ЭКО - благо или наказание?

[quote="Лера" message_id="70418115"Лариса, а если проигрыш в суде? Дальше пойдёте? До Верховного? Ведь там есть шансы выиграть! [/quote]
Не совсем по этой теме но к вопросу о судах. Прочитала интересный пост на Пикабу, только не знаю, можно ли ссылку давать, но поищите по названию
"Продукты покупал? Значит отец ))"

Лариса, Вы меня сразу простите, но я всё-таки напишу. Знаете, что мне не нравится в Вашем муже? То, что он чувствует свою вину именно переж бывшей, перед тем ребёнком, чувствует себя козлом именно из-за них. А к Вам таких чувств не испытывает. Хотя именно из-за бж что произошло? Вы лежали на сохранении, она испортила Вам радость последних месяцев беременности, радость первого года жизни малыша, Вы сама метались, переживали, даже день рождения - 1 годик - она испортила судом. А муж жалеет ту сторону... Какое-то кривое и одностороннем чувство вины у него. Обманул Вас, из-за его бж и его попустительства вон что происходит, а он ещё жалеет... А по поводу того, что теперь окружение думает о нём плохо, вот что скажу. Для всех хорошим не будешь, поэтому надо быть просто счастливым для себя. Настоящие друзья поймут и поддержат, а не настоящих лучше сразу отсеять.

Как говорится , что и требовалось доказать. Он нормальный совестливый человек, видимо, порядочность не чужда для него, потому ему и плохо, а будет ещё хуже, думаю. Со временем.

Порядочные врут перед свадьбой, чтобы невеста не сбежала??? Повторюсь - однобокие у мужа порядочность и чувство вины.

А как бы Вы поступили, если бы у мужа появился ребёнок на стороне? Сказали бы - какое счастье, заберите часть денег от моего сына, заберите время моего мужа! Так?

Это было неправильное решение. Видимо, выбирал из двух зол. Ему все время условия ставят: плохо или ещё хуже

Это было бы ужасно, я не спорю. Но в данном случае-это не «прижитый на стороне» ребёнок, измены не было. Думаю, что общаться с дочкой не стала бы запрещать. Во всяком случае , алименты бы точно платил. Тем более, что это всего 10 тыс (автор писала о размерах дохода мужа), эта сумма погоды не сделает и убиваться из-за неё точно бы не стала. Переживала бы сильно, конечно. Для меня важно, чтобы рядом был хороший человек и , если бы он вдруг отказался от своего ребёнка (даже и по моему настоянию), то я первая перестала бы его уважать.

10 тыс погоды не сделают почему? Из-за того, что Лариса больше зарабатывает? То есть она должна содержать семью, а муж значительную часть своей зарплаты будет отдавать на хотелки чужой женщины? Это БЖ хотела ребенка, ларисин муж здесь причем? Опять же - общаться с дочкой равно общаться с БЖ. А она всеми силами будет тянуть мужика из семьи. Ларисе это зачем? А что касается ребенка жалко. Миллионы женщин растят детей сами. Их вам не жалко? Так помогите им. Родить этого ребенка было желание БЖ и только ее. Хорошо рассуждать теоретически, а когда тебя коснется, все видится по другому.

Меня спросили как поступила бы я. Я ответила. Ответила честно. Естественно, мне бы тоже не хотелось никакого общения, но ничего не попишешь. Заставлять отказаться от собственного ребёнка я бы не стала. В конечном счете это выйдет боком. Что будет делать автор- решать ей.

Да, конечно. Но я бы так не смогла. Это фактически согласиться на вторую семью у мужа. Потому что каждый раз думать, что там происходит, как БЖ твоего мужа в постель тянет. А это будет. Это заработать себе кучу болячек.
И неизвестно чем все закончится в конце. В крайнем случае пойти можно на то, чтобы муж начал общаться с ребенком когда она подрастет и не у БЖ дома.

Ну этот вопрос можно решить. Видеться с малышкой можно в присутствии свекрови, например, пока она совсем маленькая, позже уже на нейтральной территории

Извините, влезу в диалог... А Ларисе это всё сейчас зачем? Если женщина до брака сказала, что она в жизни не приемлет, а мужчина обманул, то почему она вдруг должна чувствовать по-другому? Ну вот не может она (и не она одна такая) вытерпеть положение одной из двух семей у мужа, ей плохо, некомфортно. Зачем терпеть? Чтобы что? Чтобы такому мужу было хорошо? А ей? Жить на нервах всю жизнь? Свои приоритеты не перестроить по чьей-то указке. А 10 тыс в месяц - это 120 тыс в год оторвать от СВОЕГО ребёнка. А за 18 лет? Однокомнатная квартира. Наследство. Но не только деньги. Любая встреча (хоть на нейтральной территории) - это оторванное отцовское время от СВОЕГО ребёнка. Ну вот не могу понять - почему Лариса в этом раскладе для Вас плохая? Отрывать отца от ребёнка ради другого ребёнка, чтобы другие считали мужчину хорошим? Чтобы ему было хорошо? А новая жена и её чувства где при таком раскладе? Ну будет она, как мантру, говорить - "Зато мужчина хороший, зато отец хороший" - и что? Это убережёт от нервов? Всё это будет копиться, она станет нервной, будет срываться на муже и ребёнке... Кому лучше? Вы, наверное, молодец, если смогли бы поделиться своим мужем, его зарплатой и временем, при абсолютном перекосе в зарплатах и после его жёсткого обмана перед свадьбой!

Справедливости ради надо сказать что жесткого обмана перед свадьбой не было, скорее всего он вообще забыл и не думал об этом. И шанс БЖ забеременеть был минимальным. А все остальное да. Опять же если подумать 10 условных тысяч это не только деньги. Это значит, что муж и отец своего ребенка четвертую часть времени работает на другую семью. Только из-за того, что бж захотелось родить. Теоретически рассуждать это одно, а не дай бог когда касается тебя.

На сколько я помню, перед свадьбой Лариса сказала, что детей с другой стороны не приемлет и попросила утрясти дела с эмбрионами. Мужчина сказал, что всё решил. Для меня это серьёзный обман, т.к.вопрос принципиальный - наличие детей на стороне. И Вы правы - в любом случае четверть жизни мужчины будет в другой семье, у женщины, которая всеми силами и манипуляциями старается его вернуть. Тыкала же она животом с просьбой вернуться ради ребёнка - и ведь уже знала, что у него уже родился ребёнок. И всё равно некоторые заступаются за неё! За одну такую просьбу, я бы запретила все контакты с той стороной! Она не обращала внимания на уже родившегося ребёнка, так почему жена должна обращать внимание на её ребёнка?!

Тем более обычно женщины, когда их что-то касается, всеми силами стараются защитить СВОЕГО ребёнка от любых посягательств - на финансы или на время отца. Вообще не вижу смысла быть несчастной и переживать ради того, чтобы муж для всех казался хорошим. Его теперешние переживания - это его цена за попустительство.

То, что все вокруг перестанут его уважать - на это и был расчет бывшей. Прикрывать подлость высокой нравственностью - скверное занятие, скажу я вам)

По теме - 18 ноября днк...

Вооооот. А подставлять левую щеку, если тебя ударили по правой (как некоторые тут предлагают) - так себе выход. На это и был расчёт бж.

А сколько потом результат ждать и когда решение суда? Не понятно ещё? Молодец у Вас адвокат - время тянет. Пусть судья почитает законы, на которые Вы ссылаетесь, и решения Верховного суда.

ОБоги,наконец-то нашла новую тему про Ларису и ее €б*чiй случай.
Я думала о вас 'Лариса'. когда вы тут тему создавали, наверно год прошел.. та тема (история) очень врезалась в память! Грустно что всё так(
Надеюсь ваших знакомых тут не было,после темы и...
как вы сейчас живете ,так интересно.
И я так рада что нашла тут Вас. Надеюсь это реально Вы.
Буду читать Щас тему,все 15 страниц.

Прочитайте ещё раз пост 718. Я говорила исключительно про себя. И я никогда не писала, что Лариса плохая. У неё свой взгляд на ситуацию, у меня свой. Ваш схож с ее, а мой нет. Мы все здесь делимся своим мнением. Ничего более

Да, я с Вами абсолютно согласна, что мнения одного быть не может. Но! Вы пишете в том сообщении, что Лариса заставляет отказаться от ребёнка и ей это выйдет боком. Вот это меня задело. С чего это? А та дама в белом и пушистом? Вот кто заварил кашу, нарушив закон (а я так считаю с недействительным документом и чужим паспортом), тому и должно это выйти боком. Лариса ничего не нарушала, создавала семью, чётко обозначив приемлемые и не приемлемые ситуации. Вот Вы пишете, что позволили бы мужу быть отцом тому ребёнку, но сами бы переживали. К Вам вопрос - в чём смысл жить в постоянных переживаниях? Бж не подумала о нж, почему Лариса должна думать о ней? Та не подумала об уже родившемся ребёнке у мужчины, когда рыдала и оголяла живот, прося сойтись ради ребёнка. Так почему Лариса должна думать о том ребёнке? Ну не пойму я логики - тебя ударили так подставь другую щёку! Ради чего?

Извините, я, наверное, слишком грубо выражаю своё мнение... Вообще я всегда на стороне детей и считаю, что мужчина должен нести ответственность за ребёнка. Но! Не в этом случае. Это как сравнить с кредитом на чужой паспорт - грубо опять же... Та предоставила чужие паспортные данные и теперь требует выплат от хозяина этого паспорта. Вот из-за этого я считаю мужчину только донором.

Ну той даме( бывшей жене) уже вышло: у ее ребёнка нет любящего отца и она является матерью-одиночкой со всеми вытекающими. Говоря про Ларису, имела ввиду, что ее муж будет себя этим изводить, переживать и рано или поздно это отразится на их отношениях, он просто возненавидит ее. На мой взгляд, ей надо примириться с ситуацией, если ей дорог муж и она его любит или разводиться и покончить с этим. От переживаний она никуда не денется все равно, всегда будет подозревать его в нечестности, в том , что он все-таки общается с тем ребёнком и бывшей женой, будет себя постоянно изводить и ее жизнь превратится в ад. В принципе это уже и происходит. А по поводу того, «почему Лариса должна, а бывшая не должна» и т.д отвечу так: каждый должен отвечать за свои действия и поступки, а не кивать на другого, мне себя упрекнуть не в чем и это главное.

Встречный вопрос. Если в одной ситуации будет переживать муж, а в другой ситуации будет переживать жена (и то, и то, возможно, отразится на семье) , то почему именно жена должна примириться с ситуацией? Почему не муж должен остаться с переживаниями, ведь именно из-за его попустительство ситуация и произошла? В любом из двух вариантов будет кто-то из супругов переживать. Тогда уж по-честному - пусть переживает виновный.

Опять же. Ребёнок для бж изначально был способом вернуть мужчину. Возможен такой вариант, исходя из этого. Мужчина будет ходить туда, привяжется к ребёнку. А потом та начнёт жёстко манипулировать - не сделаешь то-то, не увидишь ребёнка. Ну и много подобных ситуаций. Она уже себя показала первоклассным манипулятором. Нарушила закон, а мужчину выставляет козлом.

Вы невнимательно читаете. Они оба будут маяться в любом случае

Зачем Вы все время цепляетесь за этот закон. Уже давно это обсудили и пришли к выводу, что любая на ее месте ради ребёнка подписала бы все, что угодно, в том числе и автор это признала ещё в первой теме. Кроме того, не думаю, что бывшая жена рожала только для того, чтобы вернуть мужа. Она делала первое ЭКО ещё при муже. Надеялась, что вернётся , конечно, но это не первопричина, на мой взгляд

Забыла добавить, что «козлом» он выставляет себя сам

Вы тоже невнимательны. Я спросила - почему, если переживать будут оба, нужно именно мужчину избавить от переживаний, позволив ему признать ребёнка?

Цепляюсь для доказательства своей точки зрения. Т.к.именно она изначально нарушила и потом ещё в суд подала. Вот, что меня возмущает. Понятно, что родила бы. Но она в суд пошла!!! И если бы всем знакомым не плела про то, что мужчина денег не даёт, он бы не был козлом. Или по крайней мере не сильно бы переживал

Сомнительно, что причина его переживаний мнение знакомых. Он очень хотел детей и теперь ему приходиться полностью отречься от одного ребёнка ради другого. Для него - это пытка

Он не избавится в любом случае. При самом удачном для него раскладе дочку будет видеть урывками, а при плохом и сына тоже.

Значит, пусть из двух зол выбирает меньшее. Сам виноват в своих проблемах. Накосячил? Вот сам и меняй свои жизненные приоритеты, а не заставляй жену (которая ни в чём не виновата) менять свои принципы.

Да ну. Человек - существо социальное. Так или иначе мнение окружающих для нас важно. Если бж настроила жён знакомых как ей надо, то те могли просто при каждом удобном случае ткнуть мужчину. А это неприятно всегда. А так бы бж молчала, приятели и их жёны никуда не лезли, мужик бы попереживал да перестал. А когда дёргает по судам да по ДНК, любой себя козлом почувствует, судясь с родившей женщиной.

Я к тому, что лучше быть полноценным отцом одному ребёнку (тем более которого ты сам планировал), чем быть неполноценным отцом, но двоим детям.

Его прошлый выбор из двух зол уже не привёл к хорошему. Можно сколько угодно говорить про « сам виноват», «смену жизненных приоритетов», «принципах жены» и т.д., но это ничего не поменяет. На текущий момент он уже сделал выбор в пользу автора. Это принесло ей счастье или успокоение? Нет, а про него и не говорю. Значит надо найти какое-то другое решение

Прочла. Уже ведь прилично прошло, почти год с начала этой темы..
Мда. Культурных слов нет. Это ж какие надо нервы иметь..
Я бы еще тогда развелась, как узнала что такая котовасия будет. Жизни спокойной Бж не даст.
Что ж, ждем вести с полей..
Ларисе терпения и сил.

Принесло бы успокоение, если бы муж не кидался фразами, что чувствует себя козлом. А ещё замыкается и огрызается. Посмотрите, какой нежный! А жена должна понять и простить, а ещё деньгами делиться и выходные планировать с учётом левой семьи.

Знаете, всё было бы спокойно, если бы муж признал свою вину. А он считает, что женщины виноваты - одна не спросила перед эко, другая не принимает того ребёнка. А он переживает видите ли... Дело ведь не в поведении бж, а в том, что муж не может оградить свою жену от вмешательства бывшей и от переживаний.

Я о том и говорю, что не работает это, им обоим плохо

Согласна. Понимаю. Он это всё заварил. У меня конечно не такой случай был, но мужик уже с ребенком был.
Познакомились, он не сказал что был женат и есть ребенок.. А потом только такой: не хотел говорить,тк ты мне понравилась и не хотел тебя терять.
😂😆
И понимала что он всё равно будет вспоминать ту семью, ребенка(хоть и в разводе они), но она не давала ему с реб видится (потом),соотв и свекрам тоже.
Будет себя (в чем-то) винить.. А время то идет, детки и запросы будут расти. Бж на связи полюбас тк алики то нужны (если что через его родителей связывается).
А там уже полюбому ребенок будет общаться с отцом, мужик то будет поди не против (когда тот подрастет).
Поэтому у меня выход был один.. Не хочу чтоб как-то разрывался, и ставил меня на последнее место , а это так бы и было.
Разошлись (не только поэтому) и не жалею.

А если муж будет бегать туда-сюда, будет плохо только нынешней жене, которая ни в чём не виновата. Я вообще думаю, что пройдут все эти суды, муж успокоится, привыкнет к ситуации. И всё образуется. Просто времени ещё мало прошло, да и у мужа сейчас разрыв шаблона из-за подставы бывшей. Это тоже стресс, он не ожидал. Переживёт постепенно. Главное, что Ларисе есть куда идти и кому ей помочь, если решит развестись.

Вряд ли успокоится и образуется. Он не из тех мужчин, которым плевать на своих детей. Если ситуация как-то разрешится сейчас, то аукнется в будущем. Это не забудется. Ну, а автору в случае развода и идти никуда не надо, она в своей квартире

Вообще - то Лариса рассказывала его слова - свекрови сказал, что лучше бы запретил эмбрионы, ребёнок - это только манипуляция, она не имела права, думал, что она просто будет молча воспитывать, всё равно бы не развёлся и планировал общего ребёнка с женой и т.д. Это говорит о том, что он бы спокойно отнёсся к наличию ребёнка у бж и не помогал бы, если бы она не рыдала, не поджидала с работы, не пыталась давить на жалость и эту кашу с судом не заварила. Опять же - ф.иг знает, что она наплела жёнам его друзей и что они ему говорят... Даже самые отличные отцы привыкают к жизни без ребёнка (к примеру, после развода, если бывшая не даёт видеться). Явно же он бы жил спокойно и даже мысли бы не было бж помогать, если бы она просто сообщила о ребёнке и ничего не требовала. Все равно мне кажется, что если суд не признает его отцом, он успокоится. Сейчас всё-таки на него сильно давит общественность, так сказать.

При чем тут плевать или не плевать на детей. Если муж будет как-то винить Ларису в непризнании ребенка или в чем-то таком, то он просто ***.к (простите Лариса). Давайте посмотрим на это с такой стороны: 1.Ребенка решила родить и растить БЖ, т.е. фактически взяла на себя полную ответственность за малыша. Была там подпись, не была решала родить сейчас ТОЛЬКО она. 2. Когда бывший муж не согласился признать ребенка, она решила добиваться этого практически шантажом. Разве она думает сейчас об интересах ребенка и чтобы у него был отец? Нет, это месть и злость обиженной женщины. И опять это только ее поступки. 3. Маленький ребенок это не самостоятельный человек, он практически в полной власти и "собственности" родителей, в данном случае матери. А судя по поведению БЖ она и дальше будет манипулировать и шантажировать ребенком. И скорее всего воспитывать ребенка в ненависти к отцу, если не успокоится и не одумается. Разве это в интересах ребенка? Разве в этом как-то виноват муж Ларисы? А с шантажистом договариваться бесполезно и не нужно. Ни Ларисин муж, ни она сама никак не могут повлиять на БЖ и что-то изменить в ситуации. ВСЯ ответственность лежит только на той женщине. Поэтому надо принять это как форс-мажор и жить спокойно. Если бы она была поумнее и не накалила так обстановку, то ребенку было бы явно лучше. Она получила бы пособие как мать-одиночка вряд ли меньше, чем получит алименты. И скорее всего тогда бы папа со временем, когда все подуспокоилось, участвовал бы в жизни малышки так или иначе. А так она поступает как собака на сене. И это ее выбор.

Я неоднократно писала, что бывшая жена зря это затеяла, она больше потеряет , чем приобретёт. Ну, а Ларису он, можно сказать, уже практически обвинил, сказав, что «чувствует себя последним к... м»
Кстати, в первой теме автор писала, что он говорил, что бесчеловечно запрещать ему видеть того ребёнка

Ну это все было до этой истории с судами и со всем этим трэшем. Я же говорю, если бы она не затеяла все это, а вела себя достойно, то было бы в конце концов лучше и ребенку, и ей. А так сама себе злобный буратино. И пусть сама за все отвечает. Я полностью поддерживаю в этой ситуации отказ от отцовства и надо добиваться этого до последнего.

Он подписал не читая потому что тогда жил с женой и хотел от неё детей .

Я в этой теме впервые отписалась))))
А эмбрион это не ребенок ?))))))))
Тоже самое вам сказать - иди на аборт там же не ребенок , а эмбрион . Вы бы пошли ?

Если эмбрионы заморожены там не просто оплодотворенная яйцеклетка ))))