булимия

Зимой я даже уежала жить в другой город и отношения с мамой и сестрой как-то встали на свои места. Только я уже жила не на 2 города, а на 3! Мама живёт уже года 2 на даче, а мы с сестрой в квартире. В итоге, надо было сеъздить к маме, и в Москву, и на работу, и на съемную квартиру. Получился полный кавардак и я вернулась обратно. И почувствовала, как всё вернулось в старое русло. Может, всё ещё так потому, что нет мужчины рядом со мной. Т семья сейчас терпит временные трудности с деньгами. Даже обувь пока не могу себе купить. И мама в эти моменты пытается научить меня тратить правильно деньги. Мол, она же может прожить на эту сумму, а я нет. Не учитывая, что я молодая девушка и мне хочется жить.

Тэш, читаю твои посты и страшно становится! И удивляюсь, наскоько быстро человек может забыть о булимии, когда здоровье прсипичит. Надеюсь, у меня только зубы пострадали. Правда, очень сильно пострадали, генетика ещё помогла). Протезировать теперь надо.

(((, видила бы ты, какая я на улицу выбегаю! На голове-то, может, и нормально, а вот вещи, ношу что есть. Мешает это, конечно знакомиться с людьми, хотя многие не то замеают, как одета, а как разговариваешь с ними на какие темы. И подумываю уже, что, наверно, когда встречу мужчину своего, уже не будет столь важно, как я одета. Хотелось бы, конечно, быть с иголочки, но пока не могу позволить. И в этом не заключается смысл жизни. Сидение дома ни к чему хорошему не приведёт. чем больше сидишь дома, тем больеш страхов у тебя появляется. которые потом могут перерости в псих расстройства. Предистоия, у моей мамы был нервный срыв сильный и она вообще не могла выйти одна на улицу, начинались головокружения дикие и падала в обморок. Но этьо было накоплено годами жизни с отцом. Наверно, если бы лет 15ть назад была бы так дступна психотерапия, она бы этого не допустила. Лучше в самом начале проблемы обратиться за помощью и пытаться как-то её решить самой. И плю. чем больше ситдишь дома, тем больше начинаешь себя жалеть, и тем больше хочется что-то схомячить. Одно исходит из другого.

(((, у меня бывают дни, когда я особенно напряжена и это начинается сказываться на окружении. чашки вверх тормашками отдыхают. Творожки расставлала в холодильнике, чтоб порядок был. Сейчас понимаю, что это было начало моей тяги. начинаешь искать объект раздражения. С этим надо бороться, тем более, что эт о приобретённая привычка. Ты же раньше так не делала.

Аналог, молодец) 25ть дней смогла, значит и больше сможешь. Главное, не ставь себе какие-то временные рамки и не высчитывай дни)

Мандаринка,главное начать! Потом тебе этот процесс понравится. окружающите начнут комплименты делать) Я бы не пережила выпадение волос. Одно время был сдвиг, казалось, что выпадают. Курс Виши себе покупала. Там каждый день втираешь в корни волос, 12 ампул. Даже не довтриала)

Мандаринка, наверно, со стороны такие люди похожи на психов. Кстати, попробовала тут покурить. Так плохо стало, что теперь даже в голове нет покурить)

Алиса, тоже завидую таким людям. мой папа, например, сколько я его помню, если ест пельмени, сьедает ровно 12 штук. и хоть убивай его, не на пельмень больше не сьест. в жизни не сьест больше 1-ого яйца. мама делает ему бутеры на работу, так за все годы жизни не было такого, чтоб он пол-бутера не выбросил, а сьел и т.д.; причем он не худеет, просто сьедает ровно столько, чтоб хватило утолить голод. он искренне не понимает, что значит фраза "я бы чего то вкусненького сьела". наверно я за него отьедаюсь)))

Нюта,у женщин так и называеться-кризис 30-ти летних)) у меня уже 2-3года тянется)) я конечно понимаю, что не мне кому то советы давать, но мне кажется, что какие бы чудесные не были бы родители, ломиться от них надо. и чем раньше, тем лучше. я когда с мужем познакомилась в малолетстве, родители были ОЧЕНЬ против (ну понятно, 16лет ребенку). я собрала вещи и исчезла в неизвестном для них направлении (на самом деле к мужу ушла). когда через 3 месяца изволила)) обьявиться в гости отношение и у меня к ним, и у них ко мне было совсем другое. папа так вообще зауважал. то что у меня тем не менее проблемы с головой, не показатель. просто у меня муж по натуре "папочка" и я как бы от одних родителей ушла к другим. думаю, если б ушла в самостоятельную жизнь или муж бы попроще ко мне относился, проблем с головой бы не было. а мама всю жизнь живет с бабулей (ну и с папой). и может она сама это и не понимает, но она глубоко несчастный человек. бабуля ее постоянно контролирует, постоянно дает советы. мама разражается и сама не понимает из-за чего. но все равно эту связь мама-дочка разорвать не может (я не имею ввиду бросить бабулю,а хотя бы на псих.уровне). ей 54 года, до сих пор за холодильником курит, от бабушки шифруется. а я при бабуле курила лет с 18 и никаких проблем не было. так что думаю, ломиться тебе надо

Нюта, думаю, что и мужчины рядом пока(!!!) нет, потому что ты не можешь от мамы оторваться. на подсознательном уровне ведешь себя так, что отталкиваешь мужчин, чтоб они тебя у мамы не отняли. еще раз перечитала твой пост, ну 100% моя мама с бабулей. она тоже возмущается, раздражается, но оторваться не может. у тебя мама наверно очень авторитарная. по бабушке догадываюсь. даже смысл конфликтов похож. да знаю про сидение дома. я уже тоже на физически не могу выходить. в обмороки конечно не падаю. но если знаю, что обязательно надо будет куда то выйти, дня за 2 реально заболеваю. не притворяюсь, чтоб отмазаться, а по-настоящему. причем может быть все что угодно: от ангины до (простите) диареи. думаю, это так организм против выхода протестует. на днях муж из командировки приедет, буду потихоньку пробовать с ним выходить. надо ж с чего то начинать. сама пока не в состоянии.

в том то и беда, что и я не представляю. я еще и не гуляю. ну квартиру до блеска вылизываю (благо дело квартира большая и муж неряха редкосный, времени на уборку много уходит), читаю, тут сижу, в ванной по пол дня зависаю, красоту навожу, час на тренажере убиваю, специально сложные блюда мужу готовлю, чтоб времени побольше убить (хорошо, хоть не люблю, то что он ест). в общем деградирую из последних сил. моя основная задача (ну кроме перестать блевать) снова научиться выходить. тогда может на курсы какие то попробую ходить. мечтаю в бассейн ходить, обожаю воду. еще вышивать пробовала, начало получаться-бросила. ты почитай, что мне тут девочки советовали. были дельные советы, но мне мало что подходит, т.к. почти не выхожу (но я работаю над этим), а тебе может поможет

Ага, я тоже любительница в холодильнике порядок навести))) чтоб все упаковки стояли по росту и цвету, каждый тип продуктов на отдельной полочке стоял, если до срока годности дня 2 остается-в помойку и т.д.))) если муж упаковку неправильно откроет или помнет -истерика. психопатка вобщем

кстати вчера героически выпила где то пол-литра сока, остальное вылила от греха подальше)) вообще у меня проблема с напитками гораздо острее, чем с едой. не так переедаю, как перепиваю (не в смысле алкоголь). если с едой хоть как то себя контролирую, когда пью что то вкусное, вообще остановиться не могу. а вкусные для меня почти все напитки. часто бывает, что сьела гр 150 творога, но запила это таким количеством молока, что не проблеваться нереально. причем пью не потому что жажда, а потому что остановиться не могу. когда никого рядом нет, пью маленькой ложечкой, как суп. немножко помогает не упиваться

Лота___Мне просто стыдно за то, что я вернулась в тот раз обратно к унитазу. И вот ещё: единственное, что я делаю ТУПО - это жру. никаких рекордов я ставить не собираюсь. Неприятно, что ты, не зная меня, отказываешь мне в наличии ума. Я не знаю, как это было в те 25 дней, я попробую вернуться в то состояние. Похоже, я начала понимать, в чём дело. У меня жизнь - сплошная беготня и суматоха, живу в трёх местах,в ключая работу, работаю на двух работах, а плюс фитнесс-бассейн. И еда для меня - это предлог, чтобы остановится и никуда не бежать. я это поняла буквально вот. Переела-никуда не иду, всё. Имею полное право сидеть дома с книжкой. ларчик просто открывался. Сейчас,в мае, закончились мои левые заработки, и у меня больше времени побыть наедине с собой. И еда ушла на далекостепенный план. А срыв случился - ну случился, ну не убивать же себя. Всё у меня получится.

ты знаешь, в те 25 дней не трогала брови. было наплевать. и морду не царапала. но щас уже полегче, не расковыриваю по крайней мере. %)

спасибо :) я буду стараться. рамки - не хочу...

(((, ты знаешь, что это тянется столько времени и ничего с этим не делаешь? Я,например, сейчас уже чувствую и желаю всей душой и телом встретить мужчину моей мечты и выйти замуж. Самое смешное, что я никогда не задумывалась о том, какая будет моя семья и какого мужчину я хочу видеть рядом. Просто жила и принимала то, что есть. Наверно, была занята полностью проблемами моей семьи. Мне сейчас странно, что я никогда не думала о свадьбе и вообще о том, чтобы выйти замуж.

Аналог, я недавно только начала снова испытывать те ощущения, которые были в 20ть лет. И мне понравилось. Я даже сейчас чувствую разницу, когда я день проживаю чёрство (я это так называю), а когда именно ощущениями живу. Будть то прияное или нет. И когда это ко мне вернулось, я вспомнила, что за последние 5-6 лет я не испытывала такого! Как будто была замороженная) Стараюсь во всём поймать ощущения внутренного мира) А если не испытываю этого, значит где-то день пошёл не в ту степь)

Аналог, может, еда для тебя уйти из реальности и не принимать действительность, когда ты останавливаешься? Может, ты просто боишься оставновиться и почувствовать что-то? Когда человек живёт в вечной беготне, это тоже ненормально. Попробуй остановить себя, сесть и просто расслабиться, побыть с собой. У меня у самой проблема, не умею отдыхать и просто валять дурака. Как раз в эти моменты чувствую пустоту и растерянность. А беготня это уход куда-то в другой мир, и каждый день нужно прожить со смыслом, почувствовать свою нужность. Сама этим страдаю.

вот вот! лота, как ты справляешься с такими состояниями? Я в такие моменты похожа на психа! Самой страшно иногда.

(((, а я гуляю до упаду. Бегать не люблю, в спортзал ходить оооочень скучное занятие для меня и я каждый день совершаю пешие прогулки. Вместо спорта. Годами уже наработала круг, который прохожу практически каждый день. На даче это велосипед) А в Москве просто прогулки. Не обязательно выходить на улицу зачем-то, можно просто гулять)

Не знаю, с мамой это тяжёлая тема. И куда её деть тоже не знаю! Психологически, конечно, к ней привязана. Она не работает, смейчас у нас общий кошелёк. сестра как-то вовремя всех послала и ушла в загулы, а я с семьёй осталась. И так это всё и осталось. Сестра теперь независима, лишний раз даже руку помощи нге протянет, а я так и осталась с мамой. Ни папы, ни родственников у нас нет. Никого. Она тоже старается жить сама, без меня. Как может. Хотя сейчас я стала более независима от неё. Как говориться, не молчу. Иначе они с сестрой меня просто сожрут. Недавно познакомилась с парнем, просто прижалась к нему и уже так хорошо стало. Мне очень не хватает поддержки со стороны. Делаю всё одна. Может, если бы ко-то был рядом, ситуация была другая. Всё-таки т резый взгляд от независимого человека очень много значит) С мужчинами знакомлюсь очень даже охотно. У меня последний парень был, ну очень крепкая и сильная любовь была. Реально год отходила от отношений, вообще ничего не замечала. ила в своём мире) Сейчас на стадии отдыха, прихожу в себя. Наверно, после последних отношений жду, когда накроет с головой. Потому что те чувства были как затмение. Вот как привороженная за ним ходила. Это без преуувелечиней) Хотя, если познакомлюсь и влюблюсь в человека, уже будет всё по боку)

Мне кажется, что даже когда отец умер, я меньше слёз пролила, чем после разрыва с последним. Наверно, всё переплелось. У меня умер отец, год прошёл и я как-то из этих эмоций сразу же перешла в любовь в последнему. Дилось это два года. Как наваждение. Сейчас бы реально в *** послала бы после первого его закидона, а тогда почему-то терпела. Видимо, отношения в семье моей были основопологающей. Как-то всё воедино. Или нравилось роль жертвы, принимала унижения. тогда было для меня не унижение, это чувство даже не испытывала. А только больше к нему тянулась. Через два годва расстались. Предал меня. И тут всё как раз началось. Видимо, все эти два года дали о себе знать и год я копалась в себе. Наверно, пережила все эти обиды, кторые два года копила. И все предастельства, унижения. Сейчас я благодарна Богу, что всё так сложилось. И что мы разошлись. Это мнеочень помогло понять, кто я. Раньше общалась со всеми, было важно, что обо мне кто думает, а сейчас понимаю, на чьё мнение вообще стоит обращать внимание,а мимо кого просто надо пройти мимо) И так во всём.

(((, если бы мне сейчас предложили бы работу в другом городе, я уехала бы не задумываясь. И не зависимо, сможет без меня мама или нет. Я уже уежала и прекрасно жила. Просто там немного не сложилось.

Нюта_____, ты знаешь, мне кажется, ты права, по поводу остановится..сначала, в жизни без Этого, у меня тоже была достаточно суматошная жизнь - мальчики, клубы, гулянки,пьянки, работа, институт (именно в такой последовательности). Потом, когда заболела - к этому всему добавилась и булимия. Когда она ушла, а пришло вот это заблёвство, для мня вечер обжорства был отдушиной, когда я могу тихо, спокойно посидеть, расслабится, скушать, что хочу, и сколько хочу, ибо в нормальные дни нет времени посидеть. а я очень боюсь поправится, уже весила 70 кг при росте полтора метра, больше не хочу. В моменты душевного опустошения еда становится навязчивой идеей. сегодня у меня не было никакого опустошения. а было здоровое желание поесть. ну я и поела. творога и капусты, потому что время 9 вечера. ну и всё. а тот срыв в выходной произошел, от того,что я по старой привычке решила посидеть денек дома. ну и подписалась в итоге на 3 дня:)

Нюта неужели мы такие слабые, что можем позволить обстоятельствам взять над нами вверх? я не хочу так думать. люди нас ранят, делают нам больно. но разве мы не в силах стать после этого лучше, добрей к себе, тверже характером. Я так хочу быть сильной, не зависеть от горсти орехов с шоколадкой. Девочки, я вас прошу, давайте вместе, кто там в обострении, ))), Лина, Мандаринка (?) давайте возьмем себя в руки и перестанем это делать! Мы же живые, нам же жизнь дана не для того чтобы жрать и блевать. ))), тебя касаеца! слыш! мне веселей будет %)

я дура, потому что всю жизнь заставляю себя делать что-то, только не сидеть, только не сидеть сложа руки. уже насиделась свое в 15-16 лет. )))____ Ты говоришь, не можешь себя на улицу заставить выйти? а я не могла на улицу выйти потому что у меня не было одежды. мне родители не покупали одежду. у нас одежда покупалась, только когда мала становилась. а обувь- когда подметки отваливались. вот почему я жрала тогда, я не работала, а училась, и чтобы хоть как-то выцыганить деньги на джинсы я маме говорила:"на меня штаны не налезают" и они ведь правда не налезали. в 17 лет мне мама купила на лето два платья-если кто помнит,были модные стрейчевые,тёмно-синие с белыми цветами,год 1998.одно такое за 150 р.на Черкизоне и сарафанчик за 50р. сарафанчик был такой домашний.а платье одно красивое.а у меня фигурка начала обрисовываться. мужчины откровенно облизывались.а у меня одно это платьишко.ездила с сестрой двоюродной к родственникам-носила ее вещи.а потом вернулись,в Москве жара.а к нам наш брат приехал в гости.и мы договорились в центре встретится.и я в жару эту нашла черную юбку и пиджак трикотажный-школьная форма,и ботинки черные.а жара 30 градусов была.

так вот, я ехала в автобусе в этом трикотажном кошмаре,жарилась,и так мне стало себя жалко,что я вышла и вернулась домой.и к ним не поехала,и представьте,брат после того случая стал ко мне холодно относиться.они с Юлькой ездили по Москве,она ему город показывала,а я только отговаривалась,мол болею,то сё.а на самом деле у меня не было одежды.с тех пор мы и не общались как прежде,в детстве.так вот тогда и началось моё давление прыщей и выщипывание бровей.летними вечерами я слушала музыку и смех людей у подъездов,и давилась слезами.писала в дневник,чтобы только убить время.и вот только сейчас я поняла,зачем я тогда,в 11 классе и на первом курсе стала очень много есть.чтобы мне покупали одежду.но ее все равно не покупали.я весь год проходила в одних черных джисах и одной серой кофте,которую стирала на выходных.я не преувеличиваю.весной я выкупила:)ещё и синюю кофту.шикарное разнообразие:)а серую кофту эту мать до сих пор носит.она вообще привыкла как бомж одеваться,я ей вещи покупаю,а она их только со скандалом надевает.любит мои донашивать.отец еще более-менее цивильно одевается,тк.к у него работа на людях,он за одеждой следит.но не мама.а я сейчас накупаю тонны одежды,половину отдаю,половина висит с ярлычками.но одеваться стараюсь красиво,у меня даже несколько стилей-рабочий,повседневный,выходного дня,клубный.

девчонки,вы простите,то я это всё выливаю,просто на многие вещи глаза открываются в процессе,вы мне помогаете:)вот уже выяснилось,откуда ноги у моих выщипываний,прыщедавлений и переедания ноги растут:) а дисморфофобия я ВОООБЩЕ не представляю откуда вылезла. я даже когда была гадкой утятиной(неухоженной и страшно запущенной, зубы чистить только в лет 15 научилась)в переходном возрасте, всегда считала себя красавицей.на фотках любовалась собой. я даже будучи жирдосиком любила себя,баловала-одевалась в красивое бельё,чтобы сиськи было видно,попу чтоб обтягивало.сколько ко мне мужиков домогалось-как вспомню,так вздрогну,в каком виде я по городу (и на работу)гуляла.но именно с ровесниками не складывалось-они как-то меня боялись что ли.моего напора.я в мальчика влюбилась сильно,а он такой интеллигентный был,меня боялся, я как танк была.пила водку, с ребятами зажигала.так я 2 года слюни о нем пускала,такие там интриги были.а потом прошло.потом похудела,вообще красотка стала,и мальчик тот поздно это заметил:)так с ума и сошел:)а сейчас на фотках только уродства мнимые выискиваю.не знаю,почему это так меня накрыло,стала себя некрасивой считать.

Да,Аналог,дай Бог твой пост меня остановит,сегодня везь день нормально кушала,ну а щас прям черти разжигают(((Вот,стихи написала

Не надо жрать!

Пожалуста не жри!

Во мне ты жизнь побереги.

Не убивай себя ты в ней,

Покоя нет нигде тебе!

Я смотрю в зеркало-

Там ты

Своей костлявой красотой

Изводишь на измор,

Но ты вглядись-глаза мои

Хоть с поволокую больной.

И мы стоим-я и она

Она лицом ко мне

Я плачу,отведя глаза

Ёе противней нет.

И голод там,в моих зрачках

Пронзает всё насквозь

и надо было б с нею врозь

Но видно не судьба...

Пойду мыться,постораюсь не очучиться в кухне.И прыщики давить не буду!!!

Привет!

я у вас новенькая, а вообще с булимией живу уже 3й год. сначала недолгое время была ана, потом мия, а потом просто компульсивы, во время которых поправилась до 86 кг при росте 166 см.

сейчас взяла себя в руки, немного восстановилась, но с приходом весны (апрель-май) чего-то снова меня повело не на ту дорожку...лечилась 2 раза в психиатрических, перепила кучу разных "колес", сменила несколько психологов/психиатров, но в итоге справилась сама, справляюсь.

у вас тут интересно и как-то...уютно:)

Аналог, у меня почему то все время такое ощущение, что то о чем ты пишешь, это плохо конечно, но не это главное. или что все копилось-копилось, а потом произошло какое то событие, которое тебя сильно по голове бабахнуло и тебя прорвало. может ты сейчас даже не придаешь этому значения и тебе кажется, что это была мелочь. но на тот момент это был удар. он то тебя и скосил. попробуй вспомнить. не знаю, почему мне так кажется, но ощущение именно такое, что ты где то не там ищешь

Знаешь, вот именно так я думаю когда уговариваю себя не наесться.

Еще я заметила, что у всех здесь собравшихся своеобразные отношения с мамой. Мы с ней вдвоем как только мне исполнилась 4(папа повесился). И так получилось, что всю любовь которая была в ней она направила на нее, она конечно сходилась с мужчинами, но максимум год или два, я всегда была на первом месте. Когда была ребенком мне это безумно нравилось, но теперь когда у меня появились новые интересы, да и маме я уже могу не все рассказать...она пытается меня удержать, контролирует каждый шаг. Можно даже сказать что меня душит ее забота, хоть это и эгоистично звучит, она все таки пожертвовала собой ради меня.

Но в моменты депрессии в голову приходят страшные мысли...мне 19 лет, потеряла из-за мии кучу друзей(благо с лучшей подругой отношения наладились), любимого человека нет...парадокс, сама не могу держать себя и свой разум в рамках, а к парням отношусь критично.

э, красавицы, прекращайте с мордодерством!!!! булимии вам (нам) мало??? так она хоть так в глаза не бросается, можно втихаря лечиться. физиологически конечно булимия хуже, но эстетически лучше. моя маникюрша как то что то выдавила руками обработанными антисептиком (!) -с температурой 40 на скорой забирали. говорит, голова была, как у коня, так раздуло. инфекцию занесла. 2 месяца лечилась! и это маникюрша, которая постоянно дезинфицирует руки (поверьте, я очень придирчиво выбираю). оно вам надо ко всем прочим радостям булимического бытия?! а стих предлагаю обьявить гимном)))

Аналог, я не присоединяюсь, я и не отсоединялась))) уже 3 или 4 дня держусь (вроде 3). все таки начинаю видеть связь, что почему то меньше блюю, когда мужа в городе нет. ничего не понимаю. ПОЧЕМУ?! ведь его и так дома целый день нет

Мандаринка, ну а как ты должна относиться к парням? из серии "под пиво сойдет"? правильно, что критично. уже и так жрем все, что плохо лежит и под руку попадается, так хоть к чему то надо с умом подходить. и к себе мы все более чем критично относимся. если б это было не так, не блевали бы, а жрали и радовались жизни.

Любая критика должна быть в меру, можно знать себе цену и быть только с тем кого на самом деле можно назвать *своим*...Но я могу не быть с парнем из-за того что он допустим слишком мягко ко мне относиться, а в другом мне именно этого не хватает. Вот, конечно это грубый пример, я на самом деле не смогу объяснить что чувствую.

Аналог, Мандаринка, вы мне так мою маму с бабулей напоминаете. именно в отношениях мама-дочка. и в том, как вы относитесь к этим отношениям (каламбур получился)). просто один в один. у меня всегда наоборот было. еще когда я совсем маленькая была, мама обижалась и расстраивалась, что я не даю себя целовать и тискать. как то вообще родственных связей никогда не чувствовала. то есть я не могу любить человека, только потому что он мой родственник. я люблю родителей, но не потому что они родители, а потому что они мне нравятся как люди. бабулю (мамину маму) обожаю, потому что она красавица, очень сильная, мудрая и интересная. а с папиными родителями общалась по большим праздникам. ну вот не нравились они мне и все. когда бабушка (папина мама) умерла, стыдно сказать, вообще ничего почувствовала(( и к деду никаких эмоций не испытываю. зато стоит на секунду подумать, что бабуля (по маме) не вечная, жить не хочется (о, уже слезу пустила пока предложение писала)

помню детские ощущения года в 4. у нас дома стояла 2 метровая пальма, я устроила себе за ней уголок. родители перетащили туда зеркало и я целыми днями там наряжалась и мамину косметику переводила). и мечта детства была, чтоб меня все оставили в покое, а не гостям демонстрировали с тупыми стишками. где то с этого возраста одежду выбирала себе сама. ну понятно, что из уже приобретенной, но одеть в то что не нравится мне, было нереально. помню, тоже в этом возрасте бабуля потащила меня к кому то на свадьбу. я выбрала ботиночки, которые были малы. закатила такую истерику, что решили, что пойду в них, а потом сама захочу переобуться (бабуля взяла с собой другие специально). так я до конца проходила в этих ботинках и не переобулась, потому что они безумно мне нравились. даже на фото видно, что вся сморщенная, скрюченная, но в любимой обуви. пришла домой, ноги все в крови, но довольная. и это в 4(!) года такие тараканы в голове по поводу внешности. может я родилась больная на всю голову???

Мандаринка, я конечно плохой советчик, но мне кажется, что если парень тебе реально нравится ты вообще не замечаешь какой он. просто нравится и все. а если замечаешь, значить не нравится, просто в душе ты понимаешь, что он хороший и по идее должен нравиться. блин, 19 лет, да это уже само по себе счастье. но пока тебе не исполнится 30, ты вряд ли это поймешь к сожалению

А я вот после написания поста пошла покурить. И знаете, на самом деле поговорила сама с собой. Вот только что я написала о парне... Я постоянно хочу что-то изменить в людях, не могу видеть их такими какое они есть и кажется поняла почему. Я всегда считала себя лишней, в школе, в компании друзей. потом в институте. Мне казалось что я занимаю чужое место и поэтому постоянно отмалчивалась, я всегда думала кому интересно что я думаю, говорю...Мне тяжело поверить что меня кто-то любит и ценит. И сколько я помню именно чтобы стать интересной кому-то играла какую-то роль. Я придумывала несуществующую себя. Пыталась *выстроить* характер, и все равно была не на своем месте. Я даже когда несколько лет жила у тети чувствовала себя чужой, я не могла сесть поесть пока меня не позовут, когда шла в душ спрашивала можно ли взять шампунь. Тетю это бесило, а я все больше от нее отдалялась. И сейчас я не знаю кто я. Чего хочу от жизни. Возможно я худеть собралась из-за того что решила стать неким подобием дюймовочки, легкой и красивой, но вот что-то не сошлось) А сейчас я не могу найти себя, свое место. У меня нет хобби, несмотря на то что я многое пыталась начать делать. И снова возвращаясь к мальчикам, как я могу понять какой у меня идеал, если не знаю себя? Меня наверное примут за сумасшедшую, после всего что я написала, да я и сама так думаю. Но сейчас мне больше всего хочется просто жить

Привет) это потому что мы в отличии от других веток тут не ругаемся, а пытаемся реальные проблемы решать по мере возможности. ты сейчас как, булимишь или нет?

Мандаринка, а ты видишь тут хоть одну нормальную? считаешь, что бывают нормальные булимички? блин, ты настолько моложе меня, а так правильно сказала то, что я даже для себя сформулировать не могла! 100%, я только сейчас поняла, что тоже постоянно "в образе". даже перед мужем, с которым вместе целую вечность. ты мне помогла понять, почему не могу выходить. наверно настолько устала играть за все эти годы, что мне проще закрыться дома. спасибо, Мандариша) думаю, для начала надо придумать, как нам прекратить этот идиотский, бездарный театр. а потом можно будет двигаться дальше

Девочки, кто не работает! Я вот сама теперь сижу дома, и вам поражаюсь. У меня время так быстро бежит. Не успею оглянуться уже 7-8 вечера, уже скоро муж с работы придет. А потом хопа! и час ночи и спать пора, а мы оба сидим за компами или я за каким-то другим делом. А так посмотреть что за день сделала - и результата как-то не видать. Погулять сходила, к ужину для мужа всё готово, ну перестирала всё (так это стиралка стирает, а я только закидываю стирку и вынимаю, развешиваю), повязала немножко, почитала немножко, в аське поболтала немножко... Всего по-немножку, ощутимого и окончательного результата нет, а уже ночь по дворе. Третья неделя в отпуске заканчивается. С ужасом иногда думаю, что такими темпами я и за три года ничего толкового не успею сделать. Однако целыми днями что-то делаю, осмысленное, жизнь бурлит. Вы так пишете, будто ну вообще ничего не делаете. Такого не бывает. Может, вы как-то не так воспринимаете свои занятия? Или может не замечаете среди обжорств и рвот каких-нибудь полезных хотя бы малюсеньких дел, не замечаете что до чего-то нового додумались, до каких-то открытий. Вы понаблюдайте :))) Попробуйте обращать внимание не только на мысли о еде и булимические действия, а на всё что есть кроме этого, даже если этого очень очень мало. И на чувства тоже, ведь чувствуете вы что-то кроме голода и страха набрать вес.

Лина, а что, если тебя колбасит после обеда, тревога, ты можешь только едой себя успокоить? И вообще еда тебя успокаивает? Если бы тебя успокаивала еда, ты бы наелась и сытая стала бы спокойной. Значит тебе не нужна сытость, а нужно чтобы работали челюсти. Так ты жуй жевачку ))) Или соси фруктовые леденцы. Леденцы уж можно не вырывать, это просто кристаллизованный за счет сахара сок. Эффект тот же - зубы испорчены, зато челюсти заняты, и вырывать не надо. А лучше что-нибудь другое придумать. Например, выходи из дома и гуляй, и без денег, чтобы еду купить не могла. Ты же любишь гулять :)))

Лота, нет, ну конечно что то делаем, не может же человек целыми днями сидеть и тупо в потолок смотреть)) да, готовлю, убираю, стираю, читаю, собой занимаюсь и т.д. (ну я писала уже). это все уже доведено до автоматизма. но это не совсем дела, это рутина. ты просто только 3 недели в отпуске, поэтому тебе это необычно и интересно)

Нюта, может тебе снять квартиру или комнату, отделиться от мамы? Как ты всё это трепишь? Ведь видно, что тебе действительно ничего не надо из ее имущества. И пусть она это увидит. Только поближе к работе, чтобы территориально не разрываться.

((( есть же и такие домашние дела, которые не делаешь каждый день и каждую неделю. Типа окна помыть. Шторы перестирать. А может что-то сломалось, надо отремонтировать. И какая разница каким словом назвать - дела или рутина... И если ты уже всё довела до автоматизма, почему бы не внести какое-то разнообразие? Почисть кроме унитаза в туалете еще и стены от пола до потолка - уже будет не автоматизм ))) Мне всё это совершенно не необычно, я постоянно что-то драю и чищу, у меня это в порядке вещей. А вот интересно мне это всегда, независимо от отпуска ;))) Как-то я, наверное, очень творчески подхожу... даже к обычной чистке сантехники :)))

Лота, я совсем не имела ввиду, что ты этого раньше не делала, может коряво выразилась)) просто тебе непривычно, что сейчас много свободного времени и ты можешь позволить себе делать это с удовольствием, а не в спешке. а плитку ванна-туалеты-кухня и так через день мою-чищу, т.к. она у нас черная глянцевая, видно каждую капельку и пылинку) и унитазы-раковины черные, надо мыть по 2 раза в день, т.к. капли воды очень некрасиво высыхают. зато какой хламур -блевать в черный унитаз))) декаданс, блин))) наверно когда ремонт делали, специально подсознательно искала минингит на свою глупую голову. вообще весь дизайн нашей квартиры называется "попробуй-ка отмой" или, как вариант "попробуй не загадь"))) так что такого плана работы мне как раз хватает с лихвой. хотелось бы для души....