Почему все так уверены, что в 20-25 надо съезжать от родителей?!?

Тему читайте. Автор всю жизнь собралась с родителями жить, и мужа своего к себе приведет. Бравирует тем, что не бросит своих родителей. Ее муж так же рассуждать может и сбежит прямо из загса, чтобы не бросать своих родителей.

А то, что родителей можно и не бросать, живя отдельно, до автора не доходит.

почему вы налетели на автора? я тоже считаю что это нормально,если большая жил.площадь,допустим родители на 1 этаже,молодые на 2,никто никому не мешает,помойму идеально

Считаю убогими тех, кто стремится от родителей свалить. Таких послушаешь, 98% из них свалили потому, что есть какие-то проблемы с родителями. Дико слышать "я ушла от матери в 17 лет, просто уже не могла с ней уживаться".

Поэтому считаю, что такие люди ущербны. Забывают о своих корнях.

Но, считаю, что свою семью надо строить отдельно. Заниматься сексом с мужем, когда за стеной родители спят, на мой взгляд, аморально.

А когда у тебя нет ещё своей собственной семьи: сожителя, мужа, детей, на фига куда-то рыпаться? Не терпится поблядовать вдалеке от отчего дома? Возвращаться домой под утро, ни перед кем не отчитываться - вот это современные "взрослые" понимают под самостоятельностью. Это псевдосамостоятельность. Вот уехать в другой город из своего захолустья (как люди едут в Москву), ради того, чтобы учиться здесь, потом строить карьеру, самостоятельно пробивать дорогу в жизнь - это самостоятельность. А просто так, потому что жить с родителями в 25 лет не круто, не отпускают в клубы и нельзя водить мальчиков домой, - детский лепет.

Да даже если двухкомнатная квартира, тоже нормально. Родители в одной комнате, молодые в другой. Если ещё и комнаты изолированные - вообще красота.

да нет же я имела ввиду 2 этажный дом,тогда идеально да) но не 2 шка конечно ,автор же написала что у них большая жил.площадь

Да и мне не понятно, почему я, москвичка, должна квартиру снимать, как последняя лимитчица? Если б я могла купить отдельную квартиру, я давно бы её купила. А меняться или мыкаться по чужим съемным хатам, в которой даже ремонт не сделаешь, потому что не твоё, всё чужое - ну на.х надо?

Потому что некоторые родители продолжают воспитывать уже взрослого ребенка, и чтобы быть независимым от родаков, надо съезжать

А я согласна с вами, Автор. Идеально - один дом с двумя входами или две квартиры на одной площадке. Это когда у вас появится семья. Надеюсь, жизнь никогда не заставит уехать далеко от родителей. Они мудрее, я на них равняюсь в жизни, люблю их, а они меня. И ни за что не хочу, чтобы сын потом куда-то далеко уехал.

Пока своей семьи нет вообще не понимаю, зачем куда-то съезжать.

В съемной квартире даже кошку не заведёшь, хозяйка скажет "нет" (а ну как обои подерёт). Мне это всё не нужно - зависеть от чужих людей. Я прихожу к себе домой, в свою комнату, готовить не надо, мама всё приготовила, захочу, хоть 5 кошек у себя заведу, какой захочу дизайн комнаты, такой и сделаю. И никаких чужих людей. Пусть приезжие снимают, да, они самостоятельные, отважились приехать в чужой город. Молодцы, ничё плохого сказать не могу. Однако ж их бесконечно жаль, въё...ют ради того, чтоб за съемную хату заплатить. А я по жизни не напрягаюсь. У меня уже есть крыша над головой.

Те, кто к 20 годам не научился уживаться с родителями, - проблемные люди, точно.

Но это я замуж просто не собираюсь, поэтому так говорю) А так-то я тоже не понимаю: как люди семьи свои строят и детей заводят на съемной квартире? Переезжают что ли всё время? Ждут, когда бабка с дедом помрут и освободят жилплощадь? Меняются на однушку (тоже ничё хорошего)?

знаете, от родителей зависит. с некоторыми при всем желании не уживешься.

Конфликты всегда зависят от обоих сторон. Бывают и родители проблемные, и их дети.

Короче, неспособность ужиться - это незрелость, затянувшийся подростковый возраст.

Те кто живет с 17 лет один просто из деревни уехал в город поступать и потом так остался, или гордской но отношения с родителями хуже вражеских. Я сейчас студентка живу с родителями, у нас свой дом и пристройка для гуляний с баней и бассейном. Ухожу когда хочу прихожу когда хочу, могу ночью с друзьями завалиться и будем тусить в пристройке. Родители на первом курсе хотели мне что-то запретить, но поняли что так потеряют меня, сейчас с ними доверительные отношения. Съеду когда выйду замуж, иначе не вижу смысла.

А что делать? Даже имея хорошую работу с ходу квартиру не купишь. Переезжать постоянно не обязательно, мы уже несколько лет снимает хорошую квартиру в хорошем районе, гнать нас отсюда никто не собирается, квартира сдается на длительный срок. Да и переезд не вселенская трагедия, а скорее новые впечатления. Скоро будем думать насчет ипотеки, своя, конечно, лучше, но и в съемной ничего страшного нет. У меня многие пары родили ребенка на съемной, сейчас перебираются в свои потихоньку. Не у всех папы олигархи, приходится выкручиваться.

*знакомые пары

а дело не только в конфликтах может быть. у меня к примеру хорошие отношения с моими старушками, они в мою жизнь не лезут, тут никаких претензий. но в бытовом плане это такие свиньи, что мне рыдать иногда хочется. я не буду в подробностях расписывать, но это реально невозможно терпеть.. я не могу целый день с тряпкой бегать и все мыть, а они любое идеально чистое помещение за пол часа до неузнаваемости усрут, простите за грубость. И чем больше я убираю, тем больше они срут. сегодня вот весь день жру какую-то готовую *** из магазина, потому что мне просто противно на кухне что-то готовить. мыть и убирать опять все не хочу, я в конце концов уборщицей не нанималась..

мне очень плохо от того, что нет возможности отсюда съехать и неизвестно когда она появится..

вы не правы, я считаю. просто, видимо, не сталкивались с этим, поэтому сложно понять.

Думаю, дело не в том, вынуждены ли приезжие снимать жилье или нет, а в том, какая вы по характеру. Я вот сколько себя помню, мне уже в 17 было тесно в родительском доме, притом что родня хорошая и понимающая. В 18 лет приехала в Москву, жила в ней три года на съемной квартире, никогда себя не чувствовала ущербно. Да, неудобства съемного жилья есть, в ней нельзя делать все, что хочется, но плюсы перевешивали минусы. В первую очередь это возможность устроить личную жизнь, встречаться с мужчинами, выбирать себе партнера, заниматься сексом, что в родительском доме мне лично неудобно. Потом на пару лет я вернулась в родительский дом и жила там до самого отъезда за границу. Ужасные два года! Ты уже взрослый человек со сложившимися привычками, желанием регулярно заниматься сексом, зарабатывающий деньги и содержащий себя, оказываешься поод невольной опекой родителей. В 21 год она ненужная, обременяющая, лишняя, раздражающая! Просьбы звонить, если задерживаешься и не приходишь, это ужасно, хотя умом понимаешь целесообразность просьб.

Нет, я за взрослость во всем. Я не представляю, как люди женятся и еще своего брачного партнера приволакивают в дом. По моему это инфантилизм высшей степени, если не сказать больше.

От людей, что по своей воле живут с родителями в 25 лет. я вообще стараюсь держаться подальше. Практика показывает, что на них в жизни не особо можно положиться. Не вырастают они морально что ли, до ответственности за свою жизнь не дорастают.

У многих людей создаетс я ложное впечатление что они на своей территории, даже если доля в родительской квартире своя есть. На самом деле вашей территории там нет. Многие годами будут собачиться с родственниками за место на кухне, лишь бы не платить за съемное жилье - считай за собственный покой.

Я на исходе двух лет по возвращении в родителскй дом была готова искать съемное жилье в родном городе, лишь бы жить отдельно, спасло то, что все двва года постоянно с близкими я не жила (частые командировки), плюс все шло к пеерезду за границу, сборами занималась. Если бы жить, зная, что никогда вперед ничего не светит, кроме как жилье всем кагалом на одной площади - лучше сразу повеситься. Ниакой своей жизни.

Вот это - понимаю. Причина так причина, а не эфемерные какие-то конфликты.

Ну да, я сталкивалась с тем только, когда "не уживаемся" было по причине моего характера и нежелания родителей этот характер терпеть.

туда не грусти)) скоро появится принц который тебя увезет из дома))) ты ж себе поставила фикус) процесс пошел

Неспособность отделиться, страх перемен, вылета из гнезда - это и есть незрелость. Зрелый человек будет любыми путями стараться вырваться из под опеки старших. Вот если вы взрослый человек и не можете ужиться с соседями по общежиттию, равными вам по статусу тоггда да, это незрелость.

Поймите, родители всегда остаются родителями. И для них вы всегда ребенок. Способность ужиться предполагает компромисс с обехи сторон. А извините, с какого перепуга родителям менять свой уклад жизни и мыслей, они уже жизнь с этим прожили. Уходите из дома и устраиваейте свой дом, свою жизнь и быт, вырастите детей - и потом говорите про незрелость.

Огромное спасибо! Иншалла!

точно))) И потом, когда все вместе - это же преемственность поколений, бабушки дедушки учат внуков, это очень, очень сильно помогает в жизни, там дети не бегают по улицам и подворотням пока родители вкалывают до 10 вечера.

+100000000000000000000000

СОГЛАСНА НА ВСЕ 1000000000000000%. ))

ВОТ ИМЕННО!!!!

Во во. А то некоторые хозяев съемных квартир боятся, их запретов. Вот где власть так власть, никакого своего мнения.

в 23 уехала от родителей. Из Украины в Беларусь. Работу предложили хорошую. А так не переезжала бы. Так как смысла тратить деньги на аренду не видела. Лучше уж отложить. Правда в трехкомнатной проблем с личным пространством не было. Так что жизнь с родителями не напрягала

Проблемы с самостоятельностью имеют как раз те, кто стремиться убежать из родительского дома в юном возрасте.

Уверенным в себе людям нет нужны бросаться в омут с головой только для того, чтобы что-то там кому-то доказать.

Мы же не животные, чтобы из гнезда вылетать.) Мы умеем передавать мудрость, помогать друг другу в течение всей жизни. Плохо, когда дети не видят в родителях примера. Мои для меня - пример, в этом мне повезло больше всего в жизни, наверно. Я хочу пользоваться советами родителей всё то время, что они у меня есть. Не хочу потерять впустую ни секунды этого драгоценного общения.

Разумно.

Причем здесь доказать? Вам разве неохота иметь СВОЙ ДОМ, СВОЙ БЫТ, СВОЙ УКЛАД? Приглашать своих друзей, не мешая при этом родителям, шуметь, устраивая вечеринки, как большинство молодых? Решать самому что купить, где работать, сколько денег на что откладывать без того, чтоб в это нос совали родители даже с благими целями?

Надо "ставить" своих старушек. Аналогично, я с пылесосом и тряпкой. Маман может опаздывать и прямо в обуви пойти в комнату, делает всё как попало...и т.д. Хоть я и дочка, но маму "ставлю", только я знаю, где и что лежит, без моего ведома никто ничего не берет, да и просто не найдет, поэтому срача дома практически не бывает. Мамик иногда возмущается, зато знает, дома порядок.

Для таких людей может и правда жить отдельно, если средства позволяют. Однако, большинство людей живут так: учеба-дом, дом-учеба....или так:работа-дом, дом-работа. Ещё и домашними делами тоже нужно заниматься. Какие к черту шумные вечеринки?

Животного в нас намного больше, чем вам думается. Иначе бы все поголовно не страдали бы от нерешенного квартирного вопроса, а жили бы кагалами и не ссорились бы между собой. В жизни пока все наоборот.

Мои тоже во многом пример для меня. Потом что тоже в молодом возрасте отделились от родителей и строили свою жизнь отдельно от родителей. А мудрость она в другой заключается, для этого не обязатльно всю жизнь топтаться на одних квадартных метрах. А потом еще удивляются некоторые, почему одним в жизни все, а другим ничего. Отрываться надо уметь, и вовремя, от места рождения, в первую очередь ментально.

Во взрослом возрасте это очень вредит.

К 20 годам уже мне не хотелось никого приглашать, желания шуметь никогда не было. Зато было желание ужинать всей семьёй каждый вечер. Свой быт - так а какая разница, с мамой и папой у тебя общий быт или с мужем. Он всё равно не личный.

Деньги свои я тратила как хотела всегда, никто не лез.

Уклад к 20 годам у детей обычно уже совпадает с родительским.

Короче, понятно, что, если есть возможность жить двумя квартирами на одной площадке - это хорошая возможность. Если разъезжаться далеко, чтобы видеться раз в неделю - мне такое не нужно.

Ну я когда жила одна, все успевала. А те у кого дом работа, муж, ребенок и все это под крышей родительской, сколько нервов уходит на грызню бытовую несчитали? И времени тоже. В гробу такую "экономию средств" я видала.

Объясните мне, зачем отрываться от родителей ещё и ментально? По-моему, это преступление.

Я под столом. Девушка, вам наверное 12 лет не больше, если вы мужа и родителей ставите на одну ступень.

Родители - это родители.

А муж - для взрослой женщины это такая же важная часть жизни, как и родители, и взаимозаменяемы они быть никак не могут.

Вы еще скажите, что родители это главное, а муж так фигня.

Ближе родителей никого быть не может. Никто никогда не сможет узнать меня так хорошо и полно. А мужа, сына и папу с мамой люблю одинаково. Не умею, знаете ли, любить по-разному.) Мне 23, если что.

От - да, с 18 до 21 у неё сложились привычки...Слушайте, это шутка?)) Вот вся Ваша самостоятельность - мужиков водить, друзей, шататься неизвестно где. Однако...

Тут как раз и говорят "самостоятельные" о том, что родителей нужно в каком-то возрасте сменить на мужа. Я, напротив, так не считаю. Мы не в каменном веке, чтобы "умирать" в одной семье и переходить в другую.

Еще одна инфантилка...

ЗАТЕМ, ЧТОБЫ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ ДУМАТЬ УМЕТЬ ПО ЖИЗНИ.

При этом никто не говорит, что родителей надо похерить и забыть. Но взрослый человек тем и отличается от инфантила тем, что ВСЕ РЕШЕНИЯ В ЖИЗНИ он в первую очередь принимает сам.

Вот допустим, вам предложили пойти работать моделью для каталогов одежды. Ваши родители такое не одобряют, считают, что это не работа, а так баловство. Вы примите это предложение или нет? При том, что самой вам хочется попробовать и платят неплохо.

Если вы отказываетесь от этого предложения. потому что родителям будет стыдно сказать соседям, что вы не по специальности работаете, а моделью, то вы не взрослый человек, а просто инфантил.

Самый распространенный пример из жизни - это когда выбирая профессию, учебу, работу - идет ориентация на мечты родителей вопреки своим желаниям. Выбирают профессию которая кормит, а не которая нравится. И таких людей полно! Хотя на первый взгляд они самостоятельные, живут отдельлно от родителей и вроде бы хорошо зарабатывают ,хотя во всем зависят от оценок родителей.

Это не самостоятельность, это фигня.

Это как пример.

А Вы не обобщайте. Про семью лично я говорила отдельно. Не у всех в 20-25 лет есть муж, дети.

А вам придется сменить. Ну не смените, так родители все равно уйдут, а вы останетесь к 60 годам у разбитого корыта. Девушка, учите матчасть, и лучше смолоду. Жизнь жестока ,она все равно расставит все на свои места. Как за родителей не цепляйся, приходится смириться, что уйдут они раньше нас. Свою жизнь за ними не забудьте. Тем более что адекватные родители (как мои) это понимают и никогда ребенку ни в чем не препятствуют по жизни, за что их обожаю. И даже неабольшом расстоянии.

на большом расстоянии