Ребенок от Бж и свекры, не чающие в нем души

думаю судьба подарит вам сына, чтобы вы испытали все прелести на себе. Неприятно читать, ладно ненависть к предыдущим жёнам, а ребёнок то в чем виноват?( Все женщины готовы отказаться от своего ребёнка ради нового мужчины?

ПФ... Скукота. Сюжет банален. Новая баба и Бж изнасиловавшая несчастного и заставившего жениться. Новая неликвидная баба, раз на нее никто без детей не посмотрел, как всегда надеется, что он вычеркнет ребенка из жизни. А потом сама окажется в роли БЖ и круг заменяется.

Опяяяять одно и то же. Что же вы все как попугаи то заладили:"А в чеем ребеночек то виновааааат??? Этожеребеееенооок!!!!!" У вас, детозащитников, другие какие то аргументы имеются, кроме этих надоевших банальных фраз,м?? Или на этом (что это же ребенок) они и заканчиваются? И поэтому женщина должна и обязана принимать по сути чужого ей человека в своей семье? Это такой же человек, только маленький, скоро станет большим, заведет свою семью и отправится в свободное плаванье. Я ему зла не желаю и жизнь не порчу...просто не надо мне его...НЕ НАДО! Так сложно понять???

Спасибо большое всем адекватным людям, оставившим свои комментарии. А всем тем, кто посоветовал оставить мужчину из за ребенка (видимо просто добровольно отдать любимого ребеночку и бж для ее спокойствия, он же по гроб жизни им должен) отвечаю: НЕТ, из за его ошибок прошлого, я от него не откажусь, во всяком случае пока человек не тянет эти ошибки в мою и нашу жизнь.Из за родителей подавно, мне не с ними жить, слава богу. Если им так нравится жить прошлым, пожалуйста...я не против.

Какая вам разница, улыбается она или нет? Проблема в вас, вы сконцентрированы на том, что свекры сказали, как улыбнулись. Минимум общения и живите спокойно.

Если у меня будет сын, я постараюсь быть адекватной свекровью. А хорошая свекровь понимает, что без женщины любящей и любимой рядом мужчина потеряется, а для матери главное счастье детей. Поэтому мешать его личной жизни я не стану, какие бы не были обстоятельства...В конце концов, Бж и ее дети никогда по настоящему родными не станут, и внуков может быть множесиво...Но кто будет рядом, если что с Вами случится, внуки?внуки Бж??? Или все же сын и его семья? Сомневаюсь, что бж и ее детям будет дело до стариков. Обычно дети и помагают, и заботятся...а внуки(даже от настоящей жены) приходят лишь наследство получать.Поэтому женщинам нужно быть мудрее, когда расставляете акценты в своей жизни.

Да, возможно. Я наверное слишком зацикливаюсь на его семье, а нужно относиться проще. Просто никак не свыкнусь с этой мыслью. Я идеалистка наверное.Смотрю как у других пар, когда они друг у друга единственные, как ходят друг к другу в гости, как дружат их семьи...Прнимаю, надо спускаться на землю и принять, что так не будет у нас. Да и вижу как мои родители принимаю нас, помогают нам, открыты к общению с мужчиной и его семьей, а те в жто время дружат со всей семьей бж...и вот прям так противно становится...Стараюсь смиряться и бороться с этим чувством. Для идеального и он должен быть свободен полностью как и я...Но вот полюбила такого, что поделаешь.

И да...для тех кто писал, что я неликвид и на меня свободные не смотрят)) Почему постоянно на форумах слышу подобное, что за логика, что если с разведенным, то свободного не досталось? )) Да я с самых ранних лет была в центре внимания противоположного пола, первой красоткой в классе, группе, компаниях друзей...ух...сколько варантов было)) А вот все серые мышки, по классике, самыми первыми повыходили замуж...и парни молодые, без прицепов...А я всю жизнь выбирала, любовь искала...и вот нашла) не просто в одном месте, простите, зачесалось, а душевно мой человек, во всем мой) Так что же мне, отказаться от него и идти искать без прошлого, чтобы таким как вы доказать, что я ликвид???))) В моем окружении и так все знают, что у меня были тысячи вариантов, а выбрала его! Может и в шоке, может и осуждают...но мне до этого дела нет.

И да...для тех кто писал, что я неликвид и на меня свободные не смотрят)) Почему постоянно на форумах слышу подобное, что за логика, что если с разведенным, то свободного не досталось? )) Да я с самых ранних лет была в центре внимания противоположного пола, первой красоткой в классе, группе, компаниях друзей...ух...сколько варантов было)) А вот все серые мышки, по классике, самыми первыми повыходили замуж...и парни молодые, без прицепов...А я всю жизнь выбирала, любовь искала...и вот нашла) не просто в одном месте, простите, зачесалось, а душевно мой человек, во всем мой) Так что же мне, отказаться от него и идти искать без прошлого, чтобы таким как вы доказать, что я ликвид???))) В моем окружении и так все знают, что у меня были тысячи вариантов, а выбрала его! Может и в шоке, может и осуждают...но мне до этого дела нет.

да, да. Сам себя не похвалишь, никто не догадается. Красавица, никому не нравится. Подобрала объедки с чужого стола и строчит теперь о проблемах.

никто не считает,что вы должны любить этого ребенка. странно,что ваш муж так относится к Своему ребенку. вот если бы у вас был любимый малыш,а ваш муж сказал был, что хочет исключить его из вашей жизни,то как бы вы к этому отнеслись

вы не одна такая. многим хочется быть единственными. у меня подруга так отменила свадьбу за неделю-не смогла пережить,что будущий муж уже был женат и в его жизни уже была свадьба,хотя детей у него не было.

Ты а приори не можешь быть для него единственной, потому что у него УЖЕ была жена и есть ребёнок. Смирись. Надо было не подбирать ***. Свёкры ведут себя как раз разумно. Это их внук. Ты своих детей ещё только планируешь, а этот ребёнок уже есть. То, что твой жених не любит своего ребёнка говорит само за себя. Думай сама, решай сама быть или не быть.

родными для бабушки с дедушкой являются и сын и внук. или ваш муж ставит своих родителей перед выбором-он или его ребенок.

Может, родители парня видят, что сын равнодушен к ребенку и их это беспокоит. Думают, сейчас женится и вообще на ребенка забьет.
А сколько у них еще будет внуков - неизвестно. Может 5, а может этот - единственный. Никто не знает.
А вы, Автор, еще не поженились, а у вас уже голова на эту тему болит. Представьте, что будет после свадьбы.

Автор, не лезьте. Если вам неприятно со свекрами общение - не общайтесь, пусть муж общается. А они пусть делают что хотят, хотят внука и БЖ облизывать - пусть облизывают, а он и сам разберётся, как поступить в случае выноса мозга от родителей. Ваше дело сторона, и свои нервы сбережете, и упрекнуть вас будет не в чем. В таких случаях главное, как мужчина себя ведёт, если он не тащит свое прошлое в ваши отношения и явно вас ограждает - то остальное уже не так важно, свекры и БЖ пусть идут лесом, вам не с ними жить. Главное, чтобы не позволял собой манипулировать

Вы не обязаны. А если вдруг что с БЖ? Бабушкам и дедушкам опеку не дают. А вот жених ваш, таки да, обязан. И как вы проживать будете? Гостевым браком?

У меня с моим "детным" уговор: если что с БЖ, то я, конечно, попробую детку принять (ничего не обещаю, но попробую). А вот если БЖ жива-здорова и решит сплавить детку папе, либо сама детка поссорится с мамой и потребует жить у отца - уйду сразу и без вариантов. Сейчас никак его не ограничиваю ни во встречах с тем ребенком на нейтральной территории, ни в финансовых вливаниях туда, он взамен не тащит детку к нам домой. Все довольны. Ребенок сам по себе не помеха для меня, а вот больная на голову БЖ пусть держится от меня подальше, не хочу, чтобы ребенок приходил к нам, а потом докладывал маме, что у нас и как.

[quote="Автор"]Сразу предупрежу: Бж, моралистам и прочим особо жалостливым по отношению к деточкам людям - мимо. Ситуация такова, что у моего любимого мужчины есть прошлое из его бж и ребенка. Брак был по залету, почти сразу же развод и сейчас неадекватная БЖ с ребенком в подарок. Он вспоминать о прошлом не хочет, бывшую на дух не переносит, алименты платит исправно. Мои чувства и нервы он бережет, ибо любит и я для него самое дорогое, поэтому о том ребенке при мне не заикается. Я хочу быть для него единственной, каким и он для меня является.Скоро у нас свадьба, планируем ребенка. Он не чокнутый папашка и в отношениях все было бы идеально, если бы не одно НО...Его родители, которые обожают ребенка бж, души не чают и для них это смысл всей жизни.Они не дают нам покоя с этим ребенком, давят ему на совесть и жалость постоянно, говорят с ним только о бж и деточке, любимого уже тошнит от тем про бывшую, дружат с ней(хотя ненавидят ее и были рады их разводу). На жизнь сына им все равно, на наши отношения подавно. Все разговоры сводятся к прошлому: сходи, навести, заплати, ты должен и обязан...он может голодом ходить, только лишь бы туда денег отнести, и им так же плевать, считают что он должен в лепешку расшибиться.Свекровь до кучи мне постоянно говорит об этом ребенке, уже тошнит, она знает, что мне это неприятно и продожает давить на больное. Живем мы у меня, они ни в чем не учавствуют.Уже думаю сократить с ними общение, возможно совсем.Уверена, что если бы они жили подальше и не лезли, то любимый бы забыл об этой ошибке
Автор, а почему он с ребенком не общается? Я думаю родные отстали бы от него и сами успокоились, если бы он брал ребенка на выходные, водил бы его в парк, кафе, брал бы его раз в год на море, на природу- шашлыки... а так наверное они видят - что он ведет себя безответственно по отношению к ребенку, поэтому и лезут. Пускай попробует проводить время с ребенком, отстанут точно!

Он встречается с ребенком, но как я догадываюсь, очень редко.Я в это не лезу и не интересуюсь. Часто видется у него нет времени просто напросто...Сколько времени на прошлых детей может быть у молодого человека, которому нужно всавать на наги в этом возрасте, зарабатывать деньги и уделять внимание своей личной жизни. У нас скоро свадьба, совместная жизнь...У нормального мужчины голова занята развитием, работой, а не детьми от бывших жен.Алименты тоже с воздуха не падают. А человеку еще новую семью содержать...Откуда это время взять на кафе и парки? Мы сами то редко куда выбираемся по причине его занятости. Так что все это может быть только у детей, воспитываемых в браке, и то папа вечно занятый. А не сохранила бж семью, ушла, нечего жаловаться. У родителей пенсионеров времени вагон, вот и тратят его на парки аттракционов и макдональдсы...А мужчина всегда в такой ситуации должен сделать выбор, либо он хороший папа тому ребенку, либо хороший муж в новой семье. Человеку не разорваться.Это норма. Но, не буду утаивать, я хотела бы, чтобы эти встречи в будущем свелись к минимуму. Да, я считаю это нормальным.

Спасибо за мудрый ответ. Какой может быть спрос с родителей? Главное- поступки мужчины в такой ситуации! Так что у меня все более чем хорошо.

В этом я вас поддерживаю.Ребенок не сирота, чтобы нж перед ним прыгать и принимать у себя. Ни за что! У него мама, бабушки и дедушки, куча родственников...Вот если за вдовца с ребенком выходить, это другой вопрос.А пока(дай бог всегда) у него есть мама, она для него самая лучшая, а ты чужая и плохая тетя, которая увела папу(даже если это не так) Так что не за чем даже пытаться лезть в это. Это заранее проигрышный вариант. Спасибо никто не скажет. Главное для женщины - понять это до...а не после, когда неблагодарный ребенок будет медленно разрушать ваши с мужем отношения. Я привыкла прогнозировать ситуацию, поэтому взвесив все + и - решила, что этого ребенка мне знать не ща чем.

Если все действительно так, то примите любимого вместе с его прошлым и не надо портить себе ,прежде всего, жизнь.

Автор,Вы разумная и мудрая девушка! Мне очень ясна и близка Ваша позиция! В отличии от орущих здесь БЖ (и тебя с "дитем" бросит,он же ребенок,неликвид и т.д.), Вы четко все обозначили и имеете право на это!!!
Что могу сказать по поводу этой ситуации. . Всегда вопросы с БЖ и детьми должен решать Ваш муж и только от его позиции в этом вопросе зависит ВАША НОВАЯ СЕМЬЯ,а точнее ее благополучие и счастье!! Но судя по всему он у Вас молодец! Свои приоритеты он расставил.
И да еще один вопрос ) А Вам так принципиально иметь хорошие отношения с людьми,которые плюют Вам в лицо и считают это нормальным? Вот только честно. Почему Вы не поставите их на место. Они Вас не уважают,бегают за "деточкой"(который сами знаете каким образом был сделан с другой женщиной ), общаются с ее семьёй. . Не знаю,может это и есть та самая "простота хуже воровства ", или это делается целенаправленно. . Общайтесь с ними сухо,не любезничайте,при упоминании о их чаде отвечайте резко и категорично. Не ломайте себя из-за людей,КОТОРЫЕ ПЛЮЮТ ВАМ В ЛИЦО!

Карина, Спасибо большое за развернутый ответ.После таких советов даже немного отпускает эта ситуация. Я слишком зациклилась на идеальности, хотела, чтобы мы семьями дружили, но разочаровываюсь постепенно в людях. И правильно вы написали, что они наплевали на меня и наши отношения...уже не раз. А я все забывала после их милой улыбки и расположения. Сейчас уже легче. Я избавляюсь от иллюзий и понимаю что по сути то они мне не нужны, лишь нервы портят.Так что мужчина пусть общается, но я буду держать дистанцию. Жить мне с их сыном, а не с ними. Все отписавшиеся мне помогли это понять.А раздражает скорее сам факт их желания повлиять на сына. Я тут уже писала, что если бы они не вмешивались, то мне бы с легкостью удалось сделать так, чтобы он думать забыл, что у него что то было до меня. Но свекры давят на его чувство ответственности и долга постоянно. А он как любой мужчина хочет быть достойным, поэтому это работает. Но не от большой любви к ребенку. Он говорил, что любит его, но думаю он сам себе это внушает...понимаете? Вбито в голову, что должен любить...и в первую очередь его родителями.

Карина, Спасибо большое за развернутый ответ.После таких советов даже немного отпускает эта ситуация. Я слишком зациклилась на идеальности, хотела, чтобы мы семьями дружили, но разочаровываюсь постепенно в людях. И правильно вы написали, что они наплевали на меня и наши отношения...уже не раз. А я все забывала после их милой улыбки и расположения. Сейчас уже легче. Я избавляюсь от иллюзий и понимаю что по сути то они мне не нужны, лишь нервы портят.Так что мужчина пусть общается, но я буду держать дистанцию. Жить мне с их сыном, а не с ними. Все отписавшиеся мне помогли это понять.А раздражает скорее сам факт их желания повлиять на сына. Я тут уже писала, что если бы они не вмешивались, то мне бы с легкостью удалось сделать так, чтобы он думать забыл, что у него что то было до меня. Но свекры давят на его чувство ответственности и долга постоянно. А он как любой мужчина хочет быть достойным, поэтому это работает. Но не от большой любви к ребенку. Он говорил, что любит его, но думаю он сам себе это внушает...понимаете? Вбито в голову, что должен любить...и в первую очередь его родителями.

Но то есть я как бы вижу по факту, что не больно то ему он и нужен. Наверное не зря говорят, что люьят детей от любимых женщин, а может и нет его этого отцовского инстинкта, скорее привит в мужчинах долг заботится о детях выбранной ими женщины. Если бы реально любил, то рвался бы туда, к детю...А он не так часто выпадающий выходной стремиться провести с любимой женщиной, мной. Или на крайняк с друзьями мужчинами время провести ...ему это важно.Увлечений и хобби у него множество, которым он с удовольствием уделит время.Так же время на саморазвитие...Но не вижу его рвения к ребенку ...и слава богу.Но вот родители давят на закопанное внутри чувство и порой он говорит мамиными словами кажется. Все эти его люблю, должен, обязан, он мой сын...внушают что ли ему это? Не знаю...

Автор, почитайте темы, которые здесь создают новые жены на эту тему. Вам это многое пояснит.
Все они когда-то были любимыми девушками и женщинами, потом быт все съел, как говорится, и начались будни и проза семейной жизни. Чувства начинают угасать, секс становится реже и партнеры начинают раздражать друг друга.
И тогда всплывают все подводные камни.На которые девушки до свадьбы тщательно закрывают глаза.
Почему я вношу в бюджет 100% дохода, а муж 75%? Если сложить алименты за год, то получится шикарная шуба для меня. А я хожу в пуховике и т.д.
Вам 28 лет. По российским меркам - срочно нужно замуж, иначе поезд уйдет.
Я вас не отговариваю от вашего жениха. Это ваше дело. Просто далеко не каждая девушка сможет потянуть все это.
Вы с очевидным удовольствием пишите, что ваш жених равнодушен к ребенку. Зря радуетесь, это говорит о том, что он либо глубокий инфантил сам, либо человек с гнильцой.
Нормальный мужчина понимает, что ребенок - родной человек на всю жизнь. А жен может быть и 2, и 3 и 4...
От моей сестры в том году ушел муж. Остались в нормальных отношениях. Есть общий сын 10 лет. БМ полностью их содержит, затаривает холодильник продуктами, встречается часто, возит к бабушке на дачу. Сам уже в новых отношениях.

И почему вы называете его отношения с бывшей женой и ребенка ошибкой прошлой жизни? Может, через несколько лет он ваши отношения ошибкой назовет?
Не будьте столь самоуверенны.

Ну что за глупости. Ребенок - важная часть жизни, но не вся жизнь. И если мужчина ставит его а также обеспечение БЖ на первое место - этот мужчина не должен заводить новую семью, вот и все, потому что такое, действительно, не каждая выдержит, да и стоит ли это терпеть? Ради чего? Если мужчина зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить и новую семью, и заплатить хорошие алименты, если он ценит свою новую семью и не позволяет БЖ собой манипулировать и лезть в свою жизнь - это уже совсем другой разговор. "Срочно замуж" - вообще повеселило. Опять же, ради чего? Ради штанов в доме? Замуж надо выходить только тогда, когда хочешь прожить жизнь с конкретным человеком, а не просто потому, что уже пора. Насмотрелась я на этих бешеных невест, которым неважно за кого, лишь бы поскорее, и на разводы их насмотрелась. Вот как раз из таких больные на голову БЖ и получаются. Ну и вижу на примерах своих друзей, что разведённые отцы, как правило, любят своих детей, но отдаляются как раз из-за того, что БЖ все для этого делают. Они понимают, что ребенок вырастет таким, каким его воспитает БЖ, а отец, который не живёт с ним и не воспитывает, максимум нужен денег дать и связь поддерживать, и с этим ничего не поделаешь. Это не повод бросать ребенка. Но это совсем не то же самое, как в полной семье, когда отец каждый день видит, как растет его ребенок, вкладывает в него свою душу, прививает свои ценности, передает свой опыт, знания. С таким ребенком связь совсем другая. У ребенка разведенных родителей такого не будет никогда, ну разве что папа откажется от личной жизни и подстроится под хотелки БЖ, для которой, к слову, в большинстве случаев все равно козлом останется

Я не говорю, что ребенок - это вся жизнь. Просто по статистике разводов больше 50 %.
Отношения лучше начинать на равных. Он в разводе и с ребенком и она в разводе и с ребенком. Тогда не будет столько обид, ревности, упреков и т.д.
А когда девушка без багажа, а парень с багажом, начинаются претензии.
А по поводу возраста, да, в РФ девушка в 30 лет считается старой девой. Засидевшейся. Я не говорю, что это правильно. Но так есть. Еще со времен СССР.

вы сами себя убеждаете,что ваш муж ребенка не любит,но вы ошибаетесь. он любит его-иначе родителей вообще бы не слушал. отцовский инстинкт существует, вы зря себя убеждаете,что его нет. моя подруга так же вышла замуж за детного и также переживала

вы во всем правы. но здесь немного другая ситуация. автор хочет быть не на первом месте,а на единственном

Ну вот давайте отзеркалим ситуацию. Вышли Вы замуж, родили ребенка и развелись. Затем снова вышли замуж. И новый муж говорит - чтобы твоего ребенка в нашей жизни не было. Алименты плати и все. И чтоб теща с тестем в моем присутствии о нем помалкивали. Ну и как Вам? Нормально? По-моему ужас. А Вы еще и сочуствия и советов просите.

Я думаю, как раз именно многие женщины себя убеждают, что отцовский инстинкт есть.Да, может и есть.....к детям от любимой женщины, в которых он ежедневно заботу и душу вкладывает и постепенно прирастает к ним. А в другом случае эта любовь очень отнрсительна.На словах да, понтануться и погордиться, что есть сыыыын, наслееедник, родная кровь...Только это лишь слова, любовь поступками меряется. И я пока ни одного не видела, кто бы из семейного гнездышка от любимых жены и детей рвался к прошлым детям...Хотят на др и нг, долг выполнят, галочку прставят что хороший отец, что не бросает ...и все на этом. Где инстинкт???

И в моем случае так же...Он ходит туда после продолжительного выноса мозга от родителей, что ребенку нужен отец и что он такой плохой на него забивает.И что он должен любить, уверена, родители тоже вбивают. Долг, ответственность одно, любовь другое. Поэтому я и хотела бы прекратить это давление с их стороны.

Не прошу сочувстаия. Тем более от Вас и подобных советов не жду, ваши советы сводятся к одному...меня такой вариант не устраивает. А советов просила именно от женщин, кто в такой же или подобной ситуации и кто мыслит так же как и я, кому лишние люди в семье не нужны. И от тех у кого все сложилось наилучшим образом. От тех, кого прогнули под себя мужья с их детками от бж и свекры ...советы так же не принимаются.

Печатаю с телефона. Так что за ошибки извините.

если бы не любил ребенка-вынос мозга не подействовал бы. вынос мозга только на маменькиных сынков действует. но ваш муж не такой, как я поняла.

Ребенок - часть женщины.Ребенок и мать неразделимы.Это разные ситуации. Если бы я была ращведенной с ребенком и нашла свою любовь в новом муже, никаких бывших мужчин рядом с моей семьей не было бы и близко. Так же и я, будучи свободной и без детей, смогла бы принять ребенка только если этот мужчина вдовец, либо бж на марсе живет и не отсвечивает никак, по сути нет матери у него...Вот тогда я бы смогла принять его как своего и воспитывать в нашей семье так как мне нужно...Во всяком случае я попыталась бы. А создавать из семьи гарем с новыми женами, бывшими женами, бывшими мужьями и новыми мужьями))) - нет уж, избавте....)))

Нет, Вы немножко не понимаете. А если у мужчины бзик - быть настоящим мужиком, а значит порядочным, а значит прежде всего нести ответственность...И если общество и близкие давят на это чувство...Что мужчина не бросает своих детей...Это же простая психология, для этого достаточно понимать мужскую суть. Представте, если бы в социуме на мужчин не давилии не внушали это должен-обязан, иначе ка.зел и не мужик...Я уверена, что мужчин, отказавшихся от детей совсем, было бы намнооого больше. Это так же и с алиметами...Многие ли отцы добровольно платят хорошие алименты??? То то же...Так что не всегда это любовь, а часто просто желание сохранить свое лицо и избавиться от угрызений совести.

значит, вы не против ребенка,а против его матери.

вы напрасно так думаете. мужчины любят своих детей, а то что кто-то что-то говорит им вообще плевать. есть мужчины,которые укрываются от алиментов и не навещают своих детей. им тоже говорят об ответственности,но им плевать. я уверена,что и вашему мужу плевать на чужое мнение. он ходит к ребенку,потому что любит его,а не потому что ему-взрослому мужчине кто-то что-то сказал.

Я думаю, мне виднее по любому, насколько он его любит...

Это значит в нашей семье нет места его прошлым отношениям. Что непонятного? Я не могу воспринимать ребенка отдельно от его матери, это часть ее, ее копия, ее воспитание(ведь он проводит в семье 99 процентов времени) А если его бж полная.....Простите, я не буду писать, а то сейчас некоторые не правильно меня поймут и обернут против меня, что я придумываю и ревную...Просто поверьте, тут не до ревности, тут скорее шок, как мужчина мой любимый мог с такой в прошлом связаться...Поэтому и отвращение, и не желание принимать. А видя ребенка, я вижу ее. И очередной шок)) Нет, ну правда...Вы же наверное понимаете, что не все бж красавицы и умницы. Конечно...есть и много хороших, достойных бж, каждый может оказаться разведенной...К ним можно и приревновать...А здесь желание забыть и отмыться...Как то так.

Странно мне это отношение к бывшим. Че за проблема то? Я сама бывшая, муж заново женился и еще сына родил. С этой женой то он потом тоже развелся. Их сын тяжело болен. И мы спокойно общаемся с этой женой, каждый день почти и на каникулы она ко мне с сыном приезжает. Наши же дети братья, одна кровь. Как можно ненавидеть ребенка в котором кровь твоего ребенка. Не понимаю.

а что ваш муж сам говорит-любит он своего ребенка или нет.

вы хотите сказать,что ваш муж-это человек,который хочет отмыться от собственного ребенка.

нет, это мне хочется отмыться...а муж просто терпеть не может бывшую.они плохо жили и плохо разошлись

Еще не дописала...Если бы детей приносили аисты. ..Но к сожалению это не так. Поэтому и говорю, что если бж бы не было и ребенок был бы наполовину сиротой, то я бы хотя бы попыталась его принять, пожалела бы...Но пока ребенок воспитывается бж, он копия этой бж с воспитанием бж...Мне этт зачем? Для нж это провальный проект.