Что делать, если муж передумал присутствовать на родах?

думаете, он просто испугался?

Ну вот они вместе так решили, и сначала он с энтузиазмом об этом говорил, а потом вот так

ну там же не сами роды принимаешь, а за ручку типа держишь

Наслушался может друзей или коллег на работе
Все же такие умные и непрошенных советов дают

Это на самом деле? Я думала, что это просто такие страшилки, что мужья уходят

Да они бы и так ушли. Присутствие на родах - это для них просто повод, а не причина.

Ей так важно, чтобы он видел как из нее выходят кровь, жидкости и фекалии?? А потом это дело зашивают, красота! Один вид последа чего стоит! Я рожала и упаси бог, сама бы такое смотреть не захотела

Послед рожают вообще без мужа. Он берет ребенка и уходит с неонатологом,где ребенка взвешивают, измеряют.

Ой, и правда, а что же делать? У неё есть варианты? Отложить роды, пока муж не одумается, или там сменить мужа на того, кто захочет присутствовать?
Для начала не брать все это в голову и спокойно готовиться к родам. Есть витамины, спать, гулять, смотреть на красивые вещи.
А там видно будет. Может, муж соберётся с духом. Может, роды начнутся неожиданно, и он все равно бы не успел. Может, ей самой будет не до того. Может, она после родов решит, что и нефиг ему там было делать. Может, возникнет куча дел в последний момент, там, ремонт в детской срочно доделать, что-то купить, и она сама мужу скажет, мол, занимайся этим.
С мужем или без мужа, она родит. Надеемся, благополучно. А потом муж сможет любое негативное впечатление сгладить, когда будет после родов за ней ухаживать и с малышом помогать.

Я оба раза рожала с мужем, никуда не ушёл.
Но во-первых, он сам хотел быть рядом. Во-вторых, я бы спокойно отнеслась, если бы он не смог присутствовать, например, если бы мы не нашли, с кем старшего ребёнка оставить или если бы он с работы приехать не успел.
Уходят, думаю, не из-за родов, а из-за того, что жены сильно скандалили, настаивая, что все должно быть только так, а не иначе.

Тоже, думаю, перепутаны причина и следствие.
Он любил детей ещё до их рождения, потому и хотел быть первым, кто возьмёт их на руки.
И именно потому пошёл на партнёрские роды.
А не детей любит, потому что на родах был.
Даже если бы что-то не срослось с партнерскими родами, детей бы он все равно обожал.

Моды, может, и не было, а партнёрские роды были. Например, мои.

Моему старшему как раз за двадцать.
И я вас уверяю, это было тогда совершенно не экзотикой, в ЖК спрашивали, мол, вместе пойдёте или как, были курсы подготовки к родам для семейных пар, и за это даже не надо было платить.

И никто не ругался, в обмороки не падал и от жён не уходил.
Это началось ровно тогда, когда партнёрские роды стали модой, а не обычным вариантом выбора (тогда присутствовать на родах в качестве моральной поддержки мог один человек, муж, мама, рожавшая сестра - это уж с кем роженица захочет) ...

А сестре автора, может, и правда маму взять?
Ну если ей поддержка нужна, а муж не готов, не ругаться же с ним из-за этого перед родами? Это все же дело добровольное
А мама точно знает, как поддержать.

Да, думаю, так. Или не хочет раскрывать истинную причину и валит на роды.
Ну как прямо сказать, мол, я не готов к отцовству, меня бесит ребёнок, я хочу резаться в комп, и я не вывожу по деньгам мелкого и жену в декрете. Или признаться, что закрутил роман, пока жена была беременна, а она узнала и выгнала. Для всех будешь - кобель и козёл.
А если сказать, что охладел к жене после партнёрские родов, все скажут "бедненький, она нанесла тебе такую травму"

В общем, как я думаю :
1. Никто из-за партнёрских родов не уходит. Если уходят, то по тем же причинам, что и в семьях, где жена рожала одна.
2. Это не говорит об отношении мужа. Он может захотеть быть на первом дне рождения своего ребёнка, и быть рядом с женой, если сама она не против(а то может быть и так, что жена стесняется, а муж рвётся). А может быть морально к этому не готов, но это не значит, что он любит жену меньше и не будет любить ребёнка. Пусть проявит свою любовь иначе - организует весь процесс, закупает все прибамбахи, чтоб облегчить быт молодой мамы, придумает трогательную встречу, возьмёт отпуск и будет с женой и ребёнком в первые недели после родов, его помощь там будет необходима.
3 Это не повод беременной трепать себе нервы.

А по мне так дело не в партнёрских родах, а во взаимоотношении в этой семье, где не могут поговорить, выяснить, почему муж отказался, вовлекается сестра и просят "помощь зала", почему всё-таки муж отказывается. Не легче ли у него самого спросить?
Прямо как два козлика на узком мостике и никто не хочет уступать.
Насчёт родов, так лучше взять с собой профессионала, который действительно может помочь, а не родных, которые могут запаниковать в ответственный момент и отвлекать персонал своими вопросами и беспокойством. Ведь хирургам нельзя проводить операции своим родным, потому что они могут быть субъективны.

Они в изголовье стоят, а не "туда" смотрят. Нечего там пугаться, оспаде.

Как женщина, рожавшая при муже, подтверждаю. Действительно, отношение врачей было ко мне хорошее .

Здесь в основном сидят по опросам бабульки после 50+ , вот и фантазирую обо всем чего даже и представления не имеют 😂🤣
Они здесь все за утопию в отношениях , вот молодежь и баламутят , сами живут в фантазиях из сериалов и других туда тянут 🤦‍♂️ чтоб не обидно было…
Чисто женская логика, которая не меняется столетиями …

Тоже подтверждаю.
Но подозреваю, что ко мне и так было бы хорошее отношение, потому что врач была большая умница и настоящий фанат своего дела.

Есть люди, которые просто психологически не могут халтурить, "руку сбивать". Та врач - явно из них.
Ну а может, присутствие мужа тоже сыграло роль.

Многие традиционно мужские профессии предполагают такое, что пугаться родов... Ну уж извините.
Хотя если муж не спасатель, не полицейский, не военный, не строитель дорог на крайнем севере и даже не биолог, а трепетный офисный работник, может, и правду говорит, что ему страшно.

Ахаться они не боятся, а роды испугались)))))

Хотя человек может не пугаться, а просто стесняться. Тогда можно понять. Есть люди, которые нехорошо себя чувствуют, увидев что-то, что как бы на широкую аудиторию показывать не принято, и не знают, как потом в глаза смотреть той же жене. Есть люди с комплексом вины, мол, ой, это из-за меня она так мучалась. Будет потом всю жизнь думать, что за те роды на него жена злится.
Если есть такое в характере мужа, то и впрямь лучше не брать его.

Есть мужики, с которыми можно и в огонь, и в воду, и на роды. Есть те, кто предпочитает заплатить профессионалам, или прикрыть жене спину - обустраивать все необходимое для ребёнка, пока она в роддоме.
И они не лучше и не хуже друг друга. Просто разные типы характера.

Мож, и это боятся.
Ведь столько опасностей мужика подстерегает в постели... Залет, загс, роды, алименты...
Просто пока могли, держались, а к родам сломались.
Ну а если серьёзно... Ну нельзя от человека требовать поддержки. Можно лишь принять ту, что он предложит. Даже от близкого.
Потому что поддержка - дело добровольное.
Хотя, как по мне, если беременная жена говорит, мол, ты мне нужен рядом, нужны очень веские причины, чтоб не пойти. Тем более не каждый день дети рождаются. Такое бывает раз или два в жизни, как этот момент пропустить?
Но это по мне. А другие люди могут относиться к этому иначе. И отсутствие супруга на родах - не повод для ссоры.
Главное, чтоб в воспитании присутствовал.

Это как пара решит. Иногда отец и пуповину перерезает.

Так, наверное, спрашивала, а он толком объяснить не может.
Что-то на уровне необьяснимой паники.
Ну и нафиг он там тогда?

Нарезать задач дома и пусть делает, что может.

Это верно
Даже три - четыре часа схваток, и то одна взвоешь. А так с мужем поболтали, в го поиграли, поясничку он погладил, под руки подержал, и время прошло.

Но для этого нужен очень уравновешенный и оптимистичный муж с прекрасным самообладанием.
Если он будет вместо приятных отвлекающих разговоров сто раз спрашивать, очень ли больно, то только хуже может сделать.

У меня сначала была мысль на первые роды маму попросить со мной пойти. Ну, типа, мама рожала, мама знает.
Потом думаю: ну нет, мама тревожиться будет сильно, и это мне придётся её поддерживать. Лучше муж, он храбрый и спокойный, и сам хочет быть со мной в этот момент.
А если муж тревожный или конфликтный, то лучше и правда маму

У меня был муж на родах, все нормально. Но он вообще у меня нормальный, не потребитель, который готов быть с женой только когда та с маникюром и с укладкой, а как трудности, болезни - так сразу "нервы не выдерживают".

Я таких мужчин презираю, для которых женщина это красивая кукла для утех, которые не видят в ней человека, которому бывает больно, страшно, нужна поддержка и т.д. Врачи разные бывают даже по контракту, обязательно должен быть рядом кто-то, кто будет контролировать процесс. И самое нормальное - чтобы рядом был человек, который тоже участвовал в процессе зачатия. Причем тут мамы, сестры, подружки - непонятно.

Как тетки живут со всякими нежными цветочками, как таких слабых и никчемных мужиков-потребителей можно любить - я хз. Наверное, вбили в голову с детства, что надо хвататься за любое г*но и держаться за него, молча и с улыбкой снося все удары судьбы.

Ну так да и х* р с ними, пускай уходят. В старости все равно никто не будет 24 на 7 красивая, будут и болезни все такое. Зачем нужен муж, не способный ухаживать? Чтобы помереть в луже собственной мочи? Пускай валит тогда пока молодой, чтобы у женщины было время найти нормального спутника по жизни, который в болезни поддержит, а не сольется.

Мужикам вообще не нужно на это смотреть, они слабонервные! Ну и вопрос у вас: что делать? Ну рожать без мужа, или сидеть ждать пока он согласится что ли?!

Так я о том и говорю. Упёрлась как баран, наверно, не видела как мужчины в обморок падают, когда у них кровь из вены берут или зубы лечат.
Меня все тут будут осуждать, но страшные и долгие боли при родах могут быть сильно преувеличены, не все рожают по 7-8 часов в страшных муках.
К сведению, рожала 2 раза, воды отходили дома и процесс был довольно быстрый, даже врачи удивлялись и не верили, что уже надо на стол, потому что я умела терпеть боль и не орала, не стонала, про мужей в те годы никто и не слыхивал. Дочки рожали тоже без мужей, но в платных палатах.
Сразу скажу, что роды это чепуха по сравнению со всем, что ждёт роженицу после, пока младенец подрастёт, вот где нужна помощь и мужа и мамы, и няни, особенно, если ребёнок неспокойный и у него могут быть проблемы, да и у мамы могут быть всякие осложнения. Пережила очень многое, но у меня надёжный муж, хотя живя сейчас, я бы его на роды не взяла. И любовь к детям и забота о жене не зависит от партнёрских родов, точно скажу, потому что живём уже 55 лет вместе в любви и согласии без всяких ужасных проблем описанных на этом форуме, кто кому что должен, бюджет, злобные свекрови и родные, хоть и поженились молодыми и "нищебродами". Никто не вмешивался в наши отношения, никого не впутывали, всё решали самостоятельно и без скандалов и обид.

прям культ сделали из родов, миллиарды рожают и кошки тоже))))

Но во время родов то он стоит все равно возле головы роженицы. Пуповину перерезают позже, может ведь пару шагов сделать.

Согласна на 100%, обычный физиологический акт и от мужа ничего не зависит, это уж как природой заложено тяжёлые роды или быстрые, от врачей многое зависит и от самой роженицы.

камень из почки тоже естественный процесс. Не у тебя одного же так.

Так если "пускай уходит", то лучше после декрета.
Сейчас ей вот вообще не надо себя накручивать и на принцип идти. У неё несколько лет будет куча вариантов, чем полезным занять мужа, помимо присутствия на родах.
Подрастёт ребёнок, выйдет мама на работу - вот тогда, если она эту ситуацию не забудет, пусть и анализирует, красный флажок это или нет.
А сейчас ребёнок важнее.

Ну, мне тоже сложно представить себе мужчину, падающего в обморок при виде крови.
Но если б увидела, я б от такого точно рожать не стала, я бы не воспринимала его, как мужчину, вообще.
Но сестру автора именно такой устроил. Так чего теперь требовать от человека того, что он ей дать не может. Видимо, он все это время что-то другое ей давал, ну, раз она от него решилась родить. Пусть ценит за это и не требует того, что её мужу не свойственно.
А если она перестала видеть в нем мужика из-за его страхов, то развестись и после декрета успеет, сейчас ссоры не ко времени.

Присутствие при родах так-то совершенно не отменяет ухода за женой после них и помощи с ребёнком.
Кстати, в моём время были семейные палаты, думаю, никуда они не делись. . Может, сестру автора устроит вариант, чтоб муж был с ней не во время процесса, а в те пару дней, пока она с младенцем в роддоме лежит? Малыша переодеть, водички принести, до уборной довести - это все очень не лишним будет.

В компании близкого человека веселее и не так страшно.
Ну и потом, по логике, для отца рождение ребёнка - такое же уникальное событие, как и для мамы, многим мужчинам хочется первым встретить сына или дочь при появлении на свет.

Но ключевое, конечно же, здесь именно желание обоих в паре. Роды уж точно не должны становиться причиной раздора.

Да мало ли. Может, у него денег много. Может, именно этот трепетный романтичный цветочек её и покорил своей трепетностью и романтичность, может, он стихи для неё пишет и серенады поет (хотя брутальные тоже поют) . И наконец, такие ранимые обычно избегают конфликтов, мягкие в общении, зарплату отдают, тещу мамой называют и не лезут под руку со своей инициативой, а ей, может, того и надо.
В общем, если муж её устраивал, разругаться из-за родов - глупо.
Если её и раньше бесила его необязательность и нерешительность, то это всего лишь очередной привычный косяк. Ругаться именно сейчас глупо, позже найдёт более подходящий момент и все припомнит.

Причём многие и рожают, и камни лечат.

Вопрос в том, что приоритетные, успокоить молодую маму или семье быть вместе в самый важный для неё момент.
Если успокоить, то почему бы и не мама. Это женщина, которая уже рожала и может предметно успокоить и подсказать, что и как.
Если именно роженица нужна поддержка, это не худший вариант, чем муж, её поддержка будет предметной.
А если папа хочет встретить этот самый важный день в жизни семьи вместе с женой и как можно раньше увидеть своего ребёнка, то, конечно, муж, без вариантов.