У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Нет, конечно не хочется! Но она всё таки достала до больного места. Напугалась я, если честно признаться. Трусиха я по всей видимости. Она и сама такая же, сама призналась, что она труслива.

Неправда! Вы очень смелая!
Уехать в Америку, в чужую страну! Добиться всего самой
Я вас уважаю. Вы большая умница.
Мать вам просто завидует. Ей нужно, чтоб вы перед ней с протянутой рукой стояли, а она б вами владела как в детстве.
А вы самодостаточная и в ее помощи не нуждаетесь. Какая досада для нее
И хватит тратить время на вашу подружку.
Она вам не ровня. Зачем она вам? Да и вы ей нужны только как жилетка. Так что выбрасывайте эту грязную жилетку, надевайте красивое платье и просто будьте счастливы.
И будет у вас все хорошо!

Ну наверное правильно, это всё таки смелый поступок: уехать в другую страну. Хотя мне кажется ничего смелого тут нет. Просто переехала, меня тут ждал тогда будущий муж. То есть я не ехала в никуда, а у меня уже была подушка безопасности. Ну то что сама всего добилась это достойно уважения, я много усилий к этому приложила, ничего просто так не досталось. ;) Правильно вы догадались, что моя "подружка" мне не ровня, мы с ней очень разные. Так же про мамо правильно сказали: она действительно любит унизить человека, подмять его под себя. Ей это доставляет какую то особую острую радость. Я заметила это на других людях о которых она мне рассказывала. Тут есть над чем подумать. Мне опять вспомнились ситуации из детства и я их теперь анализирую в свете последних разговоров с мамуличкой. Она меня все время загоняла в какие то рамки, я помню я боялась в школе постоять за себя. Страх был такой же какой я испытываю сейчас.

По поводу другой страны я знаю. Я сама через все прошла. С мужем и детьми уехала, но это не облегчает, а иногда и осложняет. Ответственность etc.
С матерью я испытываю такой же страх. Прямо панический. Думается мне теперь, что это комплексы из детства. Нас просто не любили, не хвалили, не гордились нами. Давайте начинать сами собой гордиться и хвалить себя.
Мне вчера Окрылённая просто глаза открыла. Окрылённая вообще очень мудрая!
Итак начнём !
Я такая молодец, сегодня позвонила матери и поздравила её с 8 Марта.
Она в сотый раз спросила празднюь ли этот праздник у нас. И в сотый раз сказала, что я работала, а потом пошла к врачу. Она даже не спросила к какому. А я постаралась на это не обидится. У меня не испортилось настроение, я сказала себе, что я отличная дочь, ведь я не забыла маму поздравить. А ещё я отличная жена, не просила своего мужа поздравить тёщу. Он всегда делает это с неохотой, а мать всегда считает, что зять её просто обожает. Ну-ну.

А вы в какой стране если не секрет?
У нас тут 8 Марта не отмечают, нет такого праздника. А я не звонила своией мамулиучке. Зачем? Каждый год одно и тоже. Вашей мамо наверное тоже пофиг на этот праздник, поэтому она никак и не отреагировала. Про врача она не спросила может подумала: какой то плановый осмотр?
Мне кажется от хваления самой себя особо ничего не поменяется. Мозг же не durak, понимает, что его обманывают: у него уже есть информация что вы инфантиальная, такая-сякая (вставьте сами: что там вам ваше мамо внушала) и тут вы такая загружаете новую инфу: я красавица, умница, комсомолка, хорошо пою, пляшу и т. д. Мозг сравнивает инфу: чо та здесь не то (чешет репу) и делает вывод: та инфа, которая там уже давно была так и остаётся, она уже старая, проверенная годами, а новая это какое то фyфлo и он её благополучно удаляет. Так что нужно сначала понять и осознать вложенные программы, тогда будет понятно с чем бороться.

Может, чтобы выросла серая инфантильная посредственность, на фоне которой сами родаки выглядели бы звёздами? Или чтобы чувствовать себя нужными, чтобы всю жизнь типо помогать этой бесталанной амёбе? Да и контролировать такое существо легче простого. Потому что предсказуема как приход НГ 31-го декабря. Опять же общественное мнение, которое сочувствует "нищасным радитиляяям такой нищасная дефачькиии"...

Давай посмотрим на это с другой стороны. Люди успешные тоже не идиёты. Им на кой общаться с вечно ноющими неудачниками? Чтобы самим стать такими же? Лесом таких! Успешные люди будут общаться с неудачниками только в том случае, если неудачники САМИ настроятся на позитив, будут принимать позитив успешных и обязательно будут благодарны этим успешным хотя бы добрым словом. Считаю, что часть успешности заключается и в том, чтобы кому-то помочь тоже стать таким же. Но это только ПОМОЧЬ. Неудачник САМ должен работать над собой.
Как пример. Приходит подруга и начинает ныть "Ой, как всё плохаааа... Какая-та чорная паласаааа в жизниии..." и начинает выливать ушаты негатива. От такой хочется отделаться как можно скорее и как можно дольше не видеть и не слышать эти ушаты. Ну а если подруга пришла и говорит "Чё-то как-то всё плохо. Ты как от такой чёрной полосы в жизни избавляешься?" Да такой с удовольствием дашь парочку советов! И ещё я заметила, что успешные люди ВСЕГДА что-то подскажут и помогут. Они всегда потратят 5 минут на то, чтобы поделиться своим позитивом, потому что знают, что этот позитив потом к ним же вернётся в 10 раз больше.
Так что неудачникам надо решить для себя ЗАЧЕМ им общение с успешными людьми - чтобы вылить на них свой негатив и отползти в угол для накопления нового ушата или чтобы впитать чуть-чуть их позитива, начать действовать и просто сказать "спасибо" за это.

На самом деле не смешно. Ооочень больно. Это тебе скажут абсолютно все, кто так экспериментировал. Думаю, в этом случае придётся поверить на слово.
P.S. И в телефонную розетку тоже не надо залезать языком. Сама не пробовала. Но все практики, чей язык там побывал, не в восторге от этого эксперимента.

Ну пральна! Чтобы заводить новые знакомства это ж как нужно напрягаться! Гораздо легче сидеть на поппе ровно, считать себя лишней в новой кампании и пытаться успокаивать себя гл.у.пыми установками, что не место красит человека и неча прыгать выше головы.

А я на свою с её всезнайством уже не обращаю внимания. Иногда только, если всезнайство уже через край переливается, спрашиваю откуда ж у мамо такие глубокие познания в этой сфере. Обычно поток всезнайства прекращается. Либо "по телевизору сказали". Но и тут поток всезнайства перекрывается "ну так по телевизору много чего говорят. Кстати, тебе пенсию до 25 тысяч повысили? А то по телевизору сказали..."

А не знает потому что сама боится сделать шаг в эту неизвестность.

Угу. "У тебя не получится", но другими словами. Меня вот до сих пор удивляет почему мамантаки даже не допускают, что можно же попробовать что-то сделать. Хотя... Как тут правильно сказали, мамантаки сидят в своём крошечном мирке и сами боятся расширить его. И очень переживают как бы доча не решилась на такое же. Ведь тогда некем будет манипулировать

Никакая ты и не трусиха! Это опять установки твоей маман. Ты ДРУГАЯ! Пойми, что даже 2 капли воды в одной даже самой маленькой ложке и те разные. Пусть они по составу и строению абсолютно одинаковые, но они разные хотя бы потому, что находятся в разных точках пространства.

Ничего не надо бояться!
Ты уже молодец тем, что решилась уехать. Пусть туда, где ждал будущий муж. А могла бы не ехать, сославшись на кучу причин

Спасибо:))) Очень рада, что мудрость, пришедшая с шишками от жизненных граблей, помогает кому-то избежать похожих шишек:)))

Конечно, Вы молодец! Идеальная дочь - мамо поздравили с 8-м марта. Идеальная жена - не были напоминалкой для мужа "пазвази тёшче и паздрафь".
Тем более, что всё это правда!
Привыкайте к своей идеальности:)))

Поменяется! Надо только грамотно удалять старую типо "проверенную" инфу. Это как в компе перейти с операционки 2000 на 2015. Сначала некоторые неудобства, мысли а на кой нужен был этот апгрейд. А потом оказывается, что 2015 гораздо более функциональная, быстрая и красочная, чем 2000. В конце концов, если 2015 чем-то не устроит, то её можно снести и заново поставить 2000. Уже проверенную. В сравнении с 2015.
Думаю, как-то так.

Даже не знаю.. я росла забитой и зажатой... у меня бывают приступы плача, когда плачу до удушья, и не могу успокоиться. Это все из-за мамы. Сколько раз она желала мне чтобы мне голову проломили, или сама проломит.. и вчера я ударилась головой об железку случайно.. так больно от этого, представила как бы она смеялась надо мной, в такой момент.

У меня есть знакомая, ее мама так забила, что она с маленькой дочкой, ушли в общагу жить, в тесных услових и боялись оттуда выйти... от таких надо уходить!

К сожалению есть такие женщины, которые выполняют свои функции, потому что так надо, и если они не видят награду за свои "подвиги", а именно почитание, послушание,полное согласие со всем что делает и говорит мать, то ребенок такой женщины становится врагом, неблагодарной Сволочью, предателем и тд... Ну не умеют такие женщины любить, они требуют любви к себе, хотят центром вселенной быть, а на других им наплевать!! А девушкам которые тут пишут про инфантилизм взрослых дочерей, не понять о чем речь идёт на этом форуме!

А инфа точно проверенная?
Просто я себя помню в начале процесса становления независимости от мнения мамы. Процесс пошел именно тогда, когда я увидела, что мамина якобы-аксиома "ты никчомная и беспомощная" не подтверждается фактами. Я смотрела вокруг и видела, что, по сравнению с другими подростками моего возраста, я вполне самостоятельная, а еще много помогаю по дому, и т.д. В общем, факт-чекинг не прошел.

никчемная, конечно

Облако, вот именно про это я и говорю. У тебя высокое сознание, ты сама, без какой либо посторонней помощи!, стала себе психологом. Та "плохая" инфа в мозгу поступила туда в детстве, когда человек не имел критического мышления и всё воспринимал за правду. И если он не проводил такую работу, как провела ты, то инфа там так и остаётся, цветёт и обрастает новыми доказательствами. И когда ты пытаешься загнать туда новую "хорошую" инфу, то мозг делает сопостовление и приходит к выводу, что новые данные не соответствуют тем проверенным временем фактам и отторгает её. А если человек сможет критически посмотреть на "старую" инфу и понять: нееее, ребята, это всё неправда, вот тебе факты: я лучше пою чем Маша, умнее чем Оля, то тогда мозг может принять новую информацию. Вот что мы сейчас тут на ветке делаем?Вот посмотрите на меня. Я пишу: ды нет, я не смелая что переехала в другую страну, я трусиха. Вы мне говорите: нет, ты смелая, ты не трусиха. То есть факты таковы, что я смелая, а я считаю, что трусиха. Вот откуда у меня такое мнение о себе? Догадайтесь с 1 раза. ;)

Окрылённая, ты рассуждаешь точно как я. Я рада: значит я всё таки адекватная. ;) Я точно так же думаю. Я не против помочь этой своей подруге, но дело в том что у неё проблемы нарастают как снежный ком. Спросишь у неё: что за проблема?, как её можно решить?, давай подумаем вместе, что можно сделать. И тогда она начинает озадачиватьтебя ещё кучей разных проблем исходящих из этой, которые невозможно решить. То есть из одной проблемы появляется ещё 5-7-10 других и они нарастают по мере "решения". Это озадачивает и обескураживает человека. Ты начинаешь понимать, что ты бессильна ей помочь. Я уже чувствую, что у меня в голове каша из её проблем, я их перемалываю бесконечно, думаю как ей помочь. А когда мы с ней встречаемся, то она подбрасывает мне ещё больше задач. То есть видно дошло до какой то точки невозврата, когда мой мозг в целях своей же безопасности сказал: стоп, у меня уже нет ресурсов, я сейчас перегорю. Ну я и подумала: в конце концов чьё здоровье мне дороже? Конечно своё. А она большая девочка, раз решилась на такой шаг, значит должна сама этот путь пройти.

У меня мать скорее тиран, хотя она в последнее время все же стала пореже лезть в мою жизнь. На внуков переключилась)

Хаха! Так я подумала: можно взять с собой бутылку с горячей водой и "отлить" язык если он сильно прилипнет к железяке. :)) Смешно. Твой пост зарядил меня позитивом. :)

У моей мамы совершенно нету навыков, я даже не знаю как правильно сказать, выхождения из рамок привычного своего малюсенького мирка. Такое впечатление, что она даже не знает о том, что можно же хотя бы попытаться сделать что то чуть-чуть по-другому и посмотреть на результаты. Я ей предложила поездку в Израиль, сказала что оплачу, она тут же придумала отговорку: там жарко 40 градусов. То есть человек как мышка, забился в норку: сидит дома, смотрит телек и сериалы и всё, ну в магазин ещё сходит и поболтает с соседками, ей страшно выйти из привычного круга даже на один малюсенький шаг. И этот человек даёт мне советы по дружбе, да ещё пытается дать мне советы по мужчинами. Смехота!!

Хаха! У моей тоже все познания в основном из передачи Пусть говорят. Она мне недавно выдала такую "великую истину"! Она смотрела в передаче Пусть говорят выступал психолог и сказал: нельзя давать мужчине (мужу) советы по работе. Типа это его унижает. Потом мне добавляет: а помнишь ты своему бывшему мужу давала такие советы? Я даже не знала с какого конца ей объяснить тупизм её совета, то есть человек вырвал из контекста какую то инфу и выдаёт её за истину в последней инстанции.

Спасибо, Окрылённая!

Вот именно, что им плевать на чувства других людей, особенно своих дочерей. Они их в дело не ставят.

Кот, ну я тебя ну ооочень прошу, ну пжлст, не надо этого! Ну хотя бы с ключиком вместо железной двери это проделай. Я ж не хочу потом мучаться, что "подбила другую дефачку на ху.ли.ганство":))))

Мдааа... Внушение великая весчь!

Кот, ты очень адекватная и рассудительная дама. И твои логические выводы характеризуют тебя именно так. И нежелание общаться с дамой, которая банально хочет переложить на тебя все свои проблемы и ждёт от тебя решения этих проблем, тоже адекватное. Ты же не грузишь своими проблемами соседей или коллег. И не ждёшь, что они будут решать твои проблемы. Так что, не переживай! Всё у тебя нормально.
P.S. Но вот облизывать на морозе железную дверь всё-таки не надо:))))

Не, не буду. Хихи! :) Да и мороза у нас уже давно нет. Весна пришла рано в этот раз, у нас где то +18. Это моё желание тоже кстати говорит о многом. То есть в детстве родители запрещают нам что то делать, естественно во благо ребёнка, а в 40 лет у этого ребёнка появляются такие вот желания. :) Так что может иногда даже лучше позволить ребёнку проделать какие то пусть и глупые вещи, можно разрешить ему дотронуться языком до ключика, зато он будет знать, у него появится опыт, что это больно, плохо. В общем надеюсь вы за моей мыслью следуете.

Всё так и есть! Они боятся всего на свете. А уравновешивают этот страх перед всем и всеми путём культивации страха у своей дочери. И культивируют это путём выставления дочери не просто инфантильной амёбой, но ещё и пытаясь утопить дочь в своих познаниях об этом мире. А где эти познания черпаются, если они боятся выйти из своего крошечного мирка? В телевизоре.
Всё это, считаю, от скудости кругозора и одержимости властью

Ой, Кот... Если бы слушала свою как мне перед мужем лебезить, я бы давно уже стала, как тут называют, РС2П

Мысль я твою прекрасно поняла:)))
Кстати, меня не удивляет, когда слышу обсуждения как какая-нибудь дама в возрасте (вернее, вырвавшись из-под гиперопеки мамантака) жжёт так, что молодняку и не снилось. Суть в запретном плоде.
Вот поэтому я не особо парилась, когда у меня дети совсем маленькие лезли на верхушки лазилок на детской площадке. Я так прикинула, что лучше пусть навернётся в 2 года с пары метров, чем в 16 сиганёт с крыши дома

:))))
Честно, так приятно от обычного искреннего человеческого спасиба:))))
И тебе спасибо за этот маленький позитив.

я тоже вами восхищаюсь! Потому что вы реально изменили свою жизнь без посторонней помощи! Имея в багаже плохие установки! !!Надо с вас пример брать. Тут даже квартиру бывает тяжело убрать ( в голове сидит не получится) и тд Вы карьеру сделали, образование получили. Значит вы эти установки победили в реальной жизни . Как вам это удалось?

А я Окрылённой и Облаком восхищаюсь. Они то как вышли из под "контроля" своих деспотичных мамаш. Я вон до сих пор всё в этом копашусь. Да тут всё просто, когда образование получила, то ясно уже хотела какую то работу получше. Соотвественно и искала что то в нужном направлении, долго очень искала и наконец то нашла. А образование получила тоже из-за понимая того что если будет хорошее образование, то и работа значит тоже будет хорошая, а хорошая работа это денюжки, а денюжки это независимость. Вот! Училась я всегда хорошо, была отличница в школе и в колледже, даже висела на доске почёта. А как я установки преодолела? Да я считаю я их ещё не преодолела. Если честно даже из-за какой то непонятной подруги и ситуации с ней я не спала 2 дня. Просыпалась ночью в 3-4 часа и до утра не могла уснуть из-за какого то непонятного страха. Я всё равно делаю так как я считаю нужным. То есть внешне мои действия это действия независимого от мамашкиного мнения человека, а внутри вся дрожу от страха. Вот такая вот малина. Вот как бы ещё преодолеть этот страх: а вдруг мамо окажется права?! Вот тогда бы я была полностью счастливым человеком.

Во-первых, спасибо за восхищение! Кстати, я сама восхищаюсь Облаком. И тобой тоже. И ещё есть тут несколько достойных дам.
Было у меня подозрение почему ты перестроилась. И я оказалась права! Это то, что не подверглось установкам мамо. Оно и сопротивляется, оно и помогло тебе вырваться. Скорее всего, и у меня такая же деталька, не подверженная нанесению любой информации, сделала своё дело.
Так что радуйся, что ты по врождённым признакам не подвержена установкам мамо, только приобретённые признаки прихрамывают. Приобретай новые признаки. Ведь на то они и называются "приобретённые", что их приобретают. Ну и потерять что-то из старых приобретений тоже не грех:)))

Все нормально, это вопрос практики. Сначала страшно, конечно. А "вдруг мама окажется права" - сразу задавайте вопрос - "допустим, окажется. что дальше?" И прорабатывайте в деталях разные сценарии, раз уж страх все равно не отпускает. Увидите, что в большинстве сценариев ничего по-настоящему жуткого не придумается.

Еще у Карнеги в какой-то из книг (кажется, "как перестать беспокоиться и начать жить") этот метод описан. Вместо того, чтобы просто бояться и беспокоиться, надо представить себе самое худшее, что может случиться, если вы поступите так, а не иначе. Велика вероятность, что вы поймете, что ничего по-настоящему страшного не происходит, а мелкие неприятности вполне реально предотвратить или компенсировать.

Облако, ну ты реально большая умница!!! Прям Человечище! Такие мысли выдаёшь, что хоть книгу пиши.
А вот с методом как побороть страх просто великолепно сформулировала. "Представить себе самое худшее, что может случиться, если поступить вопреки советам мамо".
P.S. Вот сижу, вспоминаю моменты, когда я повелась на маманины руководства к действиям и прихожу к безрадостным выводам, что это были самые худшие варианты. Поступи я по-своему, профит был бы более существенным. Хорошо, хоть сейчас поступаю по-своему.
Спасибо тебе, укрепила меня в моей вере:)))

Я валяюсь, Облако, мало того что у нас мамО близняшки, так и я с помощью это книги перестроила окончательно свое видение жизни. :)

А что это за деталька такай неподверженная нанесению установок?

НЕТ ТАКИМ РОДИТЕЛЯМ!!! К ЧЕРТУ!!! СПАСАЙТЕ СЕБЯ!!! Мне удалось сбежать, НАКОНЕЦ-ТО, да, я живу с этим вечным адовым чувством вины, но я свободна!!! Я ЖИВУ, а не варюсь в аду контроля, побоев и оскорблений, живу своей жизнью, а не мамочкиной. У меня все наладилось, карьера пошла вверх, встретила любимого, с которым узнала слова "ласка", "личное пространство" и "уважение". И все равно полностью не могу избавиться от кошмаров той жизни(((

Кот, ну эт ты сама в своих микросхемах покопайся. Я ж не знаю какая у тебя там система заправлена. Могу только дать направление. Всё от генетики. Основной принцип этой самой детальки, что она априори всё подвергает сомнению. Только под толстым-толстым слоем мамантаковых установок эта деталька начинает барахлить. Сомневатель не справляется с таким объёмом установок. Или не сколько с объёмом сколько с бредовостью установок. У некоторых он даже перегорает. Ну эти дамы после пенсии сидят подле мамо и щасливы. А у тебя от природы мощный сомневатель и качественная деталька. Почистить её только надо.
И ещё раз спасибо тебе! Ты такие правильные вопросы задаёшь, что ответы сами формулируются прям на ходу

Не всё сразу. Радуйтесь, что живёте, а не существуете. Радуйтесь, что карьера попёрла, что любимый человек рядом есть.
Кошмары уйдут! Только на это нужно время и Ваше искреннее желание избавиться от них. Для начала примите факт, что у Вас душевная травма как последствия той жизни. Это как диагноз. А при правильном лечение даже от самых страшных болезней можно вылечиться!

Облако, я читала эту книгу. Очень хорошая книга, умная, советы дельные. Но дело в том, что у меня представлятся начинает просто всё самое ужасное. И как у меня будет инфаркт, инсульт и что я ногу сломаю или вообще потеряю, ну и т. д. и т. п., в общем вы поняли направление моих мыслей. :( И типа как меня некому будет из госпиталя забрать. У меня ещё недавно была ситуация, сломался обогреватель на весь дом (heater) и я осталась на весь выходной без тепла. На улице было где то 0 градусов. В общем было очень холодно. Дом быстро охладился и днём ещё спасал обогреватель, ночью было страшно его оставлять и я купила себе электрическое одеяло и так спала 2 ночи, утром было 5 градусов в доме. А эта подруга предложила приехать к ней пересидеть. Вот моя маман мне и говорит: вот видишь, она тебе предложила помощь, а если ты её оттолкнёшь то не к кому будет пойти если опять такое случится. К слову, я не воспользовалась её предложением, осталась у себя дома. У меня же ещё кот. ;) Решила что ж он один будет мёрзнуть. :)

О, и у меня так же! Спасибо, Окрылённая, что напомнила. Было много ситуаций, когда я следовала советам мамантаки и выходило всё криво.