булимия

Салют! Катя, я говорила, что при восстановлении режима питания вес обязательно будет расти, ЕСЛИ есть НЕДОСТАТОК веса. Кстати, мой папа по телеку вчера или позавчера видел репортаж - в Испании запретили работать моделями тем, у кого параметры 90-60-90. Гы-гы-гы. Гнались гнались, 90! 60! 90! И такой облоооом. ... Справку требуют от психиатра, что не болеет нервной анорексией или булимией. Манекены в магазинах заменили на приличные, фигуристые... Ну это уже не новости. Надо было дойти до того, что модели стали падать в голодные обмороки прямо на подиумах, и нервная анорексия и булимия приняли масштабы эпидемии, чтобы начать что-то делать. И то это в Испании, в Англии. А в России?... А у нас?... А у нас сегодня кошка родила троих котят, котята выросли немножко, а есть из миски не хотят... худееееют :)))

Малявка, наверное, то было голодные обмороки? Снижение в крови количества сахара и солей.

Катя, а с чего ты думаешь, что тебе надо прибавить в весе? И именно 3 кг? Ты их каким-то образом высчитала? И каким? Если ты себя хорошо чувствуешь, хорошо кушаешь, организм нормально функционирует и т.п.... ? Почему?

Кать, я после того, как два раза встретила НГ не в семье с родителями, а в компаниях, теперь каждый раз понимаю всем своим существом, насколько это всё таки семейный праздник. КОгда я встречала в компаниях, то под бой Курантов я начинала плакать и с трудом сдерживала себя от еще больших рыданий, так было больно, что не с родными, не дома...Даже воспоминания ужасны. Хотя я веселилась, никак не выдавала своего "горя", а слёзы были как бы слезами счастья. Нееее. Только в семье. Я даже представляю будущее... Выйду замуж, рожу детей - будем встречать НГ у себя, разбирать подарки под ёлкой (непременно настоящей, как было всегда), а потом в час-пол второго мигом рвать когти к родителям! Тут же, в НГ ночь. Никогда одна и никогда в компаниях, только с родными, с самыми-самыми дорогими. ########## Мне кажется, что и тебе лучше было бы дома, с мамой, или в компании, но только не в одиночку! Вот подумай, стоит ли упускать такой ценный момент, отдаляясь от всех и оставаясь одной, еще и в слезах?!! Новый год! НОвое счастье! (как бы избито ни звучала эта фраза)... Это надо делить с кем-то, радоваться! быть счастливой! Наверняка, и твоей маме дико не хватало тебя. Потом бы вы взяли съездили в те края, где был твой папа... Подумай. Цени каждый такой момент, когда можно разделить радость вместе с другими людьми, тем более вместе с мамочкой, самым-самым родным тебе человечиком, с любимыми и близкими. На то это и праздники, на то и веселье, чтобы праздновать и веселиться, веселить друг друга. А почувствовать себя одинокой, побыть в одиночестве, погоревать, поплакать, поистерить - это мы всегда успеем. Подумаешь! Как раз плюнуть! Да нам-то! Да мы! ... Не унывай, Катюх! С НГ тебя! Давай отметь СНГ (старый новый год) с мамулей, с близкими людьми, с хорошими друзьями... :):):) Чмоки!

Жанна и Максим Борисович. Спасибо вам большое, что откликнулись. Литературу получила. Буду изучать. СПАСИБО!!!!!

честно говоря, Лота, не разделяю твоей радости от пребывания с родными. Мне вообще хочется, чтобы никого не было. Вообще. В последнее время мне даже выходить никуда не хочется. Всегда думаю, а зачем? Зачем куда-то ходить... в институт, на работу...по правде говоря мне уже и рвать не хочется. и объедаться надоело. Просто реально уже не хочется. Все говорят, что это от нечего делать. А я просто не хочу ничего делать. Поэтому и не делаю. Самое интересное, что у меня сейчас сессия. А я даже ни за один экзамен не волновался и не готовился нифига. Но почему-то сдал два на "отлично" и один на "хорошо". Хотя мне никогда не везло на экзаменах, как впрочем, и в жизни. А кода-то я был отличником... в школе, и в институте на 1 и 2 курсе прям на все лекции и семинары ходил... а сейчас... мда... такое вот у меня "нерадостное" состояние

Ксюша, есть люди (знакома лично) - заедают неприятности. Даже не столько неприятности, сколько ЛЮБЫЕ эмоциональные переживания. И, может не поверишь, они сами признаются, дескать, перенервничала - надо покушать, да побольше, да не важно чего... И хавают. Да, полные, и прееекрасно знают, что не отличаются стройностью, что "от нервов" съедают лишнее, что могут еще больше потолстеть и потолстеют - НО они РВОТЫ НЕ ВЫЗЫВАЮТ. Так что сресс, извиняйте, булимии не причина и уж тем более не оправдание. Я так думаю. Да возьми вам любого человека, не страдающего РПП - он что ли стрессов не знает? Да как все! И чуть ли не постоянно, если он живет в большом городе. ... А вот страх - это в точку. А чего боишься? Что будешь выглядеть соответственно? И соответственно чему или кому? Не так - А как? Ты сама-то знаешь, какой хочешь быть? И насколько реально быть внешне вот такой, как ты хочешь, и при этом сохранять трезвый рассудок, здоровье? Может, это утопия, а ты из кожи вон лезешь... Насчет импульсивности - знаешь, я, между прочим, тоже очень импульсивна, ранима, восприимчива ко всему, тонкая душевная конституция и т.д. и т.п. Но именно перестав выражать себя через рвоты, я теперь могу в полной мере выразить ВСЮ свою экспрессивность, я могу запеть, если песня приходится в тему, я могу... я всё могу! И это и есть импульсивность. Почувствовала - выразила, всем вокруг всё понятно, понятны мои чувства, все посмеялись, порадовались или наоборот посожалели... А то что ты: что-то испытала, почувствовала, решила что то было стрессом, сама себе на уме - пошла набила брюхо - пошла вырвала - потом пожалела себя, пожаловалась на судьбинушку свою, погоревала - снова пошла обожралась - пошла вырвала - разве это импульсивность?!! Ну что это за импульсивность? Что за глубокие чувственные переживания? Да здесь и чувств-то не распознать. Что хотелось пережить, выстрадать, выразить, излить радость какую - не понятно. Значит, если подумать, то и жалеть-то себя любимую не за что, чувств не разобрать

, истинной импульсивности никто не заметил, за что? за какие такие переживания? Вот не надо себя жалеть - жалеть за рвоты, за переедания, за булимию, за расстройство, за болезни вообще. Болезни должны делать нас сильнее! Никак не жальче. Мы должны быть сильными, чтобы бороться, выздоравливать и становиться с каждой очередной бедой более опытными, закаленными, а значит и еще более сильными. И другие пусть видят нас сильными. А если кто хочет пожалеть, то сами мы-то всё равно знаем, что мы сильные. Понимаешь, Ксюня? И уповать на стрессы не следует - не трать на это время и опять же силы. Надо бороться и учиться преодолевать все эти стрессы, преодолевать и переживать любые переживания, любые приключения, хорошие и не очень, успешные и неудачные, приятные и мерзкие... Может, это страшно? А ты начинай с самого простого, что не страшно. Вот возникает желание объесться - включай мозги - с чего? какая ситуация? кто рядом? кто что "не так" сказал, что "не так" сделал? что ты почувствовала в связи с этой ситуацией, в этот момент? о чем подумала? И причем тут еда??? Возьмись за ловлю таких моментов, когда руки тянутся к еде. Просто попробуй, это совсем не страшно, самый минимум действий. Плюс самая малость, но очень важная и нужная - внимательность, прислушиваться к себе, к своим чувствам, замечать свои мысли, чуток рассудительности :)))

А я, бывает, так могу увлечься чем-то, что или забываю, что пора покушать, или оторваться от дела не могу, не могу, не могу... а потом всё равно забываю :))) В туалет сходить - аналогично. Благо терпелка суперская, хватает с утра до позднего вечера. А вообще это плохо, конечно (((((, особенно женщинам.

Ксюша, в поисковик если введешь бодифлекс, то обязательно выдаст кучу инфы - техника очень знаменитая, разработана как техника для похудения, но мне помогала именно от нервов - сильный резкий выдох вместе с избытком раздражения получается. Во мнегих книжных магазинах она есть и стоит совсем недорого. Здесь на соседних ветках есть темы о бодифлексе:) о специальных методиках дыхания для нашего случая знаю мало, но знаю, что они есть - вводи в поисковике типа "метод дыхания" "дыхательная гимнастика" "медитация" - что нибудь обязательно откопаешь - откопала же форум о своей болезни:)

Саша - пиши как будут дела продвигаться. Удачи!

Лотта, а если у меня сейчас не то, что срывы, а просто много ем, не так, что до боли в желудке, но прилично, чтобы сохранять нормальный вес, поэтому раз-два в неделю когда совсем уже осознаю, что перебрала вызываю рвоту - но это не бессознательное обжорство, а просто систематический перебор со стойким нежеланием худеть. Как себя воспитывать?

Киитос, я думаю, что такое твоё поведение это проявление болезни.

Лота, Нг я встречала и проводила в кругу самых близких и любимых друзей, и со мной был мой МЧ. Просто я , наверно, с самого начала поставила себе запрет на проявление каких0то эмоций, которые могу касаться папы или мамы. Доказательство того возвращение домой. Когда я приехала, я просто расплакалсь. И сейчас я понимаю, что тогда была как во сне. Как будто меня там и не было. Это всё нормально. Это был первый НГ без папы. И, конечно, лучше бы было, если бы я просто где-нить закрылась и поплакала. Нельзя в себя всё запирать. Но это уже прошло. Надо идти дальше. Чего прошым жить? На данный момент всё хорошо. Нг не удался, зато Рождество было просто замечательное. Было всё мило и в душе была только радость.

Скорее, не держать в себе, а ВЫРАЖАТЬ! Только не через еду и рвоты!!! НАпример, чувствуешь себя виноватой перед кем-то за что-то - извинись перед ним за это. И чувство вины будет выражено, тебя простили, ты больше не виновата. А может, ты и не была ни в чем виновата. Вот. И даже кушать и вырывать не пришлось. Или тебе показалось, что мама на тебя как-то не так посмотрела или не заценила твой успех, или кто-то другой, и всё, ты расстроилась, решила, что у тебя не получилось, тебе не удалось, а ты так старалась, ваще, и так тебя обломали - подойди, скажи - мам (или кто там), я так старалась, тебе не нравится? неужели у меня не получилось? да смотри, как здорово! И оказывается, что, правда, супер! и получилось всё классно, ну там подправь, сям подделай, а в целом зашибись! И опять не надо закрываться на кухне и кушать. Или тебя конкретно кто-то обидел, назвал как-то как тебе не нравится, или ответил тебе что-то неприятным тоном - ты ему и говоришь - мне неприятно, когда со мной так разговаривают, меня это задевает, не разговаривай со мной, пож-ста, в таком тоне. И т.п. Держать, копить в себе лучше не надо - прорвется через какое-нибудь тонкое место.

Жанна,СПАСИБО ТЕБЕ ОГРРОМНОЕЕЕ!!!!!!!!!!!!ОБЕЗАТЕЛЬНО воспользуюсь...!:)

Лота .прочитала тваой монолог....-а знаешь жёстко ,но наверно в таких ситуациях так и надо....:)

Лота, а ты теряла друзей из-за РПП?

Жанна, по правде сказать, эээ... не очень поняла вопроса ))) Ты прилично много ешь, чтобы сохранять вес. У меня сразу возникли вопросы - разве любой нормальный человек, когда ест, думает о том, что ему надо сохранять какой-то вес, и как много ему надо съедать, чтобы держаться в одном весе? ... Потом, раз-два в неделю так получается, что ты слишком много ешь, то есть ты переедаешь, и тогда вызываешь рвоту - это как раз те случаи когда ты наедаешься до болей в животе? У тебя нет дефицита веса, регулярно приходят месячные? Если с физическим здоровьем всё хорошо, и в усиленном питании организм не нуждается, то наверное это та же самая булимия. Без симптомов анорексии, таких как например навязчивое желание худеть, страх прибавки веса, страх перед едой. Как думаешь? По-моему, тут надо не воспитываться, а работать в направлении преодоления зависимости от еды, от перееданий. Кажется, что у тебя есть такая зависимость. Почему ты систематически много ешь, переедаешь до болей в животе? Наверное, что-то не так, чего-то ты боишься, не хочешь, не хочешь замечать, осознавать, что-то не хочешь или не можешь принять или наоборот отвергнуть, может какой-то конфликт в тебе сидит, противоречие. А возможно, тебя мало что интересует, вдохновляет, и ты ничем не хочешь заниматься (из-за депрессии, например, такое бывает), поэтому прячешься в перееданиях, убегаешь в мир еды. Например, я в последнее время почти всегда хочу спать. Я просыпаюсь в выходной день, перебираю в голове всякие дела и занятия, понимаю, что ни одно из них мне не интересно, и я тут же начинаю хотеть спать, засыпаю и могу так спать до самого вечера. Это называется, эскепизм, кажется, от слова Escape. Может быть, ты спасаешься в еде, как например я во сне? Видишь, тут нужны уточнения. И мне представляется, что проще разобраться с причиной твоего бегства в процесс еды или с твоими внутренними конфликтами, или просто понять, зачем ты переедаешь, что такого систематического с тобой происходит и систематически тебя беспокоит

, из-за чего ты прибегаешь к регулярным перееданиям. Это не только проще, чем "воспитываться" или связывать себе руки, или просить родственников, чтобы контролировали, или развивать какими-то упражнениями некую силу воли, но и важнее. Это очень важно.

Ксюнь, прости. Правда, не воздержалась, где-то грубовато. Но писала откровенно и с целью именно подтолкнуть тебя, отогнать страх. Хотелось направить, чтобы ты подумала - да, нечего мне себя жалеть, не одна такая, соберу все свои силы и...!!! :))))) Извини за резкость.

Киитос, друзей - нет, не теряла. Я вообще о расстройстве никому не рассказываю.

Чёёёёёрт, пол двенадцатого, вот я тут застряла........ автобуса буду теперь час ждать. Всем поки! Понеслася.

Извиняйте! Все резкости и жёсткости - не со зла!!! По доброте душевной!!! :))))))

Лота, я просто очень торопилась, не перечитала свое сообщение - белеберду написала, да и описалась. СУТЬ: Я сейчас вообще не переедаю до болей в животе, но ем много, так же как и моя мать и много других людей,которые считаются нормальными. Но мою мать устраивает 80 кг, а я не хочу полнеть, поэтому постоянно переживаю, что опять съела на ночь шоколадку или булочку, вместо одного куска хлеба к основной еде в обед съела 5 и т.д. Период зажоров пока слава богу миновал. Нет чувства, что потусторонние силы тянут меня на кухню, просто ощущение слабой воли. И где-то раз в неделю дохожу до точки, когда вижу, что полнею, и вырываю очередной съеденный слишком поздно ужин, чтобы хотя бы он не отложился... Когда плачусь парню, что полнею от его шоколадок, он говорит "так не ешь - оставь на завтра", блин, я и сама понимаю, как это логично, но ничего не могу поделать. Может и от нечего делать ем, тоже верно. Но и силой воли никогда не отличалась...

Жанна,просто идентичная ситуация...,с сраздницой в том,что блюю КАЖДЫЙ ВЕЧЕР!!!:(

...А в мозге сидит,та я -худенькая ,когда болела анерексией луж не знаю ли(Я не навидела еду,боялась есть и почти не ела..),я себе очень нравилась...,а теперь........:(

Как говориться:не понос,извините,так золотуха..!

Спокойствие и только спокойствие)! Страдание - жалость к себе. Вы здесь собрались и сетуете на свою судьбу, на мнимый (зачастую) лишний вес, на свою слабость. К сожалению, причин на то много и в основном они кроются в детстве. Но чем бы они ни были спровоцированы, результат сегда один - неудовлетворённость собой! Ах родители... Срам им и позор! За их комплексы, которые они с успехом воспитали в нас! Они забыли дать понять нам, что мы, люди на планете, уникальны и неповторимы в своём роде: рековолосые, ширококостные, с кривыми зубами и неправильныым прикусом, с недостатками, которым мы должны быть благодарными лишь за то, что они подчёркивают нашу индивидуальность! Так что девушки, прекрасные создания, прекращайте посвящать своё время унынию и пассивной надежде на выздоровление! За всем этим вы забываете ЖИТЬ! Делать ошибки и радоваться успехам, увлекаться парнями, расстраиваться из-за собственной глупости, удивляться разнообразию возможностей приобретения знаний! Кто, как ни вы, начнёте поддерживать себя (тем более, если близкие не готовы принимать проблему расстройства питания всерьёз)? Любите себя только за то, что постигнув высоты в дальнейшем, вы приобретёте самое главное - опыт, а не будете тратить время на горькие (ой, какие горькие) слёзы, на уродование любимого организма, который собирался вам долго и преданно служить, чтобы увидеть, как взрослеют правнуки!

Бросьте! Нет непостигаемых вершин! Мой отец перестал колоться! Я перестала курить (невелика заслуга). Сформируйте мотивы отказа от приёма слабительных средств, отказа от очередной рвоты и повторяйте их дабы не искуситься, сделайте это утренней, обеденной и вечерней молитвой! Определив на ряду с этим правила питания, вы преодолеете недуг! Вы мучаетесь с этим, потому что привыкли мучаться! Поверьте, что легко справиться с булимией, и это станет действительностью! Отрекитесь от иллюзий собственного несовершенства и наслаждайтесь собой!

Откажитесь от еды после 6 (прописано тем, кто ложится спать не позже 11), заменяйте каллорийные продукты полезными, завтракайте фруктами, овсяной кашей, и МЕДЛЕННО ЖУЙТЕ!!!!!!!!! 30-40 раз ложку еды! И как только за обьём потенциально поглощённой пищи станет становиться стыдно, остановитесь! Вспомните стишок ваших же мотивов и о том, что чувство вины всегда требует себе наказания. А это верная дорога к нашему лучшему другу (вдумайтесь на что мы променяли реальность!) - к унитазу или заначке с таблетками.

Не унижайтесь перед тенденциями моды-это временно и, к сожалению, губительно. Пусть бращают внимание не на вашу худобу и подобие моделям, а на вашу искреннюю улыбку или хищный взгляд кошки (каждому своё). Будьте собой - отвратительно банальная фраза, и именно потому я верю в её эффективность. Расслабьтесь, обратите внимание на окружающих! Они только того и ждут, что вы заинтересуетесь ещё кем-то, кроме себя!

Ах родители... Почему бы им с детства не прививать нам веру в успех и собственные силы, верить в нас самим и поддерживать. Проблема не дается нам без возможности её решить!!!! Поэтому станьте здоровыми и воспитайте любящих и любимых детей! Воспитайте себя достойными земных благ!
Предлагаю метод борьбы с психологическими проблемами (прописано истинно желающим). Он прост, но гениален. Напишите список беспокойств, варианты их решений (будьте честными с собой), выберите оптимальный на ваш взгляд вариант и дерзайте! Только не завышайте планку требований к себе, а то это может привести к обратному результату. Если вы решили избавиться от недуга и научиться правильно питаться, докажите это действиями, а не словами: "Я уже ЦЕЛЫЙ(!) день без срыва!!! Ура! Пойду отмечу это событие пятью кусками пирога!" Делайте! И пусть разочарования на этом интересном пути избавления от зависимости не остановят вас и не приведут в очередной раз в туалет. Забудьде о том, что люди умеют блевать, забудьте о существовании слабительного. Наконец-то отвыкните жалеть себя! Начните любить себя, свои эмоции, рассуждения (даже заблуждения) и тело!!! Тело! Занимайтесь спортом, а не предавайтесь пассивной надежде, что, мол, в жизни произойдёт стресс, и я каким-то чудесным образом стану худой и привлекательной! И забудьте о том, что худая значит привлекательная! Обо(или а)яние! А харизматичный человек - свободный и расслабленный человек! Поверьте, что "открыв глаза", вы удивитесь самим себе и своейобворожительности, которая продолжить жить в свободном от напряжения месте!

Я верю в вас, милые больные толстушки и уже изуродовавшие себя худышки. Помните, что человек измеряется не долларами, не килограммами и не метрами, а чувствами и поступками! Продолжайте быть красивыми и блеск ваших глаз затмит растяжки на бёдрах (это я о себе).

Даааа.... Моноложище). Информации много, поэтому начните с формулировки причин, по которым вы откажитесь рвать и глотать слабительное, и откажитесь от этого). Да, позволю себе напомнить о важности физ.нагрузок наравне с нагрузками себя мыслями (пусть даже пока безосновательными), что ТЫ любишь себя и позволишь прожить себе счастливо!

Дочь грузина, не так всё это просто привести в действие.=(

Я сейчас понимаю, что у меня никогда не было ощущения нормальной семьи. Мне этого не хватало. Я просто помню, что с дества смотрела на своих подружек и их родителей и думала при этом " эх, мне бы так". Папа пил, сестра как отломаный ломоть всегда была где-то в себе. К себе никого не подпрускала и не учавствовала в семье. Мама пыалась нам дать любовь, которую не смог дать папа, но мама это мама. Всё-таки папа был более авторитетный. И сколько я себя помню, мама всегда защищала нас от папы. Пыталась ему что-то не рассказывать, чтобы он на нас не орал. Я не могла прийти к родителям и поделиться какими-то своими неудачами, потому что знала, что буду либо наказана, либо просто меня чего-то лишат. Всегда, полсе какой-то неудачи, был страх. Я и маме почти ничего не рассказывала. Говыорила уже в тех случаях, когда просто никуда от этого не денешься и нет никакого шанс а поправить всё самой. Какая-то калечная семья была. Сейчас я понимаю, что папа был алкоголиком и им тогда управляла болезнь. Как оказалось, я его настоящего-то и не знала. А этот деспотизм, агрессия, отрицание своей болезни, трудоголизм, неумение проявлять какие-то человеческие чувства - это всё проявление его болезни. Он, как я сейчас поянла, думал, что если проявит любовь к ребёнку как это делают здоровые люди, то это будет проявление его слабости и он будет выглядеть как тряпка. И почему при жизни никто так и не смог до него всё это донести? Мне сейчас стало искренне жаль папу, что он прожил 50 лет, а так и не понял ничего. И не поянл, зачем жил. И не понял, что с ним творилось. Сейчас я пришла к тому, что очень хочу свою семью. Хочу мужа и детей. ОЧень хочу. И буду страться, чтобы это была некалечная семья, а нормальная. Если раньше меня пугала мысль о том, что я буду жить с мужчиной и что у меня будут дети, что сейчас я начала этого именно желать.

Дочь грузина, спасибо. А что с тобой было?

Дочь грузина, больным РПП вряд ли есть дело до любви к своему телу, своим чувствам, наслаждения собой... Забыть о рвотах и слабительных, такие люди тоже не могут, потому что они не могут отказаться от обжорств и не могут позволить себе набирать вес. По фразе "А это верная дорога к нашему лучшему другу..." я решила, что у тебя тоже булимия? Как ты с ней справилась?

Дорогая Катечка, очень радует, что ты рассуждаешь. Многие забыли об этом. Только помни, что обсуждение и анализ не приведут к успеху - это лишь первые шаги навстречу счастью. Главное - решение проблем и чёткое представление того, чего ты хочешь. Очень жаль, что наши родители в плену своих страстей забывают о своих детях. Так просисходит с каждым вторым. С тобой и со мной... Стоило и мне трудов проанализировать поступки родителей для определения собственных проблем. И стоило трудов НАУЧИТЬСЯ их любить. И в первую очередь я благодарна им за то, что они воспитали меня такой, какая я есть. А себя я люблю). Научилась. Всё начало исправлять свою болезненность, когда я лет в 17 поговорила с матерью и сказала, что если бы я её не переоценила, так бы и продолжала ненавидеть. Сквозь слёзы я ей обьяснила, что мне очень больно, когда она унижает меня, не следит за своим тоном и оскорбляет словами. Катечка, к сожалению, многие дети становятся заложниками родительской же зависимости. Так произошло и у тебя. И у меня. Твой отец (если доверять твоим словам) несчастный человек, потому что зависим и волей-неволей передал склонность к этому тебе. Так же и у меняМать злоупотребляет алкоголем (хотя на вид успешная женщина), отец - бывший наркоман. Если ты простишь своих предков за все их слабости и себя за своё прошлое, ты станешь адекватнее. Поговори с родителями, ведь недоговоренности между близкими людьми всегда провоцируют недопонимание. Скажи о том, что у тебя на сердце и предложи пойти на компромисс (если, конечно, они поймут, о чём ты говоришь).

Здравствуйте девочки! Всех поздравляю с прошедшими праздниками! Только вчера вернулась с моря и солнца. Вот уже пошёл 2-й месяц нормальной жизни! Вижу тут на форуме появилось много новеньких. Да, болезнь страшная... Мне тоже ОЧЕНЬ тяжело, но справляюсь. На отдыхе набрала 4 кг., но при этом держусь.

Катя, я так с тобой согласна. У меня тоже не было нормальной семьи - я тоже завидовала своим друзьям. А были ли у меня друзья? Нет, я не могла общаться со своими сверстниками - мне казалось, что я какая то не такая как они - они лучше. У меня тоже был пьющий отчим и вечно раздражённая мама, она избивала меня так, что я иногда встать не могла по нескольку дней - тогда мне справку делала в школу. А со стороны наша "семья" выглядела благополучной - дедушка - известный генерал, отчим - всё для семьи, квартира хорошая, мама - сама доброта и забота (она так лицемерила перед людьми). И никто, никто не догадывался, что творилось внутри семьи. В итоге отчим меня чуть не изнасиловал и я ушла из дома в один холодный осенний вечер. И никому до меня не было бы дела, если бы маме не было стыдно за репутацию - она ведь такая хорошая - от неё дети не уходят! Но её по большей степени интересовало не то, что будет со мной, а то, чтобы я никому не рассказывала про весь тот ужас, который происходил дома!
А потом я в период полового созревания набрала вес (потом бы это прошло), но мама сразу заявила, что я "жирная свинья", что ей стыдно в люди показываться с такой уродиной! Как тут не быть булемии???!!!

страшно мне, девочки, что столько людей страдают из-за родительской необразованности. Моя мечта - создать курсы для родителей по воспитанию детей.

После периода безденежья, моя мать пообещала себе больше никогда не голодать. И это переросло у неё в манию, дочь, то бишь меня, она откармливала, как свинюшку. Отсюда и отсутствие чувства меры. С 14 лет начались диеты, а позже - рвоты и слабительное. Прервать этот порочный круг можно лишь формированием правил питания, о которых я уже говорила. И запретить себе блевать и принимать таблетки. И первоначально решить - либо ты всю жизнь несчастная, больная и воспитаешь таких же детей, либо, отказавшись от следования прошлым привычкам, ты поправишься, а позже наберёшь свой нормальный вес посредством тренировок.

Дочь грузина, парадокс в том, что булимия часто встречается у очень волевых, ответственных и умных девушек. Как можно лечить психические заболевания (а это психика) своими же психическими внушениями? Скорее я соглашусь, что надо пить таблетки, чем пытаться все (причину болезни корни которой зарыты черт знает где, сформированную стойкую привычку и т.д.) исправить установкой, что ты уникальна и достойна любви. и не так то просто загнать эту установку себе в голову, если это не так..., а я то ЗНАЮ, что ко мне это не относится. Спасибо за поддержку, но оптимистические вывестки мне уже не помогают. Ты пишешь, что нас будут любить за нашу уникальность, но было бы ложью пытаться внушить нам, что лишние 20 кг совсем не будут мешать личной жизни, танцам, прогулкам по пляжу в бикини. Есть примеры удачной жизни и спокойной психики и у людей с лишним весом, но СОЦИУМ есть социум, нельзя от него отказаться, мнения окружающих о наших складках на животе всегда будут подтачивать нас. Да и едят булемики иногда д о такого состояния, что физически легче вырвать, чем переносить. Правило не есть после 6 известно здесь всем - проблема, что мы хотим ему следовать и не можем, то есть умственно все понимаем, а контролировать поступки не в состоянии, надо рыть глубже.

Кристина, привет. Как отдохнула? Всем довольна? Что больше всего понарвилось? Не переживай ты по поводу набранных кг. Сейчас начнёшь питаться по старому и они уйдут. Не вздумай только на диету садиться. Это может спровоцировать переедание. Поздраляю тебя в таким сроком .=)

Кристина, прям читаю и в душе больно. Такие жуткие истории. Мне жаль, что у тебя так сложилась жизнь. Но это всё в прошлом. Хотя, такое нельзя, кончено, выкинуть из себя. Но можно попробовать жить хорошо и не оглядываться назад. По поводу избиений, папа тож бил по пьяни, а когда трезвел, говорил, что я всё придумываю, потому что он этого не помнит. Вещи приходилось у него выклянчивать по полгода. Я не шучу и не утрирую. Чаще всего, мы просто с ним специально таскались (именно таскались), когда он шёл в Торговый центр. Мы плелись с ним с надеждой на то, что у него будет хорошее настроение и он нам что-нить купит. И это происходило так. Мы заходили, например, в обувь. И папа говорил. Ну ты просила ботинки полгода назад, выбирай. За такую-то сумму. И получалось, что если я не возьму в этот раз какие-нить ботинки, то я опять потом буду ходить и клянчить. Получалось, что надо было выбирать из того, что было представлено на данный момент. Чаще всего, конечно, ничего не нарвилось, но что-то выбирала, зато была с ботинками. Сейчас, когда я себе собираю.сь что-то покупать, я 100 магазинов обойду, чтобы всё посмотреть и потом выбрать. А раньше всё было именно так. И это всё происходило тогда, когда мне было очень важно как я выгляджу. А подружка рассказывала, что вот ей понраился спортивный костюм, и ей родители его купили. То есть, вещь нужная, но она её сама выбирала, а не из того, что было. В этом большая разница. А сам папа одевался дорого. Покупал то, что ему нравится. Один раз мы приехали в бабушке. Ездил он на Рейндж Ровере 98 года выпуска. В общем, не последний, но и не из первых моделей.=) И вот он вылезает из машины, весь такой преставительный, хорошо одетый, а вслед вылезаем мы. В старых поношенных вещах, рваных кроссовка. На штанах пузыри. Такая картина реально была. И так стало тогда плохо мне. Я как будто всё это увидела со стороны. Вот именно этот момент мне очень хорошо запомнился. Насколько я тогда почувствовала боь от того, что вроде и семья, а насколько мы

Насколько я тогда почувствовала боль от того, что вроде и семья, а насколько мы разные и чужие. Со стороны тоже всё было благополучно. И нам ещё говорили, что у нас папа золотой и что его запои можем и потерпеть. Но никто не знал его со стороны деспота. Он всегда всем помогал, был отзывчивым, как ни странно. Но только с чужими. На нас это не распростронялось. И мы всегда тоже удивлялись, что вот вроде он всем помогает, со стороны такой весёлый и отзывяивый. Прмямо иделаьный мужчина. А вот в семье прямо противоположный был.

Я не ем после 6-ти. Давно. Мне это как раз не мешает, а думаю, что даже спасает очень часто. Вечером я ем яблоки. Я как-то давно себя этому приучила, и сейчас я после 6-ти кушать не хочу. А значит, и перееданий нет в вечерний период.=)

Всем привет и с прошедшими праздниками. Давно не была здесь и удивлена, сколько здесь новеньких.
Кристина, поздравляю с успехами. У меня тоже пока все хорошо.За весом не слежу. По одежде вроде нормально все.
Вот народ обсуждает причины возникновения болезни. И у всех, кто высказался, были проблемы с родителями или сверсниками, что послужило причиной. А у меня была (и есть,тьфу-тьфу)благополучная семья, друзья. Вот и ломаю голову,ПОЧЕМУ?......