А давайте становиться настоящими женщинами!!

метать)))

Не всегда *)

Справедливости ради, скажу, что такого рода осознания могут приходить и с большим запозданием. а могут и вообще не приходить) Зависит от обстоятельств жизни, от того, насколько мама девочки сама это все понимала и смогла передать.

Стардаст, я вот как раз наткнулась на треннинги одного очень популярного в России/Украине психолога Павла Ракова. Он также ведет шоу на Рен ТВ Мои Прекрасные. Его треннинг "На самом деле я умная, но живу как *****" пользуется огромной популярностью, и предназначен как раз для того, чтобы стать настоящей женщиной. Послушайте его, много путного говорит.

Все это женщины прошли в период полового созревания, ---
Вот это я и доносила до автора. Что для многих это банальные и известные вещи. Пару скопированных постов я отправила дочери. И та сказала что этоестественно, и каждый знает.

У меня подозрения может Автор из рода Кончиты? раз автор многих вещей не знает и сейчас сознает?

кто тут Водолей? Дева?
я если что водолей.

неудивительно что автор сбежала от такого напора цинизма и высказывания банальных прописных истин, прочитанных по одной бумажке выученных наизусть без попытки вникнуть в смысл.
Да, действительно, вокруг исключительно счастливые женщины, реализовавшиеся в семье и профессионально, ни у кого не возникает никаких вопросов.
Такое чувство что стиль жизни и свобода автора вызвала у местных теток глубокое чувство раздражения ,))

Не мне судить правильно или неправильно говорила автор - но читать было интересно, а вот оппоненты - поднимите мне веки, комментарии из серии почитать на ночь чтобы быстрее уснуть

Вобщем Stardust! почему хочется все время сказать Starbucks? ))
Удачи вам!!! ,)

По-моему, она уже больше не будет здесь писать. А жаль.

)) если допустим кто то не понимает теорему Ферма. Это совсем не значит что овтор теоремы ее не понимал или ему нельзя доверять. Это просто значит что этот Кто то-Не понимает в силу своего склада ума.

Все, печалька пришла.

Человек прервал общение на полуслове, даже своим сторонникам до свидания не сказал, это опять же характеризует автора не с лучшей стороны.
А тем кто с ним сроднился - придумайте счастливый финал. Джон выждав 3 дня позвонил автору и они слились в сладких объятиях, забыв о бренном мире) На дальнем плане вид ночного Нью Йорка, фейерверки и романтическая композиция) Happy End

Всем своей личной сказки!

Stardust, как у вас дела? Как вы продвигаетесь в развитии женственности?
Жду вашего возвращения на форум.
Лично мне очень помогла ваша ветка, прочитала все с большим интересом.
Так глубоко никогда не вникала в вопросы женственности, в-основном, многое делала интуитивно.
Еще хотела спросить какие книги вы сейчас читаете?
Надеюсь на ваше скорое возвращение :))

Меня больше поразило, что советы почитать более глубокую литературу автор восприняла чуть ли не как оскорбление. Зато хлопает в ладошки как только кто - то советует тренинги и прочую мутоту.

Девочки, добрый день!
Вот честно, не хотела больше писать. Просто надоело доказывать что-то, спорить. У меня ощущение, что энергия вся уходит вникуда. Но, наверно, нельзя так оставлять все на полуслове, а то многие на самом деле будут представлять хэппи энд.
В общем, Джон позвонил через три дня как положено. Пригласил на свидание в Четверг (вчера). В первой половине дня занималась своими делами, потом пошла в салон сделать маникюр педикюр, ну это моя нормальная процедура, к свиданию не относится. Вот я не знаю почему, но в тот день я просто не могла себя настроить на это “ресурсное состояние”, состояние “парения”. То есть НЕ было ощущения летящей души, счастья и тд и тп. Обычно я очень четко ощущаю людей, с которыми мне придется работать/встречаться. Даже было однажды, что по имейлу за месяц до встречи поняла, что приедут просто родные люди. И так и оказалось, мы до сих пор дружим, они относятся ко мне как к дочери, переживают очень. В общем, всегда так у меня. А тут просто не могла настроить себя и все. Какая-то грусть и душевная тягость была. Оделась очень красиво, пришла. Он ждал меня в баре ресторана. Выглядел очень хорошо, сделал комплимент. Прежде чем пойти на свидание вот что я написала:

“Я не считаю, что ОН пока он это мне не докажет и не убедит меня в этом. Я выбираю достойного, чтобы наполнять его своей энергией, жить с ним и рожать детей. Я готова ждать всю жизнь. Мой поиск не закончен на Джоне пока он не оденет мне кольцо на палец. Я уверена в себе. Я не позволяю ему мной играть или игнорировать меня. Я иду на встречу, чтобы посмотреть подходит ли он как потенциальный муж. Я не ищу сейчас отношений без обязательств. Мне нужны серьезные отношения, которые приведут к замужеству. Я не пускаю его в сердце пока он ен докажет, что достоин. Я всегда настороже, расслаблюсь на 100% только когда оденет кольцо на палец. Я держу глаза открытым.”

В общем, я начала понимать, что это не он в первые наврено 10 минут. А может и раньше. Во первых, он спросил хочу ли я в этом ресторане остаться или пойти в соседний. Я сказала, что мне без разницы, чтобы он выбирал. Он решил, что мы сначала посидим в баре в этом, а потом пойдем в другой. Он пил айсти, мне ничего не предложил. Я терпела две минуты, но мне очень хотелось пить, поэтому я сама попросила воды. Ладно, спишем это на то, что он был поражен моей красотой и просто забыл. Общение было на всякие поверхностные темы – что да как, что делаешь, как живешь и тд и тп. Он так запутанно говорил чем он занимается. Поняла только что в области рекламы, а что конкретно говорил на каком-то тарабарском. Но визитку мне не дал, название компании, где работает не сказал, сколько там работает тоже не сказал. Меня это порядком напрягло, так как при первой встрече я дала свою визитку.

Там и мое имя, и сайт в общем я достаточно открытый и популярный человек, погуглить мое имя и выйдет очень много инфы на меня. Он уже все это разузнал, и *** и сайт просмотрел. Но я про него так ничего и не узнала толком. Мы встретились в 7:30, и уже около 9 я уже начала елозить и он так тактично предложил пойти в другой ресторан, но я отказалась. Он проводил меня до метро и я просто не могла дождаться когда уеду домой. Ему оказалось 48 лет, хотя реально выглядит на 10 лет моложе. Я еще ни разу в жизни не видела, чтобы мужчина так хорошо выглядел.

Он на самом деле достаточно симпатичный внешне, но от него вообще не исходило энергии никакой. То есть мне не хотелось заняться с ним сексом. Вы можете представить себе просидеть с мужчиной на близком расстоянии и вообще его не хотеть? И сейчас я думаю о том, пошла бы я с ним на второе свидание. Ответ – НЕТ. Не пошла бы. И вообще, я рада, что так случилось. Потому что под гипнозом у этой тетки я выдала, что встречусь с НИМ на этой неделе. Я вообще не понимаю, какие энергии привлекли его, но это явно не божественная энергия. Там много всяких мелочей, которые я сложила друг с другом. Я очень наблюдательный и чувствительный человек. Я 100% чувствую, что там не все чисто. Не могу объяснить как.

В общем, вчера было состояние нулевое опять. Я не понимала что мне делать, зачем я вообще живу, какой во всем смысл, куда двигаться дальше.
Сегодня с утра была по делам в Манхэттене, очень рано освободилась. Обычно я куда-то иду, что-то делаю или в музей или в парк или просто слоняюсь по улицам, но мне просто хотелось приехать домой и зарыться под одеяло.
У меня так был напряжен мозг, что я думала лопнет. Я пыталась понять, что опять не так, что мне не хватает, что мне в себе изменить. Потом так надоело все, что сама себе сказала “вот я такая и пусть найдется тот, который примет меня такой, какая я есть”. То есть постаралась спустить все на естесственный уровень. Но знаете, спуститься на тот уровень, на котором я была даже две недели назад не получилось.. То есть я как будто градусник уже поднялась на несколько граней и ниже этого спуститься не получилось. Я как бы хочу добраться до 40 градусов, но до 40 еще далеко, но подняться до +5 градусов удалось. Хотя две недели-месяц назад была в минусе. То есть, я поняла, что я делаю что-то, что наполняет меня. Не дает мне совсем развалиться, упасть в эту яму обид и депрессии. Я не истерю, не плачу, не виню всех и вся, не чувствую боли. Просто состояние близкое к 0 с небольшим плюсом.

К 5 часам не выдержала этого мозгового напряжение и пошла в парк рядом с домом. Повалялась на траве, посмотрела на облака. И поняла, что надо двигаться дальше мелкими шагами. Постараться входить в состояние парения независимо ни от чего. Я вспомнила, что давно хотела сделать подборку самых необычных и красивых мест планеты. Потом я хотела продолжать вести дневник для себя. Зашла на ветку случайно, оказывается меня некоторые ждут. Вот решила написать.
Я буду продолжать собирать красивую музыку в свою коллекцию. Я собрала песни, которые меня очень хорошо вытаскивают из состояния такой меланхолии.
Я хочу поймать то состояние вдохновения, парения, ресурсности и написать там все, что мне хотелось бы от отношений, от мужчины.

Ги де Мопассан для вас не серьезная литература? Я же писала, что начала его читать. Прочла уже несколько рассказов. Буду читать его романы. Очень хорошо пишет. Посоветуйте что-то...

Спасибо вам и Марипозе. Ради вас вернулась. Книги пока не читаю никакие, только Мопассана. Пишет очень здорово, именно описывает женские образы красиво и глубоко. Легко читается.

Вы знаете, у меня есть один мальчик конкурент, который меня жутко раздражает. Мне всегда хочется его уделать, чтобы он ушел с лица земли, доказать, что я права, лучше и тд и тп. Но однажды он вдруг пропал и начал писать из России, я думала, что усе, не вернется больше. У меня наступила такая тоска по нему, так хотелось, чтобы он вернулся и чтобы я продолжала его тихо ненавидеть. Просто он стал как родной, без него как-то все опустело. Он вернулся, вы бы знали какое у меня было облегчение. Но уже через пять минут я опять начала его ненавидеть и желать, чтобы он потерялся навсегда. Мне кажется, у вас ко мне такое же отношение.

Вы знаете, я тут подумала, что мне уже не деться никуда с подводной лодки. Как говорится "назвался груздем - полезай в кузов". Я вот назвалась женщиной, придется ею быть и назад дороги нет. Впереди что ждет неизвестно, но я уже не смогу на себя напялить тот костюм, в котором ходила раньше. То есть я сейчас в какой-то серой зоне, с редкими просветами лучей надежды на исполнение всех желаний. Стать "собой" уже не получится, потому что я в прошлом - это не я сейчас. А кто я буду завтра, я не знаю. Жалко, что Льюис Керол умер, я бы дала ему пищу для новой книги про Алису. Теперь даже если я буду злиться на Бога и на Вселенную и говорить себе "нафига мне эта женственность" у меня уже ее скинуть не получится. Она сама наружу лезет как дрожжи какие-то. И вообще, люди относятся по-другому, в голове проекты старые всплывают и всплывают простые решения. Все же у меня стоит на первом месте мужчина, поэтому все рабочие моменты как-то решаются сами собой, усилий особых не надо прилагать. И еще какие-то ответы на вопросы приходят быстро. Сегодня сидела и думала, чем бы таким нехимическим намазать ноги, чтобы удалить волосы. И вдруг всплыл ответ - крапивой. Поискала рецепт, буду делать настойку из масла и крапивы.

Если вам нравится Льюис Кэролл то возможно вызовет улыбку и Даниил Хармс - прородитель русского абсурда. Не знаю, почему вспомнился, с возвращением вас :)

Всегда в процессе создания чего-либо нового набежит куча анонимусов со своими советами: "ничего не получится - я-то знаю и называется это жизненным опытом, ой ну надо же какой детский сад, еще Каракумы не рыла и Днепрогэс не восстанавливала! ..." - как говорил Оскар Уальд - один из моих любимейших писателей Experience is simply the name we give our mistakes - то что мы называем опытом это всего лишь наши ошибки.
Научившись создавать/творить на форуме, невзирая на негативные комментарии, может помочь в создании той жизни, какую ты хочешь для себя, форум можно использовать как безопасный тестовый полигон ))
Я когда уходила со своей высокооплачиваемой работы чтобы преподавать йогу, чего только не наслушалась ахаха - даже смешно, но исходило это от людей чью жизнь я никак уж не хотела повторить ,)
Chin up ))) все хорошо!!

Щас подождите - проснутся мОзги форума и скажут что они так и знали что случайные знакомства на улице ни к чему не приведут ну или что-то в этом стиле - главное что мессадж будет следующий - а что вы хотели, мы же предупреждали! ))))

Зря вы) Ненависть и желание уделать совсем не мои качества)
Была заинтересованность и желание понять, но и это уже проходит.

Узбагойтесь уже, нервная вы какая то. Общайтесь с автором по теме. Зачем отвлекаетесь? Не знаю как остальные, я решила на время последовать примеру мальчика из примера автора.
Интересно, чем вы займете свое эфирное время, если спорить с вами никто не будет)

Я)

я вот считаю что быть женщиной 100% это значит быть зависимой постоянно от мужчины не только финансово современные женщины нехотят себя подписывать на такую кабалу,как говорила одна моя знакомая бабушка :лучше жить одной и зарабатывать свои 3 копейки зато не клята не мята!

Вроде хочется что-то написать, но состояние опять нулевое. Даже не понимаю, что происходит. Как будто меня не видно во Вселенной. Как будто я какая-то невидимка. Пыталась сделать инвентаризацию всех своих желаний и поняла, что они все находятся в очень плачевном запущенном состоянии. Я начинаю о чем-то мечтать, потом думаю "а вдруг я зря время трачу мечтая это" надо сначала намечтать вот это, а потом браться за то.. И так постоянно, круг по кругу. В голове нет четкого образа ни мужчины, ни какого-то желания. Все как-то плывет, мечется, сдвигается в голове.

Согласно всем известным законам авиации- летать пчела ну ни как не может. Ее крылья слишком малы, что бы оторвать пухленькое тельце от земли. Но пчела все равно летает. Ведь ей нет дела до того, что по мнению людей невозможно.

Мозги форума уже советуют на других ветках. Им главное эфирное время и повышенное внимание. А внимания можно добиться только выражая противоположную автору мысль.

В молодости вашей бабушки не было понятия женщина. Был товарищ. Сейчас уровень духовной осознанности растет, у людей открываются седьмые восьмые чувства, люди понимают, что мир не такой плоский и линейный как кажется. Мужчин и женщин долгое время пытались сравнять, сделать их какими-то однобокими существами. Но природа рано или поздно берет свое. Женщины начинают понимать, что в супе что-то не то. Женщины с высокой чувствительностью замечают это быстрее и начинают искать пути выхода. Но нам приходится доходить до всего самим. Потому что нет какого-то лекарства или явного рычага, чтобы запустить эти процессы на полную катушку. Мы как-то интуитивно задеваем нужные кнопки и получаем то, что заказываем. Но иногда эту кнопку тяжело насчупать. У каждой связь с космосом должна быть установлена индивидуально.

Пытаюсь себя вытаскивать в состояние вдохновения, буквально за уши. Начала вспоминать, что меня могло бы вдохновить сейчас, какое желание я бы вот с удовольствием сейчас исполнила. И вспомнила про свою страсть к путешествиям. Начала делать подборку интересных мест планеты. Включила музыку, представила себя на вечерней прогулке в Танзании - оранжевое небо, силуэты деревьев, у меня фотоаппарат, трава высокая, деревянный домик-отель, с бассейном.. Музыка звучит.. Как же я хочу в Африку.. Потом отправилась на Галапагосские острова.. Посмотрела на ящериц, черепах, черные камни-валуны, кристально чистую воду.. "Мир можно познавать бесконечно долго, путешествуя по разным странам, любуясь природой и достопримечательностями, изучая иностранные языки, знакомясь с обычаями других народов и, конечно же, пробуя блюда национальной кухни." Вот скажите мне, как я могу быть с человеком, который дальше своего собственного носа не видит. Который не мечтает путешествовать, который только разбирается в сортах всяких органических продуктов и все. Вот у меня ни разу не было мужчины, с которым я могла бы отправиться вокруг света. Только один мой близкий друг, который "работает" моим папой. Вот с ним можно много путешествовать и с ним не скучно. Но он мне не муж, он мне за отца. А мне нужен такой сорви голова, чтобы с ним везде было не скучно. Вчера слушала семинары Мураховской. Она говорит, что нужно задать три вопроса, когда ты с мужчиной:
1. Вы попали на необитаемый остров. Смогла бы ты прожить с ним всю жизнь? Смог бы он о тебе позаботиться?
2. Хотела ли бы ты, чтобы у твоего ребенка глаза были похожи на него.
3. Хочешь ли ты с ним состариться?
Я никогда бы не ответила положительно на эти вопросы с теми мужчинами, которые у меня были.

Безопасный полигон это достаточно относительно. Если ты в непробиваемой каске и бронижелете, то тогда безопасный, да. А так закидают по самое негорюй и пойдут пить чай с бубликом в своей однообразной жизни. Главное, чтобы у других не было лучше, чем у меня "хоть на форуме дам пендаля".

Сегодня утром проснулась рано, как всегда, начала размышлять, чем бы таким заняться. Не хотелось целый день быть дома, так как погода очень хорошая. Пришла мысль отправиться в Лонг Айленд на пляж Джонс Бич. Туда ходят удобно поезда, машину брать не хотелось, так как у меня до сих пор осталась психологическая травма из-за грузовика, который сбил на хайвее мне зеркало. Да и дорого и не удобно ехать по всем этим хайвеям, парквеям, экспрессвеям в пробках. В общем, раненько вышла из дома, в 10 утра была уже на пляжу Атлантического океана, красота просто. Вода ледяная, правда. Потом погуляла по бордвоку, забрела в музей с информацией о том, как все эти парки строились и что здесь было раньше. Вернулась домой рано, потому что людей на пляже начало прибавляться, а я не люблю большие скопления народа. К друзьям сорняки копать ехать не смогла, так как завтра надо быть в Манхэттене по делам.

Тихо сам с собою я веду беседу. Ну ничего, даже лучше, когда тебя никто не перебивает. Могу выписать все, что у меня в голове.
Итак, немного поплакала из-за того, что нихто меня не любит, никому не нужнасовсемодна уеду навсегда и не ищите меняспрыгнусмоста и тд и тп. Потом все прошло и начал пробиваться тонкий лучик надежды, как будто в тумане пробивается солнце и начинает греть. Показалось, что я начала чувствовать его сердце. Я просто отключила голову и весь мой список требований размером с простыню и стала прислушиваться к тому, чего хочет моя душа и кого она зовет. Я просто старалась почувствовать его сердцебиение, дыхание... Такое ощущение, что мне это удалось. И я вот написала письмо Господу.

Господи, обещаю быть послушной женой, во всем доверять ему, учиться быть женственной, дать ему возможность проявить свою силу и мужественность. Клянусь уважать его мнение, быть мудрой, рассудительной и спокойной, милой. Дарить ему радость, наполнять его чистой энергией, заботиться о нем, позволять ему быть лидером, следовать за его решениями. Господи, научи его также уважать меня, делать все на благо нашей семьи, быть сильным и заботливым, справедливым, рассудительным. Он в моей жизни, чтобы придать ей форму, а я наполняю эту форму энергией, которую буду получать напрямую от Тебя. Позволь этой энергии течь свободно, проникать в каждую. Клеточку, заполнять пространство вокруг меня и него. Ты сделал его благородным, честным, любознательным, с хорошим чувством юмора, сексуальным, он доставляет мне наивысшее божественное наслаждение как в физическом плане, так и в духовном и эмоциональном планах.

>>>Ты, Господи, доверяешь ему крупные суммы денег, так как знаешь, что он распорядиться этим с умом на благо нашей семьи и других людей. Деньги – это твоя энергия, которую получают только сильные духом люди, и он один из них. Он силен духом, морально устойчив, честен, работоспособен, энергичен, уверен в себе. Господи, он, как и я, интересуется другими культурами и странами. Он очень любит путешествовать. Мы с Твоей помощью объезжаем все самые интересные уголки планеты, даже летим в космос, мы смотрим на Твое творение и наслаждаемся всем, что Ты создал для нас.

>>>Господи, ты послал его ко мне, чтобы физически воплотить свою любовь ко мне, защитить меня и сделать мою жизнь прекрасней. И я через него проявляю всю силу моей любви к Тебе, Господи. Ты Всемогущ, ты всегда в центре нашей семьи, руководишь нашими делами, мыслями и поступками. Ты создаешь гармонию между нами на всех уровнях. Он уже в моей жизни, я открываю глаза и вижу его напротив себя, он уже в моей жизни и я вижу его физически, ощущаю его, люблю его. Я чувствую биение его души, я ощущаю его сильное сердце, я слышу зов его ума. Ты создал нас из одного целого и дал нам разные энергии – мужскую и женскую. Встретившись и объединившись, мы создаем целое, Господи, чтобы радовать тебя и СОТВОРЯТЬ вместе с ботой этот прекрасный мир. Да будет так на благо мне и всей Вселенной.

В общем, я это распечатаю и буду читать каждое утро и молиться святой Софии. А я спать пошла.

Stardust, не грустите. Мне кажется вы поникли духом из-за Джона, вы питали некоторые надежды на его счет. Я обратила внимание, что вы уже начали терять гармоничное состояние на 1-2 день знакомства, когда он не позвонил. Ну а эта встреча, конечно, вас выбила из равновесия еще больше.
Но, постарайтесь, посмотреть на эту ситуацию по-другому: мир начал откликаться на ваши призывы, и начал это показывать. Т.е. в вашей жизни неожиданно появился человек более похожий на Вашего мужчину по сравнению с предыдущими вариантами.
Вы знаете, у меня так часто бывает, когда я визуализирую или притягиваю что-то- то вначале появляются так называемые "намеки" на мое желание, т.е. что-то близкое, но еще не совсем то, что я хочу.
И я это обычно расцениваю, как знак, что вселенная меня услышала и уже начала подбирать то, что мне нужно...
В вашей ситуации, может быть имеет смысл на некоторое время (несколько недель-месяцев) психологически отвлечься от ожидания Мужчины? Не думать об этом. Потому что вы создали избыточный потенциал.
Например, и дальше заниматься развитием женственности, но без привязки к скорой встрече с Мужчиной вашей мечты. Ведь может быть и так, что вы в данный момент не готовы и нужно подождать...

Расскажу вам историю своей знакомой, с которой мы одно время тесно общались. Где-то в 30 она решила, что пора замуж. Естесственно, за обеспеченного, чтобы не работать или работать в свое удовольствие. Внешность абсолютно среднестатистическая, без квартиры и карьеры (родители помогали). Прекратила череду необременительных для обеих сторон, бесперспективных романов и взялась за дело серьезно.
Она всегда меня немного удивляла. Спокойная и добрая. Даже когда обсуждала кого-то, то и "язвительность" ее была какая-то поверхностная, бесхитростная.Такое ощущение, будто анализировать чужую психику, докапываться до причин и следствий ей было просто лень и неинтересно. Она практически не читала книг, каких-то высокопарных мыслей от нее было не услышать, она не стремилась философствовать. Зато - масса практических замечаний об обычной жизни, об отношениях мужчины и женщины, которые она получала практическим путем.

Музыка, которую вы выкладываете очень нравится. Я даже и не знала большинство этих исполнителей)) Скачиваю на компьютер сейчас. Спасибо!!

и что дальше

Продолжаю про свою подругу. Серьезное самокопание там отсутствовало. Она абсолютно не стеснялась демонстрировать свои художественные опусы и, по-моему, даже не задумывалась, дотягивают они до приемлемого уровня или нет.
Итак, она начала активно знакомиться и встречаться. Мужчин было много.И она, серьезно (!), этого не стеснялась.И в 32 вышла замуж за мужчину своей мечты, весьма обеспеченного и перспективного.
Вот что меня в ней удивляло, так это своего рода цельность. Спокойная уверенность в себе, во всех своих проявлениях. Такое ощущение, будто ей вообще в принципе не может быть за себя стыдно. Я слышала, как некоторые называли ее пустышкой. Но это не так. Там, где у большинства заканчиваются будничные рассуждения и начинаются философствования и самокопания, у нее была какая-то прекрасная ПУСТОТА, наполненная только добром и бооольшой любовью к себе. Ей не надо было заполнять эту пустоту информацией из книг. Эта пустота ждала мужчину, чтобы наполниться его интересами и мыслями, которые подруга, без сомнения, стала бы разделять.

К чему я все это написала? Да просто заметила некоторые параллели между "идеальной женщиной" автора и своей знакомой. Конечно, совпадения далеко не полные. Может, автор вообще со мной не согласится. Но в моей знакомой явно было то, чего не хватает мне и что могло бы облегчить мне жизнь.