булимия

а еще я знаю, что такое настоящая БУЛИМИЯ. вот это была лихорадка и самая настоящая патология. а что было потом - это видимо ступени наверх. я только сейчас поняла, что то, что я позволяла себе делать - это гнусная отвратительная привычка, которая несовместима со мной. я смогла преодолеть тягу к спиртному (10 лет), курить (10 лет), слезла с с нафтизина ( с 11 лет не могла дышать без него). со снотворных (5 лет) , перестала пить кофе (вы наверно знаете - утром пол-банки сухого кофе на стакан, чтоб "разогнаться", а вечером - донормил или мелаксен).

так вот я все откладывала отказ от этой привычки переедать и избавляться от съеденного до лучших времен - когда меня возьмут замуж, когда забеременею...а сейчас вижу, что я настолько сильный человек, и я постараюсь искоренить эту гнусь всеми силами. надо быть сильной. я же сильнее привычки. вот, на выходных ела нормальную вредную еду. наелась шоколада. и мысли не возникло о процессе. я смею надеятся, что я справлюсь. я уже даже перестала видеть в зеркале урода :) начала видеть себя.

Аналог, умничка. Ты очень большая умичка. Далеко не все так сильны духом как ты. Большинству девушек нужна сторонняя помощь, чтобы завязать с вышеперечисленными вредными привычками. Я также как и ты думала: ну что? я же человек разумный все-таки? не чокнутая? это же просто привычка? ну что стоит мне свести ее на нет? И все это дело затяяяяягивается на долгие года, а потом как оглянешься - а у тебя уже 5 лет булимичного стажа. Вот это да - полная ...опа. Я как вспомню с какой трясучкой я шла в магазин, предвкушая как я сейчас наберу всяко-разного сладкого, вредного и вкусного - вафлей, зефира и т.п., сожру все это до одурения, а потом поблюю. И даже и мысли не появлялось, что нормальные люди этого не делают. Я считала себя нормальной, но с небольшой особенностью, слабостью, так сказать. Насчет твоего вопроса - да, я завязала с эти совсем-совсем. Даже не верится :)

Иванка, я чувствую, что то, что мы называем булимией в нашем случае - просто элементарно вредная привычка. это мы сами себе позволили так распуститься.я помню настоящий ГОЛОД, так вот то был ужас, там не было времени размышлять,там было одно желние-запихивать в себя еду.а то,что произошло позже-это (я про себя говорю)-гнусность.я вообще в последнее время много не накупала-ну так,чтоб наестся и совершить нехотя действо-можно да а можно и нет.но чаще выходило что да.я хочу расстаться с этим.я не знаю,будут ли срывы,хочется верить,что я устою.

А у тебя какой стаж "исцеления"?

Аналог, такая грустная история у тебя! :((( И ты огромная молодец, что уже неделю держишься. У меня по началу был один день, ну от силы пара дней без рвоты, а на второй-третий вечером обжиралась и вырывала. Я в календарике отмечала плохие дни, в неделю бывало и по пять плохих дней. Только я относилась к этому как-то спокойно. Наверное, потому что у меня не было большого стимула отказаться от булимии, и были страхи, что вдруг если я откажусь от всего этого, мне будет очень плохо во всех отношениях, а булимия - это как никак моё уже много лет, я с ней привыкла, мне удобно... А потом плохие дни случались всё реже и реже, по три на неделе, по два, по одному... Закончился период ломки, когда чтобы не обожраться один день я держала силком себя в руках, меня крючило и колбасило по полночи. Закончился период азарта, когда после одного хорошего дня я старалсь продержаться второй день, потом по три дня - чисто ради интереса. В этот период я уже задумалась - а нафига мне рвоты. У меня появилась возможность сравнить жизнь без рвот и с рвотами, и я заметила, что без обжорств и рвот я могу чувствовать себя такой же несчастной или счастливой, грустной или веселой, плакать или смеяться. Я ощутила, что и негатив, и позитив продолжают оставаться в моей жизни независимо от обжорств и рвот.

Эти ежевечерние ритуалы совершенно перестали влиять на мою жизнь, на мои чувства. Мне не становилось от них ни хуже, ни лучше. У меня возникло какое-то ощущение индеферентности и безразличия к рвотам. К тому же я не толстела и не худела. То есть рвоты не влияли и на мой вес. Тогда я включила мозг и решила - так если рвоты никак не меняют мою жизнь, не буду-ка я больше переводить деньги на унитаз, не буду портить дальше зубы, не буду рисковать обменом веществ, а вдруг в конце концов сломается моё железное физическое здоровье, и я потеряю то что имею, то есть если я могу обойтись без рвот, зачем я буду рисковать... Аналог, ты поживи без рвот. И не бойся, если будут срывы. Всё равно возвращайся к безбулимичной жизни. И со временем, ты наверняка так же заметишь, что обжорства и рвоты ни на что не влияют. Мама также не сможет тебя приласкать и приголубить, потому что не умеет она этого, ее наверно в детстве ее мама тоже никогда не ласкала, не прижимала к себе и не говорила о любви. Отец и брат так же будут продолжать бухать. Любимый мужчина будет по-прежнему любить и радовать комплиментами, если ты его в конец не допечешь, а ты старайся не слишком его терроризировать ;) мужчины у нас слабенькие, долго не выдерживают :) ломаются или сбегают. Хуже уж точно ничего не станет. А еще пойми, что от обжорств и рвот твоя внешность, если она тебя волнует, не станет красивее, а вот без булимии со временем станет - благодаря восстановившимся силам и просто потому что жизнь наладилась, жизнь прекрасна и интересна до одури без всяких перееданий и рвот!

Девочки, я напишу как-нибудь про себя. Форум действительно огромен, там уже сложно чтото найти ))) Иванка, а как у тебя с мамой отношения? психологически? Вы можете поговорить по душам, обняться, прижать друг дружку к себе? У меня мама первые несколько месяцев, когда я начала вырывать, ничего не знала. Она замечала, что я худею и очень переживала. А я сама не знала, что это булимия или анорексия, понимала только, что это ненормально, что мне бы к психологу, потому что с мамой как-то за милую душу у нас не принято было общаться, да и страшно рассказывать про такой маразм, а психолог - как никак лицо нейтральное. Училась я на втором курсе. Стресс был у меня один, вот какой. У меня брат старше меня на полтора года. Я к нему была жуть как привязана. Когда мы гуляли в детском садике в разных группах на соседних площадках, я всю прогулку стояла около перегородки между площадками и смотрела на него, а когда все группы шли в помещение, в этот коротенький промежуток я подходила к нему, завязывала ему шапочку или заправляла штанишки, и мы снова разлучались до следующей прогулки. Воспитательницам так тяжело было на это смотреть, что меня взяли в одну группу к брату. Потом брательнику пора было идти в школу, а мне еще рано, и я заявила маме, что без него в садик не пойду - меня отдали в школу вместе с братом, хотя мне было 5 лет, но я была готова, я читала, писала, всё как полагается для первого класса.

10 лет мы проучились за одной партой. Летом в пионерский лагерь нас отправляли в одном отряде, меня всегда окружали дети постарше на год-полтора. А потом мы пошли в ВУЗы. Только я поступила в один ВУЗ, а брат поступил и в мой и в ФИЗТЕХ, но выбрал ФИЗТЕХ, потому что для мальчиков это круче. Это правильно, что он выбрал ФИЗТЕХ. Только я без брата вообще никак не могла. У меня сестры младшие - однояйцевые близнецы, и мне кажется, что они так не привязаны друг к другу, как я была привязана к брату, с которым мы погодки. Я простонала весь первый курс, просила брата перевестись ко мне, уговаривала. А он жил в общаге, потому что у них учеба жутко тяжелая, там даже москвичи в общаге живут.

Мы виделись только в выходные, когда он приезжал домой. Помогал мне домашку по физике делать :))) Вообще я чувствовала себя преданной по полной программе, брошенной, и жизнь без брата казалась адом. Более того, я была очень домашней. Я поступила в институт тоже с общагой, но не смогла там жить, меня страшно тянуло домой и к маме. А мама мне проедала мозг, чтобы я жила в общаге, чтобы у меня были подружки, чтобы не тратить 4 часа в день на дорогу.. причин предостаточно. Она сама училась в этом же ВУЗе и жила в общаге и считает студенческие годы самыми счастливыми в жизни. Многие так считают, мне этого не понять. Для меня институтские годы с первого по последний курс - это ад, не потому что учиться сложно, мне и не было сложно, а потому что без брата. Прострадала я весь первый курс. А в начале второго курса, прям в сентябре начала объедаться и вырывать. И так меня это отвлекло от всего! В жизни осталось только две важные вещи - учеба и рвоты. Утром я вставала в 6 утра, ни о чем не успевала думать и ехала в институт. Там без обеда проучивалась все пары, к вечеру приезжала домой. Дома делала домашку, и ближе ко сну обжиралась так, что еле живот доносила до ванной, вырывала (якобы душ принимала) и ложилась спать. И так каждый день с понедельника по субботу, по субботам мы тоже учились, а вот воскресенья не помню.

Мама забила тревогу, когда в газете "Московский комсомолец" напечатали статью про 14 психушку, про нервную анорексию. Там было написано, что некоторые такие больные вызывают рвоту, маскируя это по-всякому, например принятием душа - прям мой случай. Была еще фотография на весь разворот анорексичной девушки со спины в одних трусах. Было написано, что пропадают месячные у таких девушек. Мама со слезами дала мне эту газету и потом спросила - у меня случайно не то же самое? Я вообще худеть не планировала и не замечала, что худею, со стороны себя не видела, не наблюдала. За первый курс я поправилась, но не так чтобы изводить себя голодовкой и худеть до дистрофизма. Просто получалось, что когда началась булимия, я вообще ничего не ела. Днем я была в институте и в столовке там не обедала, а всё съеденное перед сном я вырывала. Максимум за целый день я съедала завтрак. Всё это я поняла уже потом, а тогда даже не замечала, что худею, что страшно худею. Так вот мама узнала о расстройстве, и конечно так просто это всё не оставила. Тем более там в статье было написано и про летальный исход, и всякие ужасы...

Помню несколько раз мы с мамой вместе плакали, я обещала, что возьму себя в руки и стану есть нормальными порциями, что буду плотнее завтракать, что буду ходить обедать в столовку. По воскресеньям днем я демонстрировала, как я хорошо кушаю, а вечером втихоря объедалась и вырывала. Чтобы восстановить месячный цикл мама возила меня в МОНИИАГ, там назначали лечение, которое с моим совсем уже на тот момент низким весом было бесполезно. Я продолжала худеть, никакие мои обещания и слезы никому не помогали, крики мамы, заставления и уговоры меня кушать тоже не помогали, ничего не помогало. Мама обратилась с ПНД, без меня, познакомилась там с докторшей. Второй раз мы были в ПНД уже вдвоем. Эта докторша поговорила со мной, назначила сначала таблетки сонапакс, которые мне были как витаминки, то есть без какого бы то ни было эффекта. Еще докторша давала какие-то советы вроде позволять себе после ужина конфетку или печеньку. Нормальные советы такие, я ничего против не имею. Еще по ее совету мама купила весы, чтобы контролировать мой вес. Сначала мама доверяла мне самой взвешиваться, каждый раз перед визитом к доктору в ПНД я взвешивалась. Когда мне самой стало страшно, что я похудела до 46, потом 45 кг, тем более страшно говорить это маме, я стала привирать, сколько я вешу. Мама это просекла, потому что было видно, что вес падает дальше, и стала взвешивать меня сама. Процедура морально и психологически не из приятных (кому довелось лежать в 14-ой психушке - могут понять, там тоже взвешивают).

На маму я была жутко зла. Она еще продолжала предлогать мне жить в общаге, дескать воспринможет тогда эта дурь у меня пройдет. Я воспринимала ее слова, как будто она хочет меня выкинуть из дома, что я ей и всем родным мешаю, я плохая, продукты перевожу, всех голодными оставляю... И я действительно понимала, что я мешаю, что перевожу продукты, и другие остаются изза меня голодные, а маме постоянно надо готовить, потому что за ночь я могла перевести в унитаз кастрюлю супа, наготовленного на неделю на всю семью.

Муж приехал с работы ))) Пока, девочки! Напишу еще потом )))

Девочки читаю Вас и незнаю что делать со своей бедой такая же как у вас! только у меня разница в том что дочке 11 лет и сейчас я жду второго ребёнка. Не скажу что я постоянно блюю, ды бывало после ДР, или праздников обьедалась и вперёд!Но это было может раз в 1 неделю или 2, дома было по вечерам, дочка естественно видела и слышала, всё время скрывать невозможно, мама тебе плохо?Мама почему ты рвёшь? а я незнала что ей сказать придумывала нелепые отмазки ребёнок делал вид что верит. А сейчас я беременная и не могу обедаюсь и рву, ужас каждый день себе говорю хватит! стоп! остановись! Завтракаю я правильно, обедаю тоже, прихожу после работы домой готовлю дочке или мужу и всё срываюсь ем и ем, потом всё в унитаз, каждый день себе говорю СТОП! тебе же не 20 лет, не могу что делать, я тут читала тоже у беременных девочек такое было, это ужастно:((

Господи, а как же ребенок? о нем подумай!

Я пока не выздоровела, не думала ни о замужестве, ни о беременности. Вообще ни о чем не думала, жила как в болоте. И почему-то я была уверена, что любовные отношения, даже замужество и даже беременность меня не остановят перед обжираловками и рвотами. Мой первый психотерапевт как-то мне сказал, что когда я начну половую жизнь, у меня пройдет булимия. Практически он подтолкнул меня к сексу с одним парнем, хотя любви-то у нас никакой не было. Я лишилась девственности, это было очень больно, и потом несколько лет у меня был вагинизм, секс всё время сопровождался страхом и болью. А булимия никуда не делась, даже меньше не стало. И я решила, что считать, будто булимия пройдет благодаря беременности или замужеству, так же как и сексу - большое заблуждение. Девочки, не надо беременеть, если еще не избавились от булимии!!!

Ненавижу себя, а зачем ты вырываешь? Так сильно переедаешь, что желудок не выдерживает? Или чтобы не растолстеть? И не надо готовить каждый вечер, если срываешься когда готовишь ;) Наготовь на 3-5 дней первое и второе. Вечером только разогреть. Я например так делаю ради удобства, не хочу я каждый вечер стоять у плиты и готовить. А разогреваю в микроволновке прям по порциям в больших пиалушках. Попроси дочку тебе помочь на кухне. Будет у тебя такой сдерживающий фактор - не станешь же ты при ребенке обжираться, какой-то пример для дочки не очень хороший ))) И девочке в 11 лет - самый возраст на кухне маме помогать, учиться готовить. А потом вдвоем поужинаете :)))

А еще я готовлю, когда сытая. Зачем голодной готовить? Вообще не надо голодной что-то делать. Надо поесть, а потом уже всё делать. И бодрее, и веселее получается! :))) Ненавижу себя, ты сначала поужинай, причем вместе с дочкой, такую же порцию съешь, а потом уже готовь или лучше готовьте вместе )))

Так и получается после работы мы вместе с дочкой на кухне разогреваем, всё пахнет мы садимся и вместе едим я чуть чуть и как часто бывает чуть чуть переростает в тазики еды когда дочка поела и уходит и сама себе говоришь- всё потом в унитаз, она идёт в свою комнату а я к белому другу.Успокаиваю себя что на таком сроке у всех токсикоз, опять же ем макароны, мясо, картошку, колбасу, т.е. заранее зная что пользы от неё минимум.Правильную еду стараюсь оставлять, сама страдаю, сегодня ем по горстке, сдерживаюсь, каждый день так себя настраиваю.

Конечно оправдания нет, раньше были случаи но не каждый день, сейчас как забеременела есть хочется жутко.Мужу говорю токсикоз он понимает, правда бывает подташнивает.Но я то знаю и это моё сознание не даёт мне покая.

Так это изза беременности аппетит повышенный, наверное. А почему ты вообще себя ограничиваешь - по горстке ешь, чуть-чуть? Может, ты не доедаешь, потом каждый вечер срываешься? Может, еще какие причины... Надо понять, зачем ты булимичишь. Чего-то боишься, стремишься избежать, заглушаешь в себе что-нибудь, тревогу например, беспокойство, может проблемы какие-то в семье. Даже если вырывать, как до беременности, только раз-два в неделю - зачем тебе это?

И кстати мясо, картошка, макароны не такая уж бесполезная еда. Там белки и углеводы - а это строительный материал. Если от этого пользы минимум, а что тогда такое "правильная еда"? Трава чтоли, клетчатка? Мне кажется, ты не доедаешь и ограничиваешь себя :(

Правильная еда это творог,сметана, домашние яйца,отварное мясо,супы, салаты лёгкие без майонеза,икра, а вот когда вермишель с тушёной свининой, печенье, тортики,жаренное с такой едой я легко расстаюсь, и совесть моя при этом молчит:(

Аааа. Крупы еще надо добавить к правильной еде )))) Хлеб... Углеводы ведь надо откуда-то получать. И вообще всё можно считать правильным, если меру соблюдать ))))

Лота, я склонна к полноте,и приступы обжорста бывают не так часто, но бывают, сейчас вижу вес стал расти, и я понимаю что это стремительней чем нужно, ну вот и вернулась к этому способу похудения.Кстати первый раз именно первая беременность меня сподвигнула к булимии, но тогда это было не так часто, потом я поняла что это как способ и вкусно покушать и остаться при своём весе. В детстве мама никогда не ограничивала в еде, наоборот надо есть много и 3 разав день, первое, второе и сладости и жаренная картошка с отбивной в 8 вечера это было нормально, сейчас дочке обьясняю что после 7 вечера рот на замок, да и сама не ем после 7.

Согласна что во всем нужна мера, но вот когда знаешь что это всё в унитаз то меры нет-хватаешь и ешь всё подряд,сегодня я ем как положено часто и по чуть чуть, помидор, сыр, мясо, буду надеяться что дома я буду такой же умницей,продержусь день-два, а потом всё по новой... И лекарств пить никаких нельзя.

Ненавижу себя, а как ты решилась на беременность, если у тебя булимия? Рвоты ведь вредно для пузика... Там внутрибрюшное давление какое-нибудь :(

Ненавижу себя, а вообще мы щас тут две беременные :))) У меня шестой месяц идет. Я только не объедаюсь и не вырываю... уже года три. Меня просто пробило на ностальгию какую-то, вот я сюда и вылезла. И еще время наверное появилось. А еще печально, что случаются такие тяжелые и грустные истории у девочек. Но всё это поправимо! Проходит булимия полностью и окончательно - это точно. Сейчас здесь все или выздоровели или на реальном пути к выздоровлению. Мандаринка, надеюсь, тоже там вес восстанавливает, не вырывает :) Появится, чтобы погордиться своими успехами!

Добрый вечер.Ну для меня он естественно не очень добрый((( А впереди праздники..даже думать не хочу.Лота,большое спасибо за твои позитивные посты,прям надежда какая-то появляется,тока благодаря таким как ты этот форум и живет,а то одно нытьё и крики о помощи(без обид,это я про себя).Не хочу засорять пространсиво своим писсимизмом,но у меня всё плохо,иногда кажется что просвета нет.От бессоницы сероквель врач выписал по сто,теперь сплю кое как,но жрать в троекратном размере стала.Немогу так больше.Совсем крышу снесло.

Да,и туплю еще жутко,вон сколько ошибок понаписала,ну ничего,уже не плачу.смотрю на закат и надеюсь прожить завтра лучше чем сегодня:)

Привет! Лина, а что у тебя за врач? От сероквеля ты вроде наоборот должна спать не кое-как, а хорошо :) Потупишь пару недель, или сколько там у сероквеля период привыкания, и про ошибки не парься ))) А есть стала побольше, потому что дум всяких нехороших и беспокойств меньше, сероквель действует. Потерпи. Вес у тебя всё равно очень низкий, если чуток поправишься - только на пользу. Спи побольше и не переживай особо.

Лина, какая тебе разница, праздники или нет? Ты вроде не работаешь еще пока. Пугает, что мама дома будет?

Я в школьно-студенческие годы вела дневники. Стало интересно когда, почему я стала блевать. Нашла - во-первых, у меня всегда было желание стать худее - я не толстая, а высокая, спортивная, но максимализм давал о себе знать. Далее это желание подкрепилось тем, что у меня нашли пищевую аллергию и не понятно было на что именно. Я ограничила потребление продуктов, казалось бы обычных - помидоры, морковь и еще куча всего аллергенного. Вот с этого ограничения у меня и понеслось. Нашла в дневнике первую булимичную запись, датированную 30.11.2001: "Пришла и нажралась батона вкусного с двумя кусками жареного лосося. Часть вырвала". Это были мои первые шаги к затянувшейся на много лет булимии. Похудела я конечно сильно, все отмечали какая я стройняшка, а я особо этого и не замечала, месячные пропали - таблетки пила.

Позже я стала вести дневник в компе и нашла абзец с ликованием о том, что с булимией покончено (писала это в конце 2006 года), скопирую его: "А еще у меня суперновость: я окончательно избавилась от булимии. Тоже благодаря форуму, общению с такими же девочками, как и я (Неплохая, Lilia, Лола). Она стали мне подругами. Девчонки помогли мне тем, что когда я в феврале этого года наткнулась в форуме на тему булемиков, девчонки писали там, что уже завзали с этой болезнью. И мне тоже так захотелось. Это придало мне уверенности в том, что девчонки смогли и я смогу. Мне нужна была какая-то отправная точка, какое-то событие, которое сподвигнет меня на борьбу с болезнью. Сначала срывы происходили довольно часто, как и раньше. Но потом дошла до того, что срывы происходили раз в месяц. Последний срыв был 28 июля. Я всегда буду помнить этот день. Мысленно отмечаю эту дату. Я просто счастлива от того, что избавилась полностью от булимии. Ведь многие не могут это сделать даже посещая дорогущих психологов, у многих болезнь сопровождает человека десятилетия. Господи, спасибо тебе, что этот кошмар закончился". Кстати, думаю, что после того, как сие было написано, срывы булимии у меня случались, но это были редкие исключения - к примеру, раз в полгода. Не буду лукавить - в начале этого годя я позволила себе расслабиться - нажралась, помню, чего-то вредного, и пошла якобы душ принимать. И все так вспомнилось сразу... Думала: блин, как хорошо, что это разовая акция, а не систематическое каждодневное блевание.

Лота, с мамой у меня отношения своебразные. У нас с ней много схожего в характерах, мнения на многие вещи идентичные - поэтому мы с ней скорее подружки, нежели мама-дочь. Разругаемся, а через 5 минут общаемся как и прежде (тут надо сделать пометочку, что мы два скорпиона). Она, кстати, любит всякие поцелуйчики, обнимания, частные звонки на мобильный. А я - нет. У меня как-то нет потребности в том, чтобы прижаться к маме, увидиться после долгой разлуки и т.п. Неласковая я что ли, не люблю всяких нежностей, но маму очень люблю. Мне нравится, что когда у меня какой-то загон в голове, она мне вправляет мозги в нужный момент и тогда я понимаю, как здорово, что мы с ней такие подруженции :) Когда я похудела во время Б., когда сжирались целые батоны, а фигуре - ничего, когда пропали месячные, пошли вместе с ней к гинекологу - я и тогда не признавалась, что худею я не благодаря чудодейственной диете, а сами знаете чему. Не представляю что бы было, если бы она узнала, что я блюю - нормальному, адекватному человеку понять это сложно. Получается, что только девочки с форума знали о моей булимии.

К теме избавления от булимии (хотя многие писали, что принцип кушать часто и по-малу им не подходит, я все-таки повторюсь - просто нашла это в своем электронном дневничке - может кому поможет): "Однажды на этом форуме я наткнулась на очередную тему про похудение. И там одна девушка поделилась со всеми своей историей. Она как и я прошла через диеты, голодовки, булимию, она пошла к психологу и он ей дал задание: ?Посмотреть как питаются худенькие девушки?. Оказалось, что они постояяно что-то жуют и только тогда, когда действительно хотят есть. Вот в это и есть вся фишка похудения. Еще на ночь нельзя есть, а так можно ВСЕ, но в меру." Еще рекомендую последний раз покушать примерно в 6-7 часу вечера, а после - только питье. Я например, пью чай с медом или вареньем - это вполне безобидно - ведь в итоге в желудке получается что-то типа компотика - как варенье, разбавленное кипятком.

НС,______конечно мощнейшим сдерживающим фактором для тебя должен стать ребеночек, которого ты носишь. Сейчас - да, плод невелик. Но это ненадолго. Не думай, что волевым решение сможешь с очередного понедельника все это бросить. Начинай с малого. Скажи себе - вот сегодня не буду я блевать, займись домашними делами, поиграй с дочкой - даже пусть она тебя не теряет из вида, чтоб ты не оставалась наедине с булимией. Вобщем - один день продержись. Наступит следующий день - пробуй снова как-то отвлекаться - иди погуляй, затей стирку. Еще советую покушать что-нибудь сытного перед выходом с работы, чтобы домой ты приходила не с желанием обожрать весь холодильник. Придешь не обожравшаяся, но и не голоднющая - самое то, чтобы начать готовить ужин мужу. Еще ты пишешь, что макароны, картошка, мясо, колбаса - вредая еда. Ничего подобного. Это опять же боязнь "вредных" продуктов от которой и начинаются все беды. Покупай макароны из твердых сортов пшеницы, картошку не жарь, а вари, туши, мясо вовсе не вредно - это необходимая еда, особенно в твоем положении (опять же вари курицу, туши мясо). Сладкое тоже не вредно - иногда можно себя баловать. Измени свое отношение к продуктам. дело не в них, несчастных, а в наших тараканах, которые в голове.

Лина, у тебя, как я поняла вес сейчас небольшой? Какой? И рост, если не секрет. Как часто блюешь? Как долго это продолжается? Блюешь ради сохранения фигуры? Просто хочется тебе помочь чем-то, чем смогу. Ты конечно сильно депрессируешь, неужели совсем нет способов поднять настрой?

Лина наверно уже дрыхнет ))) Иванка, ты такой герой!!! Поразительная сила воли! И про питание очень верно всё пишешь :))) Абсолютно тебя поддерживаю. Второй человек, которого я знаю на этом форуме и вообще знаю, кто избавился от булимии сам (вместе с Ларкой).

Только про последний прием пищи в 6-7 вечера не очень согласна ;) Если ложиться спать в 12 ночи, то до сна получается 5-6 часов, это слишком много без еды. Плюс сон - допустим, 8 часов. Итого 14 часов. А я теперь в отпуске и вообще в 2 ночи очень часто ложусь. А сплю всегда 10 часов, а то и больше. Правильно, я думаю, советуют последний раз кушать за 3-4 часа до сна, и не тяжелую пищу.

Девочки спасибо за отзывы и поддержку!!!!Лота, на беременность решилась я писала, что приступы булемии были не часто могли быть раз в месяц или раз в неделю, я о ней уже и забывала,и когда забеременела почувствовала голод постоянно, и приступы обжорства эти жуткие. Кстати вчера я была молодец всё как положено, часов в 6 овощной салат и всё, тут муж вечером таранку с икрой такую вкуснючую стал есть и я 2 кусочка стянула, и всё чувствую она у меня сама к горлу подпирает,я даже не знаю как это обьяснить позывы сами собой возникли я не вызывала их:(

Иванка, знаю что начнёт расти живот прекращу это безобразие, и сейчас надеюсь прекратить это всё.

Неа,девочки,я в 11 не дрыхну,просто комп в комнате у мамы а она вчера часов в 9 уже легла,а с мобильника в инет накладно выходить как-то..Сплю я действительно как-то.именно..просыпаюсь через каж.час,но усталости не чувствую,хотя реально часа 3-4 сплю не больше.

ИВАНКА, Рост у меня 171,вес 43-44кг(так хотелось в большую сторону привпрать,знаю что мало!)Блюю я практически каж. день,хотя нет,в апреле 9 "чистых" дней было,а марте 2 всего,во радость то)Как уже писала это скелетообразное безобразие фигурой не назовешь,я срываюсь оттого что плохо,скучно.не спится,холодно или просто жить не хочется и т.п.Касаемо рвоты-как средство для поддержания фигуры не считаю.меня на заре булимии до 63 разнесло,хотя до неё 54 было.просто в какой-то момент а точнее в январе2003 жить перестало хотеться(давно это было сложно вспомнить,с чего началось)А когда жуешь становилось легче.Объедалась до немогу.Голодала.потом от еды воротило. старалась есть по часам.родственники анорексию заподозрили журналы какие-то подсунули,про рвоту я оттуда ознала(

Моя безбулимичная жизнь(я обжорства без рвоты не считаю)закончилась 10.04.2005Г.Всё оказолось проще,чем я думала.вначале это был крайний метод на случай перееданий,потом стала жрать ради рвоты срывы учащались.между ними-сплошная депра.В сентябре 2005 попала в 15ПБ и понеслось..Толи от таблеток фиолетово стало,толи просто крыша уехала..Бросила колледж.Пошла работать курьером.целыми днями ходила по Москве и обжиралась.спускала все деньги на еду.мне ВСЁ РАВНО БЫЛО.

В мае 2006 бросила работу.пыталась взятся за себя(весила кстати тогда 63 кило несмотря на рвоты.даже месячные были)Взялась к ноябрю 2006 .сама пошла в ПНД:этаперазин,седуксен,амитриптилин.циклодол-загрузили по полной.но я верила в лучшее и худела...Зиму я практически не помню,но срывов было мало,они участились к весне.Итак март 2007 вес 44кило(с тех пор больше 48 не набирала)В апреле мама упекает меня В Ганнушкина,но через 4 дня я оттуда убегаю,потом убегаю из клиники неврозов и в мае оказываюсь в 14.Принудительно.Двери закрылись на 3 месяца,вышла оттуда озлобленной пофигисткой и за сиарое..

Были взлеты .я устроилась в ателье,были падения(я воровала деньги на еду,прогуливала работу).но критики к себе не было никакой,я горстями пила таблетки и верила,что в них моё спасение.В конце 2008 работу бросила.вот с тех пор тунеядствую.С прошлой весны бросила лошадиные дозы таблеток пить,поняла,что критика отчасти из-за них отсутствовала..Больше не ворую,равнодушна к деньгам..Даже терплю их в кошельке.а если и проедаю то не все)Но депрессия не куда не делась,а только усилилась,настроение ни к черту.Срывы скрываю от родственников как в далеком 2006(я когда маме рассказала недели 2 вообще не блевала.а потои всё чаще и чаще опять стала.В 2007-2008 вообще п*** был:мама,гони мне деньги и освобождай квартиру я жру!!!)вот она меня в дурку и сдала))А вообще стыдно очень и её жалко,но щас такое не устраиваю,всё по тихому стараюсь..

Утомила вас этим бредом)) сама еще не перечитала.Вот соьственно и моя истороия. ЛОТА,да в праздники плохо и мама дома,да и на дачу ещё потащут.Про врача.Таблетки мне рекомедует врач клиники неврозов,Doctor с этого форума.Он здесь под таким ником кажется писал.А от сероквеля я сплю тока первые дни.а потом нет.впустую.А вот срывы начинаю себе с чистой совестью разрешать,вот такой разрушительный пофигизм(Но вчера такой день был ..что-то воротит от еды пока.Честно говоря мне так спокойнее.Но к сожалению это не надолго.Я не собираюсь голодать,просто жить легче,когда про еду мысли не роятся и жрать постоянно не хочется.Ну вот отписалась.С пожеланием удачи пойду,постараюсь держаться)

Лина ужас,просто завал до чего это всё доводит:( Держитесь!!! Удачи тебе.

Девочки, привет! Осенью я просиживала на сайте, а потом забросила. Сначала оттого что писать было нечего - все те же ежедневные "нажор - унитаз" по два-три раза. Руки опустились. А потом попусту забыла и не могла писать - сломала ключицу, пол тела было в гипсе. смотреть могла, писать нет. Самое потрясающее, что даже в таком полуживом состоянии умудрялась найти способ произвести "вожделенные манипуляции с едой".

Правда объем этих "манипуляций" сам собой сократился. Пока купишь,приготовишь, кое как проглотишь, а потом "вывернешь". Целый день коту под хвост. В это же время была сессия - нервы, напряг... Короче закончилось все в очередной раз в болничке. только теперь уже не на гастроэнтерологии, травматологии, гематологии, нефрологии или психиатрии,где я уже давно привычный гость, можно сказать завсегдатай, а в нейро-сосудистой хирургии. Истощение + нервы выдали "СПАЗМ СОСУДОВ ГОЛОВНОГО МОЗГА"