ЭКО - благо или наказание?

Добавлю, что для автора, на мой взгляд, тоже лучше сделать это сейчас, пока молода, а не лет через 10-15, когда перевалит за 40 и она будет издергана и измучена этой ситуацией. Не говоря уже о том, что сын тоже будет страдать.

Я не работаю, в декрете. На декрет есть накопления, поэтому выходить в ближайшее время на работу не планирую, ребенок важнее.

Совместо нажитая, не добрачка. Копили, плюс брали ипотеку.

Я тоже пока не вижу что он мечется. То что смолчал-да, первая мысль была что тихо ходит, в роддом, а молчит, чтобы я не дергалась.
После слов свекрови-что не был-задумалась. По идее, метаний-то нет.
Сижу, осмысляю. Погорячилась, не разобралась, да и он смолчал, вот и психанула.
Надо будет успокоиться и поговорить. Возможно, со свекровью тоже. Она меня тогда сильно успокоила, честно говоря.

Все правильно. То, какая была его первая реакция на известие о беременности - это как закрытый гештальт. Когда-то долго у его жены не получалось забеременеть - а потом он узнает о том что результат положительный. Он знал, как это для нее важно. Я думаю, он сразу просто не осознал, что это все сильно усложняет. Так что не надо додумывать за него, что признает он ребенка.

99,99%. Жаль только, что , наверное, не сможем в этом убедиться: или тема закроется, или, возможно, это произойдёт не сразу. Уточнение автором сведений о квартире только подтверждает это.

Вы правы.
Слова свекрови "он ее пожалел, а она натворила"
Вот сижу думаю в гости позвать свекровь, поговорить, она сама хотела в гости приехать внука повидать, да не успела до конфликта, да еще у нее теперь новое развлечение-новая внучка. Прошло почти 2 недели после родов, скорее всего выписались из роддома. И только потом, все обдумав, буду решать что-то с мужем.
Ибо надоело жить как на пороховой бочке.
Если честно, думала хуже переживу известие о родах. А если б честно сказал, вообще бы плюнула.

Так и объясните мужу, что вас обидела его скрытность. Сегодня он это не сказал, а завтра решит общаться с БЖ, и не скажет. Семья и любовь - это прежде всего доверие. Жить без доверия с самым близким человеком невозможно, это подточит все.

Я ему это говорила и не раз. Не понимает.

Попробуйте написать ему письмо и в письме спокойно и четко изложите свои пожелания и опасения. Возможно, так до него дойдет лучше. А у вас будет возможность спокойно, не на эмоциях донести до него свою точку зрения. Но что то подсказывает мне, что нервов он вам помотает еще дофига.

Да мы много раз разговаривали, даже к психологу ходили. Я сейчас жду свекровь, она в гости должна приехать, послушаем с мамой что скажет.

Я не совсем понимаю, что тут обсуждать. По-моему тут обсуждать нечего. Сказать мужу ваши четкие условия. Никаких контактов с БЖ и ребенком. Иначе это будет нервомотание, которое ничем хорошим не кончится. Если вас не устраивает жить в гареме, конечно.

Лариса излагала мужу свои условия. На деле он молчит, что предпринять собирается ей неизвестно. Она его любит и поэтому невзирая на свои обиды, пытается выгородить. Муж этим пользуется. Но на деле -она собирается бегать к родителям каждый раз ? Границы мужу она устанавливала , он на это плевать хотел, делает то, что ему хочется, не определился он видите ли еще. Значит, когда первый раз выпнула, пинок недостаточно сильный был, раз муж до сих пор не определился.

Поговорили со свекровью. Выписка была в прошлый вторник. Свекровь сказала что она и сестра мужа были на выписке, подарили подарок. Мужа с ее слов не было.
Она сама после выписки звонила бывшей, и спрашивала, был ли муж, та сказала "не был". Со слов свекрови, бывшая ждала мужа, чтобы записать ребенка на него. Причем как -то даже свекровь подчеркнула, что она не сколько ждет визита и чтобы поглядел ребенка, сколько зарегистрировать. Озадачила. На алики что ли собиралась подать?
Так же поговорила с мужем. С его слов, бывшая ему когда родила, скинула смс. Он не ответил. Она позвонила с вопросом, получил ли он смс, он ответил что да, рад за вас. Она психанула и бросила трубку.
Потом звонила, он не взял трубку, прислала смс "выписка завтра".
Он не ходил.
Потом позвонила, сообщила что идет регистрировать ребенка. Надо прийти во столько-то завтра. Он ответил, что мол не решил, ему надо подумать. Она заявила, что считает, что он и не очень хочет оформлять родного ребенка, и что она все расскажет дочери, когда та вырастет. И швырнула трубку.
Вот пока все что узнала.
Спросила я его, собирается ли увидеть, считает ли нужным увидеть. Посмотрел на меня дикими глазами и сказал что ситуация бесчеловечная. Хреново ему. Как и мне.

Спросила мужа, чего молчал. Ответил что язык не поворачивался "обрадовать меня", не хотел очередной истерики. Обе бабушки в один голос возопили, что он неправ, что надо было сразу сказать. Свекровь сказала, что сразу сказала ему сказать, на что он ей ответил будет молчать до последнего, зачем мол мне эта радость.

Всем хреново. Ситуация никому не пожелаешь. И если он решит общаться как-то с ребенком, будет порядочным человеком. Но вы вряд ли это выдержите. Начнется перетягивание папы в одну из семей. И БЖ приложит все усилия. Мужайтесь.

И так и эдак плохо. И он это понимает. Если он будет порядочным там, будет непорядочен в нашей семье, и наоборот. Как он сказал, я думал она родит и я никогда об этом не узнаю, т к она родила бы для себя.
А о том что он предает меня, он не подумал. И сейчас нахлебался полной ложкой. Мне даже самой его жалко, настолько, что сама на днях спросила его мнение, надо ли ему по его мнению идти туда общаться. Просто его мнение спросила. Он долго молчал, а потом сказал, что это не по-чесловечески, вся эта ситуация. Делаю вывод, что идти хочет.

[quote="Лариса" message_id="68503334"]И так и эдак плохо. И он это понимает. Если он будет порядочным там, будет непорядочен в нашей семье, и наоборот. Как он сказал, я думал она родит и я никогда об этом не узнаю, т к она родила бы для себя. А о том что он предает меня, он не подумал. И сейчас нахлебался полной ложкой. Мне даже самой его жалко, настолько, что сама на днях спросила его мнение, надо ли ему по его мнению идти туда общаться. Просто его мнение спросила. Он долго молчал, а потом сказал, что это не по-чесловечески, вся эта ситуация. Делаю вывод, что идти хочет.[/quot
Лариса,а Вы сами что дальше планируете предпринимать? Вы еще у родителей или вернулись к себе в квартиру?

Вся проблема в том, что всех жалко и всех можно понять. Я понимаю и БЖ. Она зациклена была на беременности и захотела родить ребенка любой ценой. А теперь она хочет вернуть мужа. Ваш муж хочет и там по-человечески поступить и тут. Как буриданов осел, хотя и некорректное сравнение. И кого он не выберет, другому будет плохо. Но если он будет и нашим и вашим - будет еще хуже для вас. А решение должен принять он сам. Это его ответственность. Не давите может пока на него, дайте в себя придти. А потом будете решать что делать судя по его поступкам. Если вы сейчас силой надавите, он потом вас же и винить будет. Свое мнение вы ему высказали, теперь пусть решает.

Я на него не давлю. Он сам головой прекрасно понял, что тут счастливого сценария для него уже быть не может. Или или.
Он знает, что если он будет ходить туда и признает, жизни у нас с ним не будет. Это и останавливает.
Плюс, свекровь сказала что он очень обижен и зол на бывшую, что не пошел туда не только из-за меня, а еще и потому, что она его оскорбила всей этой ситуацией как мужчину. Говорил "я что, бык-осеменитель, и слова и права мне не положены?"
Так что пусть решает.
Я у родителей, последние 2 дня разрешаю приходить, немного общаемся, он гулял с сыном.
А живет в нашей квартире, пусть живет, у нас соседние дома с родителями. Если отправить его к матери, опять я одна буду в квартире, меня мама поддерживает, пока у нее живу.
Да и если он будет жить у своей мамы, туда "случайно" приедет в гости бывшая, кто ее знает, что в ее голове.

причин бесплодия 2.
либо карма
либо психологические причины. ( бессознательное непринятие мужа, страх, отсутствие псих. ресурса на родительство, детские псих. травмы).

Второе можно вылечить
Первое - надо принять.

мое мнение, что ЭКО это желание пойти наперекор Богу и внутреннему я.
Я работаю с бесплодием, и после того, как женщины проходят психотерапию, они беременеют, либо отказываются от идеи родить именно от этого человека или именно сейчас.

Держитесь, ситуация -врагу не пожелаешь. Очень надеюсь, что ваш муж в конце концов определится.

Лариса, Здравствуйте, как дела у вас?

Здравствуйте.
Ну как дела. Тому ребенку 7 мая месяц исполнился, свекровь с сестрой мужа ездила к бывшей. Та затеяла фотосессию, так рассказала свекрови, что мол фотограф профессиональным взглядом говорила что ребенок похож на мужа(фотограф видела мужа на свадьбе его сестры). Свекровь сказала что мужа свербит, что рядом живет кровиночка, а он не общается.
У бывшей в контакте на стенке "не оглядывайся, иди вперед. Истории не повторяются, люди не меняются. Иди, кому ты нужна-догонят".
До сих пор надеется на возвращение.
Вся стенка в постах-восторгах как классно что есть дочка.
Я живу дома, но сплю в отдельной комнате. Перегорела я к мужу. Будете смеяться, тайком на днях паспорт мужа глянула, в графу дети. Как будто нельзя признать не вписывая в паспорт, а я и не узнала бы. Задрала меня в корне эта ситуация.
Мама и свекровь приезжают каждый день (мама рядом живет, прибегает каждый день, свекровь наверное чпрез день примерно), сильно переживают обе.
У меня отупение полное. Ничего не хочу, подумываю на лето куда-нибудь съездить с малым. С мужем понимания ноль. И доверия тоже. С его чувством вины семьи у нас не получается.

В этой ситуации волевое решение должен был принять ваш муж. А он плывет по течению в надежде что само вынесет. Если бы вы начали бороться за него и тянуть к себе - он бы был весь в белом - такой хороший, никого бросить не может и всем нужен. Но для вас это путь вникуда. Видимо через какое-то время само отвалится.

В том-то и дело, что я дала ему понять, что или со мной но чтобы спокойно мне, или уходи и сам себе голова. Я понимаю все его чувства и стремления, уважаю что не ходит туда, но понимаю что мысли его там. И от этого вскипаю. Мы уже не семья, мы в стадии развала.

Причем, когда он вскипает, может сказать "я не хожу туда, чего тебе еще надо?!"
Короче чувствую себя оплеванной.

Сочувствую вам, очень. Он пытается надавить на вас, вызвать чувство вины. Поэтому и наезды на вас. Попробуйте просто ровно общаться, как с посторонним человеком, вежливо и без эмоций. Чтоб не тыкал вам этим всем. И спокойно, на холодную голову обдумаьте все возможные варианты дальнейшего развития событий. Чтоб потом не было опять как обухом по голове.

Скажите ему, что это его право идти куда хочет. Силой все равно не удержишь, вас и обвинит потом. Он уже это делает. Не идет туда. потому что якобы вы против. Это невозможно конечно так. Подумайте, может лучше пожить вообще отдельно. Пусть решит что ему в жизни надо. Только не для манипуляции, а на самом деле отстраниться от этой ситуации. И прекратите слушать свекровь и всех с репортажами о том ребенке и БЖ. Вы себе все нервы вытрепите.

Я ему уже на днях предлагала пожить отдельно, объяснила тем, что раз ему так важно общаться с тем ребенком, а жить в таких условиях в роли соседей я не могу и не хочу, и это не семья вовсе, нет ни искренности ни понимания ни теплоты, ответил что идти ему некуда и раздраженно прибавил что я уже писала "я ж не общаюсь, что тебе еще надо, мне и так больно". Я ему ответила тогда что мне тоже больно и все это надоело.
Короче путь вникуда...
Тем более, сами знаете, запретное, оно более желанно..

Насчет репортажей свекрови-мне самой надо знать, что там происходит, сама не своя узнать, смешно даже. Всегда жду ее прихода, она не ездит туда части, ибо далеко, но созваниваются постоянно.

И для чего этот мазохизм. ? Вы вымотали себе километры нервов, у вашего ребенка задерганная мама. Ради чего. ? Косяк вашего мужа, а истерите вы. Прекращайте расспрашивать про новости оттуда, если начнут сами рассказывать твердо прерывайте, не устраивайте мужу разборки, живите для себя и ребенка. Не Превращайте себя в истеричку. Посмотрите на себя со стороны.

Продолжаю. Вы с каким-то маниакальным упорством пытаетесь узнать оттуда все подробности, все это на сто раз смакуете, зачем вам это. ? Где та уверенная в себе молодая женщина, с которой мы познакомились несколько месяцев назад. ? Сейчас вы живете чужой жизнью, а ваш ребенок вместо любящей, спокойной, ласковой мамы получает издерганное нечто. Он растет, а вам интереснее разборки с мужем и его бу. Сядьте и хорошо подумайте, к чему это вас ведет. Я очень вам сочувствую, но раз в вашей семье штаны носите вы а не ваш муж, то и думать, к чему это приведет, придется вам.

Мне кажется, что только сейчас муж стпл понимать, что и эту семью он потерял, и от той отрекся, раз не ходит.
Вот правду написали в пословице "за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь".
Если так хотел наследника, хоть от кого, так что и там оставил и отношениями со мной не плбоялся рискнул. А сейчас кто у него виноват, угадайте? Я! Если бы не мое возмущение, все было бы хорошо.
Мда, на этом семьи не посмотрить.
Какие отношения на обмане..

Вот поэтому дайте себе паузу, успокойтесь, переоцените все еще раз и примите окончательное решение, не бегая туда сюда обратно.

Хе, интересная мысль. Согласна с Вами. Задаю себе вопрос-вот зачем все беременность со страницы подруги следила в контакте за бывшей. Сама себе отвечаю. Чтобы иметь информацию и владеть ситуацией, быть готовой к новым сюрпризам. Тем более на стенке все у нее оочень искренне было, она не догоняет, что за ней следят. Никогда не жумала раеьге, что настроение человека можно по его стенке читать, как по открытой книге. Притом что сама не слезала с моей страницы, пока я профиль не закрыла.
Тут так же, с инфой от свекрови. Я хочу владеть информацией, чтобы максимально правильно все сделать.
Мне до чертиков надоело жить по разным комнатам и видеть затравленные глаза мужа. Который муж мне в последнее время только на бумаге. Слишком большой крови мне стоит вся эта ситуация.
Если бы бывшая знала что ее поступок к такому привел, хлопала бы в ладоши пока руки не отбила. Получаеься своего она добилась, по принципу-не хочешь быть моим, так не доставайся никому.

Я предлагала ему пожить отдельно, чтобы он разобрался в себе. Отказывается, говорит идти некуда.
Я с самого начала приняла решение-сможет жить с нами не вспоминая прошлое, я прощу. А сейчас я оказалась во всех смертных грехах виновата. Ну и?

Т.е. он даже прямым текстом сказал, что не уходит, потому что некуда, а не потому, что семью хочет сохранить. Вот м.удак редкостный...Уж, простите, автор, но с таким жить - себя не уважать.

Ну почему же, он может уйти к бывшей, там квартира тоже есть.
Может к родителям. Хотя там народу-как сельди в бочке и огромная соьака.
Другой вопрос, что он не хочет уходить, но мне в данной ситуации не комфортно с ним. Я вообще уже забыла в последнее время, где она, зона комфорта.

Согласна. Вы не просто живете чужой жизнью, сейчас БЖ вашего мужа рулит вашей жизнью. Думаете ваша свекровь только вам докладывает о тех. Скорее всего она точно так же докладывает и там о вас. И о том, что вы интересуетесь той жизнью. И о раздрае в душе своего сына, думаю, все доносится туда. Потому что вы и она для свекрови равны сейчас. Обе матери ее внуков. А даже если вдруг и не говорит сейчас, то будет перемывать вам кости там если вы расстанетесь. Оно вам надо? Отстранитесь от этого всего. От Вас ничего абсолютно не зависит. Вы не можете никак изменить ситуацию. Пожалейте себя и своего ребенка.

Автор, мне вас искренне жаль. Ситуация отвратительная. Вам тут все правильно написали - думайте прежде всего о себе и о ребенке. И если ваш комфорт требует отсутствие мужа с его кислой физиономией, то смело выставляйте его из своей квартиры. Его хотелки и удобства - это последнее, что вас сейчас должно интересовать. А в том, что так сложилось - только его вина, не ваша и даже не бж.

Я Вам еще скажу, что вы своим интересом к той семье поднимаете значимость ее и в глазах мужа, и самооценку БЖ. Вы подкармливаете весь этот бардак своей энергией. Обрубите это все, и не для видимости, а для себя. Вырвите интерес к тому ребенку у себя из головы. Вы все равно никак не можете повлиять, так скажите себе - это чужие люди для меня и мне неинтересна их жизнь.
Как вариант мужу можно сказать, если зайдет еще разговор, что согласны будете на общение с ребенком, когда она подрастет и можно будет с ней общаться не на территории БЖ и без ее участия. Но это надо обдумать.

Лариса, я не поняла в итоге - признал ваш муж того ребёнка или нет? И кстати - по поводу того, что в паспорт ребёнка сразу вписывают... Ничего подобного. У меня двое, второй не вписан и не обязательно, как говорят в уфмс - все данные в свидетельстве о рождении ребёнка.

Мне кажется, зря вы спите в разных комнатах. Муж бж не поздравлял, не встречал. Его боль - это плата за обман, Вам не менее больно было. Переживёт, со временем любая боль стихает. А вот то, что он от Вас, как от жены, отвыкнет - это факт. Если бы я любила и не хотела развода, то сделала бы всё, чтобы ему дома было хорошо.

Он себя виноватым не считает. Считает что его подвели, подставили. Что она не имела права мол за его спиной. А то что он сам ей это право юридически оставил, намертво забыл. Мог бы поменять условия переноса эмбрионов на обоюдное согласие. Но зачем, он же выше этого, она ж порядочная, она за его спиной не сможет.
А потом-ну важно ей это было, она бы продолжала все равно, искала его бы, зачем ему это? Лучше пусть сама занимается, если хочет.

У меня просто простите не стоит на него после всех событий. Думаю нам намного лучше будет порознь.

Понятия не имею, признал или нет! Мы не обсуждали эту тему, он закрыт. То что в паспорт можно не вписать, а при этом признать, прекрасно знаю.

Вы думаете я прям с порога душу свекровь, как там дела у бывшей? Нет конечно, и даже не спрашиваю. А она сама заводит разговор, вот тут я развиваю тему.
Я думаю если свекровь сама спрашивает бывшую приходил ли муж, а та отвечает что нет, то то что свекровь эту новость мне рассказала, она докладывать бывшей не будет, она что совсем куку что ли.
И еще. Муж очень негативно реагирует со слов свекрови на любые новости про того ребенка, не желает слушать, обрывает. И свекровь мне говорит-я с ним больше вообще на эту тему не говорю, и ты не говори, не нервируй.
Если она это донесет до бывшей, ничего страшного. Пусть призадумается.

Ну порознь всегда успеете. Пока ещё у вас живо чувство, что обманул и не сказал про рождение ребёнка (хотя я его понимаю, зачем жену нервировать. Да и как это сделать - прийти с работы и сказать - Дорогая, бывшая родила! Так что ли?). Да и то, что муж высказывает - Я туда не хожу, что тебе ещё нужно! И тут я его понимаю. Он реально не ходит, с роддома не встречал, а дома с женой всё равно ссоры. Вряд ли эта фраза значит, что он Вас винит. Скорее он реально не понимает - что ещё нужно вам.
А как свекровь относится к тому, что Вы против общения мужа с тем ребёнком?

А ещё я, наверное, напишу сейчас не популярную мысль, но это моё мнение - что Вы, Лариса, сами развалили семью. Объясню. Да, мужик пи.пец как накосячил. Но. Пытался загладить вину - отказался от доли в квартире, не встречался с бж (если не считать, что она сама его подкараулила у работы, но он не хотел жену расстраивать). Потом, когда Лариса ушла из-за этого с ребёнком, постоянно бегал, звонил, караулил, плохо выглядел от переживаний. Сошлись. Ну родила та, ну не сказал (зачем снова нервировать жену). Опять не так - опять жена убежала. Туда не ходит, с роддома не встретил, а дома снова ссоры и разные комнаты. Бывшую так практически ненавидит (кстати, тоже хорошо - при подобных чувствах к женщине истинной любви к её ребёнку не будет). Мать задолб@ла тем ребёнком, бж этим же з@долбала, жена постоянно нервничает. Ему вот как в такой ситуации? Реально вопрос - Что Вам ещё надо?!
Лариса, я ни в коем случае не умаляю его вины и Ваших слёз и стрессов! Но вот так мне сейчас кажется ситуация со стороны.