, я поставила ей последний укол,она сказала,что ей полегче. Через полчаса она начала задыхаться и еще через полчаса я услышала ее последний вздох. Долго не могла поверить, трясла ее,обнимала,целовала,что-то пыталась ей сказать, но она затихла... Мне всего 25лет, маме было 56,такая молодая. Всю жизнь отдала нам,своим детям,для себя даже не успела пожить. Очень ждала свою внучку, я была на 6м месяце беременности,когда мамы не стало. Вязала для нее носочки и еще много всего хотела сделать. Она не собиралась умирать, не хотела. Почему бог так не справедлив. В одночасье я потеряла маму, лучшую подругу, наставника и просто самого любимого на свете человека. Почему многие люди бросают своих пожилых родителей, которые им не нужны,а мне моя мама очень нужна. Как бы я хотела поменяться местами с теми, кому мамы не нужны. Если бы не мой ребенок,который появится на свет через 2месяца, не знаю,как бы я пережила все это. До сих пор кажется, что мама где-то рядом,что просто куда-то ушла и скоро придет. На ее похороны пришло человек сто,так люди сильно любили ее. Она была самая лучшая, моя любимая и единственная мамочка.

Моя мама умерла в новогоднюю ночь в 2006, ей было 52. Но мне спокойно за нее, т.к. перед смертью мама исповедовалась и причастилась Святых Христовых Тайн, и что она исповедовалась во всех наших похождениях к бабкам и целителям. У мамы был рак верхней челюсти, который после 3-х операций съел пол лица, умирала долго, т.к. этот рак не трогал другие органы. В молитвослове есть замечательная молитва детей за родителей, читайте ее почаще, ваши молитвы и милосердие поможет обрести покой вашим близким. Очень многие старцы нашего времени считали, что рак это милость Божия, после чего, если человек отвернется от Бога, ему прямой путь в Царство Небесное. А цель всей нашей жизни и есть-достичь Царство Небесного. Если у кого кто-либо из близких сейчас умирает, помогите его душе, пригласите священника для причастия и пособоруйте его, ведь соборование самый мощный обряд православной церкви о выздоровлении больного, после него такие чудеса случались...А главное надо следить за своей жизнью, чтобы родителям было не стыдно на нас смотреть с небес, а если бы не было надежды на Бога, и на то, что душа вечна, страдания и смерть, да и вообще жизнь не имеют смысла.

почему милость?

Прошу прощения перед дамами,что зашел на Ваш форум.

Моя мама умерла 14 июля 2011 года. Ровно год назад ей поставили диагноз воспаление легких.Отправили лечить...пока лечили от "выдуманной" болезни,то шли дни, минуты, секунды, когда можно было что -то изменить. в итоге рак всего,что только может быть рак желудка,костного мозга,головного мозга. Болезнь прогрессировала со страшной силой. Лишь в Рождество она почувствовала себя лучше, но только на один день. Потом начались боли, не было сил встать с кровати....Больно на это на все смотреть, больно,что уже ничем не можешь помочь. Ненавидишь этих врачей, за их халатность и отношения...Но когда ее не стало не стало наверное и меня.Мир потерял краски, постоянно вижу ее в толпе людей, и оказывается это просто человек очень сильно похож.Боль утраты, она не выносима, особенно если это мама, единственный человек который любил тебя на этой земле,а ты не всегда отвечал взаимностью и не ценил. Дай Бог здоровья Вашим матерям и близким!

Очень сочувствую.....у меня папа тоже умер от рака кишки, с метастазами на печень.Он совсем не знал, что у него рак .Врачи не говорили и мы не сказали.Тоже было больно, он думал он вылечится, говорил почему вы меня не лечите, а его не куда не брали (Даже я работая в поликлинике, хотела его в больницу положить на недельку, сделать вид, что лечат)там сумму загнули 20 тыс. за капельницы глюкозы......Очень жаль, что не нашли еще лекарства клоторое лечит это заболевание!

Добрый день!

Пишу сюда, так как моя семья столкнулась с этой болезнью(

Моей мамочке всего 50 лет, 2 года назад на Каширке ей поставили диагноз рак яичников IV стадии..Сказали, что осталось жить 3 месяца и отпустили домой со словами, лечения проводиться не будет, тк организм не выдержит. До этого мама чувствовала себя более менее нормально, сама ходила, но очень сильно похудела, буквально за неделю. Мама сама приняла решение не ходить больше по врачам, тк от химии будет только хуже. Как мы ее не уговаривали, это было ее решение и мы с ним смирились. 2, 5 года прожила без всяких болей, только слабость иногда была. И сейчас резко ухудшилось состояние, из-за сильного асцита вода попала в мозг, начались приступы эпилепсии..Вызвали скорую, от госпитализации нам отказали. Сказали, что больных с диагнозом онкология они не берут вообще!Т.е. лежи и умирай. Я не понимаю, что если человек болен раком, он виноват??Он прокаженный что ли, что его не забирают???!!в итоге на платной скорой сами катали по городу, везде возили, везде отказали. Сейчас лежим дома, по наблюдением терапевата.

Врач-онколог дал от 2-х недель до полу года, при этом с мамой даже не поговорил, не посмотрел, просто отдал брату бумаги и сказал ищите Хоспис.

Конечно я маму никуда не отдам. Будет со мной дома до конца.

Сейчас она вроде как подхватила грипп, но очень болит под лопаткой правой, не может нормально дышать! Очень боюсь ее потерять, мне всего 24 года, есть только брат и любимый, который живет в другом городе..

Добрый день.

Моей маме (ей 50 лет) чуть больше года назад лечили от воспаления легких, в конце концов в поликлиники наконец то увидели опухоль в легком, к сожалению в тот момент, умер мой брат, ему было 29, на нервах думаю маме стало хуже, положили в больницу после похорон, оперировали легкое, в процессе операции пришлось удалить полностью одно левое легкое, пролежала ещё немного в больнице, наконец то летом выписали, мы обрадовались. метастаз на снимках не было обнаружено, вроде зажили, мамка начала восстанавливаться, дыхание начало приходить в себя, но вдруг не с того не с чего спустя 8 месяцев после операции на легкое, у неё произошел приступ эпилепсии-жуткое зрелище, увезли в больницу, сделали снимок головы, вердикт врача-метастазы пошли в мозг. и их достаточно много. Выписали на следующей же день, поехали к отведеному онкологу, прописал обезболивающие (тромал) и лекарство от эпилепсии, голова не болит теперь, но слабость есть легкая у неё, пока все хорошо, мы ей не говорим что с ней( боюсь сильный стресс для неё будет, ибо тяжело оправлялась от смерти брата), поговорив с подругой которая работает в центре реабилитации в том числе с раковыми больными последней стадии, я думаю что не смогу наблюдать боль мамы, наблюдать как она увядает, да и не хочу что бы моя бабушка(её мать) это видела постоянно(мы живем втроем) я решила узнать есть ли больницы в которых лежат раковые больные 4 степени, оказывается есть даже бесплатные хоспитали. они есть по всей Москве, отзывы о них очень даже не плохие, для себя решила что когда маме будет становится хуже, положим её туда, и я лучше буду там с ней, а дом останется местом жизни....я не хочу помнить ка кона умирала на своей кровати, может я эгоистка, ноя не готова переживать это настолько, мне 21 год, я с ней очень близка....сейчас тяжело, такой ком на душе, а сделать ничего нельзя

Кристина, держитесь! вам сейчас будет больно и трудно. Моя мама умерла в хосписе. Там были очень хорошие уссловия. Лучшие из тех, что я видела в наших больницах. Мы просто не могли ей обеспечить такой уход дома, как она имела там. Несколько раз в день поддерживающие капельницы, а в последние дни и сильные наркотики. Не корите себя за такие мысли. Главная задача близких - облегчить страдания умирающего. Но это не значит, что вы ничего не увидите. Вы же будете навещать маму?

Маша, спасибо.

Безусловно, я с ней буду там постоянно.

Благо пока все нормально с ней, пока пускай лучше дома лежит, на прогулку ходить будем пока она может.

Моя мама умерла 10 дней назад.Ей было только 55. Полтора года назад ей поставили диагноз-рак молочной железы 2 стадии.Была операция, лучи, химия.Мы были уверенны,что она сможет побороть эту болезнь.Она начала поправляться,вернулась на работу,начала заниматься своими любимыми делами.И вдруг начала жаловаться на боли в спине.Потом было обследование и страшный диагноз-метастазы в позвоночнике.Маме становилось хуже,она уже с трудом вставала с постели.Очередное обследование показало- метастаз стало больше.Мы скрывали от нее диагноз,говорили, что это осложнения после химии.Она верила что выздоровит.А врачи сказали максимум полгода.Я видела как она мучилась,как она переносила эти жуткие боли.Она старалась держаться изо всех сил.Но иногда боли были сильнее ее и тогда она стонала и тихонько плакала.Это был ад на земле,как трудно видеть своего самого близкого человека в таком состоянии и понимать что ты ничем не можешь ему помочь.Я была готова сделать все лишь бы помочь или взять на себя ее боль.Умирала мама очень тяжело,в больнице.Ей кололи наркотики.Она была такой беспомощной,как ребенок. Как же больно было видеть ее в такой,мою маму,сильную,умную,смелую.Я умирала вместе с ней,она физически,а я духовно.Я держала ее за руку до последнего вздоха,я плакала и просила ее не уходить,но она не могла остаться.И вот ее больше нет.Все потеряло без нее смысл,мне без нее очень плохо,я безумно скучаю,я бы отдала очень многое что бы провести с ней хотя бы 1 день.Не могу поверить,что я больше никогда ее не увижу,не услышу ее голос,не возьму за руку.Она так ждала внуков,а я так и не успела ей их подарить.Как жить дальше?Я продолжаю жить ради своей мамы,потому что знаю,она хотела что бы я была счастлива.И ради папы,он очень тяжело переживает ее смерть.Я верю,что мама рядом,видит нас,просто мы больше не можем быть вместе как раньше.Я сочувствую всем,кого постигло это горе.Держитесь изо всех сил,это очень сложно,но нужно держаться в память о тех,кто ушел и ради тех, кто остается рядом с нами!

29 марта в 14:00 при административной поддержке Управления Росздравнадзора по г. Москве и Московской области состоится онлайн ╚Школа пациентов╩, посвященная вопросам льготного лекарственного обеспечения отдельных категорий граждан. Школа организована Отделением Общественного Совета по защите прав пациентов при Управлении Росздравнадзора при методическом и организационном содействии Некоммерческого партнёрства ╚Равное право на жизнь╩ и Межрегионального общественного движения ╚Движение против рака╩.

Чтобы стать участником школы, необходимо зарегистрироваться по ссылке (http://session.webinar.ru/ag1).

Высококвалифицированные специалисты раскроют актуальную информацию, касающуюся лекарственного обеспечения граждан, а также ответят на вопросы участников школы. Любой участник онлайн-трансляции может задать вопрос как в письменной форме √ через чат и форум, так и в формате видеовызова.

Вопросы, планируемые к обсуждению в рамках школы:

1. ╚Оригинальные и воспроизведенные лекарственные препараты╩ (лектор - Марина Валерьевна Проценко, асс. кафедры организации лекарственного обеспечения и фармакоэкономики, науч.сотрудник лаборатории фармакоэкономических исследований НИИ фармакоэкономики Первого Московского государственного медицинского университета им. М.И.Сеченова);

2. ╚Лекарственное обеспечение на территории контролируемых субъектов╩, (лектор - Сергей Сергеевич Гаврон, главный специалист-эксперт отдела контроля обращения лекарственных средств и качества медицинской продукции);

3. ╚Взаимодействие с органами управления здравоохранением, медицинскими и аптечными организациями по вопросу лекарственного обеспечения╩ (лектор - иколай Петрович Дронов, заместитель исполнительного директора НП ╚Равное право на жизнь╩ по правовым вопросам, Заместитель председателя Отделения Совета по защите прав пациентов при Росздравнадзоре по г. Москве и Московской области).

Моя мамочка умирает от рака костей,она перенесла операцию с ампутацией ноги,несколько химий, боли прошли, мы надеялись,что всё позади и она будет жить,мы провели с ней незабываемое лето, никогда не забуду как она учила меня делать закрутки в инвалидной коляске,она очень хотела жить.Но в октябре 2011 года боли опять возобновились и после МРТ врачи сказали.что рецидив опухоли с метастазами в мозг и лёгкие,дали максимум пол года,сегодня прошло полгода и один день,мама угасает на глазах,меня уже не узнаёт,сильные боли.умоляет господа забрать её,за что такие мучения?(Я не верю,что она умирает,не хочу верить(Сижу и не знаю.чем ей помочь,не могу смотреть,как ей плохо,не хочу.чтобы она видела мои слёзы. Мне 22 года,мы строили с ней планы на будущее.как она будет играть с внуками.....я не верю.......

Моя мама умерла когда мне было 14,от рака желудка у меня на руках.

Моему отцу тоже сказали, что у него рак 4 стадии головки поджелудочной железы, вот недавно и врачи отказалась, сказали что уже ничего нельзя сделать, мне всего лишь 22 года и еще у меня есть младший брат 9 лет, мы не знаем что делать мама каждый день плачет, а папа все лежит на кровати, вот вчера и есть перестал,ему очень плохо,таблетки не помогают уже никакие, мне очень больно,зная что у него рак и ты ничем не поможешь помочь, и врачи сказали что ему осталось совсем чуть-чуть, скажите пожалуйста что еще можно сделать, купили настойку "живица", но точно не знаем помогает или нет, если кто что знает подскажите пожалуйста.Тамара

р

Больно читать такие посты...Мне тоже знакома боль потери мамы. Она умерла неожиданно, инсульт. Сейчас умирает мама моего мужа от рака. Ужасно видеть как угасает жизнь человека и ты не можешь ничего изменить. Но я хочу поддержать вас всех, утешить. У нас есть надежда! Есть надежда увидеть наших любимых мам, пап, бабушек, дедушек, всех кого отняла у нас смерть! Бог обещает в своем слове в Библии, что будет воскресение людей на земле! Когда человек умирает, он уже ничего не чувствует, он как будто спит, ему уже не больно и нет там радости и переживаний, так говорит Библия. А потом в свое время Бог в силах вернуть людей к жизни снова, он никого не забывает! Читайте Библию, ищите ответы на свои вопросы, Бог нам все оставил через Библию. Будет время когда со смертью уже будет покончено! Будет рай на земле! И мы сможем жить вечно, так как и задумал Бог при сотворении первой человеческой пары. Наступит время, когда мы забудем всю боль и страдания и никогда больше не потеряем наших родных и любимых!

Мамочка умерла 3 апреля(

Соболезную, крепитесь

у меня ситуация с точностью на оборот . заболел папа .он все переживал что врачи его не лечат ,а онколог сказал что кроме обезбаливающего ничем помочь не может. а папа все строил планы на лето ,что надо сделать на даче ,что посадить ...он не знал что умирает ... сгорел буквально за 2 месяца ...18 марта его не стало..

Сегодня отец умер. Его жена позвонила и сказала что он без сознания уже, я примчалась и спустя несколько мгновений он перестал дышать. Вчера мы еще с ним умывались, он выставал еле еле сам и я впихнула в него 3 чайных ложки творога. Рак кишечника. Господи как же он мучился, как страдал, болячка изменила его до неузнаваемости... Он сам врач, кардиолог, столько жизней спас а сам ушел.. Трудно ему было как врачу осознать свое состояние, рак кишечника с метастазами в печень, как это ужасно... жить не хочется...

Моя мама умерла 3 августа 2010 года. Она была невроятно сильной женщиной. Прошло полтора года, а будто вчера. Я зациклилась на этом и не могу жить дальше как ни в чем не бывало. Я думаю об этом каждый день, с того самого дня. Она умирала в страшных муках. Рак груди, 11 операций, метастазы в кости, мозг, легкие. Я всё поверить не могла, что мамы больше не будет. Честно говоря и сейчас не верю...Помню, как она кричала. Это ужасно. У неё начали ломаться кости, сначала одно бедро, потом второе, как прутик. Какая же она была сильная у меня, вы не представляете. Она лежала 9 месяцев. 9! папа приносил ей цветы из другой комнаты, а она их протирала тряпочкой, улыбалась, вязала, шутила. Последний месяц был просто адом. Я думала я сойду с ума. Это невыносимая боль - знать, что мамы больше нет. Я помню как закрыли гроб, как закопали в землю мою маму. Мою маму! Я постоянно притворяюсь, что живу. На самом деле я просто считаю дни до того, как снова с ней встречусь.

У меня тоже самое, 2010 год,а я помню все как вчера и каждый день прокручиваю те дни, те минуты и все жду что она придет и все будет как раньше...

Очень соболезную всем, кто потерял близких....Я сама потеряла самого близкого человека - маму...она умерла 3 года назад...рак...Сказать, что время полностью вылечило мою рану-нет...стало легче, постоянно повторяю себе, что мама будет радоваться тому, что я счастлива, что у меня хорошо. Стараюсь реализовать все, что она не успела или о чем мечтала, стала водить автомобиль (она всегда хотела), развиваюсь, семьи пока своей нет, но я очень хочу ее создать, для меня это очень важно. Мама болела год, вроде бы болезнь отступила после лучевой, но видимо нет....случился рецидив, хотя до последнего она очень хорошо держалась, была оптимисткой и почему-то больше беспокоилась о моей жизни, как я буду одна...Это настолько больно, порой появляется очень сильное чувство тревоги, какой-то безысходности, но я хочу прожить свою жизнь счастливо и, как бы больно не было, жить нужно. Могу с уверенностью сказать, что причина рака в 99% случаях психологическая....От нас ушел отец, прожив с мамой 27 лет, она его очень сильно любила, он был у нее первый и последний мужчина. Я не виню его и она никогда не настраивала меня против него, но было очень много слез, она не смогла его отпустить, забыть, простить...Спустя 6 лет после его ухода, она узнала о своем диагнозе. Дорогие женщины, запомните, раз и навсегда, ни один мужчина не стоит ваших слез, научитесь отпускать людей, не держите камень в душе, как бы тяжело не было!!!!

Катюша, дорогая, держитесь....вот читаю и вспоминаю свое, у моей мамы тоже были дикие муки последние 2 месяца особенно, это чудовищно больно, кажется, что несправедливо, первое время задавала постоянно вопрос, почему она???Почему????Но спустя время поняла....Понимаете, Бог знает, когда и кого забирать в Царство Небесное....Возможно все эти испытания сделали нас совсем другими людьми, более чуткими, ценящими каждый день этой жизни....Держитесь, живите, радуйтесь, смейтесь почаще - это очень нужно Вам и Вашей мамочке!!!Ей там сейчас хорошо и спокойно, не теребите ее душу, не ходите постоянно на могилу, представьте, что она жива, счастлива!!!Так легче! Все мы не вечны, но хочется прожить красивую жизнь не хуже, чем наши родители, а значительно лучше!!!

ненавижу эту болезнь. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!

Кристиночка, крепитесь, время будет подлечивать и главное, много не плачьте, старайтесь мыслить позитивно, не уходите в себя, общайтесь, так немного легче..

(((((((((((((((((((Это очень тяжело

У меня мамочка год назад умерла у меня на руках от рака легких,она очень мучилась ей было 50 лет,она была очечь жизнерадостным человеком и за пол года сгорела.Делали химию лучевую,но метостазы по всему телу даже в голове,были сильные приступы это были просто ужасные мучения ей,и мне и моей маленькой трех летний дочки.Это было как вчера.Мамочка я тебя люблю!((Цените родителей.Лена 29 лет.

Меня зовут Лена, мне 29 лет, завтра будет 40 дней, как нет моей мамы. Она умерла в 56 лет от рака яичников, ей долго не могли поставить диагноз, почти год у нее болел живот справа вверху, под ребрами, долго лечили ее от панкреатита, который у нее был хроническим, боли проходили, но потом возвращались. Врачи удивлялись, что анализы хорошие, а боли все равно возвращаются, гинекологи же смотрели и писали, что здорова, никто не заметил опухоли. Никто не высказал ни одного предположения, почему еще там может болеть. Мама в третий раз легла в больницу за весну и лето и только там в последний день случайно (!) гинеколог увидела эту опухоль, со второго узи. Оказалось что 3 стадия, а в ходе операции выяснилось, что со множеством метастазов по брюшине. Как сказала врач, все удалить невозможно, что надежда на химию, делали химию, но она оказалась неэффективной, а опухоль резистентной к препаратам. Появилась жидкость в брюшине, потом в легком. После 3 линии химии мама уже не вставала почти, химиопрепараты были настолько сильными, тяжелыми, что забрали ее силы, но совсем не повлияли на раковые клетки. На фоне химии метастазы пошли в легкие. Химию делать перестали, сказали, что 2 месяца надо ждать и пить химиопрепараты в таблетках. Потом будут решать имеет ли смысл продолжать химию в капельницах. И вот 2 месяца мама лежала, ходила с трудом только до туалета, потом и вовсе перестала вставать, после химии этой потеряла много кг, 2 недели не ела, потом стала есть, немного наладилось, говорила, что будем бороться до последнего, что не будем сдаваться, и будем надеяться, надеяться. Потом опять стало хуже. Вес восстановить не удавалось, ходить и вставать ей было все труднее, она перестала вставать, сидела в кровати, лежала.

Мама умерла на моих руках, в Пасху. Я не поняла, что она умирает...Ей было больно, мы должны были ехать на следующий день делать пункцию - удалять жидкость из живота (эту процедуру делали ей раз в месяц и перед ней всегда болел живот довольно сильно, после - боль проходила), я думала, что в этот раз тоже будет так... Она очень слаба была, очень мало ела, в последнее время опять появились проблемы с желудком, желудок лечили, но в последние дни вообще почти не ела, пила жидкое питание белковое, но я надеялась, надеялась, что все переменится, что после пункции станет легче. В ту ночь ей было плохо, она почти не спала, забывалась на несколько минут, говорила вслух, я думала, что это от большой дозы трамадола, который я ей колола, он вызывает легкую спутанность сознания, а она, на самом деле умирала, я предлагала ей вызвать скорую, чтобы сделать пункцию в местной больнице, а не в той, где мы делали ее постоянно (там хороший врач, в местной нас один раз не взяли), мама не хотела, говорила, дождемся утра, что болит сильно, но она будет терпеть и поедем к своему врачу, как мы делали раньше. Утром я вызвала скорую, потому что померила маме давление и не смогла его промерять, было очень низкое.

Скорая приехала и врач сказал, что ничем не может помочь, что это приближение смерти я просила сделать препарат для повышения давления, он сказал, что не имеет смысла, и уехал, я сделала аналогичный укол сама, позвала соседку медсестру, чтобы она сделала капельницу глюкозы, она делала, но мама стала просить убрать капельницу, говорила, что ей плохо от нее. Потом был еще укол кофеина, потом еще укол для того, чтобы легче было дышать ( врач из хосписа говорил, что могут быть проблемы с вдохом, и что препарат этот снимает эти проблемы), делала это все сама ей, я держала ее на руках, она была в полусознании, мама говорила, что ей тяжело дышать, прочила открыть окно, потом сказала "Я сейчас умру", я ей говорила, что я не дам ей умереть, сделала еще укол для легких, а потом она умерла.Я эту минуту не забуду никогда. как остановился взгляд, как упали руки. А теперь, теперь я все время прокручиваю в мыслях этот последний день и весь последний год, мне кажется, что я виновата во всем, что это я ее не спасла, что не сумела, не справилась, что если бы не тот врач, а этот, не та больница, а другая, если бы мы рискнули ехать за границу, хотя на операцию там денег у нас не было, но хотя бы поехать на химию туда, может быть сумели бы подобрать какой-то препарат, хотя здесь делали все современные препараты и врач в больнице говорила нам, что ехать куда-бы то ни было не имеет смысла, что препараты такие же, а опухоль к ним не чувствительна, не поддается, но все равно,я думаю, если бы, если бы, если бы, если бы, если бы я знала, что болеть вверху живота может потому, что есть метастазы в сальник. Если бы могла предположить, что так бывает, что врачи могут перепутать панкреатит и боль от метастазов и тп.

В последний день мама совсем не хотела есть и пить, а я ее заставляла пить, приносила, чай, кофе, молока, воды, воды с медом, уговаривала ее только бы она пила, а получается только мучала ее, она уже не могла, организм отказывался принимать пищу, а я умоляла-заставляла пить хоть немного сладкой воды, чтобы организм не обезвоживался, ведь жидкость собиралась в асцит.И за это я себя теперь виню. За все. мне теперь кажется, что только моя вина в ее болезни, смерти, что я была невнимательна, не заметила, пропустила... Я понимаю, что это не так, я делала все что могла. Но теперь кажется, что наверняка могла бы и больше.

Мама была потрясающей силы воли человек. Пять лет назад она сумела восстановиться после грыжи в позвоночнике, а ведь тогда она почти год не год. Очень много болезней выпало на ее жизнь, очень много хронических заболеваний. Она мужественно переносила их, боролась с ними. И вместо того, чтобы дать ей передышку, дать порадоваться жизни, судьба дала ей рак. Она так много не успела, одна растила меня, много работала, всего не опишешь, много испытаний ей выпало, я болела постоянно, и она переживала....а в последние годы вроде бы жизнь наша налаживалась, мама хотела попутешествовать, она стала меньше работать, говорила, что наконец, наступит время спокойствия, говорила, что старость ее не пугает, что все этапы в жизни все равно хороши, что стареть она будет рядом со мной и моими детьми, что будет немного работать, чтобы не засиживаться дома. Строила планы, и очень хотела жить, не жаловалась, не смотря на то, что проблемы со спиной все равно оставались, что скакало давление, что были проблемы с сердцем, что часто болела голова из-за остеохондроза. Она держала себя в руках, не давала болезням съесть себя, радовалась каждому дню, месяцу, когда все это отпускало. Но с раком не справилась.

Ближе матери у меня нет никого. Я теперь не боюсь смерти. Я не боюсь боли и болезней. Я знаю, что если она перенесла все это, то все перенесу и я. И я хочу к ней. Я потеряла интерес ко всему. Не могу работать. Все делаю на автомате. Плачу все время. Я не знаю, когда станет легче. Наверное, никогда не станет.

Мне говорили, что в Пасху Господь забирает тех, кого любит, что это хорошие люди, которые попадают в рай... Как хочется верить в это.

Я знаю, что смерть могла быть еще более тяжелой, что маме стало совсем плохо в последние полчаса. Я знаю, что боли могли быть более сильными, врачи говорили, что трамадола может перестать хватать и нужен будет морфий. До морфия не дошло. Я боялась, что если дойдет до морфия, то маму надо будет везти в хоспис, и что в момент смерти она останется одна, я хотела быть с ней и держать ее руку, обнимать ее. За неделю мама сказала, что хочет дожить до того, как появятся листики на ветках. Она не дожила. И теперь я не могу смотреть на всю эту зелень. Потому что я не смогла дотянуть ее еще две недели, две недели до того, как сирень под окном начинает зеленеть. Одна из первых она в нашем дворе листья дает. Себя виню, себя извожу все время

Простите меня за то, что длинно, что бессвязно.

Никогда не ценишь того, что у тебя есть, а когда теряешь это становиться ужасно больно....мне всего 21, мне так сейчас нужна мама, а она угасает с каждым днём и я ничем ей не могу помочь. это ужасно. не знаю как я буду жить, когда она уйдёт...я наверно покончу с собой, не смогу жить дальше

Не знаю , почему не могу свыкнуться с естественным ходом времени и событий? Мой папа умер 10.12.2011 и ему было 79 лет. Он перенес операцию на кишечнике 16 лет назад , потом были трудности с мочеиспусканием, в результате он жил с двумя трубками. А вот в последний год стал худеть и слабеть, а в последний месяц вместо мочи пошла кровь. Так трудно было видеть как этот высокий статный человек превращается в иссохшее существо. Но он был сильным, не жаловался, не требовал к себе особого внимания , старался шутить и говорить бодрым голосом. Только переворачиваться ему было невыновимо трудно. А еще ужасно то, что до последней секунды он был в сознании! Вот ведь парадокс : полно пожилых людей страдают маразмом и имеют здоровое тело. А он - был так молод душой и разумом. Я понимаю , что ему посчастливилось прожить долгую жизнь , и что все - закономерно: старые уходят , а молодые - живут. Я осознаю , что я - сама уже в возрасте! Но , почему то не проходит эта щемящая тоска и боль!

Я человек открытый, закрыться в себе и если даже и захотелось бы не смогла, так что все нормально, вчера маму похоронила, так сказать наконец то отпустила ее боль.

Довольно нормально перенесла все это, может потому что занята была поминками и похоронами, отвлеклась, но с другой стороны это не было новостью для меня, так что я от части была готова уже.

А по поводу - не плакать много. Психиаторы советуют выплакаться сразу, ибо потом станет легче, так сказать быстрее придет успокоение наших нерв.

Но так как я с сильным характером, и потерявшая уже не первого родного, слез было мало. Думаю на меня это не как повлияет.

Как говорится что нас не убивает, делает сильнее!

Моя мама ушла от рака 14 мая 2012 года около 4.00 утра. Очень тяжело и страшно переживаю ее смерть. Постоянно ощущаю чувство вины перед ней, как будто бы сделал что то не так. Такое чувство, что если бы принял правильное решение, то мама еще какое то время жила бы. Еще мне очень тяжело потому что я совершенно одинок. К сожалению близких родственников уже нет в живых. Семьей я тоже, к сожалению, не обзавелся. Даже не знаю что делать до того тяжело. У мамы кроме меня тоже никого не было и от этого еще более обостренно чувствую какой то комплекс вины перед ней.