Мать лезет в личную жизнь дочери

Что делать? Очень просто, оторваться от своей семьи и строить свою жизнь с любимым мужем. Подвести черту- разграничить свою жизнь и жизнь родителей. Муж абсолютно прав.

Автор, Вам не хватило того, что Вы до почти 30 лет были зависимы от своей матери? Это совершенно ненормально, это говорит либо о том, что у Вас слишком зависимый и нерешительный характер, либо о том, что Ваша мать - манипуляторша, а, скорее, и то, и другое вместе. Теперь, когда у Вас есть шанс строить свою независимую личную жизнь, продолжаете топтаться в нерешительности, что Вам делать и как Вам поступить? Не желаете оторваться от зависимости? Привыкли видеть в матери и сестре самых близких Вам людей? Ну, тогда своей личной жизни у Вас никогда не будет. Просто перестаньте жить их интересами. Да, и пора уже наконец становиться самостоятельной. Квартира - Ваша, и перестаньте уже метаться. Живите в ней счастливо и никого в свою личную жизнь не пускайте.

Насколько я знаю, мать тоже наследник первой очереди. Не пишите ничего. Зачем о плохом думать?

не переписывай квартиру не вкоем случае!!!! она же у тебя ее заберет! не обращай на нее внимания и выгоняй из своей квартиры если лезет туда со своими правилами, на звонки не отвечай или клади трубку есле советов навязывать начинает и ругать!!

"Долгое время жила с родителями..." Значит у вас есть отец, в конце повествования сестра нарисовалась. ... Так почему вы одна в ответе за благополучие родительницы? Мать не инвалид, не глубокая пенсионерка.... почему она требует от вас заботы и внимания? Отдавайте поскорее долги, лечите нервы и... будьте счастливы в своей семье со своим мужем!

Квартира ваша и только ваша. Не слушайте своих токсичных родственников. Скажите, если не успокоитесь, я оборву все связи с вами и вы никогда меня больше не увидите и не услышите. Отдайте ей все, что принадлежит ей и пусть подавятся. Свое оставьте себе. Пока ваша квартира записана на вас, никто не сможет на неё претендовать так же и муж. Она была приобретена до брака.

Автор будьте уверены в себе и все получится. Главное мама здорова и в деньгах не нуждается , а значит живите спокойно , а мужу показыувайте только хорошую сторону мамы.

Какая опасность?он даже прописываться там не хочет!Родят ребёнка,вот и будет наследник!

живите как живёте в любви и согласии,переписывать ни на кого не нужно,родите ребёнка-вот и наследник,а если нет доверия к мужу,зачем тогда жить с ним?!

Девушка, будьте умнее, пошлите всех в далекое сексуальное путешествие (ну это мысленно, все же родственники, с ними надо быть вежливой, но твердой), забудьте свою "простоту", здесь она точно будет хуже воровства. Это Ваша жизнь. Поставьте жесткие рамки для всех родственников: для мамы, для сестры, для мужа. Определите для них: сюда можно, а сюда - не ваше собачье дело. Скандалы пресекайте на корню: не нравится, вот Бог, а вот порог. Квартира ваша и пусть такой остается, это Ваша "соломка", на которую слишком много желающих. Живите своей жизнью, это самое лучшее, что Вы можете сделать. И непонятно, о возврате каких денег идет речь, если про долг в Вашем посте нет ни слова. Извините что спрашиваю, но непонятно.

Если Ваша мать инвалид, то сколько бы завещаний не написали, ей все равно положена обязательная доля (по закону). И если Вас не станет, то Вам не все равно будет что да как. Если муж не тряпка, то он с мамо разберется. Но почему Вы вдруг раньше мамо на тот свет собрались? Не рановато ли? Живите долго и по возможности счастливо!

Так и мать с сестрой могут отравить.
Ну и как класс есть такое понятие, как "недостойный наследник".

Автор,я была в похожей ситуации, и получилось так что мне довелось побывать по разным сторонам баррикад. Не стоит заводить семью если вы не уверены в человеке. Вы вышли замуж в зрелом возрасте,и думаю уже знали на что шли. Унизительно для близкого узнать о словах матери,якобы он меркантильный может претендовать и тп. И пока вы позволяете вести эти разговоры со своей мамой и сестрой,не присекаете их,вы тем самым копаете себе яму. В этом можно так погрязнуть,что ваши отношения с мужем испортятся совсем. Не надо никаких завещаний и тп,вы молодая женщина! Думайте о хорошем,притягивайте к себе счастье! Позволяя собой манипулировать дальше,вы не заметите как станете несчастной. Ваш мужчина сильнее,спросите у него совета,наберитесь решимости и скажите что у вас своя жизнь! Никаких денег я бы матери не отдавала однозначно. Квартиру подарил отец,и она только ваша. Хватит быть удобной для всех,надо быть счастливой и жить для себя!!!🌈

Прекратить общаться с матерью! Радикально, но необходимо, если хотите спокойной жизни.

Автор, Вы как будто помирать не сегодня - завтра собрались!!! Какое завещание на мать и сестру?? Детей родите, им и завещайте.

Автор, серьезно? Вам 30 лет, а рассуждаете как подросток-несмышленыш. Запомните, свою квартиру нельзя никому отдавать! А когда у Вас родятся дети, куда Вы пойдете с ними в случае развода? Не думаю, что ваши родственнички примут Вас с распростертыми объятиями. Опять же, квартиру можно сдавать. В декретном отпуске эти деньги лишними не будут. Не понимаю, как в 30 лет можно быть такой глупой?
Кстати, многие взрослеют после рождения детей. И переоценка ценностей происходит.

Если есть возможность продать квартиру, то сделайте это. В не щависимости от продажи Вам необходимо переезжать в другой город.

Вам хороший юрист в помощь. Только чтобы грамотно всё Вам обрисовал ситуацию, в Вашу пользу! А Маман собственница ,именно Вас считает таковой, что Вы ее и всё!

Послать свою мать подальше. А то без квартиры останетесь...и без мужа. Вы, взрослая женщина, думайте мозгами, стройте свою жизнь сами, рожайте ребенка и будьте счастливы.

В случае смерти без завещания квартира пойдет первым наследникам в очереди-дети, супруг, родители

Скажите мужу,что написали завещание на мать, а матери- что на мужа,посмотрите на реакцию🤣

Отец квартиру подарил. Маман не имеет к ней отношение, вот и бесится. Завещание ни в коем случае не писать, а то такие родственники сами грохнуть за жилье

Вы когда взрослеть думаете? Ваша квартира, вам отцом подаренная - ваша и только. Дареное к мужу отношения не имеет. Вздумаете переписать на нее - потеряете квартиру. Ваша мать - эгоистка. Вы для нее прислуга и источник удобства. Ваши интересы ее не волнуют и с мужем вашим она в контрах, потому что он ее насквозь видит. И ей действительно давно пора отцепиться от вас. Она же не инвалид, ни старушка немощная. Ей просто удобно переложить свои проблемы на вас. Другой-то под рукой нет! Далее, ваш муж прав. Вы за ним замужем или за мамой?! Идите к психологу и разберитесь в себе. И пока не разберетесь - никаких "к маме" и никаких переписей. А потом вам это тем более ни к чему будет.
Подумайте о себе, своем здоровье, своей семье - и это не мама, а ваша семья - вы и ваш муж.

Дареное хоть в период брака, хоть нет - не имеет отношения ни к кому, кроме того, кому подарено.

Скорее всего, квартиру они хотят или для источника денег (сдавать или продать, не важно) себе или для любимой дочки. И это не вы. Вы сама ведете себя неправильно. У вас своя семья, а они не немощные.

По закону наследуют в первой очереди поровну: супруги, дети, родители. В случае чего пока три наследника: папа, мама и муж. поровну. Сестра не наследница. Возможно, мама ее любит и хочет ее обеспечить за ваш счет. Отсюда и "перепиши"... Назад вам никто и ничего не вернет!
Я бы им всем сказала, что это не их дело, переписей и дарений не будет, завещаний тоже. И занялась своей семьей. Ваши отношения с мужем страдают из-за того, что Вы не отделились от родителей. В норме это происходит лет в 15-20. А вас специально такой инфантильной растили? Чтоб и 30 от мамы зависеть и тянуть ее семью? Не свою!

Вообще ничего не надо! Ни завещания, ни переписей. Есть 3 наследника по закону, которые не договорятся между собой. И пока их три - ничего ей не грозит. Мужу не выгодно - при разводе он не имеет прав, при смерти - кусочек в компании отца и ненавистной тещи. Ему не выгодно. Мать от жадности мозг выносит. Не надо с нею общаться. Лечиться девке надо. Это ж надо - сомнения подростка у 30-летней бабы?!

Да ничего уже не получит. Там сразу же все сестрице сольется.

Ни в коем случае не соглашаетесь! В жизни всякое может случиться потом жалеть будете об этом! Пусть сами себе на квартиру зарабатывают! Пусть папа ваш насделает дарственную своей части квартиры а эти ушлые людишки пускай не лезут в ваше жилье.

Ни в коем случае свою квартиру ни кому не подписывайте! Это ваше личное жильё. Приобретённые вне брака. Муж на него не имеет права. Мама ваша и сестра тоже в пролёте. Так что пусть отстану от вас., а то вы со с воими родственничкеми без жилья останетесь

А вы уверены что переписав квартиру на мать она точно перейдет обратно к ГГ , а мать получив квартиру умирает и эта квартира будет наследственная, а наследники это обе сестры. Так что лучше оставить завещание на мать .

Переписать квартиру и сосьавить завещание- совсем разные вещи!Вам второе сделать надо!

Мама с сестрой прекрасно знают, что подарок не делится при разводе, в отличие от автора ( не хило ей мозги промыли за 30 лет). Переписать свою квартиру на такую маму равносильно остаться бомжом. Ведь даже сейчас, когда квартира находится в вашей собственности, сестрёнка с мамой уже нашли ей применение - сдавать вашу квартиру собрались - это ли не звоночек для вас?! А что будет, когда квартиру на маму перепишите? Она ( мама) вас выгонит из квартиры при любом неповиновении, скажет - моя квартира - уходите, да и твой муж мне не нравится. И ничего вы не сможете сделаеть, по документам/ юридически хозяйкой квартиры будет ваша мама, а вы - никто.
После смерти мамы ваша квартира ( если вы перепишите на маму), будет делиться на троих ( ваш папа, сестра и вы). Сомневаюсь, что сестра откажется от своей доли 1/3 в вашу пользу. А может и такое быть - ваша мама при жизни может переписать квартиру на сестру ( даже не от большой любви к сестре, а просто вынудить вас вернуться к ней и продолжать жить её жизнью).
Без завещания - ваша квартира будет также делиться на 3 части (мама, папа и муж), но с какой стати вам, в 30 лет, надо думать о завещании? Если уж так хотите написать завещание, то пишите его на своего папу, который подарил вам квартиру.
Завещание в любой момент можно переписать, т.е. новое составить, на другого человека.
Если мама требует отдать долг - отдавайте, для своего же спокойствия, чтобы потом этими деньгами она вас не шантажировала, не портила нервы. После этого, вы со спокойной совестью можете ей отказывать в её хотелках.
Не пускайте маму и сестру в свою семейную жизнь, не позволяйте при вас обсуждать вашего мужа ( сразу пресекайте - лишь бы мне нравился, а вам - не обязан, он не с вами живёт, а со мной), не рассказывайте о своих ссорах с мужем - они запомнят и обязательно кинут в лицо мужу ваши слова и будет скандал. А вам это надо?
И поменяйте замок на входной двери вашей квартиры, ключи должны быть только у вас и вашего мужа, а не у всех ваших родственниц.

Нервничать придется, с такой матерью и сестрой( Никуда не денешься. Но... отдать матери долг и очень доходчиво объяснить, что вы больше ничего не должны надл. Иначе, нервничать придется всю оставшуюся жизнь. А сестру вообще, послать взрослым текстом с ее аппетитами на чужую квартиру. Кстати, делайте выводы - фактически была бы переписана квартира на мать или... на сестру...? Вообще, с такими родственниками надо сворачивать общение, грубо и жестко. По вашему рассказу я поняла, что ваша сестра в приоритете у матери. Все из за разных отцов. Держитесь, переживите это и живите своей жизнью, не пуская в нее чужих.

Сказано ясно и понятно, что квартира подарена ей отцом. Один раз послать маманю и сеструху очень далеко и пригрозить судом, если опять будут доставать.И не надо нервничать, тем более всю жизнь. И о каком долге идёт речь?Никакого долга нет.

У вас теперь своя семья и главное что бы благополучие было в ней, поэтому маму не слушать, квартиру не отписывать она добрачная и при разводе мужу все равно не достанется, но в качестве подстраховки завещание составьте не на него, деньги вернуть, и вообще живите для себя, а не для родственников жизнь у вас одна и она должна радовать.

А зачем переписывать вашу квартиру? Она до брака была аашей, такой и останется

История очень знакомая... К сожалению... До своей квартиры никого не допускайте. Ни на кого не переоформляйте, т.к. они Вас потом выселят на законных основаниях прямо на улицу. Мать и сестру посылайте по всем известным нецензурным адресам. В дом их не пускайте, звонки блокируйте, никакие дела за мамашу не делайте. Мужем Вас запугивают. Его недоверием не оскорбляйте. Не пойман - не вор. Всегда и во всех случаях, когда Вам кто-то из родственников или общих с ними знакомых что-то советует, старайтесь найти финансовый результат советчика или тех, в пользу которых дается совет. Когда Вы видите финрезультат, все встает на свои места, картинка складывается, и уже ясно, кого и куда следует послать. Муж в данном случае, мне кажется, сторона, которая может пострадать от клеветы. От его устранения выигрывает мамаша, получающая обратно свою рабыню и сестра, для которой устраняется угроза быть превращенной в другую рабыню.

А если дети будут причём тут мама и сестра?

Вас хотят контролировать. Не суть важно чем, квартирой, машиной, деньгами, потом здоровьем мол доводите маму до инфаркта.
Ваша задача пресечь все манипуляции.
Как это сделать? Отдать ей деньги, сменить номер, и ни в коем случае не отдавать квартиру.
И перестать общаться. Вы сами Хозяйка своей жизни, и манипуляторы Вам в ней не нужны

Я Вам ещё секрет открою, даже если Вы продадите свою квартиру и купите с мужем совместную, то при разводе и дележке имущества, будут делить только то, что приобретено не на деньги с продажи Вашей личной собственности.
Объясню, вы продаёте свою личную квартиру за 2 млн, потом покупаете совместную за 4 млн, и все 2 млн с продажи своей личной собственности вкладываете в эту покупку, а остальное допустим вы скопили с мужем в браке, или взяли кредит.
Так вот в случае развода Вам уже автоматом принадлежит 50% этой Квартиры, а остальное пополам. За более подробными разъяснениями почитайте определения конституционного суда по этим вопросам,

Отпустите страх из своего сердца! Хотите идти дальше - просто идите! Верните деньги, поблагодарите за них. Привезите торт к чаю, попробуйте поговорить по душам с мамой. Если не получится - будьте просто предельно вежливы. Скажите маме, что не собираетесь продавать квартиру ближайшие....лет дцать. Что вы знаете, что мама вас любит. Что мама вас вырастила. Что вы счастливы с мужем. Что вы повзрослели и сами теперь можете беречь свое. Что не можете сейчас часто приезжать потому что своя семья, но, к примеру, раз в 2 недели сможете навещать, если нужно - помогать.Что когда будут внуки у нтх будет прекрасная бабушка.
Сестре скажите прямо - ,,сестра, квартира принадлежит мне, переоформлять не буду, продавать тоже - возможно буду сдавать, возможно мы будем жить там. Добрачное имущество никакой привлекательности для мужа не имеет, прав на нее у него нет,,.
Если мама и сестра будут настаивать есть волшебное слово - нет.

послать всех и жить своей семьей...поменьше общаться и не рассказывать ничего о себе.....

Что то все так напутано. Во- первых где любовь к мужу? В силу вашей молодости и не зрелости вы ещё и нервничаете. Странно, что нервничаете. Разделите.. мама- это родственник и муж- ваша настоящая семья, ваш выбор. К маме по праздникам. Маме видимо самой надо строить семью и не проживать жизнь дочери и вам жить своей жизнью. (Жизнь одна) и хватит уже судачить о недвижимости. Удачи вам и мудрости! Не идите на поводу у мамы. Должна произойти сепарация. У каждого своя дорога и пройти можно только самому.

Простите, но я некоторые предложения перечитывала по несколько раз, ибо не понимала смысл 😀

Ничего не делать, просто решать свои семейные дела вместе с мужем. Деньги я тоже отдала бы, а вот квартиру ни за что, т.к. она Вам подарена и по закону в случает развода не подлежит дележу.Так что подстраховываться ни в чем не нужно. Включите режим "стоп"... Общение по значимым датам. Со временем все сойдет на "нет" т.к. мама переключится на сестру (2-ю дочь)

Вот и передайте уход за матерюю сестре. Рубите концы, а то когда очнетесь, ни мужа, ни матери и пенсия на носу. Кавартиру ни в коем случае не переписывать

В данный момент (пока у вас нет детей) ваши прямые наследники - муж и мать (отца, как я поняла, уже нет?). Так что в случае чего муж получит по наследству только половину вашей квартиры. Если вы боитесь, что он из-за этого пойдёт на преступление (высокие, однако же отношения), напишите завещание на мать. Ваша сестра здесь абсолютно ни при чём. А появятся дети, завещание можно переписать на них. А мать должна вас отпустить. Если же она хочет, чтобы вы по первому зову к ней бежали, начинайте дистанцироваться. В конце концов, у неё ещё одна дочь есть.

Но мать не любит мою, считает, что она должна жить своей жизнью и не лезть, не трепать нервы мне! - как понять? Написано сумбурно...Если будете жить под дуудку мамы, вся ваша жизнь коту под хвост...

Не общаться, совсем..Привет, как только разговор пошел не туда - отбой..и все..я теперь так делаю..