У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я так и хотела написать: наверное это внутренний критик который подвергает всё сомнению и не берёт всё на веру? Хотела чтобы ты сама написала, что ты думаешь. Но мы с тобой во мнениях совпали. Это и есть та деталька! К тому же, я думаю, это ещё независимый характер: а я вот всё равно по-своему сделаю, я не люблю чтобы мне указывали как поступать. Поэтому мой мамантак очень хитёр, её не так просто поймать. Она вон с примерами и железной логикой подходит. Не подкопаешься. Поэтому и мутится мозг и опять скатываешься в контроль.

Вы мало думаете ))))
Из госпиталя вас отвезут на машине социальных служб, если будет такая необходимость. И будут приезжать проведывать, раз никакой семьи рядом нет;
В случае поломки хитера можно на день-другой съехать в отель, если уж совсем невмоготу. А можно купить портативный нагреватель воздуха, включить его в розетку )))
Вот серьезно, если вы в здравом уме и более-менее подвижны, то прекрасно обойдетесь без этой подруги. А если сошли с ума или вас парализовало, подруга не сможет нормально помочь.

Нас таких много, на разных этапах пути ))

На здоровье ))
Я ведь тоже прошла эти проблемы, когда слушаешься родителей - и получаешь плохой результат. Большинство людей с возрастом осознают, что родители много где были правы, и надо было слушаться, а у меня наоборот: оглядываюсь назад и думаю, где же свои-то мозги были? Ведь чуяла нутром, что надо было делать иначе, но это вечное "родители плохого не посоветуют"...

Да, всё правильно, Облако! Я похоже от страха все мозги растеряла. Вот про это я и говорю, что мамантак действует на меня какими то скрытыми непонятными способами, которые выбивают меня из коллеи. Это напоминает мне очень сильно ситуацию из дества, когда я в школе училась и очень боялась, что дети объявят мне бойкот в классе, следуя за одной девочкой-неформальным лидером. Видно и тогда она мне что то подобное внушала. Я от страха этого байкота как парализованная была, боялась ту девочку до дрожи, никак противостоять ей не могла. Ужас.
Да, я про отель конечно подумала в этот раз, с хитером. Я просто подумала, что перекантуюсь дома, ничего страшного. Моя мамо точно об отеле не подумала, что опять говорит об узкости её кругозора. Ей невдомёк как решаются такого рода проблемы в цивилизованном мире. Спасибо тебе, Облако!

Вот это Вам и помогло быстро излечиться. Чем глупее советы родителей, и очевиднее результат от действий этих советов. А когда советы правильные, но ментально они не подходят человеку, мало того, если ещё имеют место манипуляции, тогда сложно.
У меня так вообще к 15-ти годам сформировалось мнение, что мама, конечно хорошая, добра мне желает, но сильно недалекая и то, что она говорит и советует нельзя делать категорически. А то, что мама добра желает в первую очередь для себя и готова пожертвовать моим счастьем и моей личной жизнью ради себя. То есть даже вопрос не стоял для неё, кто, кому и что должен. Я должна свою жизнь, так как она вырастила, это я поняла к 25-ти пяти годам.

понимаю, у меня так же, я очень давно не могу избавиться от кошмаров этих! До сих пор передо мной стоит тот страшный сон, как мама бросается на меня с ножом и втыкает его в меня... я кричу во сне, давай зарежь меня! Мне надоели твои издевательства! она тут же успокаивается и становится доброй... но ужас сна передо мной, хотя уже прошло очень много лет... и когда она приезжает кошмар повторяется и даже еще хуже стало, потому что я родила ребенка. Тут началось что я прост*тутка, и еще хуже.. так как я была одна и деваться некуда как она издевалась... до сих пор бывает плачу когда что-то случается.. думаю о ее реакции. Она всегда смеялась когда мне было плохо... а когда дело совсем плохо было она только тогда начинала сочувствовать. А так от нее никакой поддержки,это и обидно.

А это всё последствия психотравмы. Приобретённая инфантильность и как следствие максимализм. И неумение распознавать полутона. Тебе маман навязывает дружбу с твоей знакомой. Ты как подросток сопротивляешься. Получается "назло маме уши отморожу". Ну отсиделась бы у знакомой. С другой стороны у тебя срабатывает механизм самозащиты, который кричит, что не хочет впитывать тот негатив, который возможно тебе придётся принять на себя, отсиживаясь у подруги.
Помнишь, я писала как сидела на заре своей самостоятельной жизни на пачке макарон несколько дней лишь к мамо не ехать? Самый натуральный микс "инфантильность+макисмализм". Сейчас уже могу принять помощь от мамо. Тут важно КАК принимать эту помощь. И как говорить "спасибо". Можно поблагодарить соизмеримо оказанной помощи, а можно чувствовать себя всю жизнь обязанной за, в общем-то, пустяк.

Облако, вот ровно такие же мысли при мысленном возврате в прошлое! И те же чувства! И то же самое "родители плохого не посоветуют", хотя нутром чувствовала, что делая по-своему, поступаю правильно.
Хорошо, хоть сейчас делаю только то, что САМА считаю правильным.
И ещё у меня пунктик. Про детей. С одной стороны, хочется их о чём-то предупредить, о чего-то уберечь. С другой стороны, боюсь на них давить и навязывать своё видение мира. Вроде нашла компромисс. Сказала, что дети могут (и имеют на это полное право) иметь своё мнение, но попросила выслушать меня и обязательно подумать о возможных последствиях "их" и "моего" решения проблемы. В любом случае, обещала, что поддержу в разумных начинаниях.
Но самый большой плюс себе могу назвать признание детям, что даже мама может быть не права в чём-то. Естественно, это надо обосновать и убедительно аргументировать в чём именно я не права.
P.S. Но вот где были мои мозги, когда много раз слушалась мамо, когда прекрасно понимала, что ничего хорошего из этого не получится?

Под слоем того, чем мама их Вам за...ла :)

Ну вот видишь? Нашли ту самую детальку!
Хитрость мамантака так это тебе же бесплатные мастер-классы по хитрости. Учись и применяй на практике. Как только услышишь немного недоумённое "Ну тебе что не посоветуй - тебе всё не так!" - значит считай, что у тебя левел-ап.
А не скатывание под контроль это примерно как искушение после жёсткой диеты оторваться на жирно-калорийно-мучном. Ты что делаешь в этом случае? Правильно! Подходишь к зеркалу и смотришь какая ты вся стройная и красивая, и трескать как уборочная машина отступает. Так и в случае контроля. Повторяй себе свои достижения на движке из СВОИХ мозгов. Желание отключить этот движок резко уменьшится.

Ну да, подслойная мозговая гипоксия это реально неприятно...

Согласна! Моя маман тоже всегда ставила свои интересы превыше всего. Даже в ущерб моим интересам. Но не приведи господь, озвучить ей свои интересы и попросить её где-то ужаться совсем чуть-чуть. Тут же "я не собираюсь потакать твоим пустым хотелкам".
В итоге где-то к 25 годам мне надоела эта игра в одни ворота и надоел тотальный контроль. В 26 я свалила.

Аналогично, "как это бы хочешь! я не могу этого сделать" а на самом деле было, я вовсе не хочу этого делать для тебя, так как это однозначно ущемит меня. Тоже не сразу поверила, что мама делает мне хуже для того, чтобы либо сэкономить для себя, либо, что было значительно чаще, заставить меня наоборот тратить свои ресурсы на неё.

Ну вот ещё одно доказательство почему мамантаки прилагают все усилия, что бы дочь НЕ думала. Вдруг додумается до этой простой истины? Вдруг решит не тратить на мамо свои ресурсы и решит проживать свою жизнь сама? Вот мамантаки и атрофируют дочину думалку под видом заботы (а на самом деле своей гиперопекой и культивацией инфантильности) и запугивают дочу её же инфантильностью (надо же как-то держать в узде дочу).
Вот такая вот кучерявая манипуляция, построенная на двойных стандартах. Просто и гениально!

Так детям большего и не требуется. В конце концов, высказать свое мнение - это не то же самое, что давить и манипулировать. И "мама может быть не права" - это здоровая точка зрения, очень сильно отличная от "родители плохого не посоветуют"

ИМХО, вы не могли хорошо артикулировать, почему именно мамины советы приведут к плохому результату. Чувствовать чувствовали, а вот разложить по полочкам - не могли. А силы воли, чтобы тупо делать по-своему - не было.

Ведь родитель в силу своего старшинства, наличия опыта и "практики вербального изъяснения", многие годы может без проблем переспоривать ребенка в любом споре. Тут даже морального давления не требуется (хотя и оно присутствует). И получается, что с точки зрения логики родитель оказывается в каждом споре прав. И ребенок идет и делает, как ему сказано, потому что на поверхности все выглядит гладко, возразить нечего. Только потом выясняется, что родитель не учел массу разных факторов и вообще витал в облаках. А на момент спора у ребенка еще нет достаточного багажа знаний и артикуляционных способностей, чтобы отстоять свою точку зрения.

Я хорошо помню подобные ситуации. Например, лет в 11 я почувствовала, что мне нужно заниматься спортом. У меня в жизни совершенно отсутствовала физическая активность. Я набирала вес, у меня отвисал живот, мышцы были рыхлые. На физкультуре я не могла пробежать километр. Отжиматься тоже не могла. Была очень неуклюжая, некоординированная. Мама, разумеется, против спортивных секций. Ее аргументы: ты еще растешь, организм только-только формируется. Поэтому неуклюжесть, одышка и боль в боку при беге - это нормально. Со временем перерастешь. Лучше, доча, сделай уборку - получишь физическую нагрузку, соответствующую возрасту.

Логично? Вполне. Только к 14 годам на меня сошло озарение: а ведь почти все мои одноклассники, которые тоже растут и формируются, километр без проблем бегают, имеют подтянутые фигуры, прекрасно играют в волейбол и баскетбол (т ***** не неуклюжие), и помимо школьной физкультуры, занимаются в спортивных секциях. Одна я сколиоз с целлюлитом нарабатываю. И я начала заниматься по выпрошенной у тети кассете Синди Кроуфорд. И каждый раз, когда занималась, мама ворчала "лучше бы уборку сделала, нагрузка та же самая". Ага, как бы не так.

И только к 16 годам я изучила тему физического развития настолько, чтобы окончательно сформулировать контр-аргумент к маминому бреду: именно в детстве и подростковом возрасте, когда все системы организма растут и формируются, их надо тренировать и развивать. То есть, активно заниматься спортом, а не сидеть весь день за партой и за столом, с перерывом на уборку.

Не, Окрылённая, ты путаешь немного, по времени не так было. Я "уши морозила" сама, по своему решению, моя мамо ещё не знала о том что хитер сломался. Я ей только через неделю об этом рассказала. Это было где то 4 недели назад. А разговор "за подругу" состоялся в прошлую субботу, то есть через 3 недели после того как я "уши отморозила". :)) Я бы могла в отель пойти, но посчитала, что не так уж и холодно, терпимо было. Я знаю про это, про то что дети начинают делать всё наоборот, когда приходит понимание, что мать деспот. Об этом в книге Токсичные родители подробно написано. Мы здесь это уже обсуждали пару десятков страниц назад. Об этом ещё 8 писал, что надо прислушиваться к себе и делать так как ты хочешь, а не чтоб назло родителям. А про макароны, может ты и правильно поступила тогда, это жизненный опыт. К тому же всё таки какая никакай а макароны это еда. Вот если бы ты голодала, то тут похуже было бы. Да, вот именно, что мамо прям навязывает мне дружбу с этой подругой. Мне совершенно непонятно зачем?

О, ды это она постоянно говорит: вот не хочешь слушать мать, а зря, мать плохого не посоветует и т. д. Это у них коронный номер.

Да, я тоже заметила эгоистичность своей мамани. Видно это как раз та черта, которая отличает их от нормальных мам. Я тут недавно писала, что моя мамо предложила мне вернуться назад в Россию, "чтобы я жила недалеко от неё и она могла бы ко мне в гости ездить". Это до какой степени эгоизма можно дойти? То есть я должна бросить всё и ехать в неизвестность ради того чтобы развлечь "любимую мамуличку".

Облако, я не знаю, может я возражу тебе, но я никогда особо спортом и физкультурой не занималась, кроме уроков физкультуры в школе. У нас кажется было 2 урока в неделю. Мы там как раз и бегали, сдавали нормы, кажется 5 км. - была одна из норм, так же прыжки в длину и высоту, качание пресса и т. д. Это я не к тому что плохо спортом заниматься, но в принципе не так важно для развития.

Мне было важно. У меня физическое развитие явно сошло с рельс ((((. Пишу же, набирала лишний вес, была одышка, нормативы школьные не могла сдать. Сколиоз, опять же, плохая осанка. Все показатели к немедленной смене образа жизни.

У нее же сын совсем под боком. Зачем ей к вам в гости ездить?

Я на эту тему могу трактаты писать.
Сначала мне нельзя было гулять позже семи вечера, мама же волнуется. А вот из школы и из музыкальной школы, которая была далеко и я до сих пор не понимаю, как в 8 лет я сама туда ездила, можно было возвращаться и в восемь и в девять вечера и зимой и летом. И мама не волновалась...
Потом мне нельзя было гулять с мальчиком, мама же волнуется, а вдруг нас с ним обидят, мы же маленькие...
Потом мне нельзя было выходить замуж. вот у других женщин дочки, как дочки до тридцати лет с мамой живут, а только потом начинают себе кого-то искать. А ты, как только из дому, так у тебя куча кавалеров.
Потом мне нельзя было рожать, так как мама не готова. Потом развоодиться, потому что маме стыдно.
Потом, после второго брака, когда я окончательно ушла, мне постоянно говорилось, что я не имела права выходить второй раз замуж и уезжать. И какой же гад мой муж, что настолько умен, что мы смогли уехать и жить там, где хотим. А вот если бы я его не встретила, то не уехала бы, и она бы была счастлива.

Ага, сын под боком. Видно мало развлекает её, надо больше: была бы тут дочь, как она говорит: жила бы ты в Москве, я бы к тебе ездила раз в неделю. То есть тут уже целое развлечение: ехать куда то надо, на поезде, плюс Москва, это уже само по себе интересное приключение, куда то там сходить и чтоб не одна, чтобы доча её за ручку водила, а она бы ею понукала, отдавала приказы и дочка бы слушалась. Знаю я все её мечты. ;)

Да, действительно, эгоизм зашкаливает. А у вашей мамы муж есть?

моя мама уже умерла.
Мужа не было с моего раннего детства.
То, что меня растили для того, чтобы мама в старости не была одна я знала столько, сколько я помню себя.

Я так и подумала, что мужа нет. Был бы муж, была бы немного сконцентрирована на нём, а не так сильно на вас. А давно она у вас умерла? Сколько вам лет? Как вы перенесли её смерть?

Мне ближе к 50, чем к 40-ка. Умерла два года назад. Перенесла спокойно. Если Вас интересуют какие-то угрызения совести, что я не стала выполнять её желания и т.п., то ничего подобного не было. Я давно уже поняла, что никакого компромисса в наших отношениях быть не может. Или командует она, и моя жизнь в унитазе, или командую я, и тогда моя жизнь такая, какую я смогу себе организовать. Тут надо понимать, что мать сама тоже могла себе организовать ту жизнь, которую хотела. У каждого человека есть шанс, но он только один. Так что кто как организовал, тот так и прожил. Чужую жизнь требовать себе нельзя.

"Мне кажется от хваления самой себя особо ничего не поменяется. Мозг же не durak, понимает, что его обманывают: у него уже есть информация что вы инфантиальная, такая-сякая (вставьте сами: что там вам ваше мамо внушала) и тут вы такая загружаете новую инфу: я красавица, умница, комсомолка, хорошо пою, пляшу и т. д. Мозг сравнивает инфу: чо та здесь не то (чешет репу) и делает вывод: та инфа, которая там уже давно была так и остаётся, она уже старая, проверенная годами, а новая это какое то фyфлo и он её благополучно удаляет"


Но "инфа"-то постоянно обновляется, и мама - далеко не единственный ее источник)) Если есть другие люди, которые воспринимают вас иначе, чем мама (а такие есть обязательно), то эта "инфа" тоже копится. И если человек работает над собой, то происходит определенный рост в данном направлении. Поэтому внушение мамы начинает подвергаться сомнению тем же мозгом. И мозг постепенно начинает считать фуфлом мамину инфу и удаляет именно ее))) Во всяком случае, люди, которые преуспели в жизни вопреки гавканью мамы в детстве, поступали именно так, и это принесло плоды)))

Это очень хорошо, что не было угрызений совести и чего то подобного. Значит и у нас не будет. Да, про унитаз вы верно заметили. Я и на своём примере это вижу. Если бы я послушала маму и не стала бы искать работу, то сейчас бы была безработная - ту организацию закрыли. А она уверяла меня, что надо сидеть на попе ровно. Конечно она могла организовать себе ту жизнь какую она хотела. Я так поняла она так и не вышла замуж с вашего раннего детства? Что ей помешало? Не встретила подходящего мужчину или нет хотела?

Не хотела. Просто она хотела, чтобы все вокруг неё ей полностью подчинялись, а таких, как Вы понимаете, в этой жизни мало встречается.

Если бы в мозгу у этой девушки была "обновлённая инфа", то есть что она красавица, умница, комсомолка, то ей бы не пришлось читать аффирмации. Значит в её мозгу крепко сидит информация, что она страшная, глупая и ни разу не комсомолка. Откуда пришла эта инфа? Знамо откуда. Вот от этого и надо плясать. Тут Облако уже дала хороший совет как с этим можно начинать бороться. Может ещё какие то способы есть, но этот мне показался очень действенным.

Кстати, про мужа. В момент между двумя браками я отчетливо поняла, что моя мать из меня пытается сделать себе мужа. Её полностью устраивал вариант наше жизни она, я и мой сын. Она живет и воспитывает моего сына, а я их обеспечиваю.

Да, всё ровно так! Слово в слово. Ни жизненного опыта, ни умения сказать. Одна только слепая вера...

У меня тоже мама тиран. В детстве я молча терпела все ее оскорбления, разве что плакала , а когда выросла начала соглашаться. Она меня обзывает и пытается унизить, я улыбаюсь и говорю: "Да, я такая. Ты вырастила худшую дочь на свете, что ты от меня, от ***** такой, хочешь?" Все! На это ей сказать обычно нечего, понимает, что перегнула. А от скандалов, моих слез и переживаний она только удовольствие получает, поэтому стараюсь сохранять невозмутимость и спокойствие.

Нужно собираться с силами и уходить.

О, это точно про мою маму! Я заметила тут дамы пишут, что их мамы-тиранши все замужем и живут с мужьями давно. А моя не уживётся ни с каким мужиком: ей надо командовать и подавлять этого мужика. Ясно что такого не найти. Она на детях пытается это воплатить, с переменным успехом. Уж очень характер у моей матушки властный.

Ну да... "Зачем тебе длинные ноги? Лучше повтори уроки на завтра".

Обхохочешься! Вы обеспечиваете, она с сыном сидит. Неплохо было задумано. ;) Я конечно стесняюсь спросить, но если у неё мужика не было, то как она справлялась со своими мммм... естественными потребностями?

Спорт это отдельная тема. Совсем крошкой (лет 5) с удовольствием играла с мальчишками в хоккей. И ведь получалось! Несколько зим прям отрывалась. "Ну разве это для девочки? Так грубо, так неженственно. Фу, фу, фу" Отвели меня на плавание. Через пару лет маман снова недовольна. "Ну вот будут плечи как плавчихи. Так грубо. Так неженственно. Фу, фу, фу". Стала ходить на танцы. Опять маман недовольна. "Тебе надо к вступительным готовиться, а ты поппой крутишь. Ты что собираешься вместо института за деньги танцевать? Фу, фу, фу". При этом в периоды моего незанимания каким-то спортом зудела, что мне нужно похудеть. Лет до 16 зудела.
В чём маманино недовольство было я поняла много лет спустя. Я очень быстро и без особых голодовок и самоистязаний в зале худею (правда, и разносит меня на раз-два), а у маман похудеть целая проблема.
Сейчас я в комфортной для себя форме. Мужу нравится. Маман зудит "Ну чего ты тощая ходишь как кошка дворовая?" Ну я-то уже знаю эти манипуляции. Поэтому аргументирую, апеллируя к другой её истине, что муж это царь и бох, который как скажет - так и должно быть. "А мужу нравится когда я хожу тощая как кошка дворовая". Маман сворачивает шарманку.
Вот так двойные стандарты работают:)))

Хммм. Тоже неплохой способ боротся с мамантаком. Вы сами до этого дошли?

Она по всей видимости была фригидна :(, это я теперь понимаю уже во взрослом возрасте. Мы никогда это не обсуждали.
Кстати, она, когда сталкивалась с моей сексуальностью, приходила в ярость.
Как-то однажды я одела джинсы, сексуальную майку и приехала на дачу. Шла по улице и понимала, что я сейчас в таком расположении духа и состояния, что "мужики в штабеля укладываются". И тут мать ни с того ни с сего подскакивает ко мне, больно хватает за плечо и шипит, как я ненавижу эту твою майку.

О, про тощую это точно про меня. Моя постоянно зудит: что ты такая тощая, тебе надо поправится до 76 кг. У меня рост 176 и она расчитывает по формуле рост-100. Я представляю какая корова я буду в 76. Но зато, наверное, порадую завидущую мамантаку.

Как зачем? По аналогии с "хочешь стать успешной - общайся с успешными людьми" применительно к неудачницам и общению с носильщицами ушата с негативом.
А с макаронами мне ещё повезло! Хотя если бы и их не было, я бы пошла типа по гостям. Перекусить у кого чего.

Ну это всё от природной комплекции зависит. Кто-то при 176 см и 76 кг выглядит просто потрясающе. А кому-то и 66 кг при 176 см не добавляют привлекательности.
А вообще надо ориентироваться на свои ощущения. И "экспертам" скажи, что они безнадёжно отстали, идеальный вес это рост - 110.

Хм, думаю что нет, не фригидная. Была бы фригидной, её бы вообще не волновала эта проблем. Скорее всего недotрах, причём полным цветом. Как же так, тебе достанется то, что она очень сильно желает. А у меня наооборот всегда было. Моя маман всегда мне советовала одетья "по развратнее". Она мне как то посоветовала одевать комбидресс на работу и короткую юбку (можно вместе). А он весь такой просвечивающийся и кружевной. А раз посоветовала одеть чёрные колготки, сделанные под чулки, под короткую красную юбку. То есть та часть, которая как верх чулков, торчала из-под юбки. Я так пошла гулять. Мужики и правда приставали на раз-два. Ещё она мне посоветовала отмечать моё 18-летие в ресторане, а это ещё советское время, по ресторанам не все ходили, это считалось неким неподобающим заведением. Мы отмечали с подружками, нам понравилось. Я не могу сказать, что она была развратна сама. Я у неё ни разу не видела ни одного мужика кроме отчима, её мужа. Он умер 14 лет назад и она встречалась только с одним мужиком недавно года 2 назад и то недолго и как она сказала по-дружески, намекала что он старый, больной и уже не нуждается в женщине. То есть очень скромная женщина, учитывая всё это. Почему она мне всегда советует развратно одеваться и себя вести, я не знаю.

Знаете, и у Вашей, и у моей столько тараканов и таких размеров, что очень трудно понять истинные причины их действий. Их мотивы понятны, власть и подчинение ребенка. А вот причины для нас покрыты мраком.

Ага, понятно! То есть если она меня уболтает на дружбу с этой подругой-лузершей, то и я буду неудачницей? Очень интересно. А зачем ей надо чтобы я была неудачница? Разве родители не хотят видеть своих детей как раз наоборот?
Хаха! Окрылённая, ты у нас смекалистая девушка: перекусить где чего. :)