У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Потому, что мама сильно сглупила. Бывает, причем со всеми. К этому я как раз отношусь вполне спокойно ))). Напрягает только, что меня делали виноватой при каждом удобном случае, вместо того, чтобы оценить ситуацию в целом и свою (родителей) роль в ней.

Так мы про это и говорим: что она сглупила - сделала сама себе плохо - у неё из-за этого было плохое настроение - она его срывала на ребёнка (тебе). Логическая цепочка. Ты хочешь от неё логичных справедливых поступков: чтобы она понимала что сама сглупила и не срывала своё плохое настроение на дочери. А она не собиралась так поступать: справедливо и логично. Зачем? Ей удобнее было выпустить пар на кого то. На кого? На миллиционера на улице, на начальника на работе? Конечно нет. Легче всего сделать это на того, кто не сможет тебе достойно ответить, то есть на слабого. От тебя бы она не получила ответную реакцию в виде приведения её в миллицейский участок (в случае с миллиционером), увольнения с работы (в случае с начальником). А что ты могла сделать? Да ничего! Зато сейчас можешь.

А может она просто глупая? Ну или как вариант не очень умная, прозорливая, дальновидная (подчеркните нужное). Ну раз тут она сглупила: родила. Потом сглупила со своим поведением по отношению к дочери: гнобила тебя, причём за свою же глупость. Я уже сама запуталась в таком клубке глупостей, одна глупость влечёт за собой другую. Моя мама тоже родила моего брата когда мне было 13. Я тоже считаю это глупостью: рожать в двушку. Чем она думала? Она же не кошка, а человек, у неё должен был быть разум.
Вот про это я и говорю, что если бы мы воспитывались профессиональными воспитателями в специальных учереждениях, то этих бы вопросов у нас бы сейчас не было. Я говорила, что до 12 лет воспитывалась в школе. У меня нет притензий к учителям и воспитателям, они никогда плохо со мной не поступали. Есть над чем задуматься.

Да ясно все с маманей облака. Рожала шоб все как у людей, две комнаты: два ребенка. Муж-местный царек, которому нужно опу вылизывать за то, что он ееоплодотворил. Лучше испортить жизнь ребенку, чем не дать мужу-великому осеменителю, выспаться. Ну и фиг с ней, со старшей дочкой, главное чтобы папаша высыпался, не слышал детских воплей и не бросил надоевшую маму.
Знаю я логику таких мамаш, у них в голове всего несколько приоритетов:
шо люди подумают,
Рожать,
Ублажать мужа

Не, у меня к училкам много претензий, на дух их не переношу (несмотря на то, что у меня самой педобразование). В педагогику должны идти только по призванию, а не все, кого в другие вузы не приняли

Ну вот Облако на неё обижается, считает что та должна была относится к ней хорошо и справедливо. А этого не было. А на самом деле Облаку нужно просто понять, что маменька у неё просто такой говёный человек. Она такая. Её не исправить. Только можно принять это как факт и дальше жить. Ну вот такие у нас мамашки гoвниctые, что поделать. Не всем достались прекрасные человечные женщины.

Вот я написала и сама задумалась. Ведь если бы моя мамашка была мне ровесницей, то я бы никогда не стала бы с ней дружить. Такое ***** в подругах мне не нужно.

гayмнo - ****

У моей матери было полностью аналогичное поведение, и учительница была очень похожа. То, что они не понимали, что делают на собрании, и что последует потом, не верю. думаю тоже самоутверждались.

Значит так. Тут никому психолог не объяснял, что мама - плохая. Тут все сами дошли, что да как. А уж психолог... кто-то и сам себе психолог.

Училки да, самоутверждались. Потому что ооочень многие из них застряли на уровне злых подростков, у которых одно в жизни развлечение-слабых обижать. И ведь умудрялись же найти рычаг давления-амбиции родителей. И родители приходили домой с уязвленным самолюбием и бросались с кулаками на детей. Слабость характера...

А я бы такое не стала оправдывать.
Уставшая после работы женщина должна отдохнуть и "спустить пар". Это вне всякого сомнения. На работе её загнобил полудурок-начальник, и ей для восстановления душевного равновесия нужно самой кого-то загнобить. И кто же это такой? Собственный ребёнок!
Чё ж эта уставшая от самодура-начальника баба, срывается на ребёнке, а не защищается перед начальством на работе?????
Такому мерзкому "отдыху" нет никакого оправдания!

К 12242.
Прихожу к неутешительному выводу, что мамантаки мало того, что закомплексованные шизофренички, так они ещё и меркантильные бабёшки. Они любят своего ребёнка за его оценки!!! Примерно как мужика бы они любили только за его деньги...

Да пусть даже она не считает возможным защититься перед начальством. Есть же способы выпустить пар и успокоиться уже после работы, не задействуя детей. Пройтись пешком быстрым шагом 15 минут до дома, сделать несколько упражнений, принять душ, попеть.

Но опять двойные стандарты. Когда ребенок что-то говорит тоном, который не нравится матери, мать не выясняет, что случилось: не обидел ли ребенка кто раньше днем, не болит ли что. Так что я не вижу, почему ребенок должен делать матери скидку на тяжелый день.

Согласна!
Моя тоже любительница рассказать как ей тяжело. Причём постоянно. В любые времена. И не дай бог, я скажу что-то типа "Всем тяжело. Мне вот тоже тяжело". Тут же начинается вселенский вой "Вечно ты всё о себе да о себе! Нельзя быть такой эгоисткой!"

Ну один из приколов - именно в том, что наши мамашки - какие-то избирательно говнистые. По отношению к самым близким. А других они вполне могут пожалеть, посочувствовать, помочь и оправдать.

Помню, мне все детство запрещали жаловаться. Говорили "всем тяжело. ты не одна такая, научись терпеть", что бы ни случилось. Но как-то раз я упомянула, что подружка достала меня своими жалобами. Фактически повторяя мамины слова, я выразила возмущение: ну сколько можно жаловаться, неужели не ясно, что всем тяжело. И мама мне выдала: некоторые хуже переносят дискомфорт, не надо так жестко судить. Как сейчас помню: у меня челюсть упала на пол. То есть мой дискомфорт - это ерунда, меня пожалеть никак. А постороннюю девочку - запросто.

Ржу ))))))))))))))))))))

Так ходить, принимать душ и петь это это ж напрягаться нужно! А тут пришла прооралась, полицезрела испуганного ребёнка и сразу так харашо-харашоооо

А это вообще стиль жизни мамантаков! Сколько себя помню, если мамане кто-то что-то про меня нехорошее докладывал - она даже не слушала мою версию, тут же начинались обвинения. Даже не обвинения, а требования признания своей вины. Причём полностью и без права на апелляцию.

Так это они так "зарабатывают баллы". Чтобы окружающие подумали и сказали о ней (о мамантаке) хорошо. Нормальным-то людям невдомёк, что тётка, которая душевно отнеслась к чужому ребёнку, своего так не балует. Вот и создаётся ложное представление, что "Марьиванна с втарова падъезду ну такая душевная женьщина, што ах-ах-ах." Ну и попутно создаётся у Марьиванны имидж страдалицы и мученицы. А "мучительница" это её собственная дочь, которая "предъявляет несчастной женщине какие-то претензии". Под "претензиями" понимаем попытки "мучительницы" выяснить отношения с материью и/или попытки отстоять свою жизнь в борьбе со "страдалицей и мученицей".

Дэбил!
Хотя, может, его смастерили на заводе, где мамантаков штампуют? Сварганили новую модель и запустили в помощь мамантакам...

СЖ, ну прям моя маман! Моя тоже поотгоняла от меня всех друзей-подруг, запретила выходы на улицу после 19-00 и затискивала-зацеловывала меня уже взрослую. И разумеется, на мои откровения хохотала-что-то советовала, а потом против меня же это всё и высталяла.

Девочки, понятно, что детство оставило неизгладимый след. Но лечить это можно, только если изменить себя сейчас. Как сейчас избавиться от зависимости. Ведь каждый свой шаг в жизни я делаю с оглядкой на маму. Отчасти потому, что для нее это не каприз, знаю, что она реально будет невыносимо страдать, если я буду не такой, как она хочет видеть.
Может ссылками поделитесь, просто сейчас времени мало сидеть на форуме.
И у меня еще одна проблема. Меня травили в детских коллективах. С людьми контактировать не хочу. Обычно приглядываюсь: когда же начнут издеваться. Ловлю сигналы, начинаю прикидывать варианты отпора. И не нахожу их. Страх. С психологами разговаривала, кажется они не совсем понимают. Работают по готовым методикам

Они не считают ребенка отдельной личностью, а своей частью, которая должна приносить только комфорт. Поэтому ребенок должен быть только хорошим и удобным . Ну, а побои для собственного умиротворения - это вообще за гранью. Хотя... моральное гнобление ничем не лучше.

А вот это про меня! Когда мой мужчина делает что-то для меня, помогает, дарит, я боюсь открыто выразить радость. Что стану потом обязанной, или будут попреки. Это наверное плохо для отношений

Китайской философией увлеклась.
Там есть такая мысль умная. "Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда нужно ТЕБЕ".
Очень много времени уделено созерцанию. И не только того,Много интересно можно увидеть внутри себя. От чего-то прям руки чешутся избавиться. Как в грязном доме. Видишь мусор, убираешь его, моешь, ставишь туда красивую кадку с красивым цветком. И созерцаешь это. Получаешь моральное удовлетворение.
Помню, самокопалась аж до нервных срывов. А потом как По из "Кунг-фу Панды-2" приобрела внутренний покой. И я стала смотреть на своё прошлое под другим углом. Этого не вернуть и не изменить. Но теперь я всё это воспринимаю примерно как когда в 5 или 6 лет я разбила коленку об асфальт. Было больно аж до обморока, об этом говорили с неделю, у меня остался шрам. Но это не мешает мне жить:) Так и тут. Даже если я пишу про свою мамо, у меня эмоций не больше, чем при том падении. Или при падении на роликах, уже в школе училась. Упала на ладошки (безо всякой защиты) и ими же тормозила. Потом, уже забинтованная и в перчатках отмывала прихожую от крови.
Вот как-то так. Не утверждаю, что мой рецепт универсальный. Может, кому и подойдёт. А кому-то придётся искать свой "дзен".
В любом случае, одно могу сказать точно. Это лечится!

И что, что мама будет страдать от того, что вы будете жить свою жизнь? Ей никто и не гарантировал идеального по её стандартам ребёнка. Вы просто выбираете, жить по её указке или по-своему.

Для начала одна великолепная фраза из чудесного фильма "достучаться до небес" (весь фильм ухохатываешься, в конце слёзы льёшь в 3 ручья).
"Бояться - глупо"

Как в статье про нарцисс. мать, сейчас прочитала.
Как я могу причинить маме страдания, она ж все для меня сделала. Tvaрь неблагодарная я буду
.
Глупо наверное не "бояться", благодаря адреналину мы все-таки выживаем. А "необоснованно бояться". Фильм великолепный. Я сначала думала, что это мелодрама. Вот до чего проблемы с расслаблением были. Потом обнаружила, что смешно.

Вы абсолютно правы. Дети из детдомов (если без патологий из-за пьянства и наркомании родителей) реально выигрывают в сравнении с зачморенными домашними.

Не слишком ли вы резко? Чужую беду рукой разведу, к своей умна не приложу. )

Раньше многие рожали потому как залетели. Не было тогда таких средств предохранения как сейчас. И по тем временам двое детей в двушке было нормой.
Уж за это то осуждать не надо?

Всё она правильно написала. Раньше аборты пачками делали, церковная пропаганда отсутствовала. Рожали потому что за детей квадратные метры давали, или потому что царьку осеменителю пол ребенка не понравился - хотел наследника, а тут су ч ка ((

Странный у вас страх. Человек делает подарки другим и этим радует прежде всего себя. Он дарит только тем, кого любит, кому хочет сделать приятно, взамен он хочет увидеть радость. Тогда он удовлетворён и готов дальше вас баловать.
А вы ведёте себя как бездомная собачка, которой дали сосиску, а она укусила и убежала. Человек теперь думает бешеная собачка была или нормальная.

Вы делали хоть один аборт в советские времена? Вы лежали в больницах?
Аборты пачками. Ну может и её мать делала- переделала, а потом решила родить ещё одного ребёнка. Что ж в этом плохого?
И никакие такие метры за детей не давали. Если меньше 5 на человека, то ставили на очередь. Стой хоть 20 лет. Может и повезёт. Бред не и пишите если не знаете

Так я про то и говорю. Не зря же я вспомнила ту книгу, где описывается воспитание детей в специальных учереждениях. Наши мамки ни разу не воспитательницы. Они родили (кто по залёту, кто под давлением родственников/друзей/окружения), но они не собирались детей ПРАВИЛьНО воспитывать. Они не знали как это. Они просто жили, жили для себя, так как им, любимым, комфортно. Им комфортно и легко было наорать на ребёнка, загнобить его и т. д., они это и делали. Они жили сами с собой, со своей жизнью и если ты в ней появилась, это не значит, что она будет "наступать на горло собственной песне" чтобы тебя, хорошечку, правильно воспитать. Им до лампочки было что ты чувствуешь, что ты хочешь/не хочешь, как сделать чтобы ты выросла достойной, самодостаточной личностью. Они просто жили своей жизнью и поступали как ИМ (!) было удобно. Понимаешь?

Вот и я сколько таких историй слышала. Даже среди знаменистостей. Из недавних, Дженнифер Энистон. Напечатали статью, типа такая сякая Дженнифер не хочет помочь своей матери. Прекрасный пример. Мамашка прикинулась ветошью, дескать я такая хорошая, а дочка у меня вон какая плохая. А что там было на самом деле, в статье, конечно же, не написано. Не написано как она в детстве её гнобила, била и унижала. Не зря же дочь не хочет помочь матери. Наверное есть тому причины. Но зато вой стоит на весь свет: я харошая мать! дочка *****! А откуда спрашивается эта "*****" взялась? Как так получилось, что она знать не хочет свою мать?

Есть такие психолуги, их полно. Где то я нашла ссылку на ютубе как построить отношения с матерью взрослой дочери. Не помню имя этой психологини, но она прямо взвывала: мать - это самое важное в жизни женщины! Вы должны научится построить отношения с ней, всё ей простить, уважать её и преклоняться ей иначе всё в жизни пойдёт наперекосяк. Типо мать имеет такой огроменное влияние на дочь, что если она хоть чуть осмелится воспротивится мамашкиным приказам, то всё, копец, можно сразу ставить крест на жизни, личной в том числе.

Видно у неё была повышенная потребность в тактильных ощущениях. Чё она папашку то не зацеловывала и не тискала? Вроде как естественно было бы. Прицепилась к дочери. Такая потребность у людей есть и это нормально. Я например эту потребность реализую со своим котом, натиская его, нажмакаю, нацелую и хорошо. Раньше их у меня 2е было, так что больше поле для деятельности, сейчас один остался. Но всё равно пока хватает. А у неё видно повышенная потребность была.

Меня тоже гнобили в детских коллективах. Непонятно почему. Я всегда рослая была, сильная физически, училась лучше всех в классе, то есть была умная. Но не могла совершенно сопротивлятся "насилию". Прямо боялась этого до дрожи. Почему? Забитая была. Сейчас я взрослая, много чего добившаяся, но до сих пор борюсь с этим. Но теперь уже осознанно. Внутренне мне всё равно силы не хватает. Мне даже на одноклассниках один со-курсник написал, после того как узнал где я живу и где работаю, "как это так ты, такая скромняжка, так много добилась? Ты в нашей группе дальше всех пошла, просто выстрелила". Скомяжка это он ещё деликатно выразился, по всей видимости. На самом деле хотел сказать: "такая забитая как ты".

Ох, Гость, мы с тобой в унисон! ;)

Ясно. А где ты этой китайской философией увлекаешься? Дай ссылки. Как научиться созерцать себя?
Я тоже уже давно живу по этому принципу. Тоже где то его вычитала. Хороший принцип.

Да нет, что вы, конечно, мы не будем их за это осуждать. Бедненькие женщины, им пришлось рожать, деваться было некуда, предохранения не было, а тракаться хотелось. Только то что они жизнь своим дочерям портили, это наверное фигня, главное сладенько потракаться.

Да уж... Хорошее сравнение. :(

Не обращай внимания, Кот) а сказала ты все в точку!

Давайте по пунктам.
И Раньше, и сейчас да, залетали из-за непредохранения глупые бабы, которым просто хотелось ахаться и затем ребенком удерживать мужика. Так было, есть и будет.
Двое детей в двушке это нормально, когда они хотя бы спят отдельно, в своей комнате. А родители в другой. И как бы обычно мама с папой спят в комнате с грудничком. А не уносят его в комнату к ребенку, которому завтра на занятия и которому придется поддерживать иллюзию идеальной семьи.

Все это показуха и никчемность глупых людей, которые не могут ни сами жить счастливо, ни ребенку дать нормально расти.

Аналогично. Я обычно стараюсь старое не вспоминать, но как-то в порыве обиды взяла и высказала ей все, и как она меня унижала, и как била, и как не давала нормально жизнь устроить, на что она мне ответила вот прямо по тексту словами твоей мамы. Точно, их всех на одном заводе штампуют. Но для себя я решила с ней больше никогда отношения не выяснять- бесполезно

Лишнее подтверждение всему тому, о чём мы тут писали.
Вывод какой? Надо помощь от детей заслужить. И не фактом биологического родства с ребёнком и не ором про себя хорошую. А делами. Тогда ребёнок, став взрослым, САМ будет помогать.
Так что относиться к ребёнку с самого детства нужно так, как хочешь, чтобы он относился к тебе в старости.
Ну и проверенное веками "Долг платежом красен" никто не отменял

Да по интернету посёрфинговала, нашла к чему душа легла и прониклась этим. И как-то пошла на поправку:)))
Ссылки? Не было никакой системы. Сначала искала как прийти к душевному равновесию, как отпустить прошлое. Наткнулась на на мудрости типа "Не плыви по течению...". Стала переходить по ссылкам дальше. Наткнулась на значения основных иероглифов. Прям зачиталась (без шуток). И как-то вышла на то, что помогло обрести внутренний покой.
P.S. Вот подумываю уже йогой заняться

Была! Маман и не скрывала этого никогда. Но то, что меня это сильно напрягало, ей фиолетово. Ну это же самый настоящий эгоизм с её стороны! "Мне важны только МОИ чувства, что при этом чувствует моя дочь - мне не интересно".

+100500!
Как-то я заикнулась мамане, что некоторые матери ИНОГДА ради своих детей жертвуют чем-то своим. На что мне маман отрезала, что она не собирается ничем своим жертвовать НИКОГДА. Если мне что-то нужно по жизни (действительно нужное и необходимое, а спонтанная хотелка очередной безделушки), то я это должна сама-сама-сама. И вообще, я должна делать всё, чтобы матери было хорошо и комфортно. Даже в ущерб себе. Последнее я сама догадалась.
И да, детей они не воспитывали. Не знали как. А самое главное - не хотели учиться этому. Инфантилки. Что с них спрашивать?

Вот-вот! Перекладывание ответственности и подмена ролей в семье. Сначала у наших мамаш их матери о них заботились и опекали, всячески облегчая им жизнь. Теперь роль заботливой опекунши торжественно перешла к повзрослевшей дочери. А так как у любого человека есть потребность о ком-то заботиться, то сначала дочери делали это именно из этих побуждений.
Потом с возрастом дочь уже понимает, что хорош заботиться впустую, неча отапливать космос. Но тут инфантильная мамаша-манипулятор заставляет дочь заботиться о себе при помощи чувства вины, которое взращивалось в дочери всё то время, пока она исполняла роль заботливой мамочки для своей матери.
В итоге получаем вместо нормальных отношений "мать-наставник и поддерка + дочь- ученица" (где мать=мать, а дочь=дочь) печальный суррогат "неопытная мамаша-малолетка и великовозрастная капризная доча-манипуляторша", где мать=дочь, а дочь=мать.