1. Подскажите, как у вас с эмоциональным состоянием? Есть ли частые колебания настроения?
2. Есть ли дневная сонливость?
3. Как у вас с аппетитом и есть ли увеличение веса?
4. Есть ли стресс от предстоящих экзаменов, поступления в вуз? Если да, насколько сильный по сравнению с тем, какой был полгода назад?
5. Есть ли ощущение тяжести в ногах, руках?
6. Сдавали ли анализы на ЖДА, витамин Д и В12?

Скорее это страх отказа и из-за него оказаться в уязвимом состоянии и почувствовать боль. А ЧСВ - способ защиты себя от неприятных ощущений, которые возникнут при отказе. Поэтому вы выбрали «не унижаться» перед девушкой, не знакомясь и не давая себе возможность на отношения, даже если она очень понравилась.
Вы не сможете избежать уязвимости. И да, вам могут причинить боль на любом этапе отношений от знакомства до расставания. Такая возможность действительно есть.
Поэтому 2 варианта: оставить навсегда мысли об отношениях и смириться с одиночеством, либо учиться быть в уязвимом состоянии (работая с психологом или можете сразу в поле в «унижения»).

9. В ветке прочитала, что сейчас с ним родители. Они могут сами обратиться к психологу за консультацией, чтобы узнать как лучше вести себя с сыном, чтобы помочь ему. А также это может помочь им самим облегчить свои переживания (находиться рядом с человеком в горе и с суицидальными мыслями может очень тяжело и это истощает). Им тоже может быть нужна поддержка.
Важно: дать ему безопасно пережить свое горе, а не пытаться его избавить от ощущений. Вам страшно за него и, возможно, вы хотите исправить, вытащить его из этого состояния. Но это только увеличит срок горя. Со временем, интенсивность его эмоций будет снижаться и он будет постепенно возвращаться и учиться жить без его любимой жены.

Также могу посоветовать ознакомиться со статьей от МЧС про горевание и утрату: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata?ysclid=mjvhcnomxf445296063
И книгу: «Разделяя боль» Л. Пыжьянова (психолог МЧС)

Любое расставание сопровождается процессом горевания по потере когда-то близкого человека.
Отрицание - агрессия - депрессия - принятие.
Могу предположить, вы ещё на стадии отрицания (думаете ещё о нем, есть чувства). Пока нет принятия факта, что это конец.
Стадия агрессии начнется примерно со злости на него за то, что он вас бросил, что у него пропали чувства и так далее.
Без прохождения всех этапов «разлюбить» не получится.

никак. префронтальная кора полностью формируется к 25 годам. она отвечает за контроль эмоций, самоконтроль, принятие решений, способность адаптироваться и другие «взрослые» когнитивные функции. его кора созрела 8 лет назад, а значит «детское» поведение - то, что уже сформировано и его это устраивает.

во-первых, дело действительно может быть в коллективе и это случайность.
сложно делать какие-то выводы, мало вводных данных в вашем сообщении. тем не менее, важно понимать, что коллектив - это уже сложившаяся система со своими правилами и иерархией. ваши предложения помощи, подсказки могут быть восприняты как способ нарушить привычные механизмы внутри коллектива, из-за этого вы можете сталкиваться с агрессией. возможно, вначале лучше начать с позиции наблюдателя, подсказывая и помогая только в том случае, когда об этом попросят.

из книг, могу порекомендовать:
«игры в которые играют люди» Э. Берн. возможно, будет интересно посмотреть на сценарии, которые вы разыгрываете в коллективе;
«меня никто не понимает» Х. Хэлворсон;
«управление конфликтами» В. Шейнов.

обычно, когда нарушают границы, то у человека появляется злость. она нужна, чтобы защитить себя. когда, человек не может этого сделать, то он воспринимает себя маленькой фигурой перед большой (агрессор). такие стратегии поведения идут из детства, когда маленький ребенок не мог противостоять большим значимым взрослым (родители, воспитатели и тд) по разным причинам. может быть страх - когда попробовали защитить себя перед взрослыми и пострадали еще больше. и проще замереть, чтобы обезопасить себя. чтобы перестать замирать, нужно «взрастить» себя до фигуры агрессора, то есть стать равным ему. тогда пропадет страх и не будет замирания. и полезно в моменты, когда цепенеете, осознавать свои эмоции и ощущения. хотя бы только себе. «я сейчас злюсь», «я замерла», «мне страшно» и тд. это поможет вернуть контакт с собой и выйти из замирания. с каждым разом, это будет даваться легче. удачи вам!

Он не изменится, вы его не измените. С рождением ребенка ситуация, вероятно, усугубится, так как он уже показал, что не готов брать ответственность за своего первого ребенка и не готов помочь вам, когда вы были больны. Обратите внимание на то, как вы изменились в этих отношениях (в лучшую или в худшую сторону). Если в худшую, то значит дальше вам будет только хуже раз такая тенденция. У вас есть поддержка родителей - это очень ценно. Посмотрите на реальность как она есть. Без иллюзий, без приукрашивания. Только сухие факты, без эмоций. И принимайте решения, понимая, что он таким будет всегда и ваши отношения тоже. Желаю вам удачи!