У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Просто Вы помоложе, и не попали в период. От того, что с Вами этого не произошло, не значит, что описанное - бред. Вот я могу сказать, что и я, и мой муж - два "дяди Федора" с полным набором инфантильных родителей.

Спасибо, Котик!
Только это называется "полная ремиссия":)))
А теми темпами форумотерапии как у тебя, я уверена, что и у тебя очень скоро в твоей жизненной карточке будет стоять "полная ремиссия, рецидив крайне маловероятен". Чего тебе (и всем "пациенткам") искренне желаю!

Сочувствую Вам и Вашему мужу...

Почитала - повеселилась. И со слезами и смехом почему-то подумала, что данный кусок сценария писал кто-то, кто в теме...

Главное понимать. Родителей не переделаешь, хорошо бы со своими детьми так не поступать. Хотя думаю, у них все равно будут претензии к нам, и они также на форуме будут к нам строги. Мало того много денег отдадут психологам, за то что ты когда- то , что -то сказала и уже убей не помнишь, что).

Вряд ли адекватный человек станет заморачиваться из за каких то мелочей. Если ребенок чувствовал любовь и поддержку родителей, то неважно что именно происходило между ними. Некоторые уже повзрослев говорят, что правильно родители делали, что иногда пороли меня, т.к. я был ужасным хулиганом и неизвестно что бы из меня выросло. Любовь может быть и строга, не обязательно сюси пуси. На этой ветке обсуждаются "особые" отношения, когда матери осознанно действуют во вред ребенку из чувства ненависти, зависти и проч. и именно такие покалеченные дети ходят годами к психологам.

ну почему же, не всегда они действовали осознанно.. говорят же, благими намерениями вымощена дорога в ад. Вот моя мама, к примеру, запрещала мне гулять после 7 вечера, а было мне на тот момент лет 18. И вряд ли она делала это, чтобы упиваться моими слезами, просто боялась, что меня обидят, развратят и т.д. Да, глупо везде пытаться подстелить солому, но я так понимаю, что она это делала из лучших побуждений. Также, как и меня лупили за болтовню на уроках. Мерзкая училка (до сих пор не люблю это профессию подсознательно) жаловалась, что я на уроке болтала с подругой (а где мне еще было с ней общаться, после уроков-то меня никуда не пускали) и поэтому сделала ошибку в контрольной и получила (о, позор!!!) четверку. И мать пришла домой с род.собрания и напала на меня с кулаками. Мол вот какой позор, я была отличница, уроки для меня были важнее всего, а ты позорница, меня перед всеми родителями отчитывали. Я не оправдываю это, а списываю на ее закомплексованность и попытку самореализоваться и утвердиться в семье отца через меня. Потому что была она молодая и приезжая, комплексовала на фоне родственниц отца.
Сама я, конечно, уже наученная своим горьким опытом, будучи в роли матери плевать хотела и на жалобы училок, и на мнение родственников.По крайней мере отчитывать себя и своего ребенка не позволяла. На собрания почти никогда не ходила, предпочитала просто заезжать раз в месяц после уроков, подходить к его классной и узнавать о наших успехах.

Видимо у всех разный болевой психологический порог и тяжесть ситуаций. У меня настолько запущенный случай, что такая мелочь как непускание гулять вечером меня бы совсем не обидела и даже бы где то обрадовала, т.к. я бы понимала, что за меня переживают. Вот случай со школой уже хуже, но все равно цветочки по сравнению с тем, когда мать получает удовольствие морально унижая и видя боль и страдание ребенка. Это видимо уже последняя стадия гнилости родителя и именно это меня убило

я вот зашла на эту тему именно поэтому. Смысл переделывать родителей? Самой бы не оказаться на их месте.
У меня с сыном всегда были отличные отношения, полное доверие и взаимопонимание, помогли встать на ноги, жил отдельно, не был маменьким сынком, но как только он женился, сразу начались проблемы. Я к нему не лезу, ничего не требую, но вот его жена видимо ревнует, что он пытается установить в их семье нашу схему семьи. Может в пример нас приводит, хз. У них в семье мама-нарцис-капризный ребенок. Сына это раздражает, а они обе убеждают сына, что я была плохой мамой для него. И как то я услышала эго из его уст, хотя ни одного примера приведено не было.
Знаю, что пока там гормоны в голове, но нелегко, скажу я вам это пережить. Вдруг не нужна, вдруг плохая. Хотя раньше была хорошая и нужна. Живем своей жизнью, своими интересами, сына не дергаем, ждем всегда его звонков, посещений, но они стали все реже и реже.
У моей знакомой дочь очень известная личность, мать многим пожертвовала для нее, хотя сама медийный человек. Дочка много лет купалась в славе, деньгах, кавалерах. Сейчас с карьерой в силу возраста пришлось расстаться, молодость и свежесть прошли, жизнь ее поблекла. Пошла она за большие деньги к психологу и та ей объяснила, что во всем виновата мама. Вот так. Знакомая в слезах, заболела. Вот так бывает, вот это страшно. Самое интересное, что когда все хорошо, мама - самая лучшая, а как только проблемы - во всем виновата мама. И даже папа не при чем

Соглашусь, что многое делается неосознано. Моя мама приходя с работы, еще надо было зайти в магазин и отстоять очередь, задавала только один вопрос, "что получила?" и не дай бог два, порка обеспечена, била она самозабвенно. Ее не интересовали мои знания, отношения с учителями, только оценки. Теперь я понимаю, так она сбрасывала напряжение от тяжелой работы, это была чудовищная усталость. Я это поняла проанализировав ее жизнь, ее характер, склонности, таланты, ее детство, я побыла в ее шкуре. и мне стало легче, я ее оправдала. И мне стало значительно легче.

С психологами надо быть крайне осторожными.

так она ж к "знаменитому психологу" ходила, он же все "знает"
Чего проще сказатъ человеку: ты в детстве из-за чего плакала?
Да вот когда мама сказала.. Ах, мама сказала, так вот где собака то порылась.
И психолог нашел виноватого. Как просто! Всегда легче обвинить кого-то, но не себя!
Анализировать ошибки никакой психолог не станет, легче так. За очень хорошие бабки

да хотя бы если не оправдать, то просто отпустить эту обиду, не копить гнев в себе..

Любой психолог видит причину в родителях. и моя также выспрашивала о детских травмах. А суть в том, что в детстве мы переживаем очень сильные эмоции и у нас вырабатывается ТИП реагирования на критические ситуации. Мама успокаивает - и мы когда вырастаем чувствуем себя защищенными. Мама вместо поддержки ругает - мы чувствуем безысходность в любой критической ситуации, с которой не справляемся. Психологи правы. А когда нет критических ситуаций, то и причину возможных будущих неудач не видно. А высвечивается именно когда наступают проблемы. В конце концов родителя для того и даны, чтобы научить справляться с проблемами,научиться общению с разными (оочень разными) людьми, а не для выбивания пятерок, научению морали и предохранению от подолов.Причем учат нас они чаще своими поведенческими реакциями, а не словами. Ну словами, когда за советом приходишь потому что не видел, как мама решает ту или иную проблему.

Короче, родители должны научить жить в этом мире, а не казаться перед людьми.

Да, еще у родителей может быть смещенное представление о жизни, что образованность это пятерки, что образованность это ключ к успеху, что музыкальное образование это признак культурности, а культурность это пропуск к уважению других людей. Иллюзии короче у них, оторванные от жизни. Патамушта их тоже так учили, а они не удосужились свою голову включить и оглядеться по сторонам. Тормознутость и пассивность своего рода

Мила йовович вроде даже судиться пыталась с матерью, когда та пыталась влезать в финансы и упрекала.

А мне, после прихода к схожим выводам, не стало. Считаю, что нельзя срываться на ребенке, даже не попытавшись этому ребенку помочь исправить ситуацию. Если есть злость и напряжение - надо искать другие способы его сбросить. Вариантов-то масса.

И еще: срывы матери на ребенка обоснованы во многом ничем иным кроме ее эгоизма. Ей трудно? Да, конечно. Кто сказал, что ребенку все дается легко и без усилий, и только из вредства ребенок учится не так хорошо, как хотелось бы маме? Эта установка "мне так тяжело, а вы мне нарочно жизнь поганите" - и есть эгоизм. Нежелание увидеть, что другим тоже может быть тяжело, может требоваться помощь.

Меня в первый класс родители "забыли" отдать вовремя из-за рождения брата. Он как раз родился в самом начале сентября. Я пропустила несколько недель школы. А накануне рождения брата наша семья переехала в Россию из одной из республик бСССР. И вот мы на абсолютно новом месте, среди незнакомых людей, я иду в школу с опозданием - то есть часть материала я пропустила. По ночам в моей комнате вопит новорожденный. Не высыпаюсь. Получаю плохие оценки. И за эти плохие оценки родители меня ругают.

И сейчас, когда мне за 30, я понимаю, что родителям было тяжело и страшно. Это был 91 год, наступал полный хаос. Жили в нищете. Но я в упор не вижу, как это оправдывает их срывы на меня, в тех условиях, которые они же сами мне создали.

Вот как можно было, страдая от хаоса, не видеть, что ребенку-первоклашке тоже нелегко приходится? Но не видели. Думали, что все трудности у них, а у меня - ни забот ни хлопот.

я как-то попала к психологу, был конец 90х, шарлатаны были на каждом шагу. и вот этот вот дядька с внешностью с закосом под Фрейда мне начал втирать, что это я виновата в проблемах с мамой, что я должна была молчать в тряпочку, с пеной у рта вопил, что это же мама, это святое, как я смела вообще ей перечить. Сказал, что если ты в пять лет еще с ведрами за водой по морозу не ходила, то должна пятки матери целовать. что мне, цитирую, зубы мать не повыбивала за мои пререкания - это ей надо памятник ставить.
он, как я поняла, был представитель одного из южных этносов и обо всем судил со своей колокольни. и наверняка был никакой не психолог, просто купил себе дипломы, снял кабинет и чесал там языком.

У меня тоже было чувство вины и вселенское понимание их проблем, пока не посмотрела на жизнь маленького ребенка свою.
Избирательная распущенность и махровый эгоизм - вот как это называется.

Сволота

Потому что они ИМЕЛИ ПРАВО на тебя срываться, а ты не имела. Ты была всего лишь ребёнком и даже не догададывалась, что могла бы на родителей на орать, даже ударить их, если совсем уж плохо, ты была всего лишь бесправным ребёнком. А мама, которая тебя родила, считала, что раз она тебя произвела на свет, то имеет право делать что хочет. БЕСПРАВНОСТь. Представь, что тебя всё это достало: орущий брат (кстати почему он в таком младенческом возрасте был с тобой в комнате?), уроки и ты решила сорвать зло на родителях. А что? Никого же другого под рукой нет. Родители приходят с работы и ты давай на маму орать и даже лупить её. Как картинка? Не вырисовывается, правда?

Да. И, если плохие условия я родителям в вину не ставлю, то их срывы на меня - еще как. Я ведь действительно "благодаря" их попрекам долгие годы считала себя ленивой *****. Те самые годы, которые для большинства - счастливое детство, когда никакой рефлексией еще не пахнет.

да. а тогда мне казалось, что может он и прав, может это я такая сволота, что доводила бедную мамочку, сама ее провоцировала меня чморить и бить...и самое гадкое, я уже говорила, что если бы меня просто били, регулярно, с оскорблениями-я бы точно знала, что меня мама не любит. но меня при этом обнимали, целовали, баловали, брали на руки до 15!!! лет.
так как дружить ни с кем мама не давала, только школа-дом и никаких тебе подружек, я вынуждена была все ей рассказывать. она хохотала, слушала меня, а потом при первой возможности и скандале обращала мои же откровения против меня.

конечно. смотри, вы взрослые люди, в стране кризис, нищета, у вас уже есть один ребенок, вы вечно на нервах. зачем вы второго рожаете, как бы грубо это не звучало? это безалаберность.

Вот именно, что махровый эгоизм. Они вели себя с нами как им было удобно, учитывая что физически и морально они были значительно сильнее. Это как в тюрьме сидеть в одном камере тощему ботанику и качку. Угадайте с одного раза: кто будет всегда прав?

а потом все такие бедолаги на нервах и еще и скидывают малыша на сестру и ее же гнобят... отлично, что уж тут.

Да, так и есть. Собственно, возвращаемся к тому, что уже обсуждали: когда дело касается детей, родители задирают планку. И пятерки им подавай, и книжки читай в бОльших количествах, чем дети их коллег. Причем дети коллег могут быть единственными или младшими, родители могут им оплачивать репетиторов - но об этом упоминать не смей. Потому что сами для себя родители ставят планку низкую: не алкаши, смертным боем не бьем - и хорошо. Сами не хотят соревноваться другими родителями на предмет "кто лучше".

Брат в моей комнате - потому что мама решила, что папе нужен полноценный ночной сон, ему же утром на работу. А комнат в квартире было всего две )))). То есть брат - со мной. Ну и мама с нами спала.

Я помню когда меня мать избивала, мне просто некуда было уйти и я вынуждена была возвращаться назад домой, не зная как я могу остановить эти избиения. Я не могла на мать подать в суд или вызвать ей полицию, я была ребёнком (бесправным существом). Сейчас если кто то меня будет избивать, будет наказан по закону, это уголовной преступление. Я могу вызвать полицию, я подам в суд на этого человека и его посадят в тюрьму. Получается наши мамы совершали по сути уголовные преступления и они проходили безнаказанно. Это ужасно.

Мне только что пришла в голову такая мысль: люди не должны воспитывать своих детей. Они должны отдавать их в специальные учереждения, я читала о таких в каких то научно-фантастических книгах, там где специально обученные воспитатели, которые не будут избивать детей потому что у них плохое настроение, которые будут относится ко всем детям справедливо и воспитывать их правильно. Тогда не будет психически-травмированных людей в обществе, может тогда не будет всяких Чикатил и прочих маньяков. А пока дети находятся в заранее проигрышной ситуации: они не могут противостоять своим монстро-мамам и те издеваются и "воспитывают" детей как хотят, то есть кто на что горазд, прививают им всякие идеи, которые не всегда самые хорошие и правильные. Мы не знаем что там делала мама Чикатило что он вырос таким. А наверняка ведь была приличная женщина, где то работала, вращалась в каком то обществе. А потом приходила домой и издевалась над мальчиком, выливая на него всю свою злость на этот мир, срывая на нём своё плохое настроение и неуспех у мужчин. А может у неё были какие то извращения. Мы не знаем.

Ну вот про что я и говорю - бесправность. То есть ты такое ничтожество, что даже не имела право голоса. Мама РЕШИЛА, что папе нужно спать, а то что ты тоже хочешь спать, ей нacpaть!

Да, где-то уголовные преступления, где-то просто скотское поведение, которое ни с кем другим они себе не позволяли. А с детьми - можно. Дети же не люди.

Не, я, в принципе, согласна, что сон "мужчины-добытчика" (оставим за кадром тот факт, что как работник сферы бюджета, в 90е папа был тем еще "добытчиком") может быть важнее сна ребенка-школьника. Ладно, пусть. Но тогда не надо выносить мозг ребенку. Признала бы мама, что обстоятельства далеко не идеальны, что у меня плохие условия, не виноватила бы меня за каждую четверку или тройку - и все было бы ок.

Я говорю это исходя из личного опыта. Я сама находилась в похожем учереждении до 12 лет, всё началось после моих 12 лет: избиения, моральное уничтожение, когда я стала приезжать самостоятельно домой из школы каждый день. Я помню сама себе готовила, мать никогда не оставляла мне еду, хотя могла бы. У меня нет никаких претензий к матери до моих 12 лет. Почему? Да потому что я её практически не видела и она меня практически не воспитывала.

Нет, из-за горстки мамашек-идиоток, не стоит лишать родителей ВСЕХ детей )))

Что значит скотское поведение? Физическое воздействие - это уголовщина. Если ты имеешь в виду обзывания и оскорбления, то да. Мы сейчас, взрослые люди, не стали бы жить с человеком (людьми), которые нас оскорбляют, обзывают. Правильно? У нас есть выбор. Если бы муж так ко мне относился, я бы от него ушла. А от родителей ребёнок уйти не мог, некуда, сам о себе он не мог позаботится. Мог уйти только в дет. дом, но там тоже несладко. Выбора у него (особо) не было.

Тут уже сверху выразились. Я повторю: а зачем тогда эта самка (твоя мамо) рожала от работника сферы бюджета? Чтобы поместить малыша в комнату к девочке 7 лет? Чтобы девочке жизнь мёдом не казалась? Почему ТЫ должна была страдать за её необдуманные желания? Она рожала в двушку, хотя нужна была трёшка, чтобы у малыша была своя комната. Она что этого не понимала? Или она как кошка плодилась, которая ничего не соображает?

Да таких мамаш идиоток полно. Стоит только посмотреть передачу Пусть говорят. ТАм конечно ещё хуже.
Здесь в США родители боятся детей бить. Придёт такой ребёнок в школу с синяком, у него спросять: откуда? И всё, мамашке копец.

Окрылённая, поделись, как ты дошла до такого понимая ситуации с мамо, что тебя это перестало волновать. Что нужно делать/не делать, чтобы тоже так же всё правильно понимать?

маленькую девочку избивала взрослая женщина, эта женщина самый близкий человек!
Да это зверство просто. Почему вы с ней до сих пор общаетесь, боитесь ее и не напоминаете ей про побои?
Это она виновата, а не вы!

Было дело, напоминала, она говорила примирительно: ну ладно тебе, будешь теперь вспоминать. Затем уже обвинительно: ты вечно какая то обиженная и в школе тебя обижали и в колледже и на работе, вся какая то бедненькая. Потом несколько раз говорила: била тебя за дело, ты не слушалась, доводила мать до белого каления, с тобой по-другому было нельзя. Общаюсь с ней, она подлизывается, говорит какая она хорошая мать была, как много мне дала. Да и не охота лишний раз вспоминать, копить в себе обиды: ну было и было, всё уже прошло, сейчас то меня она не изобьёт, я далеко от неё живу. ;) Хотя, если честно, не уверенна если бы я с ней сейчас жила. Она меня так забила, я боюсь ей противостоять, наверное и сейчас она бы меня била.

да она вас и за океаном держит за ухо как маленькую
Надо освобождаться!

Надо! Согласна. Я и освобождаюсь, никак не освобожусь. :( Поэтому и сижу на этой ветке.

Да, примерно так. Залетела, родила. Детиэтощастье и смысл жизни.
Опять же, я лично считаю глупым рождение двух детей (даже одного, но у кого-то по молодости гормон по голове шарахнул) от непрактичного, плохо зарабатывающего мужчины. Не мне судить, если мама захотела себе жизнь испортить. Но когда она пошла выливать на меня негатив из-за этой самостоятельно же созданной тяжкой доли - тут я уже имею право обижаться и злиться.

1. Про "Пусть говорят" скажу) За деньги либо актеры, либо находят опустившихся маргиналов , ну только где они их находят ?
2. Я вообще читаю, потому что любопытно мне, дикость конечно ваши "мамы".Вопрос - а всё высказать , что вы о ней думаете и послать в сад не вариант?

Можно конечно высказать всё и послать, но во-первых жалко её, во-вторых уже нет таких сильных чувств насчёт того что она меня била, оскорбляла. Это было давно и как то уже позабылось, то есть нет к ней такой ненависти чтоб прям разорвать с ней отношения совсем из-за того, что она била меня в детстве. И в третьих: мы уже разрывали с ней отношения на год, было не очень приятно даже мне, если честно: какое то ощущение пустоты: ну раз в этом мире ты не нужна даже родной матери, то что тогда от других людей ожидать, куда голову вообще преклонить? Ужасное чувство. Она потом сама первая на контакт пошла и сейчас старается "фильтровать базар" чтобы опять не получилось "неразговаривание".

Что вы подразумеваете под "послать в сад"? Полностью прервать общение? Это вряд ли. Общение же обычно идет не только с мамой, но и с другой родней параллельно. Глупо из-за чего-то давно пройденного устраивать кипиш всем. Перевести общение на не-близкий уровень и держать оборону - это вполне реально.

Конечно имеешь право обижаться. Мы и говорим здесь про ТЕБЯ, то есть обсуждаем проблему дочерей. А не то что там мама решила испортить самой себе жизнь. Она пусть как хочешь, может даже голая на улицу выйти и польку танцевать. Мы это не обсуждаем. Но почему ребёнок - такой же человек - должен был страдать?