Раздельный отдых в семье

Сочувствую, женщина с маленьким ребенком всегда в уязвимом положении. Пока Вы не можете быть с ним на равных.

Пока были грудными, тоже были сложные периоды, он больше папа-друг для уже подросших детей, уход за младенцами всегда был на мне. Но меня это особо не парило, потому что не было друзей, которые тянули бы его туда. Куда его тянет сейчас, мы дружили семейными парами, отдыхать ездили компаниями с детьми, как-то все было проще. Сейчас жизнь поменялась, наши друзья уехали далеко, он поменял круг общения и, к сожалению, изменился сам. Плюс ещё моя беременность и рождение ребёнка, умом я все понимаю, что привело к нынешней ситуации, но изменить это никак не могу. И я действительно очень уязвима сейчас, спасибо, что прочувствовали это. От того и обидно, почему именно в такой период его так тянет куда-то.

Муж в настольный теннис тоже на месяц брал абонемент, с приятелем играл, столько было удовольствия и пользы! Сейчас настаиваю, чтобы еще взял. У меня свои есть интересы, например- архитектурные экскурсии, куда он не ходок, но с интересом слушает о моих впечатлениях. Но это все возможно, когда ребенок уже подрос. У автора он грудной, и я понимаю ее обиду.

Это очень здорово, что у вас такая степень доверия и взаимопонимания. Я наверное тоже относилась бы спокойнее, если бы делала для себя чуточку больше, чем сейчас. Буду думать в этом направлении.

По моему опыту, как раз с грудным проще всего везде ездить и ходить.

*Мне тоже хочется отдыха, он мне его обещает, зная, что я все равно поехать одна не смогу*
и в конце кардинально наоборот:
*Я вот не хочу ехать одна на отдых, мне в кайф быть рядом со своей семьей*
кхе...
разберись там у себя, чего же всётаки ты хочешь конкретно

я раньше тоже думала что вместе отдыхать клёво)
пока 1 раз в санаторий вместе не сьездили (при чём даже без всяких детей--бабке подкинули на 2 недели)
обплевалась и решила что мне и нафих не упало такое отдыхалово))

ну своё понятие об отдыхе у мужука) он за мной просто не способен угнаться
с тех пор ТОЛЬКО сама (хотя иногда младшего пыталась утащить за собой..потом и эти попытки забросила--ибо поняла что кровь--не сопли))
они от моего отдыха устают так--что потом им нужен дополнительный на восстановление)

ого))
а выглядишь старше в разы

привыкнешь)
а когда дети подрастут ешо и оценишь свои плюсы
сейчас тебе просто от усталости и чувства несправедливости нехорошо

У меня как раз-таки все конкретно - я хочу отдыхать с мужем, и не хочу чтобы он отдыхал один со своими друзьями)
А он просто чтобы сейчас свалить, обещает мне тоже отдельный отдых, заведомо зная, что я не смогу одна вырваться как минимум год (ребёнок на гв)🤷🏼‍♀️
И если бы все же я смогла вырваться, я конечно поехала бы, но просто от того, что вот так сложилась ситуация. Изначально для мне предпочтительней отдыхать совместно.

Меня тоже не напрягает - я спокойно собрала бы детей и рванула всем вместе. Но у него другие желания🤷🏼‍♀️

Бывает, у человека вкусы и предпочтения меняются. Не относитесь к этому так болезненно. Человек 10 лет отдыхал вместе с вами. Вполне закономерно, что ему захотелось сейчас отдохнуть без вас. Это абсолютно рядовая ситуация, вопрос тут в том, как вы вдвоём планируете ее разруливать.

Вам сейчас главное откровенно разговаривать, озвучивать то, что у вас на душе. Но не в жесткой форме, конечно. Просто не ломайте дров, не кипишите. Вы, видимо, оба сейчас обостренно чувствуете, поэтому легко сделать лишние движения. Не отдавайтесь состоянию обиды. Переживете момент спокойно. Удачи вам!

тебе с такой оравой конечно отдыхать предпочтительно с ним)
хоть есть на какие доп руки скинуть дитю...
и готовить-убирать -стирать не надо

и мозг на месте ,что все домочадцы на твоих глазах и рядом,
и муж наравне с тобой вовлечён в общий процесс
и делить его (ревновать) не надо ни с какими сомнительными приятелями
и волноваться не надо ни за что
и это внутреннее распирание от гордости что у вас семья и всё хорошо....))))))))
ну или умиротворение

всё знаем всё проходили и испытали)
точно как и знаем уже что жизнь не стоит на месте)дети растут, мы старимся
всё меняется потиху незаметно (хотя кажется что всё застыло и никакого шевеления и это угнетает)
потом -бац!!! както и внезапно и всякие там салютики и искры из глаз и музычка--цюлиу-цюлиу
ого--вот он новый лвл, я на новом уровне! круть!!!)) 😰

поверь))
всё у тебя ещё будет)
и хорошо, и *да как же х**во,б@ть*
потерпи просто пока дитё не подрастёт) это ешо ну максимум до 10 лет
а там и 2 дыхание откроется)

Я хорошо отношусь к раздельному отдыху. Но вам тоже нужно отдохнуть обязательно. Ребенка кормить же вечно не будете. А через пару месяцев берете маму/подружку и едете куда-то в спа на недельку. Детей мужу оставьте, пусть развлекается))

Это действительно свинство. Но договоритесь что по окончанию кормления вы также оставите его с тремя детьми. И хоть сама едьте в спа лежите

А вот то что ваш муж балабол это плохо. Возьмите его на слабо) и проверьте это обещание через время. Сольётся - будете точно понимать вес его слова

С ума бы сошла, если бы не отдыхала раздельно. Отдых с мужем, детьми, подругами абсолютно разный. Вообще не представляю, как женщинам не лень вечно быть на стреме, караулить мужа, ни его не пускать, ни себе не позволять. А если уж про измены, как раз те мужья, жены которых «всегда рядом», потом с цепи срываются и вытворяют что угодно.

Вас чисто по человечески душит жаба. Это понятно. Но с другой стороны, пусть едет, во 1-х он будет вам внутренне благодарен, во 2-х вам потом будет чем крыть.

Автор, опытный любовник мне давно сказал, что когда кто-то в браке начинает отдыхать отдельно - брака уже нет. На своем браке я убедилась в этом. Муж предложил отдыхать отдельно - я убедила себя в том, что это нормально. Здесь все аргументы приведены. Но через два года мы развелись из-за любовницы мужа. Не верьте, автор. Когда сильны чувства - именно мужчина не захочет отпускать вас на отдых одну. Все хотят побыть с любимыми в приятной комфортной обстановке. Вы же хотите ехать одна. Не будьте наивной...

Во мужик молодец, я с мужиками, а ты тут как нибудь сама со всеми справься да ещё и отдохни. Понятное дело ему надоели постоянный ор, подгузники, игрухи разбросанные, женщина тоже бы с удовольствием сбежала в одиночку в какое-нибудь спа на несколько денёчков, оставив детей мужу, пусть там сам как нибудь

Договоритесь! Он то уже сейчас на отдых сбежит и оставит ее одну с детьми, а она там когда-нибудь потом отдохнёт, а потом про свою договоренность и забыть можно типа ну как я тут один с ними без тебя

Надеюсь, вы видите разницу между поход с друзьями куда-нибудь и поездкой на курорт в одиночестве?) А то получается, что брак-это тюрьма для осужденных на пожизненное. В таком режими брак тем более долго не протянет. В таких браках люди очень быстро понимают, что они для мужа(жены) просто имущество.

не было такого опыта, у меня все просто - отдыхают все, или никто.

20 лет в браке. Нет, не допустим
---
"отдохнуть на зону " - забавная фраза вышла.

На курорте все веселы и не затраханы работой. Плюс постоянна неформальная обстановка и форма одежды. Спиртное также не стоит списывать со счетов.

Женщины сверкают глазами, расслаблены и улыбаются.
Даже те, кто в обычное время бегут в мыле с работы домой, с потухшими глазами и вечно недовольным выражением лица.

Мужчины галантны и щедры.
Даже те, кто в обычное время через упавшую беременную переступит, и поедет на автобусе, потому что на такси денег нет.
==
Да. Я бы сказала что не нужно путать отдых и рабочее время.
На отдыхе легче поддаться очарованию курорта и оценить людей из своего окружения в будние дней не в их пользу.

Я с некоторых пор тоже за раздельный отдых. Вы уже столько лет в браке, ну неужели не хочется иногда отдельно побыть?
Мне тяжело с мужем отдыхать, у нас абсолютно разные темпераменты. Я активный человек за любую движуху, экскурсии. Он любит тюлений отдых . Ходить между лежаками у бассейна и шведским столом. Один интерес - набить брюхо. Если вытащишь куда-то, то обязательно на каждому шагу будет забегать поесть, не даст спокойно посмотреть город, ничего с ним не увидишь, кроме жрачки.
Возможно, у вас тоже с мужем в чем-то расходятся интересы, в чем проблема отдельно отдохнуть.

Только договоритесь с условием, если он едет на отдых с друзьями, то в следующий раз вы тоже оставите ему детей и поедете отдыхать. Если согласен на такой расклад, какие проблемы.

А ты представь, что ты с тремя, а муха нет)))) алики-алики с зарплаты белой маленьки(((

Она и после не может.

ЭЭЭЭЭ.....вы серьезно об этом спрашиваете? То есть реально думаете, что если семья, то теперь все должны делать как сцепленные-и отдыхать и в туалет ходить? Наоборот надо уметь иногда увеличивать дистанцию, чтобы соскучиваться и отвлекаться. Жить в связке такой невыносимо, мужчины бегут от таких липких женщин, которые не могут пережить мужскую компанию без нее и детей.

То есть мне уныло и неинтересно с детьми сидеть, пусть и ему так же невесело будет.Так?
А зачем рожали тогда?

Совместная жизнь она, чтобы быть счастливыми. А не притворятся сиамскими близнецами.
Все эти правила: В семейной жизни надо так вот так и только вот так: это придумали неумные люди и покалечили много поколений семей. Нет никаких правил. Вам должно быть хорошо. И если у мужа будет плохое настроение из за того что вы вынудите его сидеть с вами и детьми-это по вашему скрепит семью вашу? Или вам главное, чтоб все было "по правилам"?

Прямо согласна со всем, что написали!

😂

Ну все с вами понятно.
Без мужа вам неинтересно. Значит возвращаемся к другому противоречию, где вы пишите что у вас много интересов и вы не пустое место.
Те, у кого и правда много интересов (ЛИЧНЫХ), а не просто фраза для красного словца, ВСЕГДА с удовольствием рады отдохнуть одни наедине со своими собственными интересами. А у вас их нет, вы пустая внутри. поэтому вам невыносимо: как это отдыхать мне без мужа? КТо то должен развлекать и наполнять вашу личностную пустоту. И больше всего вас тревожит, что а мужу то, в отличие от вас, и одному и просто с друзьями хорошо! Ему не надо прилипаться к вам присоской. Он может и с вами развлечься и без! ВОт бы и поучились у него! Как это-побыть наедине с собой в удовольствие

Вас муж просто разлюбил. Вот и все. Поэтому он уже и время не хотел проводить с вами, и спать и общаться и в итоге нашел другую.
Миллионы семей проводят порознь ЧАСТЬ досуга и продолжают ЛЮБИТЬ друг друга. Тут одна комментатор правильно отписалась, если она любит конный спорт, а муж нет, очень тупо и ей отказываться от него и мужа насиловать и мучить, чтобы якобы не было симптома "раздельный отдых-трещина в браке"

знаете, пойду против большинства - а мне вот тоже не очень понравилась идея мужа автора). одно дело когда мужики едут на охоту, формулу один, спортивные какие нибудь сборы, в горы, короче, да, суровая мужская компания с суровым мужским отдыхом )) А тут мужик бежит от трех маленьких детей НА ПЛЯЖ , загорать, устал! О, сколько видела я таких мужских компаний, еще в аэропорту и самолете начинают клеить девок. Вечно напиваются н а олклюзиве берега теряют, цепляются ко всем девчонкам, без разбора. Фу. Ну реально, уж на пляж мужик мог бы поехать с семьей, даже грудничком.

Вы прямо не бровь, а в глаз. Об этом и речь, что если мужчина начинает отдыхать на стороне, значит, он разлюбил. Да, миллионы семей у нас держатся на том, что женщины себя не уважают и убеждают, что отдых по раздельности - это нормально, а потом бьют, а потом мужики они просто погамны от природы и тд и тп... Только почему-то инициатором раздельных отдыхов становятся мужчины, а женщины на форумах темы заводят... Убеждайте себя в чем угодно, время все покажет.

Тут тогда вопросы и к женам этих мужчин можно адресовать. Как так получается, что для вас сюрприз тяга вашего мужа к развлечениям? Я никогда не поверю, что человек до свадьбы не проявлял свое желание потусить с размахом. Что интересно, обычно этп черта женщинам до свадьбы как раз нравится. Это им обещает праздник жизни. А когда они становятся женами, рожают детей-хочется степлером мужа, который изначально свою склонность демонстрировал, прицепить к себе насильно. Вы шли за мужчину-праздник, а теперь вам не нравится, что он любит попраздновать) Если хочется ответственного мужчину с семейными ценностями-надо такого и выбирать, я думаю. А не пытаться из гулены сделать примерного семьянина.

Просто душит жаба. Прямо сквозит в каждом слове - сама не поеду и тебе не дам. Потому что вы с табором его друзьям не сдались, а он хочет именно с этими друзьями. Мужик прикован к горшкам и подолу жабоньки, хотя 3-го ребенка он и не хотел.

а может если не хотел детей - не надо было их делать? мужик уж определись, к богатым или к умным. Или строгаешь троих детишек , или гуляешь мужскими компаниями как холостой. А совмещать не получится. дети - это не только ответственность матери, но и отца. Хочешь быть свободным как ветер - не заводи семью, не плоди детей, и гуляй где хочешь и с кем хочешь

Ну исходя из вашей логики, хорошо должно быть обоим, а если мне не очень хорошо от его идеи? Ему-то классно будет на отдыхе, а я должна просто за него порадоваться?

Да не смешите, жаба вот из вас прет. Никто не прикован ни к чему, вот именно что у него достаточно свободы и без раздельного отдыха. А ребёнка он хотел больше чем я, даже больше скажу, он ещё 4-го хочет:/

Я это и хочу донести, мне тут все пишут, что я его душу, я ему наскучила, мои дети , мои горшки 🤦🏼‍♀️ Так-то детей вместе делали и никому они не в тягость. Здесь вообще корень никто не увидел. 10 лет мы жили душа в душу, пока не появилась эта компания слишком вольных женатых друзей, и он стремится туда же. До этого ведь его не тяготили поездки на отдых с детьми, да и меня он одну не отпускал даже в соседний город:/

А я согласна с вами.. для меня это звоночек, когда человек, который не хотел меня никуда отпускать, теперь с такой лёгкостью хочет уехать сам и меня отправить куда угодно. Я конечно понимаю что беременность повлияла на мою внешность, я перестала чувствовать себя желанной. Но немного времени и я вернусь и в форму и в активную жизнь. Мне сейчас остаётся лишь наблюдать . Надеюсь, у вас сейчас все хорошо.!

Вы как раз неправильно понимаете.
Мужчине может не нравится еда, которую вы готовите.
Он может вначале скрывать или терпеть и подыгрывать,потом начнет избегать этой еды. Это означает, что он разлюбил женщину? нет. Он может просто чаще есть вне дома. В параллельной семье мужчина разлюбил женщину. И ему уже и еда ранее нормальная не в радость ни дома лишний раз побыть не хочет. Все в кафе да в кафе. Технически 2 семьи будут выглядеть одинаково-и в той и в другой мужчину будут рваться поесть вне дома. Но в одной осталась любовь и мужчина просто хочет удовлетворить потребности в еде не конфликтуя с женщиной, в другой-нет любви. А само по себе желание где то есть одному, или отдыхать без семьи,как у автора, ничего не значит

Да, верно, хорош должно быть обоим. Итак, что мы имеем:
1) Вам плохо будет, если он поедет отдыхать, хорошо-если останется с вами
2)Ему плохо будет, если он останется с вами, хорошо-если уедет от вас отдыхать
Улавливаете? Вы хотите прямо противоположных вещей! И как же тут быть???? есть 2 способа:
-Компромисс. Вы договариваетесь о промежуточном варианте, или о тех, которые вас устроят обоих. Я так понимаю, муж как раз его предложил, когда сказал что и вы отдохнете так же. Вам не понравилось, но вы компромисса не предложили. Вы просто хотите, чтобы ВАМ уступили.
-Осознать свой эгоизм. Ваши желания и потребности имеют полное право быть услышанными и реализованными, если они не включают в себя другого человека! Даже правила есть, когда загадываешь желания, про себя надо только просить, нельзя просить о чувствах/поведении/поступках других людей. Это не признание их свободы воли. Муж же не ваш раб, не ваша собственность? Попросите у мужа что нужно ВАМ, но без его участия. Не надо просить "ХАЧУ С ТОБОЙ И ДНЕМ И НОЧЮ БЫТЬ РЯДЫШКОМ КАК ШИРОЧКА С МАШИРОЧКОЙ" и "ты должен со мной хотеть только время проводить раз ты семейный человек" Нет и еще раз нет. Так не будет

даже не знаю зачем ты тут время теряешь--видимо до хрена его у тебя свободного
/ я вот себя помню с 2мя малыми детьми--так не продохнуть...рад был какой свободной минутке хоть упасть и глаза закрыть/

ты же уже определилась со своим *хочу* , *надо именно так*
зачем тебе люди со стороны с их советами, которые ты не способна принять вообще?

а подруг нет рядом , желающих послушать твоё нытьё пару недель?
потом в свидетели их позовёшь, когда устроишь истерику мужыку и он тебе случайно нос свернёт
тебе нужен экшн?
исправлять последствия эмоциональных выбросов в разы сложнее, чем просто спокойно послать вна***, и просто потом взять реванш и загрузить мужа какими работами и обязанностями в *наказание*
/ и бороться с неугодными друзьями бесполезно и себе дороже, тут только если подружиться с их жёнами и как то влиять на ситуацию сообща/
кстати я такой вариант никогда и не рассматривала)--они мне вообще ненуны были) ни сами ни с их мужьями)--а друзья потиху рассосались , когда умирать начали почти один за одним...остальные попугались затихли и забились под корчЪ

это я к чему ) /как в продолжение/
всё МЕНЯЕТСЯ постоянно, и твоё *так надо*-сегодня , уже совсем неактуально завтра
и друзья --которых ты сейчас терпеть не можешь, потому что привыкла к другим и не можешь перестроиться, могут оказаться не такими уж и плохими и может единственными настоящими, от которых твоему мужу будет больше помощи чем от тебя
и ты завтра можешь быть не такая как сегодня: выспалась получше, чувствуешь себя крепче и радостней, муж за попу ущипнул и сказал что она в разы мягче чем у жены новоиспечОнаго дружка))) ржу прасьцици

ну поехал и поехал и хрен ему дать
но вот ты представь что тебе надо было неделю всю эту ораву собирать, что б всё взять нужное и ничо не забыть--и это ради пары дней отдыха где то в глухомани без удобств??????но зато милёнок ряддышком?
и потом вернуться и это всё перемыть, перечистить, залечить комариные или клещиные укусы, вылечить понос кому нить
окстись мать)))))))
у тебя и так сил сейчас не очень много..их надо экономно расходовать

а у тебя они все идут в голову с дурными мыслями и там улетают на Ветер..а тебе остаётся пустое и чувство бессилия
ферштейн?
иногда полезно вообще ничего не делать(когда сомневаешься) и просто спокойно переждать непонятный период ...и может так статься что уже через какоето время ты увидишь , что проблемы и не было вовсе..просто ты себя накрутила на пустом месте и загнала в ловушку

вот даже как с этой твоей ситуацией

Вы понимаете, что сейчас сами подтвердили мою позицию. Ваши слова - Мужик не любит еду, но чтобы не обижать женщину ничего ей не говорит в начале отношений. Со временем притворяться надоедает, еду есть не может, поэтому просто сбегает в кафе. То есть получается, что когда мужчина едет отдыхать один, он просто либо перестаёт притворяться, что любит вас, либо ему вы просто надоели. Я ровно об этом и пишу. То есть мужчина должен любить еду и тогда условно всегда будет хотеть ее есть. И да, жизнь длинная, вкусы меняются, любовь проходит. Именно поэтому я не вижу в этом трагедии, нужно расставаться и ждать новых отношений. Либо оставаться в этих, но не питать иллюзий, что вас по-прежнему любят. Вот и все.