Сочиняем вместе

Повесить = повестись.

Нееееет, только не это! Я не переживу смерти карлика! Давайте спасём его.

Карлик никак не запихивался в мясорубку и отчаянно вопил.

Один из пирожков получился круглой формы, и когда остыл заорал противным голосом: " Я колобок , колобок , поцелуй меня в лобок " и выкатился в окошко. У Трампа отвисла вставная челюсть...

Колобок подойдёт заместо? Так хотелось его на пирожки пустить :D Ну ладно, можете его спасти), там волшебная палочка в углу темницы )))

Круто!

Пока я рылась в сумке, в решетку темницы дурОм влетел какой-то шар, проломив железные прутья. "Олимпиада, спорт, шар, мяч, футбол, Дзюба .." - пришли мне в голову ассоциации. А! Это ж колобок! А почему он матерится как карлик?

"Хотя откуда тут Дзюба? Бразильская попа есть, бразильский коффек пили, бразильские сериалы вспомнили, значит, вместо Дзюбы должен быть Пеле" - совсем запуталась Мишель.

"Хватит тупить, дурища! Это я и есть - Карлик! - визжал колобок - Давай хватай быстрей волшебную палочку и расколдовывай меня!" Я взяла в руки негодующий шар и начала ощупывать его. "Да не ту волшебную палочку ты ищешь! Бери другую, она там, в углу!"

Теперь я испугалась по-настоящему. "Как, в углу? У Карлика отвалился х**? (в смысле, хозяйство)" Слава Богу, старый пес Иван оказался сообразительней, он принес нужную палочку и колдовские чары пали..

Пали-то они пали, да как-то странно. Карлик вырос как минимум втрое (хозяйство - вшестеро), череп сросся, уши заострились, волосы заблондинились, топор преобразовался в лук и стрелы.
"А еще говорят, что фарш невозможно провернуть назад" - самодовольно сказал новоявленный эльф. Он деликатно обмотал свои заманчивые чресла Иваном и продолжал: "Не боись, Мишель, у меня трешка на дубе в Шервудском лесу, а мама - на соседней осине. Немного слишком шикарно для тебя, но ты заслужила своей беспробудной незамутненностью! Айда!
Мизинцем левой ноги бывший карлик вышиб решетки, мизинцем правой - отшвырнул обратно в Америкосию Фредериковну с сыном.
Неблизок путь в Англию, тем более пешком, но разве мы куда-то торопимся?

Первым делом я начала высчитывать в уме размер нового хозяйства бывшего карлика, а теперь Эльфа. Значит, 6 надо умножить на.... Сколько ж там было сантиметров? То ли 8, то ли 3. Величина непостоянная и точно не известная. Значит, получаем "Икс умножить на шесть" , то есть это будет "Х6". Икс6 круче, чем Икс5. Вау! Да у эльфа там не хозяйство, а целый BMW!

Я гордо выпрямилась, красивым жестом стряхнула чёлку со лба, быстренько подвязала на талии верёвку, на которой собиралась повеситься, стряхнула пыль с мешка из-под картошки, одетый на мне, и зашлёпав ластами отправилась в вожделенную трешку.

Я была полна ожиданий (интересно, печет ли мама эльфа пирожки? А, ладно, самогон из осиновой коры тоже сойдет). Эльф предвкушал наконец опробовать свой BMW (в бытность эльфа карликом на его, скажем так, запорожец не клевали даже трупы белок).
И только Иван страдал: "На первой странице меня съели. Яйца мои хватали - еле отобрал. Боа я им простил, но нижним мужским бельем работать - ну уж дудки!" Иван взмахнул заныканной им на всякий случай волшебной палочкой, и...

...И, о ужас! BMW (так скажем) превратился опять в запорожца. Теперь, чтобы его прикрыть, можно было обойтись и без пса. "Вот так мне лучше. Не хочу я быть ни нижним бельём, ни болонкой" - припечатал пес Иван.

Таким свирепым эльф не был даже на минувшем Дне ВДВ. "Либо возвращай мне мою тачку XXL, либо, клянусь бородой Мерлина, теперешним запорожцем я перееду ТЕБЯ, и будешь ты у нас не Иван-джан, а Белка ибн Стрелка, голубую луну без скафандра увидишь! На это мне и 3 см хватит, а не хватит - копье мне в помощь".

"А что, может, попробовать? - задумался Иван, - ведь один раз - не ...( водолаз). Хотя, нет, не хочу я быть водолазом, останусь лучше просто псом Иваном". Он взмахнул волшебной палочкой, чтоб вернуть назад BMW, но тут...

...выяснилось, что за разговором наши герои незаметно для себя и законов физики перешли Ла-Манш и оказались в Шервудском лесу. Эльф сразу опознал родной дуб по висящей на ветвях русалке и нудно ошивающемуся неподалеку князю Андрею. С соседней осины из своей однокомнатной обители спускалась мамо.
"Мортиша Аддамсоновна, - сухо представилась она. Ну и что ты сделала с моим сыном?!"
Пирожками и не пахло... Пес Иван от неожиданности и голода проглотил волшебную палочку.

Я , глядя на эту мамо, задалась вопросом, а так ли уж мне нужен трёхкомнатный дубовый дворец? "Здравствуйте, (блин, забыла ее заковыристое имя) Мартышка Арзамасовна! Это не я! Я вообще не виновата в том, что произошло с его запорожцем. Да я его и пальцем не тронула! Я, кстати, девственница в седьмом поколении, всю жизнь хранила себя для мужа." Фу, кажись, отмазалась.

Где логика??? "в деревушке НЕТ ПОКОЯ..." "МРАК И ПОЛНОЕ БЕЗМОЛВИЕ..."
Там у вас полный покой, автор, тоска и безлюдность.
Начало, а уже хромает, досоЧИниВать нечего

"Что???" - вскипела свекровь и галопом унеслась обратно. Я с облегчением вздохнула, но не тут было! Она возвращалась, держа в руках новенькую швабру. Либо она хочет мне ее преподнести в качестве свадебного подарка, либо щас забьет до смерти . " Мамо, а давайте я полик помОю,"- не растерялась я.

А мне вот интересно, а где собственно автор темы Луиза?

"да лучше б ты сделала так, чтоб ... (запорожец) моего сыначки увеличился обратно в 6 раз. Да куда тебе, ты ж девственница, неопытная совсем ещё" - ответила мамо.

"Девственница-то девственница, но курсы гейш-сантехников закончила на отлично! - приосанилась я. - Любой кран так могу подкрутить - кипяток хлынет! Как говорится, одна нога здесь, а второй, извините, нету, ваш сын же и отпилил. Вы швабру-то положите, не улетайте пока. Сейчас только документики на квартиру быстренько оформим, и живо разберемся с этим позором советского автопрома".
План по отжатию жилплощади - венец карьеры любой женщины - был близок к осуществлению, как никогда раньше! Я чувствовала, как бабочки в животе вовсю махали крыльями (хотя не исключено, что это были блохи с Ивана). Ничто не возбуждет меня так сильно, как дарственная на квартиру!

Луиза, я думаю, предпочла скрыться, познав печальную истину: самая невинная история может быть превращена добрыми людьми в такое, что хоть святых выноси. В первом посте у нас стандартная завязка для ужастика, а сейчас - психоделический квест, пытающийся стать хоть немного эротическим, но пока увы. Похоже, у русалки на дубе больше шансов на секс, чем у наших героев:)
Хотя, конечно, сеанс секса в мозг им от мамо обеспечен:)

Но в этот долгожданный для меня момент (подписания дарственной) очнулся молчавший до сих пор сыначка. "Где мой топор, отвечай, женщина! - зло сказал он - Сейчас зарубим блохастого пса и достанем из него волшебную палочку". А и правда куда подевался пес? Не к русалке ли его потянуло? А то им всем (мужикам) лишь бы покобелировать.

А Ваня бы и рад остаться (не каждый же день при тебе оттяпывают трешку, да еще в Англии), но волшебная палочка вероломно повлекла его к русалке. Может ли мужчина (даже собачий) противиться этому вечному зову? "Сначала зацелую верх, а потом съем низ, а то с фосфором у меня совсем беда", - радовался пес.

Не подозревавшая ничего русалка сидела на ветвях и помахивала хвостом, пытаясь привлечь внимание князя Андрея. Я же тихой сапой подбиралась к новоявленной мамо, думая, как же мне сцапать эту милую сердцу бумажку? Еще чуть-чуть и дарственная уплывет прямо у меня из-под носа.

В это время оживилась свекровь: "Сынок, ты деньги-то принес? Мне нужно ипотеку заплатить, моей скромной пенсии ведь не хватает." А, так квартирка-то с обременением - разочаровалась я. Еще поди выяснится, что и запорожец в кредит. Пойду-ка я поищу пока пса...

Пес нашелся под деревом. Он сидел, задрав наверх блохастую голову и поливая траву сочными слюнями. И князь Андрей туда же. Русалка (не будь дура) очень призывно и даже как-то сексуально помахивала хвостом. Я пригляделась - Ба, да она ж без бюстгалтера! А свои си.... (молочные железы) хитрюга прикрыла длинными волосами. Так! Надо взять на заметку эту фишку.

***Ау! куда пропали все писатели? Че я одна-то отдуваюсь))..

Послышался старый старушечий голос: "Во какая нынче молодежь пошла!!!! Волосы они пораспускали, си.. вывалили, ни стыду ни совести!!!! ""
Я обернулась и увидела бабу Йогу *** с прицепом, в прицепе сидели 40 кошек и жалобно мяукали.
"Подай добрый молодец, на корм для кошечек"- залепетала Йога, обращаясь к Князю Андрею, и многозначительно ему подмигнула...

Смущенный князь Андрей стал рыться в своем походном мешочке в поисках мелочи...а кошки тем временем заметили на дереве рыбий хвост, принадлежащий русалочке и их глаза жадно заблестели и загорелись голодным огоньком...

"Едрить твою мать!!!" -матюгнулась русалочка и мигом впрыгнула в дупло дерева и закрыла вход ставнями.

Впрыгнуть-то она впрыгнула, но кусок хвоста остался снаружи, прищемленный ставнями. От него мигом остались рожки да ножки. "Опять я в секс-пролете" - подумал Иван, его аж передернуло от досады, и палочка в его кишечнике случайно срастила 40 кошек в одного огромного черного кота.
"А ты изменился, Гарри Поттер, - уважительно сказала Ивану Йога. - Я открою тебе тайну, о повелитель кишечной палочки! Чтобы помочь Мишель отжать квартиру и стать наконец нормальным домашним псом, нужно всего лишь..."

"Расколдовать свекровь, конечно. Пойми, внутри каждой свекрови где-то очень, очень глубоко спрятан нормальный человек. Как правило, ничто не выдает его присутствие, особенно для невестки, но если тебе удастся снять чары с мамы бывшего карлика, то дело в шляпе. Беги, а мы тут пока с Андрюшей поговорим о пагубном влиянии царизма на простой народ".
Пес ретировался. Он ничего не понял, но раз нужна шляпа, то будем искать шляпу. И посмотрим, что в ней за дело!

Мы с псом Иваном почапали назад. Под осиной развернулись боевые действия. Эльф уже отдал мамо ползарплаты, а она требовала ещё, аргументируя тем, что лабутены у нее разваливаются, да и евроремонт пора освежить, ТК белки сверху его Засс*ли. Я решила подобраться издалека:"МарьВанна (или Мартиросян Арамовна?) А зачем вы швабру-то принесли?".
"Вот видишь, сынок, она меня уже шваброй называет, совсем охамела!" - взвилась мамо. "Нет-нет, я просто хотела спросить, есть ли у вас шляпа?" Мамо вскипела:" Знакомы без году неделя, пришла тут на всё готовое и уже имущество ей отдавай! Сначала дарственную, потом шляпу, а затем детей прописать захочешь?"

Мда-а, думаю, если в ней и закопан нормальный человек, то так глубоко, что уже, глядишь, и помер. Тут без волшебной палочки не обойтись! Или без мужика. А что, это идея! Я достала затертую в неприличных местах до дыр фотку Киану Ривза и протянула ее перед Мутнямбой Горхрюзовной (или как ее там), как распятие перед вампиром.
Она замолчала на полуслове и завороженно уставилась на мою прелесть. Часа через три я начала надеяться, что она так и останется, но, увы, свекровь отмерла и медленно двинулась на меня, не отводя взгляд от снимка. Взвыв по-тираннозаврьи, она вырвала у меня фотку: "ОН! ОН! Где?!" - "В Караганде" - на автомате ляпнула я. "Уже бегу!!!" - Моргулья Грымзовна на ходу поправила лабутены, засунула фотку в свой собственный лифчик (модель "Уши спаниеля развесистые", определила я) и, прихватив щетку, умчалась в сторону Караганды.
И тут меня осенило: ведь Киану Ривз был в шляпе! Йога-то как в воду глядела!

А ведь мы совсем забыли о главном. А именно о маленьком заколдованном выбросе советского автопрома. Нужно было как-то достать волшебную палочку из пса Ивана. Было только 2 выхода - либо через рот, сунув 2 пальца в пасть (Всем приятного аппетита!), либо через противоположное отверстие. Пес Иван упирался, Эльф загрустил, а я осталась один на один с проблемой. "Никогда у меня не будет ни кекса, ни свекровиных пирожков" - расстроилась я.

И тут я догадалась спросить совета у Бабы Йоги. Со шляпой-то она попала в точку. Поиски Йоги затянулись, но тут я услышала из кустов охи, ахи и стоны. В малиннике явно кто-то ахался. Я прислушалась - голоса это были Йоги и князя Андрея. У меня пропал дар речи, а у пса Ивана отвалились мохнатые старые яйца.

(Ну неужели наконец кото-то выипли в этой истории? - уже обрадовался автор. Но...)

(Но никто не отменял Туман Таинственности)

Увы. Йога, Андрей и кот всего лишь доедали русалочий хвост, охая и постанывая от удовольствия. "Хочешь сраму, - посмотри "Мастеров секса". - ехидно посоветовала Йога. - А у нас, как в Союзе, секса нет, есть только любовь. Причем любовь к эпистолярно-юмористическому бредоизвержению".
Между тем Эльф был готов жениться и уже протягивал все пять колец и дарственную. Но можно ли отдаться в жены тому, кому отдаться в более приятном смысле невозможно? Что мне делать?!

А применю-ка я метод шантажа. Я успела спрятать отвалившиеся мохнатые яйца пса Ивана в свою сумочку, значит... "Слышь, Ванёк, а давай ты вернешь нам волшебную палочку взамен яиц?" "Верну-верну - согласился пес - Ты мне слабительное что ли найди"

В Шервудском лесу было много деревьев, нашлись и те, на которых рос уже готовый чернослив. Его -то мы и скормили псу. Затея удалась, но было одно "Но".. Никто не хотел брать палочку в руки. "Ты обещала - ты и расколдовывай" - давил на меня эльф. "Я тут вообще ни причем" - упирался Иван. "Твой запорожец - тебе его и ремонтировать" - не уступала я

Мы кинули жребий и выпало так, что доставать палочку из вонючей кучки предстояло русалке. А она никак не хотела входить в кучку, то есть в наше положение, и забаррикадировалась в дупле.

Как же ее выманить оттуда? "Пожар!" - заорала я, и русалка сама выпала из дупла. На счастье она никак не пострадала, так как угодила в мягкую кучку. Деваться некуда, русалка взмахнула палочкой и...

Конечно, русалка ничего не понимала в автомобилях. Поэтому вместо BMW получился БМП (боевая машина пехоты). Эльф чуть не скончался от восторга, ведь он был заядлым "танкистом". Схватил на руки русалку и начал кружить ее, полный восхищения и радости. Так у меня и жениха уведут - думала я- надо срочно отбить его у этой мымры.

Первым делом я попыталась нейтрализовать русалку. "А ты не боишься - зашептал я- что Мормышка Арбузовна вернётся? Вдруг Киану Ривз в реале не такой как на фото и она разочаруется. И вообще-то она требовала у рыбки не корыто (отечественного автопрома), а импортного коня. Но русалка никак не хотела попадаться на мой крючок, т.е. на Мормышку.

"Ты, хоббит-переросток, - разозлилась я на жениха, - разуй свои эльфийские глаза: у тебя появилась машина, а у нее уже нет гаража. Собственно, стараниями Йоги, кота и вон той ошибки Льва толстого у нее вообще нет нижней палубы! Ибо сожрали!"