Ребёнок и родственники мужа

У меня такое, даже еще хуже было. Я бы с Вами с удовольствием пообщалась, может помогли бы друг другу пережить это

Я вобще не понимаю эти смотрины,что там смотреть,все младенцы одинаковые,самой неинтересно,но муж хочет таскаться к своим размножающимся родственникам,и не хотела бы,чтоб к нам перлись,тем более бестактные и шумные

Но ведь не муж щеголяет в нижнем белье, доится и всякие интимные природные процессы осуществляет, включая, лохии, геморой вся ×epня? Это ее время, время женщины, именно ей должно быть комфортно и удобно маскимально. До года самый тяжелый период. Хорошо его перенести в благоприятных условиях. Это именно физически и психически тяжело, речь постоянно о выживании, перегрузки, стрессы, депривация естественных потребностей, экзистенциальный кризис, смена социальной роли и всей концепции в целом. Вообще, мне кажется, уважающий, любящий себя человек осознает значение подобных событий в своей жизни и вкладывает весь потенциал в действительно важное. Рождение и воспитание детей - действительно важный этап, глупо пренебрегать лучшими вариантами, проживать его как попало в смятении и конфликтах ещё с кем-то со стороны. У вас уже есть источник конфликтов - мелкий ребенок, зависящий от вас во всех жизненных процессах, вы поставили себя в зависимую, уязвимую позицию, да, но это не значит, что кто-то будет диктовать вам теперь условия. Это значит, что ты должна теперь быть ответственной мамой, принимать суровые решения, не пускать в дом посторонних и заниматься своими грудями, кормлением, подгузниками.

К нам изредка приходил только брат мужа, внимание, исключительно, помочь, принести продукты, приготовить, подвинуть, что-то починить. Никаких смотрин, праздношатающихся родственников. Да, я специально подгадала такие условия, для меня очень важна была приватность в мой животный период сисек, писек, какашек, слюней. Разве это уместно для светских тусовок? Нет. Я занимаюсь своим телом, своим ребенком, восстанавливаюсь после родов и осуществляю свою ответственную работу - кормлю и ращу здорового ребенка, вырабатываю режим, облегчаю колики, подбираю средства ухода, бла бла. Есть в этом, обязательном списке общение с кем-то ещё, кроме моего ребенка и мужа? Ну нет же. Кому принадлежит главный приоритет и интерес в этот год и ради кого все это затевалось? Ради малыша. Кому я посвящу все мое время и буду беречь свои нервы от лишних нагрузок с постороннними? Ребенку. В мои обязанности входит так же достаточно спать, отдыхать, просить о помощи мужа, ходить к врачу сразу, если есть повод, заботиться о своем здоровье. Ну а когда всё вошло в привычку, мы освоились в роли родителей, стали уверенно гулять, выезжать на природу, в гости, тогда и гостей мы начали приглашать.

Мне к чему вся это тирада? Я полностью с вами согласна, говорю лишь о том, что своих родителей тоже не нужно звать, а дальше наслаждайтесь какими угодно процессами

Очевидно, что квартира, в которой живет автор с мужем, куплена ее родителями. И муж в ней примак. Поэтому права голоса не имеет, против визитов родителей автора выступить не может, а так же не может настоять на визитах своих родителей. Только улыбается и машет. Но на то он и примак.

Муж то не рожал, он спокойно может съездить к своим родителям повидаться, а автор в слабом состоянии сейчас и ей нужна поддержка близких людей, она рада их видеть. Какой то гниловатый совет у вас послать своих родителей только чтобы мужа не обидеть! Муж кто? Сыночек какой? Он глава семьи, он сам должен был в первую очередь заботиться о комфорте жены и сказать родственникам "стоп! она не готова к гостям". Он проявил слабость перед своими родителями, которых как мужчина должен был поставить на место еще когда свекор приперся без приглашения. Вот честно, я бы даже дверь не открыла такому xaбалy!

Муж не только защитник - должен - должен - должен. Муж ещё и живой человек, с чувствами которого надо считаться. Я ничего не имею против, что эгоистичные мартышки забывают об этом, только потом пусть не скулят, что стали ***

Видимо так и есть, автор морозится, делает вид, что не понимает о чем её спрашивают. Жалкое зрелище

И я чем проблема получить всю необходимую поддержку от мужа? Автор девочка сопливая, без мамы никуда?

Вот и не скулите эгоистичная мартышка. Ваш сыночка тоже примак приживала походу.

Нет, мы живём в совместно купленной квартире.
А против моих родителей муж ничего не имеет, он понимает, что мне нужна поддержка.
Более того, моя мама меня спросила, приходить ли им, комфортно ли мне и мужу.
Приходили 2 раза за месяц.

Как видите, все гораздо проще)

*воздержись

Это ты тут начала всех оскорблять, мартышка. Будь готова к ответной реакции. А автор молодец что родила в совместной квартире. Теперь муж не соскочит так просто при первых трудностях чтобы не потерять жилье.

Автор по своему поведению скоро на улице окажется или у родителей, или одна в хате родителей, факт в том, что я ей реальный совет даю, а ты ей Опу лижешь по какой-то причине, так что ты подкрякивай умница, по крайней мере, пока мозг не активируешь. С другой стороны человеку нужно пройти через мельницу, чтобы что-то понять, нет ума анализировать окружающий мир; в любом случае вы наисамое бесполезное существо в этой ветке, лучше уж автор сам накосячит, чем с вашей помощью

Если ты пугаешь разводом, то хотя бы пугай реалистично, мартышка. Из совместной квартиры быстрее вылетит муж, чем автор с ребенком.

Это вам они посторонние, а для ребёнка это родные бабушка и дедушка. Как вы умудрились родить от мужчины не познакомившись и не узнав как следует его семью?

Скажите, чтоб пришли в определённое время, покормите ребёнка, выдайте им коляску, пусть идут гуляют на два часа пока вы отдыхаете, умейте пользоваться помощью родных, а не отталкивать их от себя.

какие же надо иметь улусные отношения с родителями, чтобы ГОД не пускать их на порог внука/внучку посмотреть и/или понянчить ...

Дык, пусть своего рожают понянчить и посмотреть.

Автор, вы мотжее пока переехать с ребенком к своим родителям?
Свекры ваши вряд ли станут ломиться к ним домой.

Жалко ребёнка автора, у которого похоже не будет бабушки с дедушкой со стороны отца. А через 5 лет она взвоет, что свекровь и свекр с ребёнком не помогают и сидеть не хотят. Судя по тому что родители автора всего два раза за месяц были, от них тоже помощь фиг дождёшься.

И хорошо, что не будет. Во-первых, конкретно в этой истории свекр со свекровью обычные хамы. Что они хорошего дадут ребенку?
Во-вторых, старшее поколение сегодня настолько зависло в своем мирке, что вкладывает в головы внукам много уже ненужного мусора.
Что касается помощи - и хорошо, что ее не будет, автор с мужем - взрослые лди и вполне смогут справляться со своей жизнью сами.

В чем конкретно заключается хамство свёкров я лично не увидела. Совершенно естественно желание увидеть родного внука у живых и любящих своих детей людей. не знаю никаком старшем поколении идёт речь, но мои родители (им 60 лет) в старшую внучку вложили много любви и заботы и самые тёплые воспоминания о раннем детстве проведённых у них каникул и несмотря на расстояние в 1800км, когда понадобилась поддержка и помощь (я оказалась в больнице в 3 месяца ребёнка) мама прилетела и очень помогла нам с мужем. Поэтому я не понимаю как можно так относится к родителям не важно собственным или мужа. Для меня это не чужие люди, а часть семьи

А я вот автора понимаю, что своим рада, а свёкрам нет. Просто каждая мать переживает за СВОЕГО ребёнка. Сужу по своему опыту. Я перед своей мамой могу хоть без белья ходить, грубо говоря. Плюс моя мама приезжала и помогала МНЕ - помыть посуду, еду приготовить, дать поспать, да элементарно в туалет и в душ спокойно сходить (муж мне ооочень помогал, но это вечерами, а днём всё сама и мне нужна была помощь после операции). А мама мужа, приезжая, заботились о СВОЁМ ребёнке (моём муже). Она шпыняла меня, чтобы я успевала готовить, делать уборку, гладить рубашки и не трогать мужа после работы. Она делала так, чтобы облегчить жизнь СВОЕМУ ребёнку, не задумываясь о моём состоянии. Но! Когда родила её дочь, то она постоянно ездила и помогала ЕЙ! Не шпыняла, а делала вместо неё то, что заставляла делать меня. Ну и плюсом - по её мнению купать ребёнка вечерами - это обязанность её мужа, он сильнее. А своего сына (моего мужа) от этой обязанности отстранила. Так что огромная разница между родителями!!! Хорошо, что муж понимает.

А ребёнку вашему они одинаково бабушки. И с чего взяли что без разрешение в гости, вас уведомили

В том что прутся в чужой дом, где есть новорожденный грудной ребенок. Включить мозг и подумать не о себе, а о недавно родившей матери и очень уязвимом ребенке хамью не судьба.
Но объяснять это таким, как вы, бессмысленно.

Но ответственность за ребенка несут родители.
Автор недавно родила и не готова к гостям, нормальные бабушка с дедушкой могут и потерпеть, ничего с ними не случится.

Просто у вас семья такая и конкретно свекровь. Я когда первого ребёнка родила вместо свекрови у меня была сестра мужа, которая жила с нами недель до и после родов (по возрасту как свекровь так как мне было 28, а ей за 50). Она готовила и кормила меня, помогла нам купать ребёнка и показывал как ухаживать за ним. Для меня это была огромная помощь

Вы неправы. Какое такое единение и привыкание вам еще надо? Вы уже месяц как родили. Зачем замыкаться так сильно на ребёнке, растворяться в нем? Вы не только мать в этой жизни и ребенок - не только ваш сын, а еще и внук. Нонсенс, что вы его прячет от родителей мужа, конечно, они хотят увидеть своего внука и это нормально. А вот тот цирк, который вы устроили в связи с рождением ребенка, хождение в трусах и культ ГВ...смотрите, чтобы муж не испарился, чувствуя ебя третьим лишним в этой истории.

А сколько по вашему терпеть бабушка с дедушкой должны и не видеть внуков вообще? По-моему месяц вполне приемлемо.

Потому что автор так хочет. Это ее ребенок, ее семья и ее жизнь.

Вот когда пригасят родители ребенка, вот до тех пор и терпеть.

Согласна с Вами. Мой пример - не истина. Но то, что родители мужа не спросили у его жены, можно ли приехать, говорит о многом. Им не интересно состояние женщины, им нужно свою хотелку потешить. И явно они не с помощью придут, а будут ждать накрытый стол, чистый дом, спокойного ребёнка и т.д. Все дети разные. Кто-то до года ужасно спит, орёт сутками, что бедной женщине не с туалет не сходить, ни себя в порядок для мужа не привести. А кто-то с рождения спокойный, игривый и мать спокойна, всё успевает. Именно в этот период нужно подстраиваться под родившую женщину - способна ли она принять других? Конечно, не нужно отрезать себя от мира, но выходить в мир с орущим и не имеющим режима ребёнком - верх глупости. Почему-то родители автора спросили - можно ли приехать. А родители мужа поставили их перед фактом. Есть разница?

Объясняю. Прежде чем кидаться наносить добро и причинять пользу недавно родившей матери, спросите - что ей нужно.
Я, например, прекрасно справлялась сама: ребенок первые месяцы спал и ел, вот пока он спал , я все успевала по дому переделать. И гости с "помошниками" мне бы только мешали. Автору нужны тишина, одиночество и покой. Кому-то - помощница рядом, кому-то семейный клан с умилительными плясками около детской кроватки.
Но во всяком случае, исходить ту надо из удобства и интересов матери и ребенка, а не любителей завалиться в гости и потетешкать на ручках новую игрушечку.

Приходить без приглашения в гости это хамство.

Как можно "уведомить" хозяйку дома? Вы в своем уме вообще? У них с мужем совместная квартира. Они обязаны у нее спрашивать разрешения или дожидаться приглашения в гости.

А муж в этой семье никто и право голоса не имеет?

«Сегодня муж сказал, что на её месяц придут его родители, на ребёнка посмотреть». Муж разговорившая со своими родителями и заранее договорился, не подозревая видимо что его жена воспринимает его родителей как совершенно чужих людей

В нормальной любящей семье для родителей специальное приглашение не требуется чтобы навеваться, но видимо мало у кого здесь такие семьи

До этого свекор приходил один без приглашения.

В нормальной семье уважают чувства и желания других. Один раз уже мужик (свёкор) припёрся без предупреждения к недавно родившей женщине. Видимо, странные у него и у вас понимание нормальной любящей семьи.

Ха, вот вы лошара, хаваете всё, а потом это за норму выдаёте

Всегда думала, что нормальные семьи это семьи с хорошим воспитанием. Приходить к людям без приглашения это признак полного отсутствия воспитания

Тут кстати обезьяна оправдывает своё название, вставляет в обиход чужие словечки) ну собственно дураки не стесняются никого, пародируют поведение, повторяют слова)) всё чтобы казаться хотя бы самому себе человеком. Дарю вам, ущербная, слово «обезьяна», « мартышка», всяко это вам хоть какой-то значимости придаст, пусть хоть на время

Ни в коем случае не за норму! Неделю раз в полгода ради спокойствия мужа включаю "дзен", когда она приезжает. Благо живём в разных концах страны. Свой опыт привела в качестве подкрепления своего мнения - что мамы могут быть разными. Соглашусь, что эти недели веду себя как лошара)))) Зато мужу никто заглаза плешь не проедает о паршивой жене. А мне по.фиг. Недельку потерпела, зато потом благодарности от мужа, видящего и знающего свою мать и её отношение ко мне и к его сестре. Это как в анекдоте: у сына жена сук@ - то на Мальдивы свози, то шубу купи. Вот у дочери муж отличный - и на Мальдивы возил, и шубу купил.

Еще не факт, что от них была бы помощь, поведи себя автор по-другому. Они ж заваливаются к автору домой не помочь, а чайку попить, внучка посмотреть, попистеть, а в это время невестка с внуком на сисьге должна их обслуживать. И никого не ***, что она всю ночь не спала и ей бы лучше дать отдохнуть с ребенком лишний час.

Ну вот когда муж родит, не будет месяцами спать, тогда будет его слово ключевым, приглашать кого то домой или нет.

Твои речи тебе на плечи, а с меня как с гуся вода. Да будет так.

Автор, расскажу историю моей знакомой. Она давно замужем, детей у них нет. Было известно, что у ее мужа есть дочь, которую он с младенчества не видел, дочь уже взрослая, живет далеко, они никогда не общались. В какой-то момент дочь объявилась и стала активно общаться с папой. И вот состоялась долгожданная встреча: моя знакомая с мужем поехали к дочери и почему-то поехали, когда та только-только родила ребенка. (не знаю, почему так было решено и чья это была инициатива). В итоге дочь стала по полной загружать мою знакомую бытом и ребенком, та быстро сбежала и прихватила мужа. Мораль этой истории: для моей знакомой оказалось шоком, что только что родившая женщина ожидает от нее помощи по хозяйству:))) В Вашем случае, конечно, не надо прямо отказывать свекрам, это не правильно и не умно. Мне кажется, нужно, во-первых, всю подготовку к визиту переложить на мужа или на свекровь (прямо ей сказать "Марьиванна, я не успеваю, сын Ваш тоже, захватите с собой салатиков и курочку жареную, а заодно памперсы и кучу всего еще"), во-вторых, как придут тут же озадачить: сходите с внучкой погулять, сходите в магаз. и прочее. Они должны понять, что переступая Ваш порог, их будут напрягать, а не развлекать. Но все это с милой улыбкой. И, конечно, Вы не должны для них наряжаться