Не общаюсь с матерью, сестрой и родственниками.

А у нас когда-то все сносно было. Правда, семья была женская (мать, старшая сестра, бабушка и тетя), все были эмоциональные, любили покричать, поскандалить, разные "театральные" действия любили. С годами все ухудшилось. У мамы начались возрастные изменения психики, а сестра - личность психопатического контролирующего типа, долгие годы жизни отдавшая педагогике. Мама и сестра похожи по характеру, обе властные личности, а я вся в папню пошла - безалаберная, слабая, но сесть на себя не дам. С мамой я общаюсь, хотя часто плачу после нашего общения. С сестрой не хочу общаться и стремлюсь свести все общение до поздравлений с ДР 1 раз в год. У нее лет в 45 началась мания пересмотра прошлого и переоценки ценностей, к тому же во всем и всегда хочет, чтобы все делали, как она считает правильным. (Типа я должн покупать продукты в ее супермаркете и те, что покупает она и т.д.) Общаться с ней для меня невозможно. После многих скандалов на пустом месте я боюсь с ней разговаривать.Да еще она и любит поскандалить, когда у меня какая-нибудь неприятность или проблема. Вместо помощи, любит обгадить. Я такое "шакальство" в людях не выношу. Даже когда она звонит в хорошем настроении, у меня начинает дрожать все внутри. Да вдобавок я очень долго жила в заграничной провинции, там отвыкла от часовых родственных разговоров по телефону ни о чем по нескольку раз в день. Я про себя называю эти рзговоры "Ты меня уважаешь?" (типа пьяных разборок, хотя все трезвы). Я вернулась в родной СПб, но пристращиваться к телефону не собираюсь. Привыкла говорить только по мобильному и только по делу, а мама и сестра не мыслят жизни без таких бесед. В общем, с мамой считаю себя обязанной общаться, а общение с сестрой желаю свести к самому минимуму. В идеале хотела бы не общаться с ней совсем, как, думаю, и она с мной, но связаны мамой, жилищными проблемами и племянником - сыном сестры, в воспитании которого я участвовала с его рождения и до сих пор мы с ним очень дружим.

Автор, я тоже не общаюсь с родственниками. Причин много. Не волнует абсолютно, что они думают. Зачем тратить жизнь на лишних и ненужных людей?! С родителями общаюсь только по делу.

меньше обращайте внимание на чужое мнение, меньше думайте о том что скажут другие. не общаетесь - так это только ваш выбор.

Полностью поддерживаю ваше единственно правильное мнение. Мать - это святое.

Моя сестра не общается со мной и с мамой уже несколько лет. До 27 лет она жила с мамой. Отношения были очень близкие. Потом произошла крупная ссора с мамой из-за нового друга сестры. Сестра переменилась к маме, как будто стала в душе ненавидеть её. Потом сестра намухлевала с документами на квартиру за маминой спиной. После этого уже года 3 не общаемся. Мне больно за маму, она столько сил и любви вложила в нас, а сестра вот так предала. Как это можно исправить? Возможно у вас всё иначе, и ваша мама не дает вам любви и тепла. Тогда, конечно, не стоит поддерживать отношения искусственно. PS Я, кстати, после развода родителей с отцом не общалась по несколько лет. Но, повзрослев, пришла к выводу, что поддерживать отношения с ним буду, хотя он сложный человек. Теперь созваниваемся и встречаемся несколько раз в год. Мне так спокойнее. А год назад после 15летнего перерыва я возобновила общение с сестрой отца, моей тетей. Это всё странно по ощущениям - общаться после многолетнего перерыва, но, я чувствую, что так правильно. Я всех простила и отпустила старые обиды. В общем, дико это, не общаться с близкими, хотя сама я столкнулась с такой ситуацией в своей семье, и с сестрой, к сожалению, нет контакта сейчас. В каждой семье всё по-разному, но на примере моей, мне кажется важным, что нездоровая модель отношений, как заразная болезнь, может распростаняться дальше на детей и внуков.

автор просто склочная баба. а на соседей вы не бросаетесь?

А ничего, что твои родители тебе жизнь дали? А теперь они лишние и не нужные люди. Вот когда не станет их. тогда и поймешь. Да и для своих детей ты будешь лишней и не нужной!!! запомни это

Вы,наверное, по профессии педагог, а по существу - д-у-р-р-а!
Бы.дло вы, а она правильно сказала , все вы видно из неблагополучных семей

А она просила себя рожать разве? У меня вот родственники сделали подлость , наговорили про меня гадостей и подстроили некрасивую ситуацию ,чтобы лишить меня наследства.и речь идет не о третьей квартире,а о месте ,где я выросла и где прошли мои лучшие годы.послелняя попытка зайти в свою собственную комнату закончилась Рукоприкладством с их стороны.зато когда они своего добились и все "рассосалось" они пытаются обшаться как ни в чем не бывало , с праздниками поздравляют (я Игнорю), пытаются интересоваться моей жизнью.***** нужны такие родственники?!

Бы.дло вы, а она правильно сказала , все вы видно из неблагополучных семей
Узбагойтесь!
Я мать и знаю что я лишний и ненужный элемент в жизни сына буду как только он перешагнет 18 лет. И это норм.
Родители рожают, воспитывают и выпускают в мир своих детей. И это правильно.

Правильно пишут - вы болезненно зависимы от мнения каких-то чужих людей.Кому какое дело,если вы не общаетесь с неприятными родственниками??!Нельзя пускать в свою жизнь людей,от которых одна гадость,даже если это мать или сестра.И нет никакой обязанности с ними общаться.Если ведут себя безобразно,то сами виноваты,что их отправили в игнор.

Вести себя надо так,чтобы взрослым детям общение было не в тягость ,а в радость.Тогда и не будешь лишним и ненужным.

Ссор и криков на пустом месте не бывает!Вы не видите и не хотите видеть причину.Зачем лицемерить то?У меня тоже такая родня есть,просто противно от их лицемерия.Звонят или навещают редко,из чувства долга,делают они это для себя,чтоб себе сказать"я не такой плохой,делаю как надо,выполняю долг...."дружеских отношений и любви в семье никогда не было.Мне такие фальшивые отношения не нужны,думаю сама прекращу общение,избавлю их бедных от этой неприятной обязанности,а то смотреть тошно как им приходиться соблюдать формальности.Просто мы тоже разные,им удобнее создавать видимость,прикрывать свою неприязнь и негативные чувства улыбочками,говорят одно-думают другое..,а я не могу им подыгрывать и участвовать в этом цирке.

Мать может напакостить хуже самого лютого врага.И сама быть лютым врагом.Не надо мыслить шаблонами,жизнь разнообразна.

Плюсуюсь.проблема в Вас, Автор. У меня бывшая коллега рассказывала всегда какая у нее плохая сестра, плохой сын,ужасный бывший муж,отвратительные соседи и т.п. Поработав с ней пару лет поняла, что она как человек состоит из сплошного негатива, вечного недовольства всем и вся . Очень трудный чел. Как только появилась возможность избавиться от нее ,сразу же сделала это.Ну невозможно ежесекундно слушать негатив и ненависть. Начинаешь ощущать себя помойкой.

автор у меня ситуация точно такая же, не общаться это самое лучшее что можно в данном случае сделать, мне все равно что там кто скажет, плохо это или хорошо, всем не угодишь.

Насчет матери, отца я не знаю - им почти все можно простить. А вот сестры, братья, если накосячили - спокойно могут идти в сад.

Автор, делайте, что хотите. Но всё же, это не нормально. Мама есть мама. Я МО своей тоже ругалась. Один раз полтора года не разговаривали. Но, чтоб навсегда , это перебор. Вы ведь тоже не будете идеальной по мнению своих детей. Подумайте об этом.

Я тоже не общаюсь с матерью. Она всю жизнь меня била и зло срывала. Вечно пила из меня все силы и энергию. Все ей было не так и я не такая. Не общаюсь уже много лет и счастлива. Абсолютно счастлива. Ни сколько не жалею, как многие пугают. Ну а те, кто не понимают, они просто в жо/пу зацелованные и не представляют, насколько разные бывают люди. И как страшно быть бесправным рабом матери-тирана. И никто тебя не защитит и никуда ты не сбежишь, ты по закону у ней до 18 привязана.

Молодец.

Читайте, девочки, книгу "Токсичные Родители", и вы -автор.
Ребенок в семье- губка, и он не имеет права выбора и право на определение при некоторых родителях (деструктивных). Моя ма тоже меня била за всё что можно (за уроки (чтобы была отличницей, а я выходила к доске и меня паралич накрывал если "3" получу по математике), за то, что прошла из школа улицей выше и тд. Если унижать и бить ребенка (который ответить тебе не может) для таких женщин - НОРМА, то что они ожидают в будущем? Дети растут, а непонимание остается (боль, жалость к себе, злость). Если собаку бить, то и она кусаться начнет. Но многие женщины и сейчас далекие от любви и психологии. Мне нет нужды осуждать, но и прощать (снять ответственность) не буду. При моем взрослении мама не изменилась, осталась манипулятором.

Так набросились на автора, но я за неё лично. Родители разные бывают и я лично знаю тех, кто издевается, манипулирует, орёт и иногда избивает. Мать - это не та, кто родила, родить может каждая, мать - это прежде всего та, кто воспитала достойно, уважает ребёнка своего и не орёт благим матом на него. В этой жизни никто никому не обязан,если автор не хочет общаться - пусть не общается, у неё семья, муж,в конце концов, зачем получать негативные эмоции? Все равно, кто и что подумает.

Согласна с вами, у меня было что-то подобное в детстве. Душевная травма на всю жизнь+низкая самооценка,из-за чего не клеится с противоположным полом, кажется что я не достойна счастья, сейчас съехала, живу одна, общаюсь с мамой получше, но редко, привет-пока. А вот бабушка ( с маминой) стороны для меня как мама...за советами только к ней или отцу.
Книгу надо прочесть.

Узбагойтесь! Я мать и знаю что я лишний и ненужный элемент в жизни сына буду как только он перешагнет 18 лет. И это норм. Родители рожают, воспитывают и выпускают в мир своих детей. И это правильно.
А мне хоть и 30, я люблю своих родителей, и они мне необходимы , хоть у меня и своя уже семья

Каждый человек обязан поддерживать родственные связи.Если вы этого не понимаете-что ж деградация она имеет и социальные формы....
Нет, дорогая, это вынужденное общение приводит к деградации и угнетению психики, а все, что человек обязан, прописано в СК и ГК.

Муж не общается с матерью и сестрами.Я из всех родственников общаюсь с мамой хотя тоже много чего у нас было.

Какая разница? Вам всерьёз беспокоит, что скажет баба Клава из 2го подъезда?

Я "не поняла" согласно вашим понатиям. Матери больше нет, и мне намного легче, что никто не обрывает скайп в неудобное для меня время и не читает нотаций, какая я плохая и непоавильная: живу не так и не там, замужем не за тем, реьенка воспитываю не так и пр. После разговоров с ней меня трясло дня два. А когда ее не стало, то первая мысль уменя была: "Ведьма умерла".

33, моя дочь-подросток, тоже, кстати, бабку не любила и даже не расстроилась узнав о ее смерти.

Согласна полностью.

Почему? нормально. Люди могут просто не нравиться. Или могут быть просто неинтересны. Или могут намеренно подгаживать - и тогда общаться с ними уже не то что некомфортно, но и просто опасно. Так и зачем оно тогда? Ответ "ну это же родственники" не принимается. Сгодится только для внушаемых, которым "у всех должен быть айфон!" - причина для приобретений.

Почему? Нужные. Просто по самодурству своему часто считают, что эта нужность должна выражаться только в том виде, в котором им хочется. То есть 5000 р матпомощи в месяц не сгодяццо, нужно 5634,07 р. Телефонный звонок раз в неделю длительностью в 20 минут - фуууу, нада два раза в неделю по полчаса. А коли не так, то отличный повод посношать в моск. Ну и так далее.

у меня мама все со мной в игры играет, то игнорирует, то спустя полгода кидается с смской, как она про меня каждый день думает... Достала уже, я ей несколько раз верила, начинала опять общаться, подарками и вниманием задаривать, а она меня каждый раз по носу щелкала своим презрением. Мало кровушки попила, видимо.
Со стороны, наверное, тоже кажется, какая жестокая дочь, не приезжает к матери и т.д.

А мне хоть и 30, я люблю своих родителей, и они мне необходимы , хоть у меня и своя уже семья
Мне тоже 30, тоже люблю своих родителей и общаюсь с ними. Но вполне себе допускаю что мой сын не захочет со мной общаться. Что ж, его право. Ну и где-то мое упущение в воспитании.

Абсолютно адекватное желание - не общаться никак с неприятными тебе людьми. Нет ничего святого в родителях, это физиология, она зачали и родили ребенка, воспитали. Но не возводить же их в ранг святых. Я благодарна родителям за то, что произвели меня на свет и воспитали. Но, к сожалению, мы разные люди. Родители, а особенно мать, всегда хотели меня видеть другой, перевоспитать, надломить и тд. Не общаюсь с ними уже более 10 лет, даже не знаю, живы ли они. Честно, не интересно даже. С братьями общалась в детстве, но потом стало не о чем говорить и все общение на нет свелось.

Предпочитаю быть собой, чем молча терпеть все издевки и улыбаться. Я уважаю себя.

А я с матерью не могла быть самой собой, приходилось всю жизнь притворяться, переламывать себя.
Теперь её нет, стало легче...

Я тоже натягивала маску добренькой дочки. Иначе все общение сводилось к критике моего образа жизни и внешности. И мне легче, намного.

У мамы все сводилось к обиде на меня, по любому поводу, что-то скажу или сделаю, или промолчу...всё, лицо вытягивалось, молчание часами, односложные ответы. Никогда правды не говорила мне, всегда врала, притворялась, наговаривала на всех, и обо всем, что денег мало, что болячки разные...
Никогда к врачам не ходила, а я ей каждый месяц к пенсии "добавляла" энную сумму, хоть сами и небогаты, на всем приходилось экономить.
Потом, после похорон, вещи разбирала, убиралась в квартире, такого понаходила...Много новых вещей, обуви(ни разу не надеванных), дорогих кремов, пенок, сывороток, косметики (спрятанных в укромных местах)
и всякого ненужного хлама...зачем ей это надо было, зачем?
ничего не понимаю, и не пойму

А надо просить? Вы лично просили? Или знаете способ, как это осуществить, т.***** попросить, чтоб тебя родили?

Меня напрягает немного другая ситуация: мать с отцом хотят, чтобы я общалась с родственниками по их линии. Даже уговорили создать страничку в одноклассниках для этой цели. А я не понимаю, зачем общаться если не интересно, если у нас мировоззрение разное, если мне попросту скучно и не нужно это. Да и им не нужно. Вот раз в месяц списываемся, типа как дела-хорошо-а у вас-тоже. Вот и все.Ну и кому это надо?

Еще умиляет, когда к родителям применяют глагол "должна". В нашем государстве обязаны содержать ребенка только до его совершеннолетия.

Если вам это не надо, то выбор исключительно за вами. А то, что вы не смогли отстоять свою позицию, то при чем здесь родители.

ну это-то еще не самый плохой вариант. хотя тоже, конечно, угнетает необходимость регулярно (да хоть и раз в месяц, но все равно же нужно не забыть) проверять страничку.
а бывает, что и подробных рассказов о жизни требует. и выслушивать их рассказы. Слушаешь вполуха, ыгыкаешь что-то временами, параллельно занимаясь своими делами. А в ответ претензии - а где же подробные комментарии, подавай-ка комментарии. То есть явно не поделиться человеку надо, нееее, ему мало чужих времени и внимания, ему подавай долгий и подробный диалог.
или вот еще: "а что ты не звонииишь? Мы абижааааемся...". Пльа, хочешь услышать - возьми да сама набери, в чем проблема?
Особенно доставляют пугалки навроде "это же родная кровь, близкие люди, жизнь длинная, когда-нибудь понадобится помощь...". А вдруг не понадобится? Или понадобится, но у меня и своих ресурсов достаточно, и из иных источников их есть возможность привлечь? Обидно ж будет - стока времени угрохано на неинтересное общение, и все зря.
Короче, плюнула я на это. И телефонный номер сменила с наказом никому лишнему не сообщать. А кто сообщил ("ну кааак уж не сказать, это же дядя/тетя.."), тому втык и пополнение круга прилипал.

я мало общаюсь с родителями.переписываюсь раз в несколько дней.уехала далеко от них.мне так проще.чем дальше я живу, тем мне легче жить.очень мы разные, и меня тоже всегда стараюсь сломить и переделать "а надо так" и никогда не слышали моего мнения.это как душегубка - быть дома.
думаю что когда с финансами развернусь, то буду помогать им материально.а более ничего не хочу.не хочу общаться с тем кто делает мою жизнь неприятной и вносит туда столько тяжести.
никаких угрызений совести нет.я просто оберегаю себя.это инстинкт сохранения.мне не нужны люди, разрушающие мою жизнь.а материально я всегда постараюсь помочь.мне жаль что так, но родители не понимают своих ошибок.я себя как клещами зажатая чувствую в родном доме.
с бабушкой отца прекрасные отношения.только ей и звоню, болтаем долго всегда.

с бабушкой по линии отца*. пардон).

Мои родители помешаны на своей вере, зациклены на своих пуританских убеждениях.Били меня, запрещали быть собой, жить своей жизнью, обзывали. Ничего общего нет с ними. Папа очень жестокий человек.

Это никого не волнует

Жизнь дали? А что, надо нести ответственность за потрахушки родителей?)

Чтобы быть нелишним и нужным, надо как минимум общаться уметь по-человечески, уважительно, с любовью. А не манипулировать своим "вот я сдохну - пожалеете". Тем более, что де рьмового человека никто после смерти жалеть не будет, только вздохнут с облегчением.

Это был ответ 12 номеру.