булимия

Я тебя хорошо понимаю. Главное - не ругать себя и не опускать руки. То что ты наелась и вырвала - это не значит, что ты слабая и то что ты никогда не выздоровеешь. Так случилось, прими это как данность. Совсем не обязательно теперь срываться каждый день, ты можешь дальше питаться нормально и без рвот.

Кстати, мне после похожего сна наоборот расхотелось рвать.

Пчееелка , ты как там?

Знаете, девочки. У меня в отношение пищи все более менее нормально, ем, без рвот. Но у меня стало хуже в плане нервов, такое чувство, что раньше с помощью срывов я как бы расслаблялась, сбрасывала с себя весь негатив. Я, видимо совсем разучилась расслабляться по другому, сейчас во мне все копится и копится, нервы натянуты до предела, у меня и раньше было плохо, а сейчас совсем никуда не годится.

Триш, попей витаминки, я вот пью Wellwomen для женщин специально, реально поспокойней стали, может пустырник...С кишечником у меня также, то лучше, то хуже...

Пчелка, держись, все хорошо, ты на пути к выздоровлению...Главно не переставай делать выбор, всегода...за каждым приемом пищи...умеренность в еде или жизнь!!!! Мы с тобой, борись. Ты победишь) Я ж знаю))

Аля, спасибо за ответ) дело в том, что я пью успокоительные, у меня невроз, это после ....ну можно сказать, неудачной истории любви. так что я не знаю, что мне может помочь в данном случае.

У меня по вечерам образовалась куча свободного времени, которое я пытаюсь заполнить чем-нибудь приятным. валяюсь в ванной и читаю, это намного приятнее рвот)

У меня булимией болела сестра. Толстой она никогда не была, болезнь возникла лет в 19 на фоне вынужденного одиночества (командировка родителей) и полушутливых слов про толстые ноги, продолжалась несколько лет. Испортилась кожа, пострадали зубы. Некоторое время никто не замечал проблемы, а потом не могли понять... ((Вспоминаю это время как кошмар. Мы заметили, что она вызывает рвоту после еды. Ела много и неразборчиво - стейк могла полить сладким йогуртом, например. Сколько было слез, сколько слов, мольбы, попыток убедить, в буквальном смысле хватали за руки и пытались удержать от того, что она делала в туалете - бесполезно. Она уже и не скрывала... это была середина девяностых, наши врачи вообще не понимали, что такое булимия, считая это блажью, и лишь один сказал, чоо нужно госпитализироаать в психиатрический диспансер и что всё более чем серьезно. Мы не пошли на такой шаг. Сестра стала сама бороться и справилась без медикаментозного и психотерапевтического вмешательства. Но помог только Бог, мама молилась. Сестра социально адаптирована, вес в норме, но бесследно совсем болезнь не прошла - иногда чувствует дискомфорт есть на публике, некоторые другие моменты. Всем болеющим желаю вылечиться и никогда этим не болеть. Желаю полюбить и принять себя такими, какие вы есть, видеть в зеркале не искаженное изображение, смотреть на мир здоровыми глазами и быть счастливыми.

Сестра и сама просила Бога об укреплении и исцелении, и помощь была. Важно, чтобы человек и сам боролся с болезненными желаниями, можно и рефлексы подавить. Синергия! Сестра не в одночасье справилась, но справилась.

Спасибо за пост)))) Ваша сестра умница. Очень рада что все хорошо закончилось. Может это поможет в выздоровлении другим...))

ЮЛИЯ, воя сестра молодец, что справилась)

У меня, кстати, тоже есть дискомфорт когда ем на публике.

Я не блюю уже месяц,но не могу себя принять и полюбить в таком виде,у меня потолстели ноги и попа,причем очень заметно по штанам ,которые недавно висели на мне.Я не взвешиваюсь уже давно,т.к если узнаю сколько кг,будет срыв....что мне делать?помогите пожалуйста советом

Милая Гость, у меня тоже нет срывов месяц. Уже за это можно себя повалить))) Кстати, насчет штанов, а надо ли тебе чтобы они висели? Ты же не вешалка. Если боишься взвешиваться не надо пока, со временем страх пройдет.

Кстати, Гость интересно, а каких цифр ты там боишься. Что-то мне подсказывает, что твой вес не так уж велик.

Спасибо Триша за ответ.У меня рост 154 где-то,а вес ,думаю,52кг,был 43кг,когда булимичила ,а в периоды не блевания стал 49кг,потом срывы,но вес меньше 48 не был и я поняла,что мне не нужна булимия,если я от нее уже не худею.вот прошел месяц боюсь даже знать свой вес.Мысли о похудении меня не оставляют.

Ммм...43 для тебя явно было мало, а 48 да и 52 - это нормально. Ты же видишь по одежде, я например ориентируюсь по джинсам. когда толстею, они сидят очень туго. А сколько тебе лет?

31 год

По одежде вижу и мне от этого грустно.

Мы почти ровесницы. Я не думаю, что твой вес критичен, скорее всего он в норме, просто ты больше привыкла к худому состоянию. Но в 30 лет же нельзя выглядеть как подросток. Я тоже поправилась, я этого хотела, но мне немного непривычно, немного тяжело, нет того ощущения легкости, которое было в более худом виде. И еще...вырос животик, не могу сказать, что я сильно переживаю, но не в восторге у точно. Я вешу 56, рост 162. для кого это много, но по нормам все хорошо.

Триша, ну как так то? Я чувствую себя просто колобком. Почему ты при весе 56 чувствуешь себя комфортно, а мне при 54 уже ходить тяжело? Я не понимаю...

У меня ляжки как у слонихи, талия пропала. Да, грудь красивая, но блин, я же не хожу топлесс... Хочу быть худой, такой, как я была раньше...

Анорексичной ты хочешь быть? Это просто сделать, только кому это нужно? я думаю, что другие как раз видят тебя такой какой ты сама не видишь. Радуйся, что грудь сохранилась, будешь худеть и будут у тебя ушки спаниеля вместо груди. У меня тоже ляшечки есть, но они и должны быть или ты хочешь как в программе "Пусть говорят". Там девушка могла ляшку в самом полном месте обхватить рукой. Это что ли канон красоты для тебя? Талия у меня 68 см, многовато конечно, но, блин, чтобы она была 60 см у меня бедра должны быть 80, такое строение фигуры, талия всегда было полноватой. ну и что мне теперь убиться вместе с этой моей несчастной полной талией. Вик, я боюсь что все проблемы у тебя в голове и тебе не худеть надо, а отвлечься, заняться чем-то. интересы какие-то, чтобы мысли не концентрировались на своей якобы толстой фигуре. Удачи тебе) Не переживай!

Это я была 22 950

Тришенька, мне до той девушки из "Пусть говорят" очень далеко. Такой быть не хочу)

Я рада))) ну и расслабься тогда) Посчитай индекс массы тела (я думаю у тебя там все в норме). может это тебя немного успокоит. Посмотри на девушек толстых, ведь живут же и радуются жизни. Ну не думай ты о фигуре, это не главное в жизни. не стоит она таких переживаний, тем более, что она у тебя нормальная.

Что-то форум затих, все куда-то пропали

Извиняюсь за долгое отсутствие...у меня после тех 8 дней был срыв, потом день через день, сейчас вот уже 5 дней опять нормально питаюсь, правда сегодня как-то серьезно переела и нехорошо себя чувствую. И тяжелое время подходит, когда нужно сдавать зачеты, страшновато. Меня спасает от тяги к еде мой парень, моя любовь.)А вы как, девушки?)

Хорошо, что у тебя есть любовь, это очень важно. у меня все без срывов, но как-то грустно все, ничего не радует.

А еда радует?

Триша, я не пишу, тк все совсем плохо

Сопли распускать опять не вижу смысла

Незнакомка, плохо все в жизни, плохо с настроением или плохо с едой?

Знаешь, по разному бывает, то получаю удовольствие, то вообще ем как траву не чувствуя вкуса. А иногда бывает хочется на все плюнуть, купить какой-нибудь тортик, сожрать и вырвать. У меня все как-то непостоянно.

Надо как-то выбираться, что-то делать. У тебя срывы часто?

Мне в этом году на работе поручили заниматься новогодними подарками. Мы их сами всегда собираем, подарки у нас дорогие, хорошие. Ну вот...в прошлом году я тоже этим занималась, но мне как-то легко было, не тянуло на конфеты. А сейчас может из-за того, что срывов нет, ну прямо тянет обожраться конфетами, Твиксами всякими и вафлями.

Пчееелка, Триша, все сразу и в степени крайней)

до 8 срывов за день доходит, но чаще по 5-6. Кажется, немного похудела. Постоянно то обмороки, то кровь из носа, все на меня орут, лучшая подруга срывается, хотя с моей стороны только адекватное общение. Осознала, что твоя жизнь нужна только тебе и родителям(если они адекватны), после последних событий. Кидают все. Вокруг самовлюбленные м рази. И, похоже, ни любви, ни дружбы нет. Слишком часто в этом убеждаюсь. Я могу написать очень много на эту тему, тк во мне сейчас максимальная концентрация ненависти к людям.

Касаемо срывов.Еда не переваривается уже, если забуду блевануть, организм напомнит без моего желания. А я настолько дура, что хочу только похудеть, ибо не надеюсь уже вылечиться.

Незнакомка, по моему ты себя ненавидишь в первую очередь и все эти многочисленные срывы - это концентрация ненависти в первую очередь к себе самой за слабость, за то, что не можешь похудеть, за то, что недовольна своей внешностью. Люди разные бывают и плохие и хорошие, но тут проблема в первую очередь в тебе самой. Тебе надо лечиться, если не можешь сама, то медикаментозно, иначе ты себя убъешь.

Триша, я прекрасно понимаю, но уже около 4х лет я все равно не могу выйти из этого круга. Месяц ремиссии - и здрасте, приехали! Денег в семье нет особо, все на мои курсы к поступлению. Да и столько всего произошло, что мамины нервы не выдержат, если я ей скажу всю правду. Хотя, в прошлый раз она просто начинала на меня орать, когда видела, что я ем, а потом относилась с пофигизмом, лишь бы я ела что-то дешевое... А так, я итак на таблетках, почти всегда. "Чистая" не могу существовать в обществе

Триша, насчет ненависти ты абсолютно права. Но насчет людей, тут и моя правда есть. Я вижу, что происходит. Никто не относится к дружбе с такой отдачей, как я...Нет ничего "надолго", никаких обязательств у людей. Хотя, может, просто рано в 17 о таких вещах задумываться, а я загналась. Но ведь настоящая дружба, а порой и отношения, зарождаются именно в этот период?

Незнакомка, ты знаешь в чем-то я тебя могу понять. Проблемы мои начались в 13 лет, правда тогда не было рвот, но весила я 85 кг, что представь только, было очень тяжело. Тогда у меня были периоды голодовок и потом жутких срывов, обжорства без рвот. Постоянная депрессия и переживания за свой вес, который от этого всего стал только больше. Потом уже после 20 лет, когда я стала вырывать пищу, когда мне было совсем плохо и вес был 45 кг....в тот период я потеряла всех друзей, никто не смог меня поддержать в этой болезни, да что от меня больной было толку. Я легла тогда в больницу. вообще я добрая и отзывчивая, переживаю когда кому-то плохо. тогда я решила..Ну нет у меня больше подруг, ну и ладно, мне главное выбраться. Сейчас мне 29 лет, я до сих пор еще не выбралась, меня использовала человек которого я очень сильно любила и сейчас люблю,но я все равно верю в дружбы, в любовь, в хорошие отношения. Я такая, что всегда в первую очередь думаю..а в чем я была не права? Может я что-то не так сделала? Я всегда помню, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен. Может я и неправа, но в любом случает тебе надо что-то делать. Тебе всего 17 лет, время бежит быстро, намного быстрее чем ты сейчас думаешь, здоровья не вернешь, дальше будет только хуже, ты может думаешь, что хуже некуда, но нет всегда есть вероятность, что станет хуже. Здоровье ты будешь терять, быстро и во многом безвозвратно. Ты еще совсем девочка, жалко себя так гробить, а вылечиться можно, надо этого очень хотеть.

Триша, я тебя очень понимаю, как раз-таки( Начинала правда с 165/75. С друзьями также, делали очень больно, а я добрая, как отец по характеру, прощала, а опять не угадывала с людьми. И вот я уже потеряла веру в людей. С парнем встречалась, оказалось, он помешан на внешности, я в ужасе аккуратно свернула такие отношения, тк знала, что опять вернусь к жиру ( на тот момент период аны был), да и к черту таких поверхностных людей. И знаешь, я ничего не чувствовала. Но вот сейчас идет полный разлад с подругой, она на мне срывается, и я реву из-за этого, серьезно так, мне это не свойственно в таких масштабах...И все началось после того, как она вступила в серьезные отношения. Её интересы свернулись к бытовухе, она начала ругать меня за курение, алко, мол, парни таких не любят, помешалась даже как-то. К слову, сама неделю только не курит. Что со мной не так? Заходила на паблики, на которые подписаны все мои друзья. Господи, их юмор плоский и убогий, пропаганда совершенно тупого амебного образа жизни, особенно женские паблики меня вгоняют в шок. Все время останавливаю себя на мысли "я не такая", так как родители в ссорах все время ее упоминают, когда сваливают на мой "юношеский максимализм". Но если это он, я же должна думать, как все? Я запуталась.

А про здоровье, мне уже по наследству перешли проблемы с щитовидкой и еще одно очень неприятное, не хочу писать, тк не верю до конца в анонимность

Ну и последней каплей за последнее время проблемы с нашей доблестной, меня подставили и кинули все. Я с тех пор как в аду живу

У меня такое ощущение, что на меня, как говорят "порчу навели". Что бы я не делала,все неудачно. На меня вечно что-то проливают, я неуклюжа, именно в моей очереди случаются непредвиденные обстоятельства, все ломается, с оформлением любых документов именно мне достается климаксная истеричка, которая отправляет меня в долгое путешествие по бюрократическому раю. Так во всем буквально- передо мной друзья проходят все идеально, на мне - капец. Все это замечают

Незнакомка, ты думаешь у всех все идеально и хорошо. Судьбы разные бывают, ты, Слава Богу, не инвалид, не сирота, уже одно это хорошо. У меня тоже много всего было, сейчас все одноклассницы замужем, с детьми, у меня ничего нет, я могу только влюбиться не взаимно и мотать себе нервы. Надо как-то пытаться все принять, найти в жизни положительные моменты, найти в себе достоинства и любить себя, научиться прощать людей за то, что они сделали не так как хотелось бы тебе. Надо бороться с болезнью, потому что она ведет в могилу.

Триша, ты для меня все-таки положительный пример, несмотря ни на что. Людей я слишком много прощала, хватит.

Вожусь вот с проектом хренову тучу времени, и все равно пока никак. Но не сдаюсь.В это время мои знакомые тусят ночи напролет и имеют неплохую личную жизнь.

Еще похудела. Видимо. Тк папа заметил, мама ругается и караулит у туалета... Весы доставать боюсь, на вид не сильно и изменилась. И на улице стали знакомиться парни, буквально каждый день, причем, симпатичные. Вот и как тут можно "полюбить себя", если слетевшие пару кило так меняют жизнь? Хотя, я не знакомлюсь, мне этого уже не хочется, почему-то, да и что хорошего может выйти? Человека привлекла изначально внешность

С внешности все начинается...он же не мог сразу в душу заглянуть) Мне кажется тебе надо знакомится,не замыкайся в себе) Люди разные бывают, но хороших, добрых отзывчивых тоже много...главное это твое отношение к ситуации. Хорошие люди помогают нам, радуют, плохие преподают урок, все в жизни не просто так. Перестань себя ненавидеть, дистанцируйся от людей, с кт тебе неприятно общаться или игнорь. Пойми зачем живешь, делай добро и оно обязательно вернется)

Положительного во мне мало. Я как-то во всем неудачница.

Аля, согласна)))

Это была я

Аля, у меня весьма резонирующие интересы с нормальными людьми, так что знакомлюсь только через компании, где хотя бы примерно знаю что-то о человеке. Я не замыкаюсь, в жизни веду себя очень позитивно, всегда улыбаюсь. Настоящая я лишь наедине с собой)

Триша, я тебя умоляю. Мне 18 нет, а я уже наворотила ого-го) Единственный грех, не опробованный мною - порочность, и то только потому, что я стесняюсь своего тела и не могу раздеться ни перед кем.

Сейчас все будут смеяться, но я только один раз смогла раздеться и то это был не самый лучший опыт, я стесняюсь жутко своего тела.

Видимо, у меня и дальше так будет